나는 남들이 내상황이 나를 벼랑끝으로몰고가는줄알았는데 알고보니까 그렇게까지 날 몰고간건 나자신이었어 괜찮은상황에서도 불안해하고 우울해하면서 내가 나를 죽여가고있었던거야.. 이젠 그걸아는데도 멈출수가없어 습관이되어버렸거든 자책하고 자학하고... 어쩌다 이렇게 된걸까 나도 예전엔 잘웃고 말도 많이했는데... 어느순간부터 매일 울어서 눈은팅팅붓고 피부는푸석하고 실어증걸린사람처럼 목소리도 잘 안나오게되더라구 아무리생각해도 난 죽어야될거같고 그냥.. 모든게 버거워지더라 이젠 나도 모르겠어 너무 깊은 우울에빠져서 벗어나질못하겠어 그냥 너무 힘들어 매일이...

도와달라는 이야기도 사치인걸까?

감정을 표현하는게 무서워졌어.

사는동안 즐겁게 살자. 맨날 맨날 즐거워 질거야

학원에 어떤 얘가 있는데 초등학교때 딱 한번 같은반였고 딱히 친하지도 않았아요 근데 3년 뒤에 같은 학원을 다니게 되었는데 처음에는 자꾸 손을 잡으려고 하고 오늘은 자꾸 제 다리를 가져가서 자기 쪽으로 가져가려고 해요 그리곤 제 운동화를 가져가서 안돌려주고 수업 끝나기 30분전에 운동화 뒀다가 또 가져가서 수업 끝나기전에 돌려주고 이래요 그리고 중간중간에 제 다리 가져가서 자기 다리랑 꼬운다음에 세게 눌러요 제가 싫어서 이러는 건가요? 참고로 둘다 여자에요

초조하고 불안하고 우울하고 짜증나고 화난다

19년동안 살았는데 부모님의 성격에 적응을 못하겠다

요즘들어 이런 고민이 많아졌어 , 남들을 위해 내기분을 숨기는게 맞는건지 아니면 그냥 나만 생각하고 표현하는게 맞는건지

사랑은 받고싶은데 착한아이가 되고싶지는 않아 그냥 포기해야겠다!!

아씨 짜증나서 공부안된다

미안해 , 나때문에 니기분 망쳐서 근데 나는? 힘들어도 힘들다고 말못하고 혼자 꾹 참아놓고 혼자서 견뎌내는 나는 ?

스트레스 대빵 받아서 대머리라도 되면 주변은 내 상황이 심각한걸 알까? 그래도 [당신때문이야]라고 말 하지 않을꺼지만 난 못된 서툰 성인(애=개)이니까

죽었으면

답답한데 이유가 없다

할말은 없지만 끄적여보고 싶은 밤 , 오늘 울고 싶은데 눈물이 매말라버린 밤 , 오늘 내일이면 좀 나아지겠지 하는 생각으로 오늘 하루를 버틴다 이렇게 버텨서 몇년이나 며칠이나 살 수 있으려나 점점 한계다

퇴근하고 오면 쇼파에 멍하니 한참 앉아있는게 일상이 되어버렸어요. 에너지를 다써서 그런가...부재중전화에 뜬 친구이름을 봤는데 통화버튼이 눌러지지가 않아요. 아무말도 하고싶지가 않다고 해야하나ᆢ무기력해지는거같아요. 전에 아는언니가 자기꿈이 돈많은 백수라더니 살다보니 그말이 와닿네요ㅎ

아 너무 서럽다. 내가 왜 이렇게까지하면서 끙끙 버티고 살아가야하는지 정말 모르겠다. 내가 그렇게 잘못한걸까? 왜 아무도 알려주지않는걸까

아기들도 우는건 다 이유가 있는데 내가 우는건 왜 이유가 없을까 그냥 슬프다.

집나가고싶다 안전한곳에서살고싶다 스트레스받지않고살고싶다 좋아하는사람들만보고싶다

토익처음에 어떻게 공부하나요?