너를 만나고부터 내가 이상해졌어

진정한 친구라고 생각했을때 그때가 제일 무섭지 조금만 틀어져도 무섭고 두렵고 혼자 별 생각을 다 해 진정한 친구라고 확신을 결정하려던 참이 제일 무서운 때지 이미 난 빼져 있고 밖에 있고 너네 안에 있던 적도 없으니까

나도 너싫어

내가 하면 시비고 쟤가 하면 장난이야?

고작해야 몇 분을 못참아서 제멋대로 원칙을 어기는 심리는 뭘까

학생이라고 고민이 없는것은 아니다. 어쩌면 어른들보다도 더 많을 수도 있다. 감정표현/고민 나는 걱정이 많은 성격에다가 남들에게 내 감정.내 마음을 보이는것도 꺼려한다. 어렸을때부터 그랬다.유치원때도. 솔직히 말하면 지금은 그런것이 약간 후회된다. 지금은 내 주변을 보면 어린 아이들이 서로 자신의 감정을 나타내면서 이야기를 하던데. 나는 지금 그러기에는 너무 늦은것 같다. 내가 생각했울때,나는 이제 더 이상 어린아이가 아니기에. 다른 사람들의 시선에서 봤을때도 그렇게 마구 감정을 나타내면 그 사람들이 나를 꺼려할 것이라고 생각이 들기때문에. 나는 내 나이 값을 해야하기 때문에. 지금 나는 초등학교 6학년인데 내가 벌써부터 이런 고민을 해야하는지 잘 모르겠다. 벌써부터 이런 고민을 하고 사는것은,나에게 아직 너무나도 벅찬 일이기 때문이다. 내 성격/걱정많은 성격 나는 혼자 항상 고민한다.걱정한다. 나는 항상 잘 지내다가,내 성격.소심해하는 성격. 걱정 많은 이런 성격때문에 나 혼자 힘들어한다. 그리고 그 다음날이 지나면.. 아무일도 없다는듯이 세상이 날 맞이한다. 내가 걱정한만큼은..정말 아무일도 일어나지 않는다. 내가 왜 걱정을 했지라는 생각도 항상 든다. 하지만 나는 항상 걱정을 안할 수가 없다. 내 성격을 고치기에는 너무나도 힘들기에. 본능적으로 모든일에 걱정이 되기에. 나는 오늘도 걱정을 한다. 완벽주의자/자극 나는 완벽주의자인가 보다. 어쩌면 내 옆에 있는 사람들 때문일 것 같기도 하다. 그 사람들이 나에게 항상 자극을 주니까. 나는 그 자극을 받고 더 그 사람들보다 더 나아보이려고.좋아보이려고. 오늘도 그 자극에 대한 행동을 한다. 대인관계/고민 나는 무엇보다도 대인관계를 중시한다. 대인관계가 좋으면 이 세상.만만치 않은 이세상도 그나마 더 고민없이 살 수 있을거라는 생각이 들기 때문이다. 나는 친구들의 관계에 대해 전혀 고민 할 일이 없었다. 근데 나는 요즘에 갑자기 고민이 생겼다. 친구들을 못 사귀어서 외로워,하는 고민말고 내 소중한 단짝친구를 잃을까봐하는 고민. 나는 어렸을때부터 많은 친구들과 잘 어울려 놀았다. 처음만난 사람을 보면 부끄러움을 많이 탈 뿐이지만,나와 오랜시간을 함께한 친구라면 알것이다.나는 친해진 친구에게는 처음 만났을때와 전혀 다르게 활발하고,까불까불 거리면서 노는 성격이라는 것을. 나는 올해 새로운 학교로 전학을 왔다. 지금은 많은 친구들을 사귀어,행복하게 지낸다. 물론 내 단짝과도 말이다. 근데 신기하게도 나는 내 단짝과 그리 편하게 말을 하거나 행동하지 않는다. 그 친구를 내가 잃어버릴까봐. 또한,그 친구도 나를 막 대하지 않고 조심조심 배려하며 잘 대해준다. 근데 나는 항상 그 친구와의 관계를 걱정한다. 문득 이런 생각도 한다. '그 친구에게 나는 어떤 친구일까?' '내가 그 친구와 계속 같이 다니는데 그 친구는 그런 나를 귀찮게 생각하진 않을까?' '그 친구는 내가 친해지기전의 모습을 좋아해서 나를 떠나는건 아닐까?나는 친해진 친구와는 활발하게 이야기하는데 그 친구는 내가 이렇게 변한 모습을 싫어할려나?' 이 외에도 많은 생각들을 한다. 오늘은 그 친구가 나에게 어떤일에 대해 살짝 서운했다고 말했다. 그 친구의 말을 들으면서 나는 속으로 느꼈다. '나는 내가 너랑 계속 다니는걸 귀찮아 할까봐 진짜 잠시동안만 다른 친구와 있었는데 서운했다고 느꼈다니 내가 계속 너 옆에 있어도 너는 내가 귀찮다고 느끼는건 아니구나'라고 말이다. 그리고 또 다른 궁금증이 생겼다. 너와 나는 다른 친구들이 봤을때도 우리는 단짝이고,우리 둘이서도 서로의 입으로 단짝이라고 말하는데,왜 서로 막말을 하면서 편하게 지내지 않는걸까?아니면 나만 이렇게 생각하는걸까?'라고 말이다. 나는 친구와 편하게 지내는것을 원한다.. 그래도 갑자기 이 글을 쓰면서 든 생각은 내일부터는 내가 그 친구에게 마음속으로 바라며 서운해하지 말고 내가 먼저 나서서 행동해야겠다라는것이다 !ㅎㅎ 이 글을 쓰면서 느낀것인데 내가 스스로 나에 대한 글을 쓰면서,깨닭음과 생각이 복잡했던 것들이 모두 다 풀리는 느낌이 되는 것 같다 ! 나는 그럼 이만 빨리 학생이 해야하는 공부 ! 숙제 !를 해야겠다. 이 글 쓰느라 시간이 생각보다 너무 많이 갔어 !!ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 그래도 내 복잡했던 마음이 풀리니 기분이 좋네ㅎㅎ 내가 스스로 내 마인드 컨***!?!?ㅋㅋㅋㅋㅋ 그럼 난 진짜 이만..((***다ㅏㄷ닥

친구가 많이 없어도 너랑은 연락 하기 싫어 왜 자꾸 카톡하는거야 .... 6-7시간에 대답 하나면 답 나오잖아?! .......

어디서든 소외받는 아싸라서 어떡하니.. 학교에서도 같이다니는 친구들 사이에서도 소외당하고 아무것도 안했는데.. 그냥 내가 맘에 안드는지 별 어이없는 이유로 뒷담까이고 다 너무 싫으니까 졸업하면 다 연 끊어버릴거야.. 연락 다같이 하던 중학교친구들도 잠잠하길래 대입때문에 바쁘구나 했는데 나만 빼고 다 매일매일 연락하고 만나고있었어. 그리고 나를 안좋게생각해. 나 조금이라도 화나서 잠시 말이 없다던가 하면 미움받는다고.. 정말 좋았던 애도 내가 싫어하는 애랑 하나뿐인 절친이 되고 이제 날 싫어하게됐어.. 이미 뒷담을 몇번 깠을것같다는 생각에 불안.. 나 진짜 친구 없어서 어떡하니ㅋㅋㅋㅋ휴ㅠ... 대학 가서도 이렇게 살면 어쩌지.. 지금까지 털어놓을 사람 하나없이 저 혼자 잘 버텼잖아.. 진짜 더이상은 힘들어 난 정말 욕심내고 잘못한 거 없잖아.. 제발 믿어줘 난 정말 한 게 없어 그냥 미움받는걸 어떡해

난 가만히 아무것도 안 하고 있는데 ***련이 옆에 남사친보고 내가 욕쟁이라하지않나 내가 부정했더니 *** 또 부정한다그러고 앞담도 정도껏 까야지 그리고, 네가 나한테 미안해 할 타이밍이 아닌데 갑자기 뜬금없이 자기가 다 잘못했으니 용서해달라 그러고 뭔 내가 죄지은것같잖아 눈치가 없는건 알았는데 이렇게 내가 싫은티 노골적으로 내면 좀 알아줘라 눈치없는년아... 너랑 몇년지기 친군데 안좋게 끝내고싶지않다.

저번엔 영화보자했던거 아이돌 덕질하겠다고 약속깨더니 이번에는 도서관 가자먼서 덕질하겠다고 약속깨네 ***련이 약속도 작작깨야지 얘도 오래 못갈지 싶다 ㅎ

나와 오래된 그 친구는 내가 한 말의 속뜻을 제대로 헤아리지 못하고 또 자기 식대로 왜곡해서 부정적으로 받아들이는데, 우린 서로 대화가 안 통하는데 어떻게 그리도 오랜 세월을 함께해온 걸까. 속이 터질 듯이 답답하고 모든 것이 허무하게 느껴진다. 가장 오래됐고 가장 마음을 준 친구라 대인관계에 더 허무함이 느껴지는 듯하다.. 나보다 더 소중하게 느껴졌던 그 친구가 나의 얘기를 많이 들어줬던 그 친구가 또래에 비해 성숙하고 생각이 깊은 그 친구가 내 마음을 가장 잘 이해해준다고 착각했던 것이었을까. 결국 나를 알아주는 사람이 주변에 없다는 것에 외로움과 공허함까지 느껴지고...

저랑 가장 비슷하고 가장 깊은 대화를 나눈 오랜 친구가 정말 감동적이고 좋지만 때로는 죽이고 싶을 만큼 싫을 때도 있는데 원래 친구란 그런 존재인 걸까요..?

올해 정말 많이 싸웠어요 의견차이, 생각차이 이런것들 때문에 잦은 싸움도 많아지고 크게 싸우기도 했어요 이젠 그런것도 다 지치고 제가 처해있는 상황도 힘들고 버거워서 이런데까지 감정소모하기도 싫어요 진짜 근데 그럴일이 하나 생겼어요 어떡하죠 그냥 피할까요 내일 되면 얼굴봐야되는데 진짜 족같아요

난 내가 내줄 수 있는 모든 것을 내어 주었는데, 넌 그저 받기만 하고 떠나버렸다.

저좀 위로해주세요. 다독여주세요. 학교에 저에 대한 안좋은 소문이 돌아서 모르는 사람들도 절 보면 뒤에서 대놓고 웃고 놀립니다. 모든게 제탓인거같고 학교가기도 무서워요

방금 아끼던 동생과 연을 끊었어요 이 어플도 심리학책을 읽은 것도 그 친구를 위하는 마음이었는데 아무소용 없어졌네요 혹시 저 잘못한걸까요

가식 가식 다 가식이면서 진심으로 대해주는 척 하지마 나 이젠 안 속아

친구관계는 서로 잡고 있는 줄 같은거야. 내가 가까이 잡아당겨도 그 친구가 싫어서 버티면 가까워지지 못하고 내가 아무리 줄을 꽉 잡고 있어도 그 친구가 줄을 놓거나 끊으면 끝나는 거니까.

고통없이 생을 마감하는 버튼이 있다면 가차없이 눌렀을 것을

너가 너무 보고싶다. 근데 너가 항상 나한테 말버릇처럼 하던 말이 생각나 '그 사람은 거기까지인거야' 너도 이제 그렇게 나를 생각하는거니 잔엔 전화도 많이 하더니 이젠 하지도 않아 난 너가 좋은데 너가 오해하고 있는 것 같은데 제발 한번만 다가와 주면 안돼? 그럼 맘 잡고 내가 먼저 다가가볼게 진심이야