정말 혼자서 끙끙 앓다가 이렇게 글을 써봐요... 오눌 제가 학기말 석차를 받았는데요 저희 학교가 인원이 매우 적습니다. 지금 저희 학년이 73명 이에요. 제가 반에서 3등 전교에서 13등울 했더라구요... 근데 제가 옆옆반에 단짝친구가 있는데요 걔는 중간 2등 기말 1등 이었어요 저는 중간 10등 기말 5등이구요. 걔가 만날 저한테 성적 얘기가 나오면 자기는 지필은 만족하는데 수행에서 말아먹었다면서 막 그러더라구요... 그래서 아 얘도 나처럼 점수가 부족한 부분이 있구나 라고 생각했는데요 걔는 학기말이 반 2등 전교 2등이더라구요. 맨날 망쳤더 하면서 엄청 좋은 성적을 받았네요 그래서 저 혼자 막 비교하게 되고 엄마도 말은 담에 더 잘하면 되지 이러는데 막상 못하면 핀잔 주고 더 열심히 좀 해보라고 막 그래요ㅜㅜ 그래서 아직 엄마한테는 13등 한거 말 안했는데 언젠가는 얘기를 할려하는대 어떻게 말해야 할까요 정말... 초등학교 때는 저보다 늘 성적이 낮은 친구였거든요 저도 저만 스스로 자괴감 느끼지 그 친구는 아무 생각 없이 편하게 있을거라는거 알아요. 그렇다고 성적이 저보다 좋다고 미워하는건 아니잖아요. 근대 저 스스로 저한테 너무 속상하고 답답해요.. 내일 영재원 면접도 봐야되는데 머리가 새하얘지는 기분이네요. 이러다 자꾸 떨어지면 어떻하지 라는 생각이 자꾸만 들어요... 그 친구는 사회통합전형이긴 한데 이미 더 좋은 영재원 합격했답니다 2차에서 1배수를 뽑아서요. 저는요 항공우주 분야 쪽으로 진로를 생각하고 있어요. 그래서 과학고룰 생각해봤는데요.. 도저히 이런 성적으로 과학고가 어디라고 욕심낼까 하는 생각이 들더라구요 그런 생각을 자꾸 하니까 막 눈물도 나고... 진짜 너무 힘들어요 경쟁하는게 너무 두려워요

이번 기말고사는 저번 중간고사때 부족했던 점수를 보충해서 등급올릴 유일한기회였는데 자잘자잘한 감점이 계속나와서 아깝다. 무엇보다도 짜증나는건 경제 시험도중에 10분전 예비종을 끝나는 종으로 잘못울려서 집중도 다떨어트렸던거.. 국어시험 첫문항부터 오류내놓고 15분이나 지나서고야 들어와서 정정했던거.. 지과에서 시험범위 안들어간다는 부분을 객관.서술 총8점짜리 문제로 출제한거.. 한사람의 대학이 결정될수있는 시험인데 어리바리를 까는 선생들이 참 ***같다.

초등학생입니다 제가 제 입으로 말하긴 그렇지만 저는 머리가 좀 좋아요 학원 없음에도 불구하고 12살까지 최하점수 70점일 정도로요 그런데.... 이번에 수학시험을 봤습니다... 근데...제가...난생 처음으로.. 시험지를 다 못풀고 냈어요.. ........ 푸는 방법은 다 아는데 푸는 방식이 매우 귀찮은 방식으로 문제가 많이 나왔더라구요 예)밑 두 문제의 답끼리의 차를 구하시오 34.8÷27 78.3÷45 소수 나눗셈 문제는 구하기가 좀 귀찮잖아요... 거기다 그런 식으로 여러가지 힘든 문제가 25개중에 4분의 3 정도... 진짜....저 쓰레기인가라는 생각 했습니다... 몇몇 다른 애들은 다 풀었는데.... ........ 겨우 3문제 못풀고 낸건데 엄청 자괴감들어요... ...ㅠ

제가 고등학교때 가정에서 늘 싸우고 괴롭게 공부하며 다녔거든요..근데 대학생인지금, 공부하기가 너무 싫어요 대학교들어와서도 왜 제가 밤새서 힘들게 공부해야할지 모르겠어요. 꿈이있는것도 아니고 취업도아직 와닿지 않아요 1학년이라서...후회할 수도 있겠지만 너무 힘들고 지쳤어요. 어떻게 살아야할지 방향을 잃어버린것 같아요.

현 고등학교 1학년 학생인데요 1학년 내신을 말아먹었어요 1학기때는 평균 3.8 나왔고 2학기때는 시험 다 끝내지도 않았지만... 남은 과목들 1~3등급 맞았다치면 평균 3.1 ~ 3.3 나올 것 같아요 저것보다 낮을지도 모르지만 아무튼 1학기보다는 잘 나온건 확실해요 근데 3.몇이면은 좋은 대학교 갈 수 있는 성적은 아니잖아요...ㅠ 앞으로 남은 2년 지금처럼 조금조금씩 올려가지고 1등급 후반~2등급 초중반 찍는다고 가정하면 1학년 내신이 대학가는데 큰 타격을 줄까요? 2,3학년 성적은 괜찮은데 1학년꺼 망해서 못간다던가... 첫 단추를 잘 꿰메야 했는데 완전 망해버려서 미래가 캄캄해요...

갑자기 현타가 왔어요,,, 공부도 쥐똥도 안하다가 이제야 정신차리고 정시준비중인데 이번 내신공부 하나도 안하고 다 찍고 잤어요,,,부모님이 분명 뭐라하실텐데 참ㅜㅠㅜ현타오네요 정시로 확실히 준비하려고 공부는 하는데 내신이 그렇게 들어가질않으니까 내신공부를 할의지가 안생겨서 아예 던졌거든요 부모님께 이제 진짜 정시공부로 가는거라서 이제 모의고사로 보여드릴테니 내신성적이 그래도 속상해하지마라고 말씀드리고싶은데 그래도 괜찮을까요 속타들어가실것같은데ㅜㅜㅜㅜㅜ마카님들 답을 주세요

대학교 2학년인데요..2년이나 다녔는데 아직 공부적응을 못했나봐요..지금 하나둘씩 성적뜨고있는데 생각보다 훨씬못했더라구요. 그렇다고 공부를안한것도아닌데 솔직히 마음에손을얹고 말하자면 엄청한것도아니긴해요.. 공부하다보면 내가 뭐때문에 이런공부를하고있지 이생각들구..동기부여가 안되는데..이런거 올리면 다들 나중에 편하게살려고하는거죠!이러시는데 그런거로 동기부여가 되나요?진짜? 동기부여해서 진짜루 3학년때 3.8이상 찍고싶은데.. 어떻게하면좋죠.. 친구들한테 말할수도없구 부모님께말해도 공부쪽으로는 항상 니가조금만더열심히하면 되잖아 라는말밖에 못들어서..ㅎㅎ..

오늘은 뭐가 그리 생각들이 머리에 많은건지... 벌써 두 시가 넘었는데도 잠은 안 오고ㅜㅜ 눈은 말똥말똥 할까? 이걸 쓰기 전에도 쓰는 지금도 "왜?그럴까?" 고민과 생각했었는데... 바로 다음주 월요일부터 시험이고 이번주가 시험기간인 것이 제일 큰 이유이고 약간 불안함과 걱정이 평소보다 더 많아져서... 그런 것 같다 요즘엔 없애려고 많이 노력하고 있지만 잘 모르겠다ㅜㅜ 이것이 잘 되고 있는건지 아니면 잘 안 되는 건지ㅜㅜ 아무튼 오늘 하루 잘 버텼고 잘 이겨냈어~ 또 잘한 만큼 잘 마무리해서 내일도 앞으로도 많이 힘들더라도 노력해서 잘 해보고 안 되면 오늘만큼이라도 잘 해보자~ 할 쑤 이따! 홧~~팅~~

어느 시점부터 떨어진 성적은 다시 복귀가 될 낌새가 보이지 않습니다. 아무래도 성적이 중요한 시점이라 더욱 걱정은 되지만 방법은 생각나지 않고 속상하기만 합나다. 특히 평소엔 잘하다가도 시험만 보면 상상이상으로 망쳐오곤 하니 이제는 낮은 점수를 봐도 그냥 또 그렇네 하고, 목표도 사라집니다 꿈은 크게 꾸려고 하지만 막상 현실이 보이고 이러니 어찌해야 할지를 모르겠습니다.

여러분 어떻게 해야 역사를 잘할 수 있을까요?? 다른 과목 다 1,2등급이고 항상 한번만 읽고 시험보는 한문, 기가도 3등급인데 진짜 열심히 외우는 역사는 정말 항상 3등급이라서 진짜 너무 스트레스 받아요. 마인드맵, 그냥 통채로 외우기, 요약해서 외우기 다 해봤는데 안올라요 진짜 큰일이에요 ㅠㅠㅠㅠ

이제 1학년이 끝난다는게 실감이 나는데 너무 슬퍼요 솔직히 저희반 애들 다 저희 학년 중에서 제일 착하고 괜찮은 애들만 몰려있거든요 근데 이제 헤어진다는게 너무 싫어요 어떡하죠 다른반애들은 많이 친한애도 없는데 2학년되면 다 떨어지잖아요... 우리반 쌤도 제일 좋고 애들도 좋은데 조금 더 천천히 우리반애들을 만났으면 이렇게 슬프지 않았을까요 .? 점점 연말이 다가오고 방학 끝나면 5일밖에 안나가는데 지금 친한애들 얼굴보면 울거같고 지금 우리반애들 2학년 올라가면 너무 그리울거같아요,. 집에서 혼자서 추억 되새길때 울었어요 진짜 왜이럴까요ㅠ ((그냥 신세한탄 해본거에요. .ㅠ 너무 힘들고 슬퍼서...

안녕하세요 약 1개월 후면 수험생이 되는 고2 학생입니다. 이번주에 2학년 마지막 기말고사를 보았습니다. 저는 다른 과목들보다도 수학에 대한 두려움도 크고 많이 불안해합니다. 저의 실력이 부족한 것을 알기도하고 학원을 다녀도 늘 좋은 성적을 거두지 못 했기때문입니다. 제가 오늘 글을 올리게된 이유는 고1때 수학을 포기했었습니다. 하지만 고1 겨울방학 저의 진로에 대한 열망이 커져 수학을 다시 시작해야겠다고 맘을 먹고 그때부터 고액의 수학 과외를 하게되었습니다. 그리고 처음 본 1차 시험때는 저의 성적이 오른 것을 확인할 수 있어 희망이 있다고 생각했습니다. 하지만 그 이후 지금까지 저의 수학성적은 직선 그래프를 그려가고있습니다. 한 번은 조금 떨어지기도 했습니다. 떳떳하게 부모님께 저의 성적표를 보여드리지 못 하는것도 너무 부끄럽고 죄송했습니다. 고액 수학과외를 시작할때부터 부모님께 죄송함 반과 저의 성적향상에 대한 기대 반으로 시작하였는데 지금은 저 자신에 대한 실망감과 부모님께 죄송한 마음밖에 들지않습니다. 저는 고3에 가서도 이 모습이라면 수학을 그만두는게 맞다는 생각을 하고있습니다. 그러나 한편으로는 저의 꿈을 포기하게 되는게 너무 무서워요. 지금의 저는 어떡해야하는걸까요 ..

공부 잘 하고 싶다. 왜 나는 안되는걸까. 아무리해도 늘지가 않아. 내 주위애들은 평균 90점을 넘겨가는데 난 80점대에 머물러. 이런 자괴감에 빠져 괴로워하다 이번 시험을 망쳤어. 이젠 평균 70점대야. 더욱 더 떨어져서 나 자신도 평균도 인생도 미래도 나락으로 떨어져갈까

혹시 법관련 직종이나 공부 관련해서 조언해주실 마카님 있나요? 어렵다고 악명이 높아서 걱정이 태산이네요 흑흑 물론 어렵지 않은 공부가 있겠냐만은..ㅠ 법이 아니더라도 대학 공부 관련해서도요ㅠㅠ교수님 강의 들을 때 노트북 지참해도 되나요?

수학 빼고 다 1등급 맞고 수학 5등급 맞아서, 대학을 낮췄습니다. 꿈과 수학이 별 상관없는 것이 분명함에도 자격지심이 드는 걸 어떡해요. 재능이 없는 걸 어떡합니까.

안녕하세요 현재 고3을 앞두고있는 학생입니다 저의 고민은 공부에 자신이 없다는 것입니다 좋은학교에 다님에도 공부를 특출나게 잘하지도 않고 공부를 하***하는 의지도 없습니다 제가 가장 무서운건 다른 일에도 큰능력이 없다는 것입니다 제가 좋아하는일들은 사회에서 돈벌기에는 적합하지 않습니다 학업문제에 자퇴도 고민해봤지만 용기가없어 학교로 돌아왔고 친구들 대학준비할때 공부도 안하면서 불안감은 커져갑니다 인생선배들의 조언을 기다립니다

망했어요 시험을... 오늘이 두번째 날이였는데.. 어제 수학이랑 한국사 시험을 망쳤다는 생각에.. 무조건 오늘 시험은 잘 봐야한다는 무게감 때문에.. 결국 영어랑 사회 조차 망해버렸어요.. 저번에 심장이 너무 쿵쾅 거리고 시간 없다는 압박 때문에 제 진로와 관련 있는 생명과학 시험을 망친 적이 있었는데 오늘 영어 시험 때도 그랬어요... 1번 문제 부터 멘붕 와서 2번 문제로 넘어가며 "괜찮아, 괜찮아" 했어도 몸이 안따라 주네요..ㅠㅠ 결국 서술형 답안지는 빈칸으로 낸 것도 있고 심지어 너무 긴장 돼서 문법 문제까지 기억이 안 나버렸어요.. 내일 과학 시험이에요.. 내일도 오늘과 같이 무조건 잘 봐야한다는 생각에 망쳐버리면 어떡하죠? 사실 한 번 망치는거.. 전 괜찮은데 주변에서 제 점수 가지고 말하는게 너무 싫어요...

미적분2 제대로 망함...살기 싫다 그냥 지금까지 본 시험 다 못봄... 망했다.. 왜 살아... 정시...준비해야되나....

이게 시험이어서 이런 생각이 드는건진 모르겠는데 난 참 암기를 못한다. 초등학생때부터 그랬다. 암기할줄 몰라서 자연스레 공부내용에 집중하는 방법을 몰랐다 그래서 공부라는걸 해본적이 없는데 신이 공평하다는 말을 이런때에 하는걸까 계산하는 능력은 남들보다 뛰어나다는 얘기를 너무 많아 들었고 나도 그걸 알고있다. 그래서 이 능력 하나로 이름있는 대학에 들어왔는데 대학에 들어오니 내가 잘 할수 있는걸 뽐낼 기회가 거의도 아니고 그냥 없었다. 여기보고 저기봐도 외우는거 투성이다. 당연히 잘 하지 못하는걸 열심히 하려는 의지가 있을리가 없고 자연스레 성적도 저 바닥 아래를 걸어다니고 있다. 가끔은 내가 학고를 안받는게 신기할정도 출석을 100프로 다 찍어서 그런가.... 대학 입학전에는 그래도 어떻게든 되겠지 하고 될대로 살고 이전 시험까지도 성적 연연하지 않고 잘 지내왔는데 곧 있으면 4학년이라 그런가 이래도 되는건가 싶다. 당연히 이번 시험이 끝나면 이런 기분이 사라지겠지만 이렇게 내가 잘하는건 내세울 기회도 느껴*** 못한체 의지없이 살아가도 되는걸까.... 성격상 한번 우울함에 빠지면 헤어나올줄 모르는데 이래도 되는건지 모르겠다...

조별수업 때문에 너무 지쳐 갑니다. 2인 1조로 진행하는데 조원분이 저랑 성향이 너무 안 맞는 것 같아요. '완벽을 꾀하려다 80% 밖에 못할 바에는 차라리 대충해서 100%를 하겠다.' 라는 분이신데. 저는 한 일에 세세하게 끝까지 파고드는 걸 좋아하니까요. 사실 이 수업에서 무엇을 제출하는지도 모르고(계속 다른얘기만 하시더군요) 제가 그냥 대충하자는 조원분의 말을 듣고싶지 않았습니다. 그래서 인지 그분은 내 의견만 고집하다가 갑자기 말을 바꿔서 어느장단에 맞춰야 할지 모르겠다고 하시는데, 그분은 카톡으로 연락을 하던지 문서를 봐달라고 보내던지 아무런 답장이 없어서 의견을 수용하지 못한거였고. 괜찮은 의견이라도 (수업담당)교수님께 피드백을 받으니 별로라고 해서 다 뜯어 고친것 뿐인데... 결국 수업은 제대로 완성도 제대로 되지 않고, 계속 그분의 말을 듣다보니 다 제 잘못같고, 자괴감이 듭니다. 오히려 저 때문에 그분께 피해를 입히는 것 같다는 생각도 듭니다. 이런 스트레스가 쌓이고 쌓여서 (배탈)헛구역질만 하는 제 자신이 조금 한심스러워도 보입니다. 적어도 조원분께 맞춰드렸으면 제 마음이 편했을까요? 의식에 흐름대로 써서 문법도 맞지 않을지도 모르는 글을 읽어주셔서 감사합니다.