천부적인 재능이 있어야 한다는게 어떤걸 말하는건지 모르겠다 분명히 난 정말로 하고싶은데 "천부적인 재능" 이란게 없으면 절대 못버틴다는 소리를 들을때면 기운이 빠진다 현재는 전문대 컴퓨터과를 다니고 있지만 어제 내 자신에 대해 다시 되돌아보던 와중에 우연히 내가 어렸을때 3DCG에 관심이 있는걸 깨달았고 내가 그동안 현실때문에 내 진짜마음을 소홀히 했었구나란걸 느꼈다 그래서 이때까지 묻어두고있다가 찾아보니 또 재능타령.. 아니 그럼 나보고 뭘 어떻게 하란거지 뭔가 도전해볼려고 하면 재능 없어서 포기해야 되는건가 그렇게 되면 정말 하고싶은게 없어져 버리는데 나보고 어쩌라고.. 정말 진지한 조언 부탁드립니다

이직 서른 셋 여성입니다. 대학졸업 후, 인턴쉽을 2번을 제외하고, 네 번째 회사에 재직 중입니다. 직종도 각기 달랐지요. 처음에는 꿈에 부풀어 뛰어들었다가 이상과 현실의 차이, 잦은 야근과 주말출근, 수당 없음, 권위주의와 언어폭력, 의사소통의 어려움 등으로 이직하게 됐습니다. 어디에나 일어날법한 일들이었지만 저는 사회에 공헌하는 멋진 인물이 되고싶단 꿈에, 환경, 대안교육, 협동조합 등 분야에 취직해서 일했기에, 여기는 다를거야. 여기는 이전 직장보다 더 나을거고, 더 만족스러울거야,라고 늘 생각했던 것 같습니다. 단체에 기대하고, 주변 사람에게 기대하고, 열심히 하면 금세 성과가 보일거라 기대했나봅니다. 그리고 실망하면 뒤도 안 돌아보고, 마음아파하면서 전혀 다른 직종으로 옮겼습니다. 그 결과, 모은 돈도 없고, 인맥도 얕아질뿐 아니라, 애초에 목표했던 사회적 가치 실현도 흐지부지 된것 같습니다. 지금 있는 4번째 직장에서는 이곳 사람들과 의,식,주를 함께합니다. 함께하다보니 마음속에 불편함이 점차 더 커지고 부당함이나 답답함도 느낍니다. 이것을 공개적으로 얘기도 해봤지만 좀처럼 해소되지가 않네요. 이제 이 곳도 떠나고 싶어하는 나 자신을보며, 깊은 무력감과 한심함을 느낍니다. 사회에서 좋은 몫을 하고싶었는데, 1~2년 이상 일상을 지속하는 게 이렇게 힘들다니. 앞으로 도대체 무얼 할 수 있을까요. 현재 동료들은 빨리 그만두지 말고 천천히 같이 방법을 찾아보자고 합니다. 이제 만으로 2년 여기에서 산 저는, 주거공간과 경제권을 독립적으로 갖고싶고 남자친구와 곧 결혼도 하고 싶습니다. 더 이상 미루면 이런 새로운 일을 해보고싶은 의지도 흐지부지 될까 두렵고, 이렇게 또 네번째 직장, 주변 동료들, 경력까지도 다 잃는건지, 그도 또한 두렵고 부끄럽네요. 남자친구, 가족, 직장동료들은 모두 자기가 원하는걸 알고, 그대로 해나가는 것 같은데, 저는 갈림길 앞에 서서 혼자 갈팡질팡 하고 있습니다.

고민 끝에 과가 너무 안맞아서 반수하기로 다짐했다. 제발 합격했으면 좋겠다.

취업준비는 더디기만 하고 하루하루 무기력하고 의미없이 반복되는 일상 그렇다고 연애할 용기도 없고.. 남들은 잘만 지내는데 나는 너무 나약한 사람인 것만 같아 슬프다

1~2명 뽑는데, 지원자가 70명이 넘어요;; 다른 곳도 다 비슷해요. 취업하기 힘들다는 거 뉴스에서만 봤었는데, 실제로 겪어보니 눈 앞이 캄캄합니다. 이력서 넣는 행위만 3개월째인데, 면접 1번 밖에 못 봤네요. ㅠㅠ

인생사 될놈될인데 내가 안 될놈이라 취직이 안 되는건가 될놈들은 첫 취준, 어린 나이에 바로 되는데 나는 이 나이 먹도록 3번이나 취준하고.. 그런데도 서류 하나 붙기 어렵네 내가 안 될 놈이라, 능력이 없는 놈이라 취직이 안 되나봐 능력있는 애들은 이미 기업에서 어릴 때 채가는걸 이젠 자신감도 의욕도 없다. 누가 툭 치면 바로 울 정도로 지치고 약해지기까지 했다. 이런 상태로 내가 될놈이 될 수 있을까? 주변 사람들한테 이런 말 하면 '무슨소리니 잘될거야 걱정하지말고ㅠㅠ' 라고 하지. 근데 진짜 내가 무능해서 그런거면? 나한테 위로 건네는 사람들은 다 이미 취직하고 제 길 찾은 사람들인데 이 사람들은 이런 과정 거의 안 거치고 잘 된 사람들이라 더 내가 한심해보인다. 나 진짜 노력했는데 그래도 이렇게 안 되는거면 진짜 무능해서, 안 될 인간이라 그런거 아닐까?

사실 저는 선생님이 꿈인데 성적과 지금까지의 결과를 봐서는 다른 가능성이 있어요. 부모님도 선생님이 되는거를 반대 하시네요. 어떡하죠?

진짜 인생의 패배자가 된 기분이에요.. 어느것 하나 의욕도, 욕심도, 희망도 없이 무기력하게 살아가고 있는 요즘입니다.. 초등학교 때부터 바라온 경찰을 준비하다가 몇번의 낙방끝에 제 인생도 같이 낙방된 것 같네요 매번 붙을거란 희망속에 결국은 불합격을 보면서 희망고문만 당하는 기분이네요 더이상 잘 할 자신도, 어떻게 해야 할 지도 모르겠어요 한 길만 파고 왔던지라 다른 길은 뭐가 있는지도 모르겠어요 마치 사막 한 가운데에 놓인 기분입니다.. 어디로 가야 물이 있고 그늘이 있고 아무것도 모르겠어요 저 진짜 패배자 맞을까요..

집에서 이제 그만 늦잠자고 빨리 취직해야하는데 이력서는 왜 죄다 자사양식이있는거고 가장힘들었을때와 가장 성취감느낀걸 무슨 600자까지 써야하고 기업 인재상에 왜 나를 맞춰야하는건지.... 말도안되는 소설도 못지어서 쓰겠고 이래서 취직이나 할수있을까 모르겠다 난 뭐하며 살아야하지.. 슬슬 잔고도 떨어지는데 만나자는 친구는 왜이리 많고... 어렵다 사는거

힘들어서 그런건가 왜 자꾸 조금한거에 예민해지고있는지? 힘들어서 그러수있는가요

저는 타인의 말에 상처를 쉽게 받는편이지만 금방 단단해지는 편입니다. 제게 지금 고민하는 건 둘 중 하나인데요 첫 번째 길은 제가 수월하게 일할수있는 분위기인 곳입니다. 이쪽은 좀 서로 도와주는 편이여서 저도 일하기 괜찮을것이라고합니다. 두 번째 길은 좀 큰곳인데 첫 번째 길보다 일을 더 많이하고 돈도 더 받습니다. 그리고 나중에 다른 곳을 가서라도 인정받는 곳이라고 하더군요. 지금은 좀 옅어진 꿈이긴하지만 그 꿈을 이루기위해서는 첫번째 꿈보다는 두 번째길이 좋다고합니다. 저는 지금 많이 지친상태여서 좀 편안한곳에서 일하고싶은 마음입니다. 하지만 나중에 다시 후회할 것 같더라고요.. 어떤 선택을 해야하는지 모르겠습니다

안녕하세요 대치동에사는 중1 남학생입니다 일단 전 죽고싶지만 한편으론 잘 살고 싶은 의지가 더 강하네요.. 그게ㅡㅡ 하ㅏ 진짜 전 꿈도 없고요 수학도 많이 딸리구요 그나마 5살때부터 하던 영어는 옛날엔 날라다니다 이젠 바닥으로 내려가기 시작했습니다. 앞으로 어떻게 살아야될지. 계획적으로 사는 게 맞지만 몸은 그렇게 움직여주질 않고 엎드리게만 되니.. 앞으로 어떻개 커서 먹고 살어야되는지 걱정이 되고ㅡㅡ 그렇네요...

조언 몇자 얻고 싶어 글을 남겨봅니다.. 지난 몇 년동안 대학 졸업 이후 몇 년동안 병으로 치료를 받고 많이 나아지고, 경제적으로 나아지면서 이제 공부를 할 수 있게 되었어요.. 일단 나이도 많고 늦은 시작에 매우 불안하고 아무런 기초가ㅜ없는 상태여서 자존감은 바닥인 상태입니다. 과연 내가 할 수 있을까 생각이 듭니다.. 이번 시험에 소기의 성과라도 1차라도.. 내고 제가 할 수 있는 만큼 노력하고 싶은데요. 합격수기나 공부법들을 참조해***만 일단 손붙어 안 잡히니 붕 떠버리는 것 같아요... ***같죠? ㅜ 괜찮으시다면 위로나 조언 해주실 수있을까요...? 이런 시간에 책 펴고 한 자라도 보는게 부족합니다... 낯면도 없구요.. 그래도 이 글이라도 읽어주셔서 감사합니다..

백수인 건 싫은데 취업하기도 싫다. :(

직장 2개중 선택 고민입니다 . 회사 2개를 a와b로 가정하겠습이다. 우선 a회사부터 하겠습니다. a회사는 오전6시20분에 일어나서 출근해야합니다. 퇴근은 7번은 오후2시퇴근 7번은오후5시퇴근7번은오후10시퇴근입니다. 유동적이지요 휴무는 항상 월9회휴무입니다. 월급은 230부터 시작하고 회사와의 거리는 50분정도 소요됩니다. 직장연령대는 본인이 20대중반인데 바로위층이 30대입니다. 나이대가 높음 본인기준 일을 빨리배울수있는지 없는지 개인역량에 따라 다름 b회사는 오전7시40분에일어나서 출근해야합니다. 퇴근은 8시입니다. 월6회휴무로 시작해서 3달뒤 월급 오름 동시와 월8회 휴무로 바뀝니다. 월급은 200부터 시작합니다. 회사와의 거리는 40분입니다. 직장연령대는 동갑친구있고 나이대가 많은분도 있음 일을 빨리 배울수있음 솔직히 복지는 a가 좋다고 생각되지만 ,b회사가 사람이 좋아서 끌리긴 하지만 어디를 가지를 모르겠습니다.여러분들의 선택은 어디로 하겠습니까

아르바이트긴한데 엄청 하고 싶은 일이있어요 여기가 제대로 채용과정을 거치는 덴데 오늘 1차 발표에요..연락 안오면 슬프겠죠,, 이런 거는 아무한테도 못 징징거리겠어서 마카에 썼지롱

죽고싶다 내꿈은 시체다

안녕하세요 저는 만화지망생인 한 학생인데요 다른 작가나 친구들은 어릴때부터 만화를 그려서 남한테 조여주고 그 주변사람들 반응이 좋아서 이길로 오게됬다는데.. 저는 그런적이 한번도 없어요 그냥 어떤 만화를 보고 나도이렇게되고싶다 고 좀 막연하게 생각한 것 같은데 벌써 성인까지 되버렸네요. 근데 자꾸 그런사람들 사연을 들으면 저는 이길이 아닌가,제가 좀 특별한 케이스인건가 불안해져요. 지금도 사실 만화 하나 그리는데 너무많은 눈치를 신경써서 제대로된 창작을 못하는 상황인데 이런제가 창작이라는걸 할 수 있을지 모르겠어요. 지금에서야 생각하는거지만 모든결정을 저 혼자 생각하고 고민하고 결론지은 것 같아요. 이런 케이스는 저만 있을까요?

아 제발 경찰 공무원 됐으면 좋겠다

면접보러 다니면서 두 달동안 다시 안 볼 사람들의 명함을 30장은 받은 것 같다. 날 뽑지도 않을거면서, 내 이름도 기억 안 할거면서 니 명함은 왜 주니? 너네도 내 이력서 버렸으니 나도 니네 명함 버릴란다. 흥칫뿡퉤퉤퉤