니가 나를 보러와줬으면 좋겠다. 나를 기다리던 그곳에서

저는 돈이없는 학생입니다 23일날 남자친구와 데이트를 할려고합니다 그런데 데이트코스를 어떻게 해야될까요? 제가남친과 데이트는 처음이여서요

진심으로 바라면 언젠간 이루어진다는 헛소리 한 사람 내 앞으로 끌고와줄분 구합니다 ;;,

처음에는 편한 남사친 이였는데 내가 개를 좋아한다고 깨달은 순간부터 태도가 너무 달라졌어요 원래 마주쳐도 인사 안했고 장난 잘 안쳤고 그냥 친구처럼 대했는데 요즘 예전과 다른태도를 해서 눈치챘을까봐 너무 두려워요 나는 누굴 좋아할만한 사람도 아니고 내가 누군가를 좋아하면 상대방이 기분 나빠할꺼에요 마음을 무시하고 친구처럼 대하고 싶은데 잘 안돼요 저 어떻하죠 진짜 나는 누구를 좋아하면 안돼는데 진짜 지금 심각해요 나는 그렇게 예쁘지도 매력이 많은 것도 아닌데 나는 지금 누가 봐도 심하고 솔직히 무서워서 말 안할려고 했는데요 나는 뚱뚱해요 나는 내가 싫은데 지금 말하는것도 무섭다.. 비난은 하지 말아줘요.. 진짜 진짜 힘들게 말한거에요

저번 주 일요일 약 네달간 사귀었던 여자와 헤어졌습니다. 저는 그 사람이 떠나갈까봐 마음에 들지않았던 것을 말하지않았고, 그리고 만나면 언제그랬냐는듯 불만이었던 것들이 눈녹듯 사라져서 나에게도 그녀에게도 그저 좋은 줄만 알았습니다. 문제는 이것이 아니라 다른 곳에 있었습니다. 저는 해외에서 약 10년이라는 긴 시간동안 유학을 하고 있습니다. 여자친구는 같은 학교 사람이고 제가 먼저 졸업을 했습니다. 매주 토요일마다 학교를 가고 남은 시간은 오로지 일에만 몰두를 하고 있는 반면, 그녀는 공부를 하며 작은 시험부터 큰 시험까지 매일 스트레스를 받는 학생입니다. 때때로 친구들과의 시간도 보내고 친언니와 여행도 가고 그렇게 생활하더라구요. 저는 일을 하는 시간 이외에는 오로지 여자친구 생각뿐이었고 동시에 의지를 많이 했나봅니다. 그래서 연락도 잘 했습니다. 하지만 여자친구는 저의 연락이 부담과 스트레스로 느껴졌고, 본의아니게 집착당하고 있다는 느낌마저 들게해서 저에게 우리는 맞지않는 것같다고 헤어지자고 했습니다. 많이 좋아하고 사랑하는 마음에 저는 그녀를 붙잡았지만 그녀는 "이번주에 시험을 치고 친언니와 여행을 가니, 돌아와서도 헤어지고 싶다는 생각이 바뀌질 않는다면 그 때는 더 이상 강요하지마." 라고 말을 했고, 당일 메신저와 인스타 사진을 모두 내려달라고 했습니다. 그녀에게 부담이 되지않기위해 원하는 대로 해주었고 연락하고 싶었지만 그것 또한 참고 있습니다. 이제 몇 일뒤면 그녀를 다시 만나는데, 그리고 헤어지자고 하기 전에 크리스마스 선물 또한 준비해뒀는데 어떻게하면 다시 붙을 수있을까요? 참고로 여자친구는 6살 연하 입니다. 어떻게하면 좋을까요?

너에게는 그저 지나가는 시간이였겠지만 그저 한번 뱉어본 말이였겠지만 그저 심심해서 한 행동이였겠지만 나에게는 무엇보다 남는 시간이였고 무엇보다 날 위로해준 말이였고 무엇보다 나에게 용기를 준 행동이였어 너가 기억하고있을지는 모르겠지만 나도 너가 힘들때 너의 기억에 남는 사람이 되고싶어

좋아하면 하루종일 연락하고 싶고 궁금하지 않나..? 주말에 할거 없다며 왜 연락도 없는거지 다음날 본다면서 서둘러 연락도 끊고.. 아 짜증나 양다리인가 마카님들 어떻게 생각하세요?

여러분 저좀 도와주세요ㅠ.ㅠ 사귄사이는 아니고 그냥 사귀기 전 단계에서 연락을 끊은 아이가̆̈ 있는데요 .. 계속 그 아이가̆̈ 그리워요.. 하지만 그 애랑은 진짜 절대 이어질수가̆̈ 없는데 그리운 사람을 잊는 방법좀 알려주세요....ㅠㅠㅠㅠ

좋아하는 여자가 생겼는데 아직 짝사랑 입니다 제가 관찰해본 결과로는 그도 저를 싫어하지 않습니다 이런 상황에서 사실 케바케지만 이런상황에서 썸 같은 서로 좋아지는 시기를 건너뛰고 제가 고백해서 사귀게 되면 어떤 문제가 있을까요?

좋아하는 여자가 생겼는데 아직 짝사랑 입니다 제가 관찰해본 결과로는 그도 저를 싫어하지 않습니다 이런 상황에서 사실 케바케지만 이런상황에서 썸 같은 서로 좋아지는 시기를 건너뛰고 제가 고백해서 사귀게 되면 어떤 문제가 있을까요?

좋아하는 여자가 생겼는데 아직 짝사랑 입니다 제가 관찰해본 결과로는 그도 저를 싫어하지 않습니다 이런 상황에서 사실 케바케지만 이런상황에서 썸 같은 서로 좋아지는 시기를 건너뛰고 제가 고백해서 사귀게 되면 어떤 문제가 있을까요?

일본에 살고 있는 여자사람이랍니다. 고민이 있어서 글 남기게 되었어요 ㅠ 2년 이상 만나던 한국인 연인인것 처럼 만나던 남자사람? 친구가 있었는데 어느날 갑자기 연락이 안되고 몇일 후 휴대폰 고장이나서 지인 폰 빌려 본인 아이디로 로그인 하고 마지막 카톡을남기고 몇일째 답이 없었습니다. 휴대폰 고쳤는지 안부를 묻고 몇일이 지나도 대답이 없고 카톡도 확인 안하는 상태로 20여일이 지나 나중에서야 키톡을 읽었던것만 확인되고 그 외 아무런 대답도 해주지 않았습니다. 내가 먼저 카톡을 보내면 그 대답을 듣기 위해 기다리는 내가 너무 힘들어서 그냥 계속 생각나도 아무 말도 하지 않았다가 카톡을 확인했다는걸 본 순간 답답했던 마음이 풀려 어느날 술을 먹고 술김에 휴대폰 고쳤는지 여부를 먼저 물어보게 되었고 그 질문에 대한 대답을 아직 듣지 못했습니다. 이 상황 어떻게해야 할지 모르겠습니다. 왜 연락을 안하는지 이유만이라도 알고 싶은데 그걸 모르니 답답합니다. 헤어져야할까요..?

사랑하면서 좋았던 기억이 추억으로 가끔 생각날 그런 기억이 아무것도 없이 공허함 뿐인 것 같아요 내가 사랑했던 모든 시간은 정말로 내가 행복했던 걸까요? 사실은 난 불행한 것 아니었을까요? 그렇다고 누군가를 증오하고 미워할 힘도 더 남아있지 않아요 사랑이 뭐라고 생각하시나요 난 더 이상 누군가를 먼저 사랑할 자신이 없어요 결국 난 사랑받지 못하기에 그들에게서 더는 기대하지 못하겠습니다 사랑받지 않는 사람은, 죽은 것과 마찬가지겠죠 난 항상 나를 사랑하지만, 동시에 난 내가 너무 싫습니다 난 내가 사랑받지 못한다고 느낄 때 가장 불행함을 느낍니다 행복해지고 싶어요

오늘도 방탄하게 ㅎㅎㅎ 며칠은 미쳐있을꺼야!!!! 마지막 ***도 위하여.. 새년은 좀 안 아아프게....

안녕하세요 저는 중학생입니다 사실 지금쯤이면 방학할때도되었고 저는 한달만 있으면 졸업을하게됩니다. 11달동안 남자애를 관심이있다가 얼마전에 제가 그 아이를 좋아한다는것을 알게되었습니다. 그 아이는 말이 별로없고 학업에는 열심히며 남자애들하고는 잘놀면서 여자애들과는 별로친하지않습니다. 저는 한달밖에안남았지만 나중에 후회하고싶지않아 먼저다가가기로결심했고 전 어제 선톡을보냈습니다 하지만 이 남자애가 제가바로보내면 3시간이상있다가 톡을보냅니다 정말 하루종일 그애의 톡만 기다리고있어요 정말 늦게보내면 마음이너무아파요 친해지고싶다며 선톡을보낸건데 학교에서 직접 보면 너무떨려서 눈도못마주치는데..친해지자고했으면서 못다가가면어떡하죠..

길가다가 나는 항상 아 여기는 그때 싸웠던곳이였지 여기는 너가 화났던곳이였지 여기는 너가 고백했던곳이였지 여기는 너와 웃었던곳이였지 그리고 여기는 우리가 헤어진곳이였지.

대체 무슨생각인건지 이미 안본사이에 안좋은말 상황 다 봤는데 이제와서 뭐 어쩌라는건지 내 주변사람들에게도 그렇게 인식이 안좋다는건 아는지 답답하다 그냥 싫다

솔직히 싫지만 겉으로 웃으면서 표현하면 겉모습만 보고 좋아하는줄 알고 계속 들이대는 사람들보면. 한숨만 나온다. 나 지금 이대로가 좋은데 뭐든지 자기한테 동기부여좀 안했으면 좋겠다 제발. 진짜

우정과 사랑이 헷갈려요. 최근 가까워진 남자 후배가 있는데 그 친구 때문에 고민이 생겼어요. 친한 남사친이 없어서 제 감정이 어떤 건지 잘 모르겠어요. 정말 친한 선후배가 되고 싶은건지, 아니면 다른 사이로 발전하고 싶은건지. 상담해주실 분 있을까요?

헤어지고 난 이후 이렇게 힘든적 단 한번도 없었지만 요즘따라 내가 싫을만큼 헤어진걸 후회하고 슬퍼한다. 어느덧 3년하고도 반년이 더지낫는데 지금까지 많은 시간이 흐르면서 널 원망하고 미워하고 난 떳떳하며 어쩔땐 널 곱***곤 했는데 왜그랬을까. 니가 미워서도 아니었고 원망도 안한거같은데 왜그랬을까. 지금에서야 내가 널 만나면서 해줬던게 하나도 없었던게 느껴지고 해준게 없어서 내 추억엔 빈공간만 더 크고 이제서야 깨닫는 나를 보면서 다시 슬퍼하는데 다시만나긴 시간이 많이 흘렀고 넌 이미 다른 사람을 만나고있어서 연락한번 해***도 못한다는게 한탄스럽다. 조금이나마 일찍 더 소중했다는걸 알았어야 했는데 난 그저 나란놈이라는 만큼밖에 안된다는 작은사람처럼 느껴져서 널 다시 만난다 하더라도 내가 잘할 자신감도 없어졌어. 새로운 만남을 나도 시작해보려 하지만 뜻대로 되는 일도 없고 이제와서 하나하나 따져보니 니생각밖에 안난다. 모르겠다. 이마음이 언제까지일지 모르겠다.