개인적인생각이라 다른분들과는 다를 수 있어요 이제 곧 수능이 얼마 안남았네요. 참 시간 빠르네요 전 벌써 4년전 일인데... 전 고등학교 때 방송쪽을 배우고 싶어했어요. 혼자 베가스 프로그램 찾아 인코딩하고 편집하고 영상 제작하는게 얼마나 재밌고 신나던지 그것만 하려고 했죠. 하지만 수능을 좀 안좋게 봐서 그런지 지방대학 공대를 가게되었고 1학년부터 부모님께 자퇴한다고 많이 했죠. 당연히 반대도 심하셨구요. 이렇게 어영부영 1년보내고 휴학 후 알바로 일하고 군대 다녀오면서 진짜 하고싶은 공부가 뭔지를 생각했어요 과연 방송이 진짜 아쉬울정도로 하고 싶었나 아니면 요즘따라 관심이가는 설계가하고싶나. 계속 이런생각만하고 그냥 학교복학했더니 너무하기 싫은거에요 이걸하고있는 이유가 뭐고 비싼돈 들여가며 이러고 있긴 싫더군요 그래서 그냥 계획없이 자퇴했습니다. 자퇴하고나니 편하더군요 다른애들처럼 시험 과제에 매달리지않고 일하면서 배워나가고 지내는게 하지만 불안해요 과연 대학안나와서 내가 뭘해먹고살지 잘살지 다른사람들과 비슷한 수준으로 살 수 있을지 정말 힘들고 무섭습니다.근데 제가 싫은거 계속하는 것보단 힘들고 지쳐도 제가 하고싶은거 찾기로 했습니다. 전 요즘 직업적으로 꿈이 없어요. 그냥 돈 잘버는게 꿈이죠 근데 삶적인 꿈이 있더군요. 내집 내가 설계하고 인테리어해서 살기. 참 한심한 생각같다고들 하실수있지만 이게 너무 좋더라고요... 그래서 남들보다 좀 늦었지만 일이랑 사이버대학 다니면서 배우고 살아보려고 합니다.ㅋㅋㅋ 되게 내용이 혼잡하네요 요새 고3아이들 글보면 제 고3생활이 생각나네요. 꼭 전해드리고 싶어요. 내가하고싶은게 정말 무엇인지. 괜히 성적맞춰들어가서 남들하니 똑같이 해야된다는 느낌받고 밤새며 공부하고 시험보고 할것인지. 전 전자처럼 하고싶은걸 생각해보셨으면 좋겠네요 남자인 친구들은 군대에서 많은생각하실수도 있고 여자분 친구들도 정말 깊게 생각하셔서 23살이든 24살이든 늦은 나이에 남들보다 그 분야에 더 열정적으로 하시는 동기부여를 가지고 살아도되니 하고싶은거에 생각해보세요 고3여러분 수능 화이팅하세요!!

이 현실은 학력으로만,시험성적으로만 인정해주는구나. 그걸 왜 이제 알았지?

수시 넣은게 다 불합격 통보를 받았어요 그동안 수시실기준비하느라 수능공부도 제대로 못했는데 이러다 정시마저도 모조리 망쳐버리는게 아닐지... 학원비가 만만치않아서 어떻게든 일찍 끝내려고 수시에 올인했는데 다 망한 느낌이에요....... 너무 막막하다...

너무멍청해진자신이싫습니다 서울대도못갈것같아서죽고 싶습니다 열등감이 너무심합니다 1등못한것도서러운데 ***같이 중간층에서 놉니다 죽고싶습니다 공부하려해도 매일같이 압박해오는 죽음의 유혹이 저를 방해합니다 살려주세요

고1입니다. 아주어릴적부터 저는 매우똑똑했습니다. 하지만 저는 어째서인지 공부에 흥미를 갖지못했습니다. 제가 천재라고생각하지도않았습니다 궁금한것이있어도 찾으려하지않았습니다. 초등학교 5학년, 어째서인지 스마트폰에 중독됬습니다 그리고 지금저는 ***가됬습니다. 왜제가이리됬을까 왜내가이리외로움에 빠졌었을까 부모님탓을 하고싶습니다 아니 부모님탓을합니다 차라리태어나지않았다면 좋았을텐데

이제 곧 고등학교 원서를 쓰는 중3 학생입니다! 장래희망이 확실하게 정해진게 아니라면 그냥 인문계를가야겠죠??... 공부를 잘하는것도 아니고 딱 중위권이에요 전교에 350명정도 있으면 130등?정도하는 수준.. 암기과목을 잘봐서 그런거같아요....ㅎ 고등학교가서 적응하는건 둘째치고, 수학을 너무 못해서 걱정입니다. 초등학교 개념이나 연산도 잘 못해요 학원을 다닐 형편은 안되고 혼자서 공부해야하는데 남들 10분이면 푸는문제를 1시간동안 끙끙대니까 그런 부분에서는 저도 답답하고 그럴때마다 우울하고 왜 이렇게까지 해야하나 화나요 잘하는 것도 없고 좋아하는것도 분명하게 드러나는 것도 아니고, 걍 다 어중간한거 같아요 요즘 의욕도 없고 기운도 없어요 수업시간에 열심히 하는 것보다 엎드려 자거나 딴짓하는 게 더 좋더라고요 머리안써도좋고 시간도 빨리가고..ㅎ p.s 다쓰고 나니까 그냥 신세한탄글이네요 제가 열심히 하는 수 밖에 없을거 같아요.. 앞으로 수학공부를 하루종일 해야할텐데 1~2시간만 하면 졸리고 하기싫어져요 그러다보면 한동안 책펴보기 싫고.. 안하게되고.. 이럴때 안질리고 쭉 할 수 있는 방법 없을까요? 그리고 초등수학 공식이라던가 개념을 모르는데 연산문제집을 사야할까요? 계산도 부족한 편이라 과학 계산하는 문제같은걸 종종틀려요.

가고싶던 대학교 하나를 떨어졌는데 시도때도없이 눈물이나네요 정말 저는 쓸모없는사람같아보이고... 너무 힘드네요

고3인데요 이번주계속 능률이 너무없고 목표치만큼 하지도못하면서 힘들고 피곤하고 우울(?)이라해야되나 그런기분이드는데 아는지인이 그럴거면 차라리 하루를 비우고 신나게 놀러깄다오라고 하는데 솔직히 고3이 노는거 너무 죄책감들고 상상도못할일이잖아요 게다가 주변에서도 ***거아니냐 할꺼고.....그친구는 남이야 어떻든 니가시간을 잘쓰면 되는거아니냐고 그럴바에야 차라리 소리지르고 놀고오라는데 여러분 생각은어떠신가요ㅠㅠ

저는 대학교 2학년입니다. 다음 해면 3학년이 되겠죠. 이번 학기도 두 달이 채 남지 않았네요.. 결론부터 말하자면 저는 대학이 너무 싫습니다. 이유는 저도 잘 모르겠어요. 아무래도 복합적이겠죠.. 저는 고등학교 때. 정말 할 수 있는 한 노력해서 서울에 소재한 대학으로, 원하는 과로 진학했지만 그 이후로 목표의식이 사라진 것 같습니다. 고3 때는 대부분이 그렇듯 목표가 대학이었습니다. 대학을 가기 위해, 난 정말 진득하니 공부만 할 성격은 못된다고 생각하면서도 끝이 보였기 때문에 끈기를 가지고 공부했습니다. 학교에 있던 시간 만큼은 정말 오롯이 공부를 위해 썼던 것 같아요. 돌이켜보면 쉬는시간이나 점심시간도 줄여가면서 공부하기도 했어요. 때려치고 싶고 스트레스를 너무 받아서 죽어버릴 것만 같아서 담배도 피우고, 그렇게 해소를 하면서 붙은 대학인데 지금은 자퇴하고싶네요. 대학에 오기 위해 공부를 했더니, 대학에 와서 또 취업을 위해 공부하라는거죠.. 전 너무 공부가 하고 싶지 않고 수업도 저의 예상보다 훨씬 재미가 없더라구요. 한마디로 대학에 대한 환상이 다 깨진거죠. 내가 관심있는 과를 와서 내가 좋아하는 과목만 공부하니 재밌을 거라 생각했는데 전혀 아니었어요. 오히려 고등학교 수업이 더 재밌었네요. 시간표를 짜는 것도 그래요. 다들 듣고싶은수업은 안중에도 없고 학점을 잘 주는 수업, 팀플이 없는 수업이 우선이대요. 그게 대체 뭘 위한 공부인지 전 잘 모르겠네요. 다만 등록금을 내시는 부모님께 죄송할 따름입니다.. 3점만 넘겨도 국가장학금이랑 교내장학금으로 거의 전액을 받을 수 있을텐데 전 공부를 할 생각이 없습니다. 원래는 3.4학년 때 망친 학점을 메꿀 계획이었는데 지금은 정말 아무 생각이 없네요.. 그리고 성인이 되어 더 능숙해진 가식을 떠는 대학 친구들과, 아직도 철없이 일진놀이에서 진화된 임원놀이 따위를 하려 드는 대학 친구들을 보고 있노라면 한숨뿐이 안나와요~ 그냥 모든 게 다 싫네요... 남은 2년은 또 어찌 다닐까요. 차라리 공부를 아예 못해서 전문대를 갔으면 어땠을까 싶어요. 저랑 같은 해에 전문대로 진학한 친구들은 졸업을 앞두고 있을텐데.. 너무 부럽기만 해요. 전문대를 다니고 있는 친구는 배부른소리한다하지만 정말 당사자가 되어***않으면 모르는 사정인 거 같아요. 내일도 학교 갈 생각에ㅜ너무 우울하고... 한 번만 더 빠지면 출석미달이라 이제 꼼짝없이 종강까지 나가야해서 더 우울합니다ㅠㅠㅠㅠ

엔젤링님..사연들어주세요..좀..길어요.. 안녕하세요 저는뭐..조금 더 지나가다 보면..중학생되는..그런.. 초5입니다 뭐 초5가 무슨일이 있겟냐 할수도있기도한데.. 제가 1학기가 되고나서 ..담임선생님이 원래부터 안좋은 소문이 있긴했는대 그래도 저는 잘해보자라는생각가지고 학교생활을 했는데..몇일지나니까...저랑 제 친구1명은 부모님이랑 선생님이 자기들 멋대로 우리 의사는 상관없이 큰 대회를 신청하고.. 그 대회로 인해서 저는 칠판지우개로 맞고 멍이들고 다른 친구들에게까지 피해가 갔습니다..(시골학교라 학생이별로없어서 더 많은 피해를 입었어요..)학교가면 하는게 선생밈이 알랴주고 이해시켜주는게 아닌 우리들끼리만 그저 책만 읽고 공부는 제대로 한적이없고 하는건 그저 맞는거 뿐인거 같았습니다 일주일에4번정도는 대놓고 욕을 듣기도 하고 .. 그러다가 이제 부모님이 교장선생님께 말하여 그 선생님은 다른학교로 가시고 새로운 분교에 계시던 선생님이 오셧는데.. 그 선생님은 재밋고 자유가 있긴하지만..뭔가 공부할때 "이렇게 하면 되는거야.이렇게 하면 빨라.무조건 이렇게 하는게 너희들한테 도움이 될걸"이렇개 말씀하시는게..우리도 우리만의 방식으로 잘 하는데 그렇게 강요식으로 틀이 잡혀서 말하는게 답답하고 짜증이 나고 속에서 계속 뭐가 끓어오르는듯 싶더라구요.. 또..4학년때부터 가면우울증인가..자가진단에사 61점이 나와서 전문의와 상담한결과 가면우울증으로 판단됬는데..자꾸.. 그것때문인지 아니면 계속..내가 못지우는건지..2학기인 지금도 그 예전 선생님이 생각이나고 진짜 죽여버리든 다 없애든 내가 죽든 어떻게든 이 상황을 없애버리고 싶단 생각이 자꾸들어요.. 친구들도 저한테..제가 뭐만 하면 "응 아니야" "니나 잘해" "너보단 내가 나아"이런 식으로 말하는게..너무 짜증나고 그때마다 뭐..누구든 그럴수있는데..어떻게 그걸 논리적으로 말해도 안통하고..그나마 남자친구(6학년)도있고 6학년들이 그걸 막아주거나 그래서 학교를 다니고있긴한데...앞으로 그거 생각하면 어떻게 학교를 다녀야 할지모르겟어요.. ..가정에서도 부모님 이혼하시고..이혼했음에도 계속 싸우고.. 엄마는 다른남자 만나고 그 남자는 술 쳐먹고 우리집와서 ***개처럼 하고 제가 그래서 "니가 그러고도 어른이냐"이런 말도 하고 울컥 해서 욕까지 퍼부어도..안되더라구요.. 그래서 제가 그땐 어른들 앞에서 대놓고 죽음이나 자살 같은 이야길 하고 노래도 거의..그런장르의 노래를 듣고있었어요..지금도지만 그리고나서 엄마는 그 남자를 안만나고 이젠..다른남자를 또만나는데 그것땜에 엄마는 매일 저녁애 나가고..그래서 저는 뭔가 그것때문에또..거슬리고..어떻게 하면 풀릴까요..

미대 준비하는 재수생이에요 처음엔 집 재수를 안시켜줘서 알바하면서 미술학원비생활비다 혼자냈는데 그러다 9월말까지 알바를했어요 당연히 성적은 안나오고... 그래도 열심히하다가 어느순간부터 다 부질없이 느껴지는거에요 이러면 안되는데 그래서 그림도 어영부영그리고 미완성하고맨날 수능전이라서 요즘은 학원안나가는데 얼마전 친구가 수시합격했다는소식을 들었는데 왜이리 마음이 이상한지 그친구한테 너무미안하고 공부도미술도못하는 내가 너무 못나게 느껴지네요 겨울부터는 집안지원받기로했는데 전문대써서 빨리대학가려고해요 수능 이주전인데 왜이리 마음정리가안되는지 가족들친구들은 다내가 열심히하는줄알아서 더미안하고 내자신이 너무 한심해요 그림그리는게 좋아서 미술을 시작했는데 이제 내가 뭘좋아하는지도 모르겠고 너무 늦었다는생각밖에 안들어 앞으로 뭘할지도고민이고 더큰일인건 이런생각들만 반복해서 하느라 무기력하고 잠도 많아졌어요 어떻게하고 마음가짐을 어찌가져야할지 모르겠네요

정시와수시에대해서설명해주세요ㅠㅠ!!

엄마와 중학교 문제 때문에 싸웠습니다 그러다가 제가 이때까지 마음 속에 꽁꽁 숨겨둔 친아빠 얘기도 꺼냈고요 엄마는 제가 원하는 중학교에 분명 도장을 찍어 주었는데 그 중학교를 가면 분명히 경제적인 지원은 모두 끊어 버리신다고 하시고 이제 저에게 신뢰가 떨어졌다네요 ㅋㅋ 딸도 필요 없답니다 이제 전 어떻게 살아야 하고 왜 살아야 하죠? 제가 소리를 버럭 버럭 지르며 엄마에게 차라리 그럴거면 친 아빠에게 데려다 달라고 했어요 엄마는 짐 싸 놓으라고 하시고 전 제가 원하는 중학교를 가고 싶은데 엄마는 그러세요 방금 자살 생각도 머릿 속에 스쳐 칼도 꺼내었는데 죽으려고 하니깐 용기가 없어요 아플 것만 같고 그럼 전 이제 어떻게 해야 해요

그냥 공부하다가 갑자기 회의감이 밀려오네요. 진정 내가 하고싶은건가 이게. 이쪽이 내 길인가. 솔직히 전 저를 위해 공부를 안해요. 엄마의 기대에 부응하고싶어요. 근데 기대가 점점 커져서 벅차네요. 전 그만큼 대단한 사람이 아닌데. 엄마가 실***때마다 너무 힘들어요. 죽고싶어요. 근데 죽을 용기따위 없어요. 자해? 안해요. 못해요. 아픈게 싫어요. 근데 엄마가 실망해서 아픈게 너무 커요. 주위사람들이 너무 기대해요. 전 그만큼 좋은사람도 대단한사람도 아니란말이에요. 기대안했으면 좋겠어요. 너무 벅차요. 힘들어요 이젠. 제가 만능은 아니잖아요.

수능 얼마 안남았는데 컨디션조절도 안되고 답답한지 이것저것만 먹고 공부는 안하는거같은데.. 그냥 허리랑 어깨쑤시면서 온몸이 다 쑤셔요 ㅠㅠ 이주일전에 몸살로 5일 앓았는데 그게 아직 안나은건지 너무 싫네요 아직 공부 마무리못했는데 아침에도 온몸이쑤셔서 늦게일어나고 운동좀 해놓을걸 싶기도하고.. 살기싫을만큼 회복이 되질않네요.. 병원가보는게 답일까요..

대체 어떻게 하면 잘하고 끈질기게 공부할 수있는지 궁금하네요. 제 주위 친구들은 그냥 잘하는것 같은데. 사실 그 친구들이 나보다 더 죽을듯이 노력하는걸 알고있지만요. 저는 죽을듯이 노력하지 않고 언제나 핑계를 대고 있습니다.

노력해도 안되는데 어떻게 해야 할까요.. 모든 과목들이 3,4등급에서 벗어나질 못해요. 남들이 인정할 만큼 열심히 했어요. 모든 사람이 "너 정말 애썼어.열심히 했어."라고 말할 정도로 열심히 했는데 안된다면 어떻게 하죠 겉으로는 힘내자.열심히 하자.라고 생각하며 버티고는 있어요. 그런데 제가 못 버틸 때까지 성적이 오르지 않으면 제가 정말 포기할 것 같아요

처음 써보네요 이 어플 음.. 저는 고등학교 1학년학생입니다. 일반고에 다니고 있어요! 성적 문제때문에 굉장히 괴롭고 답답하고 힘들어요. 중학교부터 공부를 못해서 거의 커트라인걸쳐서 고등학교를 들어왔는데 지금 까지도 성적이 바닥이어서 정말 내가 공부는 아닌가? 하고 불안해요ㅠ 수도권 대학이라도 정말 가고 싶은데 내신때문에 가고싶어도못갈까봐 걱정입니다ㅠ 미래가 깜깜한게 보이네요..

여러분들은 핀란드 처럼 낙오자 없는 웃음이 넘치는 교실이 좋나요? 아니면 현재 대한민국의 현실인 스트레스 받아가며 경쟁하고 공부잘하는 아이는 밀어주고 못하는 아이는 방치하는 교실이 좋은가요? 우리나라도 핀란드 처럼 될수 있을까요?

수학 공부법 좀 자세히 알려주실분 있나요...ㅠㅠ