난 내가 하고싶으면 하고 하지않고싶으면 안하게 되었다고 생각했는데 이제는 이 카페 지워도 될거같다고 생각했는데 다시 돌아와 버렸다 난 분명 마음을 잘 털어놓고 쉽게 위로 받고 그사람과 한층더 친해지고 그전이 좀더 행복했던거같다 위로받을수 있었던것과 그 위로받을 건수가 있었다는점에서 과거에 내가 부러워졌다 이건 이기적이고 나쁜말이다 과거의 나는 지금보다 고통받고 있었다는걸 잘안다 정말 힘들었다 스스로가 죄인이라고 생각도 했었다 지금난 그런 쓸데없는 걱정에서 해방되었지만 스스로 자유라는것에 전보다 훨신더 가까워졌지만 군대라는 공간이 나를 여전히 가두고 있기도하고 반정도 남았다 근데 그전에 내가 믿고 있던 것들이 무너져 내렸다고 생각이 든다 솔직한 나는 이제 없는거같다 가능한 거짓말을 피하는건 있어도 거짓말을 할것같아 말을 가능한 피하는나로 변했다 그래서 이제 내 마음을 털어놀수있던 포근한 사람에게는 아무말도 하지 못하고있다 잘지낸다는 거짓말을 가능한 하고싶지않아서 그리고 내가 이야기했을때 다른사람이 떠나갈까봐 두려워하는 내가 되었다 부정적인 얘기를 하는 내가 다른사람도 부정적인 기분이 되게 만들까봐 아니면 나를 그렇게 가깝게 생각하지않았는데 내가 깊숙히 파고들려는걸까봐 이제 나는 남에게 먼저 다가가지못하고있다 내게 먼저 다가오는 사람이 없진 않지만 적어도 내가 진심어리게 좋아하는 사람들은 아니다 나를 정말로 위해줄거같은 사람같지가 않아서 내 마음의 문이 닫혀 있어서 그사람들은 내 마음속으로 들어올수가없다 내 감정에 아무런 영향을 못주는 사람이다 내가 지금 이렇게 길게 글써놓고 하고싶은건 변함 없다 내가 바라는건 내가 좀더 다른사람에게 의지할수 있게되는것 이건 자신과의 싸움이었고 난 항상 이겨왔다 그래서 내가 좋아하는 사람들에게 정을 얻었고 어리광도 부릴수 있었다 이제 그 어리광이 내 스스로 싫게 느껴지면서 부럽게 느껴진다 어리광부리는 나 없이 다른사람에게 기대고싶다 내가 좋아하는 사람들에게 기대고 싶다 내가 혼자가아닌걸 느낄순 있지만 내 외로움은 그부분과는 독립적인것같다 난 내가 스스로 가둔것이다 모두를 내가 왕따***기 시작하면 끝이 없다 내가 믿어왔던것이 무너지는것같다 모두가 대등한 존재이며 존중받아야하는것이 인간관계의 진리라 생각했고 내가 자유를 찾는건 내 인생의 진리라고 생각해서였는데 자유를 찾다보니 내가 다른사람의 자유를 억압할지모른다는 생각이 무의식적으로 있었을것이다 내가 원하는 사람을 골라 마음대로 그사람마음에 파고들려하는것이 싫었던거같다 난 매우 소심한 상태라는걸 알게되었다 이제보니까 난 내가 좋아하는 이들에게 미움받을 용기가 부족한것이다 진짜 1도 미움받고 싶지 않은것이다 나의 진정한 모습을 내가 좋아하는 사람들에게 보이는것이 두려운것이다 다른사람이 내 진심을 밀어낸 경험은 몇번이라도 있었다 나를 배신한 사람의 수는 10손가락보다 많다 근데 이제는 잊어버린 나한태는 하찮게 느껴지는 사람들과는 다르게 단 한사람으로 마음이 무너져 내렸다고생각한다 내가 진정 친구라고 생각했던 사람들은 한번도 나를 밀어내지않았던것도 생각해냈다 근데 그사람은 내가 집착했던것같다 이제와서 이유는 모르겠다 그사람과 대화하는것이 이제는 두려운것같다 내가 크게 상처받았다는 이유로 다시는 진심을 정면으로 당당하게 보일수 없을거같다 라고 느낀것같다 그사람에게 느낀 그 감정은 하나하나 나에게 크게 느껴졌나보다 난 그사람 하나때문에 내가 좋아하는 사람들에게 진심을 들어내는것이 두려워진것같다 그사람을 가장 좋아했었기 때문인것같다 이제 이유를 알았다 너무 답답했다 이 기분을 가지고 복귀할수 없을거같다 적어도 하고싶은말 할수있는 사람이 될수 있도록 앞으로 내가 뭘 할수 있는지 생각해보자 진짜 원하는것이 무엇인지 생각해보자 .... 이제는 스스로를 억압한것을 빠르게 풀수있는 능력이 가지고싶다 나를 위한 스스로의 한마디 건내줄수있고 무슨일이든 빠르게 털어내고 당당하게 살***수 있었으면 좋겠다 누가 날 어떻게 보던 그 사람이 내가 가장좋아하는 사람이던 상관 없이 용기를 낼수 있는 사람이 되고싶다