모든지 깊이 생각하고 성숙하게 대처하려고 노력하는게 내 장점이었지. 진정하고.. 성숙하게 대처하자. 정말 중요한게 무엇인지 잘 생각해보자 가장 중요한것은 나 자신이고 내 감정과 내미래와 나 자체를 위해서. 무엇이 올바른 방법일까. 안좋은 감정을 최대한 잊기위해서 사람들을 많이 만나고 이야기하는것과 순간의 감정에 최선을 다하고 받아들이는것. 아니면 그 중간 어딘가의 합의점. 어려운 문제다. 어떤선택을 하던..다 나를 위한 방법이기에 후회하지말자. 그냥 최선을 다하면 그걸로 된거야.

운이 좋은 사람이 진짜 존재하는 것 같아.. 실제로 보니까 너무 부럽다.. 항상 노력해도 운이 안따라주면 힘들게 사는게 너무 화난다. 노력은 덜 해도 운만 따라주면 편하게 사는 사람들이 부럽다. 운이라는게 진짜 있는것 같다. 살기 싫어진다.

소소한 인생살아보려고... 진실한 사람과 소통하면서... 전번바꾸고 다시 조용히 시작하려합니다

여러분은 지금 뭐하시고 계신가요?

왜 남자들은 제또래 남자애들한텐 잠시만요 이렇게 존댓말쓰면서 저한텐 반말쓰는걸까요 오늘만 두명 복사실아저씨랑 경비아저씨가 그래서 기분이 좀 이상하더라구요 여자라는 이유만으로 얕잡아보는거같아서 기분이 좀 그래요 대학을 가도 이러니..

편하게 살고 싶다

3년후에 대학가서 보자 그때는 공부해서 더 예뻐져서 더 성공해서돌아올거다

학교 실습일뿐인데 너무 일을 열심히해서 몸살 걸렸어요 와 저 몸살 처음걸려봐요 꼭 적당히 쉬지않고 일하면 걸리는 브레이크같아서 인체의 신비를 몸소 체험중입니다ㅎㅎ 몸은 아픈데 이상하게 편안해요 뭔가 사회에서 합법적으로 쉴 근거가 생긴 느낌.. 너무 일하니까 쉬엄쉬엄 하라는 하나님의 계시같아서 너무 감사한거있조 저는 제가 게으르다고 생각해서 더 움직인거였는데 그게 너무 부지런했던건가봐요

방탄의 봄날 들으면 뭔가 그리운 느낌이랄까 그런 감정들어서 이상해. 그래서 나도 모르게 이 노래를 피하게된다. 여러분도 이 노래 들으면 그래요??? 노래는 좋던데.

한동안 자살을 그려왔지만 한 영상을 보고 그런생각이 싹 사라졌다. 교통사고로 죽은 10살아이의 현장다큐였다. 영상속 그의 가족들은 ***듯이 오열하고 괴로워했다. 그걸 본 나도 목이 메여 바라보는것마저 고통스러웠다. 원치 않는 죽음을 그 어린아이는 당했는데 난 원하는 죽음을 스스로 집행하기가 조금 웃기고 내가 가진 슬픔과 고민은 그들의 비하면 택도 없구나, 그냥 자살한다는것 자체가 참 가냘프구나 싶어 그후로 자살을 그리지 않았다. 처음에 내 슬픔과 고통을 타인과 견주어 측정한다는것이 참 화가났다. 사람마다 생각은 다르고 당연히 느끼는 감정도 다를텐데 부모님은 어릴적주터 내 고민을 토로하면 나보다 더 힘들게 사는 이들을 언급해 내가 찍소리 못하게했다. 사실상 난 내 고민을 진지하게 털어놓은적이 제대로 없다. 우리가족들은 내가 말하려하면 맨날 휴대폰만 보고 내 눈을 바라*** 않는다. 여지껏 살면서 날 진심으로 대해준적이 없다. 난 오글거리는 말들은 싫어하지만 제감정을 솔직히 읊은 말들은 사랑한다. 없는말 하기도 싫고 과장도 하기 싫고 난 그저 있는 그대로 내 맘속을 토로하는게 내 스스로 장점이라 생각했다. 난 늘 이래왔는데 아무도 날 제대로 마주하지 않아서. 말이 그리 긴것도 아닌데.짧고 간결했을뿐인데 날 쳐다*** 않아서 난 많이 서러웠다. 가족들이 내 말에 귀기울여주지 않는건 가장 슬픈일이다. 이제야 뭐 익숙해졌지만 어릴때 난 늘 그렇게 자라왔다. 난 어릴적에 지능이 굉장히 딸렸다. 늘 남들한테 퍼주기만 하고 당하기만 하는 동네***처럼. 항상 실실거리며 웃고 무엇이든 다 빌려주고,다 들어주는 ***. 초등학교 저학년때 난 친구가 없었다. 그냥 왕따라 해야 더 맞겠지. 우리가족중 내가 왕따였단 사실을 한명이라도 알까? 엄마는 다툼중에 “너가 그러니깐 따돌림당하지 “라며 다그쳤지만 심장은 찢어지는것같았다. 현장학습을 갈때면 내 옆자린 아무도 없었다. 얘들 장난거리나 받아주는 장난감이라 해야할까 가끔씩 내게 관심주는 친구들 몇으로 겨우겨우 학교생활을 보냈는데. 늘 밥도 혼자 먹고 집을 오든 가든 늘 혼자였거든. “핑계를 되면 안되지만~이런말 해선 안되지만~” 이라 시작한 대화는 결국 적막한 분위기만 만들고 해결되지 않더라. 나 정말 핑계되면 안되지만. 어릴적 평균얘들에 비해 모든게 뒤쳐진 내 지능과 소심한 성격은 본래 후천적이었을까 아님 선천적이었을까? 그럼 누가 그렇게 만들었을까? 내 앞에 언니도 사실 나와 같은 길을 걸었다 믿어 우리 너무 커버렸잖아 이젠 부모 탓 하면 안되는데 지금은 엄마랑 아빠가 내게 바라는게 너무 많잖아. 내 삶이 온전히 결정되는 시기에 그들은 날 외면했는데 이제와서 헤아려달라고?성과를 만들어 바쳐야한다고? 가족이란 단어처럼 멋있고 감동스런 말로 포장된 단어가 있을까 다들 가족얘기하면 울먹거리고 못한것들만 생각나 미안해지잖아. 난 그게 왜이리 가식같고 모순같던지. 순간적인 감동심리를 자극해 울음을 보이면 효심과 가족애가 넘쳐흐르는것마냥 훌쩍거리는게 참 싫어 난. 너희들은 그 순간에 넘어가 슬프고 깨달았는지도 모르지만 내 상처는 아주 깊숙히 뿌리내려 은둔하고있어. 그래 내가 가족때문에 힘든건 아니다. 그냥 내 성격때문에,못난 내 자신때문에 죽고싶지. 잠깐은 괜찮다가도 때가 되면 힘들어지는 그런 삶을 살아가는 내게,아니 모두가. 난 새벽에 곰곰히 생각해봐

살기싫어요. 내일이 없었으면 좋겠어요. 오늘도 없었으면 좋겠어요. 몇 분 뒤면 내일이예요. 내일이 무섭고 짜증나고 싫고 힘들고 불쾌하고 시끄럽고... 살기싫어요. 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 듣기 싫어요. 그냥 이대로 눈 감고 싶어요. 영원히 아무 감각없이 생각하고 싶지 않아요.

금요일부터 펨하다가 친해진 남자선배분이 계세요 다른친구들이 말하길 그 선배가 절 좋아한다고 하던데 솔직히 전 그 선배가 불편해요 .. 요즘 페메도 많이하고 학교에서 마주치면 인사도 하고 그러는데 .. 어떻게 선을 그을 수 있는방법이 있을까요? 그 선배가 잘나가셔서 ,, 함부로 선을 그을 수가 없어요ㅠㅠ

나보고 변하지말라며 근데 왜 너네가 변하는데 ?

주방 싱크대 앞에서 식칼을 들고 배를 찌르려고 했지만 칼이 배에 닿고 그대로 포기하고 울어버렸다. 내 자신이 너무 초라하다. 이렇게 살기싫었다. 내가 왜 이렇게 살고있는걸까.

죽고 싶은게 아니라 이렇게 살기 싫은거겠지

난 도대체 무엇을 위해서 살고 있는걸까 죽기 싫은데 이렇게 사는건 더 싫어. 차라리 죽고 말지.

미안 다 나때문이야 나만 옛날처럼 ***가되면 되는데 한번은 이기적이고 싶었나봐 근데 쉽지않더라 나는 앞으로 혼자가될꺼야 누구에게 상처받기도 주고싶지도 않아 그냥 이대로 편히 사라지고싶어 인어공주처럼 물거품이되서 죽고싶어

니가 분명 가족 아니잖아 라고 말했으니까 이제 나한테 가족이라고 부르지마 역겨워

내 일에 더이상 참견하지마.

어렸을때부터 예쁘다 라는 소리를 듣고 자랐고 지금도 예쁘다라는 소리를 참 많이 듣는다 그래서 더욱 외모에 신경쓰게돼 나도 남들 처럼 쌩얼로 다니고싶은데 그러면 못생겼다고 떠나지않을까? 날 좋아해주던 사람들 내 친구들 내가 못생겨졌다고 날 버리진않을까 옛날엔 쌩얼만으로도 만족했는데 이젠 화장 없인 등교도 못하게됬어 나 왜 이렇게 됐지 .. 언제부터 이렇게됐을까