연인 간의 사랑이든, 가족 간의 사랑이든, 친구 간의 우정이든.. 좋은 감정은 영원히 변치 않았으면 좋겠다는 생각이 든다.

안녕하세요 저는 올해 17살 고등학교를 5월 달에 그만둔 한 여고생 입니다. 제가 학교를 그만둔 이유는 중학교 때 부터 친구관계로 인해 너무 힘들었습니다 따돌림도 당했었고 이유없는 욕설에 비난까지 중학교 3년을 보내왔습니다. 처음엔 다 괜찮을줄만 알고 항상 참고 지내왔지만 갈수록 더 심해지기만 했지 괜찮아진적은 없었습니다. 그렇게 힘들게 중학교 3년을 보내고 고등학교 가서는 모든게 다 다를줄 알았지만 새친구를 만날수록 이미지 세탁하기 바빴고 친구 사귄다는 마음으로 뭐든 다 행복했고 설렜지만 남자친구 사귀고 난 이후로 애들과 주말에 더 자주 만나고 놀고 그랬지만 친구들과 모여있으면서 이런 저런 얘기도 자주 했고 남자친구의 학교 애들을 뒷담화를 한 적이 있었습니다. SNS로 통해 전체적으로 저격을 받은 적이 있었고 그게 어느 학교 애들이 그 글을 보고 엄청난 비난을 했습니다. 처음엔 이유도 모르고 영문도 모르는 채 모르는 애들한테 까지 욕을 먹었고 너무 힘들어서 학교 가면 애들이 저를 보면 수근 수근 거리기 바빴고 비난에 애들이 쳐다보는 그 시선이 너무 무서워서 학교 가기가 너무 두려웠습니다. 같이 다니던 친구들도 이젠 저를 피하고 저만 혼자 떨어진 상태였지만 며칠 지나면 괜찮아지겠지 생각했는데 갈수록 더 심했고 중학교때랑 다를게 없어 집에오면 항상 울기 바빴습니다. 부모님한텐 말도 못하겠어서 혼자서 앓은 적이 많았는데 도저히 힘들고 못 참겠어서 부모님께 울면서 얘기를 했습니다. 부모님도 처음에는 괜찮다,며칠 지나면 아무렇지 않을거다,조금만 참자 말뿐이었지 뭐든 다 그만 하고 싶다고 말을 드리고 난 후 부모님과 학교 자퇴서를 내었고 그 후로 학교를 그만두게 되었습니다 일단 정신적 안정과 불안함도 없어지고 학교를 안 나가니 뭐든 편했습니다 . 학교를 그만두고 센터 다니면서 상담도 하고 뭐든 배울려고 하고 있지만 막상 지나가는 학생들 보면 나도 학교 다니고 싶다는 생각을 요즘 부쩍 들게 합니다. 센터를 안가면 항상 집에만 있으니 우울증도 걸릴 거 같고 너무 답답해서 뭐든 하고 싶은데 뭘 해야할지 의욕도 안 생기고 선생님께 학교를 다시 다니고 싶다고 말씀 드리니 복학하는 방법이 있다고 말씀을 해 주셨는데 사실 부모님과도 상담을 했지만 선택하는건 나 혼자서 하는 거니 잘 선택하라고 했지만 제가 갈려고 하는 학교는 남자친구 학교를 갈려고 하는데 단지 남자친구 보러 가는 것도 맞긴 하지만 내가 뭘 하면 즐겁고 흥미있어 하는 걸 잘 생각해보니 뷰티쪽으로 관심이 많은 거 같아서 남자친구 학교가 뷰티과여서 그 쪽으로 한 번 도전해볼까 하는데 그 학교엔 저랑 사이가 안 좋은 애들이 많고 흔히 말하자면 일진? ***? 그런 애들이 많아 항상 기죽고 다니는데 이렇게 계속 피하고 기죽어있고 항상 숨고만 다니는 거 같아 이번 계기로 날 바꾸고 싶은데 어찌할 방법도 없고 막상 복학을 하자하니 못 다닐 거 같고 검정고시를 쳐서 빨리 대학을 가자하니 내가 뭘 하고 싶은지 명확하지도 않아 못하겠고 내 나이와는 달리 1년을 더 다녀야 하는게 좀 그렇지만 어떻게 해야 할지 모르겠습니다 ... 어떻게 해야할까요? 조언 좀 부탁드릴께요

대화하는 법좀 알려주세요

주기적으로 만나는 중학교 친구들, 고등학교 친구들이 있고 같이 밥 먹고 연락하고 만날 대학 친구들이 있고 소수 과라서 만나면 이야기도 잘 해요. 근데 왜 이렇게 불안하고 힘들까요? 사람들 사이에 있어도 저는 왜 항상 외로울까요? 중학교, 고등학교 친구들은 저를 항상 생각해주지만 다 다른 지역에 있어 1년에 두번정도밖에 *** 못해요. 대학교 친구들은 제가 기대하는 만큼 아무도 저를 생각해주지 않는것같아요. 그냥저냥 친한 친구..제 위치는 이정도인것 같아요. 저는 얘랑 여기도 가고싶고 이것저것 하고싶은데 저는 빼놓고 다른 친구들과 약속을 잡는 걸 보고 단념해요. 같이 가자고 말하고 싶어도 거절당할까 말해***도 못해요. 아..미안 우리끼리 약속 잡힌거라ㅠㅠ이런 반응 나오면 진짜 죽어버릴지도 몰라서요. 막상 또 하루를 살다보면 그냥저냥 혼자서도 살아지는데 밤만 되면 그렇게 눈물이 나요. 이렇게 생각하는 제가 이상해보일까 친구들한텐 말도 꺼낸적 없구요. 저번에 너무 힘들고 외로워서 혼자 술을 마시고 취한 상태로 편의점에 갔다가 다같이 놀러가는 친구들을 만났어요. 역시나 저만 그자리에 없더군요. 걱정하며 집까지 데려다주겠다는 친구 앞에서 진짜 머리가 아플정도로 울었어요. 왜 우는지 설명도 할수없어서 그냥 미안하다고 말하고 도망치듯 집에 와버렸네요. 그후엔 그냥 기분이 안좋다는 말로 얼버무렸구요.. 구구절절..털어놓을데도 없어서 글이 이렇게 길어지네요. 그냥 매순간순간이 죽고싶어요. 행복할땐 언제 불행해질지 몰라서 죽고싶고 불행할땐 불행해서 죽고싶어요. 빨리 그냥 사라지고싶어요.

친구가 최근접속인데 톡을 안봐요ㅠㅠㅠㅠ 어떡하죠 제가 귀찮은걸까요.....? 내일 학교가는데 걔가 다른애들이랑만 놀까봐, 저를 귀찮아할까봐, 친구라는 동등관계가 아니라 챙겨야하는애로 생각할까봐, 저랑 같이 안다니고 안놀까봐 너무 무서워요.....

저에게 새친구가 생겼어요 그건바로 오늘 새로산 토끼인형이에요 그거알아요? 이 친구는 다른친구와 달리 항상옆에 있어주고요 이 친구는 다른친구와 달리 울면 옆에서 묵묵히 지겨주고요 이 친구는 다른친구와 달리 가면을 벗어도 옆에 있어주고요 이 친구는 다른친구와 달리 뒷담까도 소문 안내고요 이 친구는 다른친구와 달리 내 고민을 불평없이 들어줘요 이친구가 사람보다 좋은거 같다는 생각이 드네요

남들이 원하는 나와 진짜 나의 모습이 너무 멀다. 그리고 내가 의지해왔던 사람들이 하나 둘씩 달라지고 사라져가는게 너무 싫다. 어떻게 해야 이겨낼수있을까.. 내 병으로 인해 힘들었고 믿고 의지했던 사람이 등을 돌리니까.. 아니 애초에 관심밖이니까 그게 너무... 슬퍼서.. 홀로 이겨내*** 충동적인 여행을 갔다왔는데.. 그 긴 시간동안 나에 대한건 외적인 사실만 받아들이고 여전히 나를 답답한인간 취급을 하고있더라.. 그런 태도로 인해 예전에받은 상처가 불거지고 배신감을 느끼면서 심술을 부렸다. 하지만 다시 관심받고싶어서, 나를 진짜로 이해해주는사람이 누군지 아니까 남들이 원하는 나로 포장하고 그렇게 변하려고 했다. 근데 그 방법은 틀렸나봄. 나는 내 슬픔을 이겨내는법을, 홀로 서는법을 깨우쳐야 했던거였어. 근데 어떻게 해야할까...

변한걸 변했다고 말한게 왜 나쁜데? 솔직히 넌 나한테 변했다고 하면서 상처주고 트라우마 줬으면서 그런 니는? 내가 그렇게 슬퍼하고 괴로워했는데도 대수롭지않게 여기고 넘겼으면서? 인생의 친구? 조 까. *** 이젠 실망하고 정떨어질거 다 떨어졌어. 그냥 진심으로 걱정해주는게 그리 힘들든? 닌 니가 필요할때만 날 찾지. 그래놓고 혼자 기분나쁘고 심각할땐 날 매도하면서, 반대로 기분좋고 니 세상일땐 난 거들떠도 안봐. 그래놓고 내가 힘들어하는걸 보면 얘 또 왜이래, 답답한놈 취급 하잖아. 이 이기적인년아 난 니랑 *** 다르게 태어났고 다른종족이라 생각할게. 내가 니를 엄청 잘 안다고 생각했는데 아니었어. ***게 모르는거였어. 넌 내가 생각한것보다 훨씬. 훠어어얼씬 이기적이었어.

너무 억울해요. 날 이렇게 절벽으로까지 밀어넣은건 그 사람인데, 위태위태한 저의 반면에 그 사람은 하루하루를 너무 행복하게 웃으며 살잖아요. 그래서 그 사람 웃는 얼굴이 죽도록 보기가 싫어요. 학교에 있을 때면 그 사람의 얼굴이 토할 정도로 역겨워요. 어느 날 거리가 가까워져서, 나와 비슷한 사람이라고 동정하게 만들어 착각을 일으키고, 아닌 척 나를 이용하고, 어느 날 나를 함부로 여기기 시작하고, 나를 쳐다*** 않기 시작하고, 나랑 다니는걸 더욱 싫어하고, 나를 무시하고, 이젠 나를 싫어하게 되고. 방학이 끝나니 아예 쳐다***도 않더라구요. 어쩌다 모둠을 바꿨는데 우연찮게 같은 모둠이 됐어요. 정말 동네방네 쟤랑 하기 싫다고 날뛰더라구요. 어찌나 그랬는지 같은 모둠 남자애들이 혹시 나 때문에 싫은거냐고. 모둠활동을 해야 할 때면 첫날에는 뒤돌아보기 싫다, 아 왜 모둠활동이냐. 정말 난 이동수단이었구나. 친구가 없어서 나랑 같이 하교하고 싶어했구나. 덕분에 모든게 혼자가 됐어요. 진짜 사람이 너무 역겨워요. 등하교 같이 하는 친구도 제가 반친구에 비하면 별게 아닌가봐요. 요즘은 별로 얘기도 안해주고. 지금 제가 정말 친구라고 여기는 사람은 단 두명이에요. 차라리 처음부터 친구가 없어서 혼자 다니는거면 나을텐데. 불편한 일도 없었을텐데. 상처받지도 않았을텐데. 저는 왜 사는 걸까요?

*** *** 제발 가죽에 구멍 뚫렸다고 다 입이 아니란다 자존감 도둑년아

호감을 너무 많이 표현하는 것도 부담이 될까요? 너무 좋아서 맘 같아서는 마구 표현하고 싶은데.. 전 중학생이고 그분은 20대 후반 선생님이세요 이성적인 감정 그런 거 절대 아니예요 동성 선생님이시거든요 순수하게 선생님으로서 좋아해요 그 선생님께 칭찬 받으려고 성적도 엄청 올렸고 그 선생님 과목이 엄청 좋아지게 됐어요 정말 존경하고 닮고 싶은 분이고 친해지고 싶은데 어떻게 해야 가까워질 수 있을지 모르겠어요 담임이셨던 적도 없고 지금은 다른 학년 담당이신데 스승의 날에 손편지랑 직접 만든 카네이션도 챙겨드리고 가끔 쪼끄만 선물도 드린 적 있어요 그래서 제가 좋아한다는 건 아시긴 한데 아마 이 정도인 줄은 모르실 거예요 자꾸 말 걸고 톡 하고 싶은데 할 말이 생각 안 나요ㅠㅠ 제가 좀 내성적이라 더 그런 것 같아요 톡은 한두 달에 한 번 정도 해요 할 말 쥐어짜내서.. 더 친해지려면 어떻게 해야 할까요ㅠㅠ 더 표현해야 하는 게 맞을까요..? 처음 뵌 지 1년 넘었는데 아직도 살짝 어색한 것 같아요.. ㅠㅜ 졸업 이제 얼마 안 남았는데.. 좀 더 특별한 학생으로 남고 싶어요 졸업 후에도 가끔 연락하고 찾아뵙고 싶고..ㅠㅠ 선생님이 절 어떻게 생각하실지 너무 궁금하네요 항상 살갑고 친절하게 대해주시긴 한데 속으로 혹시 싫어하시진 않을까 괜히 걱정되고 조심스러워요

친한친구라 편하게 지냈더니 진지하게 얘기해도 웃어넘기니 니가 정말 좋은 친구일까.. 내 우울증 낫게해준다며.. 어찌 더 악화되는거 같지..

방학동안 너무 나태하게 보내서 그런가.. 아님 대학교 친구 없는 혼자서의 2번째 날을 보내느라 긴장해서 그런가 연끊은 친구였던 대학교 애들 때문에 나도모르게 신경을 써서 그런가... 몸살이 거하게와버렸다 혼자서 있는걸 기껍게 여기고 싶은데 난 외로움을 많이타서 그게 마음대로 않되..

친구가 힘들어 해서 하소연한게 있는데 뭘 해줘야 좋을 지 모르겠고 그냥 들어주기만 하기엔 진짜 상황 개 심각하고 아무 말이나 썼는데 진짜 내가 읽어봐도 개 소리고 진짜 그 친구를 위해 아무 것도 할 수 없는 내가 너무 싫다...

이번에 확실히 느낀 건 난 또래보다는 어른들이랑 이야기가 더 잘 통한다는 것이다. 그래서 내가 또래들 사이에서 조금 외롭다. 애늙은이라서...

혼자인게 편하다가도 다른사람들은 다들 친구도 많고 잘지내는거같은데 나만 이런거같아서 갑자기 우울해져요

하..여러분은 나랑 이런성격인 사람은 진짜 아니다 싶으신적 있나요. 그리고 그런 사람들이 대다수인 공간에서 1년을 함께 지내야하는 상황은요. 자기네들끼리는 너무 쿵짝이 잘맞고 정말 초등학교 저학년들이 할법한 드립을 해대면서 놀아요. 똥, 똥구멍, 코딱지 뭐 이런 얘기들이요. 미치겠어요. 제 또래에서 할 얘기가 아닌, 정말 유치한 대화들이요. 또 점점 그런 사람들과 지금까지 같이 하다보니 뭔가 행위나 말들이나 이런것들을 속으로 이분법적으로 나누고 있어요. 이거는 이나이대 하는게 아니다, 이런걸 해야하지 않은가, 그게 아니고 이걸 해야한다, 이렇게요. 그러면서 그런 제 자신한테도 환멸이 나는거에요. 내가 왜 여지껏 당연히 하던게 여기서는 이상한게 되고 내가 이상하다고 생각했던게 여기서는 멀쩡한거고 대다수가 하는거고. 이런걸로 여러가지 집단을 경험해보는거다, 너가 사실은 틀렸던것이 아니냐, 이런소리 하지마요. 이 집단이 이상한거에요. 다른데서는 이런 사람들이 없었고 거기서도 여길 이상하게 생각해요. 저만 이렇게 느끼는게 아니라는 거에요. 너가 이해하고 참아보고 맞춰줘라. 한두명이 자기들끼리 그러는거면 저도 신경안써요. 근데 이 공간안에서는 저들이 대다수고 아니면 약강강약하는 사람이에요. 맞추는건 그냥 나 자신을 죽이고 살라는 소리라고요. 그러니까 답답해요.

여기서 계속 일하고 싶다면 마음을 열어라. 그러나 마음을 여는게 이토록 어렵네요. 벽이 있다. 맞아요. 내 주변에는 단단한 벽이 둘러져있어요. 나도 느껴져요. 하지만 허물수가 없어요. 너무나 쉽게 상처받거든요.

겉으로 보고 쟤는 저럴거라고 판단하지 말자;; 적어도 니보단 성격좋을듯 끼리끼리 다니길래 따로 다니면 아싸라서 우습게 여기냐ㅉㅉ

이젠 아무리 친한 친구라 해도 믿고 모든걸 얘기해 줄 수는 없을것같다