비공개·7년 전
나는 착해야하는데..나는 희망찬 사람이 돼서 사람들한테 희망을 나눠주고싶었는데..
다른사람들이 우울할때 내가 힘이 되어줘야 하는데 결국 물 흐리고말았어요
내가 자꾸 주변에 불평불만있었던일을 내뱉고 다녀서 그래요
고등학교 동창 친구들이 톡으로 나를 신경써줘서 신고해버리라는 해결책을 줬는데 내가 싫다고 했어요
신고를 하기에는 내가너무 약하고 무섭고 두려워서 결국에는 싫다고 대답해버렸어요
그랬더니 친했던 친구들이 나한테 화를냈어요
미안하다고 계속 말했어요
이랬던 일을 친구들이 안***만 다른 많은사람들이 있는 sns에다가도 올려버렸어요
우울한 얘기에요
나는 그곳에서 우울해하면 안되는데
또 물을 흐려버렸어요
거기서 또 사과했어요
그래서 여기로 도망쳐 나왔는데 모르겠어요 자꾸 눈물만 계속 나고 아까는 숨도 헉헉댔어요
친구들이 나한테 화낼때 중학교때가 생각났어요
그때도 이렇게 여러번 내가 잘못하고 친구들이 떠나서 혼자가 됐어요
혼자가 되는게 무서워서 다시는 친구들을 미워하지 않고 잘 사과하고 내 잘못을 쉽게 인정해야겠다고 다짐해서
성인이 된 지금까지 착하게 잘 지내고 있었는데 방금 물을 흐렸어요
나한테 문제가 있다고 생각해요
분명 더이상 과거의 잔재는 없을거라고 믿었는데 생각치도 못한 부분에서 남아있었어요
인간관계에 있어서 내가 굽혀줘야 완만한 관계 형성이 된다고 그때 확정지었어요
다 내가 잘못한거라고 용서해달라고 다들 돌아오게 해달라고 그 어린나이에 울면서 기도했었어요
내가 당하는 편이 더 낫고
내가 참는 편이 더 나았어요
내 인생에 나는 없었어요
아까까지 내인생에 내가 있었는데 친구들이 나한테 화를 내는 순간 그때 기억들이 몰려와서 순간 이성을 잃어버리고 잘못했다고 연신 사과했어요 빌고 또 빌고 너희말이 다 옳았는데 나는 그럴수 없을만큼 약하다고.
나는 약하다고
나는
트리거라는게 이런느낌인줄은 몰랐어요
게다가 쓸데없이 멍청해서 잘 아는사람이 나를 배신해도 나는 끝까지 기다려요
불만인 상황에서 나는 강하게 나올 용기가 없어서 항상 비겁하게 남에게 상황 이야기하고 남이 화내주는것으로 스트레스를 풀었다는걸 지금 깨달았어요
친구들이 맨날 불평만 하고 조언해주니까 싫다고 하고 우리가 감정쓰레기통이냬요
난 그럴 의도는 없었어요..내가 너무 약해서 그래요..친구들이 내가 계속 사과하니까 이해해주는것같이 말하면서 넌 혼자가 아니라는데 그럼뭐해요 나는이미 물을 흐려버렸어요
모든 사람이 우울해할때 나는 웃으면서 긍정적인 분위기를 만들어주고싶었어요
나를보고 희망을 얻는다는 사람도 있었어요
그런데 방금 물을 흐려버렸어요
그러니까 내말은..
불평하는 습관을 버리지 못하고 물을 흐려서 친구들이 화를 내는 순간 트리거가 눌려서 계속 사과했어요.
이런 이야기를 자주하는 sns에다가도 올려서 또 물을 흐렸어요
나는 그곳에서 그러면 안됐었는데..
또 누군가가 나 대신 이야기 해주길 바랐던거잖아요
나는 잘하고있었는데
착하고 멀쩡해서 누군가에게 힘이 되줄수 있는 사람이어야 하는데
사실은 전부 가식이었어요
나도 몰랐던 거짓말이었어요
나는 내가믿는 신의 말씀마저 내가 착하게 살아가기위한 도구로 써버렸어요
내가 다 잘못했어요
용서해줬으면 좋겠어요
이제 어떻게 살아가면 좋을지 모르겠어요
나쁘게 살고싶지않아요
사람들에게 희망을 주는 작가가 되고싶어요
이런 마음으로는 희망은커녕 내 생각조차 전달하지 못하잖아요
나는 어쩌면 좋아요..
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