나의 문제는 부모님이기도하네 부모님과의 관계 생각이 좀더 자라고나니 알겟군

친구중에 이쁘기로 소문난. 그런 친구에겐 늘 남자친구가 있었다. 깐깐한 내가 봐도 참 이쁜여자얘더라. 어쩌다 그 얘와 친해지게됐다. 자연스레 그얘는 남자친구 애길 들려줬고 늘 애정만 넘치는 저 커플에게 의문이 들었다. 참고로 난 여자다. 내가 물었다. “지금 남자친구가 만약 이성이 아닌 같은여자였어도 친했을거 같아?” 전혀 비꼬는 의도나 날선 어조가 아닌, 그냥 덤덤하게 물어봤다. 늘 빠르게 대답하던 친구가 잠시 고민을 하더니 “음 아마도 그렇지 않을까?” 라며 상투적인,뻔하디 뻔한 답변을 늘여놓더라. 그들이 대화하는 메세지 창을 구경해보니 평범한 대화는 없었다. 늘 사랑한단말. 늘 보고싶단말. 매순간 순간을 애정표현으로 채우는 그들이 부럽지가 않았다. 그냥 그 메세지 창을 보고 느낀건 참 솔직하지 못하다. 이런 느낌뿐이었다. 그들은 분명히 감정 그 이상으로 과장해 표현했다. 타자를 치면서도 얼굴은 굳었고 건성으로 대답을 하면서도 의무적인 대답을 해야했고 무엇보다 내용에 뿌리가 탄탄하지 못한다는 기분이 들었다. 대화내용에 끈이 단단하지가 않은. 그냥 사귀니까 사랑하는 그런 커플. 난 그래서 여태껏 연애를 해본적이 없다. 예전엔 너무 외로워 아무나 사귀자며 아둥바둥 됐던 나인데. 이젠 누군가를 사귀지 않는게. 이성뿐만 아니라 동성친구들도 여럿을 사귀려 애쓰지 않는 내 자신이 보인다. 그리고 그런 내가 기특하다.참 만족스럽다. 썸을 여러번 타본적있어도 그들에게 왠지 정감이 안갔다. 사귐을 목적으로 한 대화는 늘 솔직하지 못한다는 기분이 들었다.순간적인 자극에 설레어버리고,흥분하는게 너무 짧게 느껴진다고 생각해 난 그만 연락을 끊어버렸다. 내가 연락하는 이들이 과연 사랑에 대한 감정표현을 쏙 빼놓아도,인간으로서 잘 맞고 잘통하는지가 내가 원하는 조건이었다. 아직까지 이런사람은 단하명도 없었다. 근데 만족한다. 더이상 안외롭다. 요즘은 비혼도 생각하고있다. 이런 내 가치관을 스스로 인정하고 받아드리니 난 더이상 안외롭다. 길거리나 sns속 저 연인들이 내게 어떤 자극을 퍼붓는대도 딱히 감흥이 없다. 경험해서 짜릿함을 누리는 순간적인 연애. 난 딴걸 찾아볼란다. 사람들은 사랑만한게 없다고, 인생에 사랑이 전부라며 치부하지만 난 자유로운게 전부다.

지금 BTS가 세계적으로 핫하잖아 근데 그렇게 정상 중에도 정상에 위치해 있는데 막내 정국이 나이가 이제 고작 22살이더라 허허허 뭘까 이 현타감은?...

저 독감걸렸어요. 그리고 오늘 3일차에요. 병원 다녀온지는 2일됐어요. 독감 걸린 첫 날은 독감인줄 모르고 그냥 학원 갔다가 앓아눕고 2번째 날에 병원 다녀왔어요. 근데 오늘 엄마랑 싸웠다고 해여할까요 혼났다고 해야할까요.. 학원에 독감이라고 말했다가 좀 타일러지듯이 혼이 났어요. 그리고 이번주는 학원나오지말고 토요일부터 나오라는 말을 들었어요. 하지만 저는 다음주가 시험이라 꽤 급한 상황이거든요.. 그리고 이걸 엄마께 말씀드렸는데 독감인걸 왜 말하냐, 마스크 2개쓰고 공부한다고 해라, 마스크 쓰면 전염 안됀다, 등..이렇게 말씀하시더라구요.. 괜히 화난 마음에 저도 말대꾸를 했어요. 그쪽이 안됀다고 하잖아!, 아니 내가 무슨 공부를 엄청 잘하는 것도 아니고 이렇게까지해? ...이런식으로요.. 솔직히 제가 제 입으로 말하고서 아차 싶었죠. 엄마가 매일 학원 데리러 오시고 그러는게 쉬운일이 아니란걸 알고 있으니까요.. 그런데 방금 엄마랑 또 이야기 했어요. 왜 공부를 엄청 잘하는 것도 아닌데...어쩌구저쩌구 이렇게 말하냐, 독감인걸 왜 학원에 말하냐, 엄마가 말하지 말라고 하지 않았냐, 공부에 욕심있는 애들은 그런거 말 안한다. 제발 생각좀 하고 살아라...등..이런식으로요 그리고 학원 안가고도 공부 할 수 있겠냐고 하시더라구요 아무말도 못했죠.. 혼자서 못하니까 학원을 다니는거니까요. 이걸로 몇 분을 혼났어요. 그러다가 결국 영어는 교재에 붙어있는거 풀거고, 수학은 교과서 풀거고, 국어는~~이러면서 제가 조금 생각해둔걸 말씀드렸어요. 그랬더니 또 하시는 말씀이 그런건 설명을 해줘야하는거 아니냐며 또 화를 내셨어요. 저는 이걸 말씀 안드린 이유는 제가 확실하게 자신감이 있는게 아니기 때문이었어요. 저는 아무말도 하지 못했고 그냥 듣기만 했어요. 그리고 울고싶지 않았지만, 애석하게도 눈물은 그저 뚝뚝 떨어지더군요ㅎ.. 그렇게 엄마와 이야기가 어느정도 끝나고 저는 화장실에 세수하려고 들어갔어요. 그리고 바로 거울이 비친 제 모습이 보였죠. 정말 못나도 이렇게 못날수가 없더라구요..눈물이 계속 나왔어요..그리고 제 뼘을 때리면서 여러 생각을 했어요... 긍정적이게 살려고 노력하면서 좀 행복해지면 이렇게 낭떨어지에 떨어지는 우울과 불행이 찾아온다는걸요...

난 고등학교 2학년 남고생이야 한 5년전부터 우울증때문에 팔에 선도 그리고 매일밤마다 울고있어 초등학교 저학년부터 같은반애들한테 계속놀림받고 그 놀리던애들이 고학년되서 더 강도가 세지고 반 전체가 날 따돌리는 상황까지가게되었어 심지어 선생님까지 날 따돌리고 그리고 우리부모님은 나 어렷을때 이혼해서 난 엄마랑 살고있고 아빠는 연락도안돼 어렷을땐 안그랬는데 크고나니까 나혼자 이걸 견디기 너무 힘들더라 누군가에게 말하고싶지만 엄마에겐 말을못하겠어 엄마도 내가 우울증이란걸 알지만 심한지는몰라 병원치료와 약 복용이 필요하지만 엄마가 돈이없는걸 알거든 그래서 말도못하고 혼자서 꾹꾹 참아왔지만 크고나니까 아빠랑 대화하는애들도부럽고 같이 놀고 고민도 털어놓는게 너무 부러워보이는거야 심지어 길거리 돌***니는 가족들만봐도 부럽고 질투나고 그래 나도 저렇게 컷으면 몇년동안 힘들어하지않았을까하고 사실 별 의미있이 쓴 글은 아니야 나의 이야기를 들어줬으면 하는 사람이 필요했을뿐이야 그동안 너무 지치고 힘들었거든

너무 쉽고 빠르게 얻어질 수 없다 직업과 좋은관계를 이루는거등등에 좀 더 내공을 쌓아야할거같아 안으로 그리고 지금의 쌓여온 문제들이라든지 알아온것들은 풀어내고 밖으로

나는 카페인중독이다 그것도 이안이 얼어붙을정도로 시린 얼음들을 가득담아주는 커피가 좋다 밥 먹고부터는 손달달 떨며 카페 닫는 시간만 계산하고 있을정도로 심각하게 좋다 한입 들이마셨을 때 확 하고 오는 차가움이 나의 어렸을 때와 닮아있다 추운 나라에 살아서 추위는 익숙하고도 그리운 대상이다 그래서 굳이 겨울에 반팔을 입고 차가운 커피의 차가운 얼음을 오독오독 ***으면서 책을 읽고 핸드폰도 한다 중독이라고 해서 나쁜건 아니다 나는 이 작은 중독을 즐긴다 소소하고도 확실한 나만의 행복 어렸을 때 양말을 두겹씩 신고서 아침부터 커다란 고드름을 떼어내는 사람들을 보며 이케아 장갑 속에 손을 꼭 숨기고서 걸어가던 기억, 내쉬자마자 얼어붙는 숨. 어이없게도 커피라는 작은 음료는 그 때의 그리움을 환기하게 하는 나의 매개체다 .

잘자요

한양대 에리카. 수시 논술 합격.

죽을 용기로 살라는 말이 너무 역겹다 죽을 용기를 가질 정도면 사는게 미칠듯이 고통스러워서 차라리 죽는 마지막 선택지를 선택한건데...

세상에 부조리가 엮겹다. 노력이란 단어는 참 쉽게 쓰면서 그 속내는 뜯어보면 다 빈곳투성이. 다 모순투성이. 사람도 사랑도 나도 순간을 속이고 사람들에게 솔직하지 못하고. 난 이게 싫다. 사람이 싫다.

이제좀 편하고안정적이고싶었는데

항상 가족들이 잠든 후 좀 더 늦게 잔다 남친이생긴후 관계에 고민이많아서 밤새기도하고 밤낮이좀바뀌고 늦게자고늦게일어나게되는게 더 많아지고 부모님 와의 사이만으로보다 더 이런생활이 고정적으로되가는거같다 나의 착각과 인정하기싫은 마음 같은것과 남자친구보다 부모님께 더 너무 가깝게지내고 잘해드리고싶은 이상향이 잇어서 그런 마음들이 뭐가 뭔지 모르겟기도하고 힘들기도 햇다 헤어진다헤어진다 이사람과만헤어지면 모든게 다 제자리로가고 생활습관도다시 하고 정리할것들도 많고한데 그렇게 하루빨리하고싶다고생각 매번하는데 아직도 난 안헤어지고잇네 그렇게2년을넘게사귀엇지 쉽게 떼내기 어렵고 그러네

살살 애매하게 건드는 사람은 어떻게 해야하나요? 때리고 싸우고 싶은데 여자들의 심리전이 정말 진절머리 납니다.

칭찬도 습관이다

고민상담 해드림

슬퍼하지마 네 곁엔 내가 있어 울고싶으면 참지 말고 울어 나는 네가 행복했으면 좋겠어.

버디버디 - MSN - 네이트온 - 왓츠앱 - 스카이프 - 카카오톡 - 결혼 - 육아 이거 이해하시는 분 계시려나요?

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경남 창원에 정신병원 추천쫌 해주세요. 일년전 큰충격을 먹은후, 밤마다 숨이 막히고 극도로 불안해지기도하고, 심할때는 식은땀에 경련까지 일으키기도하는데 어째 한번 병원에 가봐야할듯 해요. 수능 끝나면 나을줄 알았는데 전혀 좋아지지를 않아서 힘드네요. 아, 그리고 정신과 상담, 치료할때 얼마가 드는지도 궁금합니다.