제가 우연히 저희 반 친구가 자해해서 생긴 상처를 봤어요 처음에는 제 눈이 잘 못된줄 알고 다시 봤는데 정말 상처가 많았습니다 그래서 이걸 선생님한테 말씀드려야하나 하고 생각을 엄청 많이했는데 그 친구가 제가 본 걸 알고 선생님한테 말하지 말라고 해서 알겠다고 했는데 그 친구가 계속 자살하고 싶다 라고 말하고 다녀서 심각한거 같아요 이 사실을 선생님한테 말씀드려야 할까요 아니면 그냥 그 친구가 말하지 말라고 했으니 말하지 말아야할까요 제발 도와주세요

원장개이시기

그냥 죽고싶어... 매일 똑같은 일상이 지루하고 매일 똑같은 일상이 반복되는게 두려워.... 정녕 이 똑같은 세상을 살아야 하는걸까? 하루하루가 고통스럽고 하루하루가 지옥같아 내가 죽으면 슬퍼하는 사람이 있기는 할까...? 솔직히 죽고 싶고 인생 끝내고 싶은데 그리고 부모님 친구 동생이랑 연도 끝고싶은데 내가 이 세상에 왜 남아있는건지 때론 의문이든다. 그냥 단도직압적으로 난 삶을 포기 하고 싶어.

내 자신이 점점 더 싫어진다.....이러다 진짜로 자살하게 될 것 같다.....

이제는 내가 누굴 미워하는건지 모르겠어 나인지 너인지 이 모든것들인지 다 같이 살아가는 이 현실에서 나만 다른 곳에 있는것같아

내가 내화를 참지못해 ***한게 벌써 두번... 항상 잘참아왔었는데 더이상 참을 담아둘공간이 없어 쏟아져 나오는건지 억눌려있던 내감정이 환경이 바뀌면서 내본래성격이 나오고있는것인지 내가 ***건지 그남자를 만나면서 잘못된것인지 이유조차모르니 답답하다. 그전에 참아온게 맞는건지 이렇게 화를 내며 내감정을 표현하는게 맞는것인지도 잘모르겠다. 병원을가봐야하는것일까 아님 시간을두고 지켜봐야하는것인지..하지만 시간을 두고 보기에는 내자신이 너무 많이 다칠까 걱정이다.***한후에 돌아오는건 육체적 심리적고통과 시간낭비뿐..

힘들어. 심장이 조여와. 불안해 완벽주의자적 성향의 내가 싫은건 아닌데 이럴땐 꽤 힘들어

나는 절대 행복은 물론이고 건강하게 살 수 없는 사람인가 싶다 며칠전만 해도 너무나도 정신적으로 힘들었지만 주변인들은 어느정도 날 인정했다 하지만 그 시간이 지나고 그 힘듦이 나아질 때쯤 주변인들은 나를 나무라기 시작했다 "너 요즘 왜 그러니","너는 이해가 안 가" 등 등.. 상처에 새살이 돋기도 전에 피를 막을 때가 된 기본적인 안정이 찾아오면 나는 또 불행해진다 그냥 확 죽어버릴까..?

항상 밝고 고민도 잘 들어주고 활짝 잘 웃는아이들, 시기하고 질투하지 마세요 그런 아이들은 자존심이 높아서 자신의 상처와 낮은 자존감을 드러내지 않으려고 연기하며 살*** 뿐이에요 '반대와 반대는 만난다.자존심이 높은 사람은 자존감이 낮다'

기분은 되게 가라앉고.. 지금 독서실에서 공부하다 좀 쉬고있는데 갑자기 현타왔어. 나 공부는 왜 하는거야..? 이따위로 더 살고싶지도 않은데. 왜인진 모르겠지만 다른 사람이 날 대할 때, 특히 선생님들이 날 대할 때 너무 차갑게 느껴져. 요즘 다들 예민할 때라는 건 알지만 내 착각일지도 모르지만 다른 애들한테보다 나한테 유독. 내가 이상한 건가? 계속 자기검열하다가 자해 충동을 느끼기도 해. 그냥 사라지고싶네..ㅎ

난 내가 해보기전에는 자해가 나쁜건줄만 알았어.자해하는 사람들은 *** 라고 생각했어.근데 내가 직접해보니까 알겟더라.그래도 어떻게든 살아보려고 몸부림치는거더라.

죽지못해 사는 게 어떤 건지. 어느새 또 눈물 흘리고 있는 나 자신이 얼마나 비참한지를 매일 지각하며 사는 게 자살을 생각할 정도로 고통스럽다는 거. 내가 이렇게 하찮은 사람이었나. 난 그런 사람이 아닌 줄 알았는데, 아니 될거라고 생각조차 못해봤는데. 티비 뉴스에 나오는 우울증으로 자살했다는 사람들, 학업때문에 삶을 포기한 사람들. 그런 사람이 내가 될수도 있다는 거 이제 깨달았어. 힘들어. 친구한테, 선생님한테 털어놓고 싶은데 그 어떤 위로도 힘이 되지 못할꺼란거 알아서, 그래서 그냥 참고 살았어. 내가 아닌 그 누가 내 삶을, 내가 19년동안 겪어온 그 길을 이해할수 있을까. 고통없이 죽는 게 가능하다면 죽을텐데, 근데 아니잖아. 어제, 그냥 ***년처럼 목놓아 울었어. 그래, 난 무너지고 있어. 버티려는데 그게 안돼. 주방으로 가서 칼을 들어. 근데 어떡해. 내 스스로가 용기도 없는 겁쟁이인걸 증명하는 꼴이 되버렸네. 까짓꺼 내 목숨 단칼에 내가 없애면 될걸, 나 자신 죽일 용기 조차 없어서. 상처가 난 부위에 또 상처, 나을 때 쯤이면 또 상처, 반복되는 악순환에 곪아터진 나 자신을 바라보는 게 너무 고통스럽다.

지금까지 참아오면서 얻은 깨달음 진심이 아닌 사람들까지 안고 가기에는 나의 그릇이 너무 작다는 것 잃고나서는 너무 늦다는 것

살려줘 더 이상 거짓들은 늟어놓고 싶지 않아 이제 놔버리려고. 이제 나도 지친 것 같아. 이런 날 용서해 이럴 수 밖에 없는 날 용서해줘.

침 삼킴 강박증 고치는법ㅠ 알려주세요 조용한곳에서 더 의식되서 많이 힘들어요.

회사 다닌지 8일차인데 업무량도 많고 스트레스 받고 있는데 맨날 퇴근길에 울고 오늘이 집 비밀번호도 까먹어서 적어놓은거 보고 들어갔어요 제 개인노트붓쓰면서 일하는데 ㅠㅠ너무 힘든데 그래서 본가에 있는 엄마한테 안부전화 하다가 엄마 박스 줍는 일을 한다고 매일 길 지나다니면 할머니분들이나 아주머니께서 줍는걸 보면서 괜히 엄마 생각나서 맘이 안좋았는데 박스 줍는 일을 한다고 햇을때 정말 죽고싶었어요 정말...지금 돈도 없고 회사는 알바시급이라 얼마 안되고 월세도 내야하고 엄마는 하지말라고 해도 할 것 같고 미칠 것 같아요 이지경이 될때까지 나는 뭐했나싶고 엄마가 3년전 뇌출혈와서 지금까지 약복용중인데 이 추운날씨에 박스 줍는다는게 상상이 되니깐 너무 싫고 여기 회사 근무두고 다른 곳 다니고 싶은데 엄마 상황 보니 그럴 수도 없고 ㅠㅠ어떻게할지 계속 힘들어도 다녀야하는데 ㅠㅠ박스 줍고 다니는 엄마모습이 상상되서 진짜 죽고싶어요 숨쉬기가 어렵고

책임감 부족, 정서불안, 대인공포, 사회성 결여, 애정결핍, 눈치없음 이런 사람이라도 사랑받을 자격이 있을까요 니가 어둡고 음침하고 우울하고 옷도 못입고 말도 잘 못하고 그러니까 너 잘못이야라고 말하는 사람들. 거기에 동의하면서도 자학하고 비하하는 나.

너희들에게 상처를 받은건 난데 왜 너네가 상처받은 척하는거야?

내가 힘든거 주위사람들중에 한명만이라도 알아줬으면 좋겠다

4년동안 우울증 알았더니 너무 지쳤어요. 잠깐 다 내려놓고 쉬고싶은데 아직 고등학생이라 계속 옆에서 1년만 참아라 이***입니다. 쉬어도 쉰 것 같지 않고, 학교 자리에 앉아있으면 그냥 밖으로 뛰쳐나가고 싶어요. 힘드네요 힘듭니다 너무 힘들어요