안녕하세요, 저는 여중생입니다. 지금 중3인데 이제 곧 기말고사에요. 이제 일주일도 안 남았고요. 기말고사끝나면 여름 방학해서 그런건지 요즘 선생님께서 진로관련 강의? 같은 걸 들으라고 추천하더라고요. 다른 애들은 다 신청하고 의욕적인데 저 혼자 동떨어진 기분입니다. 저는 굉장히 귀찮음이 심하고 그런 걸 듣는거(진로관련 외에도 강의 형식? 그런건 다) 좀 꺼려하거든요... 선생님과 일 대 일 상담도 뭔가 좀.... 가고 싶은 고등학교는 있어요. 일반고인데 성적낮아도 어느 정도는 받아주는 것 같더라고요. 어릴 때부터 중1때까지는 미술에 관심이 많아서 특성화까진 아니더라도 미술중점 학교를 생각하고 있었는데 거리도 좀 있고...의욕, 끈기? 이런게 부족해요. 열정이 식었다고 해야하나....? 그래서 혼자 우울해하고 있는 중입니다. 부모님께도 잘 못 말씀드리겠어요. 특히 엄마가 부담스러워요. 무슨 얘기만 하면 열정적으로 여기저기에 말해서 해결보려고 하는 타입? 솔직히 말해서 부끄러워요... 지금도 그림에 관심은 있습니다. 근데 전에 엄마가 미술쪽으로 갈거면 다니라고 얼떨결에 미술학원을 잠깐 다녔는데 소묘랑 풍경화만 죽어라 ***니까 처음에는 저도 열심히 하다가 점점 흥미가 떨어졌어요, 졸리기만 하고. 흥미가 떨어져니까 띄엄띄엄 다니다 결국 끊었습니다. 엄마도 초반엔 열심히 알아보다가 지금은 하도 말을 바꾸니까 가만히 계시고요... 학교에서 그냥 공책에 낙서나 하고.... 쓰다보니까 제가 너무 한심하네요... 한 것도 아무것도 없고 열정적이지도 않고 끈기가 있는 것도 아니고 그럴다고 공부를 엄청 잘하는 것도 아니고 새로운 일에 도전하는거 무서워 하고.... 흥미도 헷갈리고 적성도 잘 모르겠습니다. 다 모르겠어요... 그냥 손을 놔버리고 싶어요. 될되로 되라.....ㅠ

나는 왜 남들 다 겪어 이겨내는 고3 1년을 온갖 의미없는 유혹들에서 벗어나질 못해서 매일매일 죄책감에 사로잡혀 살아가나 아니 팍팍한 삶에 위로받으려고 인터넷같은걸 시작했다가 이젠 이까짓꺼하나에 주객전도 된 기분 마음은 이미 저 앞에 가있는데 공부라는게 참 말만 쉽지 내 마음이 꾸준히 참고 해낸다는게 참 힘든것같다 나도 남들처럼 이거 1년정도는 멋지게 참고 이겨내는 그정도 저력이 있는 사람이길 바랬는데 그게 참 힘들다 다짐을 하다보면 너무 자주 내가 나와의 약속을 어기다보니 이젠 그 죄책감도 싫어서 그냥 다짐도 안해버리고 만다 제발 .. 제발 나중에 후회하고싶지않은데 다들 그렇게 절박한데 난 왜이리 안일할까

저는 영어를 전공하는 학생입니다 이번 성적표를 봤더니 세상에 씨가 두개나 나왔습니다.. 정말 믿겨지지 않았어요 항상 열심히 해왔고 낮은 점수를 받아본적이 없었거든요 충격을 받아서 두려움이 좀 생겼어요 나중엔 어떻게 또 시간표를 잘 짜야할까 복수전공 부전공 둘중에 하나 꼭 하고 싶은데.. 이런 성적으로 합격이나 할까 국립대를 다니고 있지만 집 근처가 아닌 지방이라 집 근처에 있는 국립대는 맞지만 캠퍼스가 틀려요 집 근처가 아닌 다른 지역 캠퍼스가 있는 국립대를 다니고 있죠 그러다보니 집이 그립고 집 근처 국립대로 가고 싶단 생각도 엄청 들고 부모님이랑 떨어져서 기숙사에서 지내야하고 ..마음이 착잡하고 힘듭니다 노력과 비례가 안된다는게 참 잔인해요 ..어떤 마음을 먹어야될지도 모르겠고 착잡해요

공부하는 게 마냥 좋았는데 이젠 진짜 왜 하는 건 지 모르겠네요. 새로운 걸 배운다는 설렘은 계속되는 건 아닌 것 같아요. 그렇게 좋았는데 주위 어른들은 그렇게 해서는 좋은 대학에 가지 못 한데요. 난 그냥 이게 좋은 데.. 내가 너무 *** 같은 걸까요?

당장 다음달이 시험인데 해둔게 아무것도 없다 지금부터라도 빡세게 공부하면 합격할 수 있을까? 옆에서 지도해주는 사람이 없으면 아무것도 안 하는 내가 너무 싫다

공부하고싶다. 학생때처럼 필통에 샤프 3개랑 빨간색, 파란색, 보라색 볼펜 1개씩. 검은색 볼펜은 0.25 짜리 1개랑 0.5짜리 2개. 컴싸도 뒤에 빨간펜 달린거로 2개. 형광펜은 노랑, 파랑, 주홍만. 그런데 지금 난 뭘 배우고 싶은걸까. 시간은 가고 나이는 늘어나는데, 머리는 점점 비어가서 멍청해지는 기분.

왜 나는 공부도 제대로, 많이 하지 않으면서 성적이 잘나오길 기대하는가.. 내가 참 원망스럽다 한없이 원망스럽다

제가 내년에검정고시를치는데 공부를진짜못해요.. 저희 아***는중고등학교때 공부잘해서 항상영재반이였고 오빠야도공부를잘했는데 저는왜이럴까요?ㅜㅜ 사실제가 초 중학교까지 제ㅏ하고싶은데로 놀고싶은대로해서 공부에손을안되서이런걸까요? ㅜ 특히수학진짜못해요ㅜ 암기하는것도오래걸리고 더하기 뺄셈도한2분정도계산해야되고.. 공부를할라그러면 머리속에오만잡생각들때매집중을못하겠어요.. 무슨방법이있을까요?ㅠ조언쫌해주세요 아직 내년시험까지 시간이쫌많이남았지만..불안해요ㅜ

시험 3일 남았는데, 3일 후면 벌써 고1의 반이 지나가는데 나는 아직도 휴대폰 중독에서 못 벗어나네요. 어제는 7시간 오늘은 10시간..(웃음) 잠깐의 행복에 취해 나 자신에 대한 죄책감을 쌓고있어요. 내가 봐도 난 휴대폰 중독인데 '에이 설마~'라는 생각으로 불안함과 계속 휴대폰을 하고 싶은 암덩어리같은 마음을 덮어왔어요. 그러면서도 성적은 잘 나오길 기대하면 이기적인 마음으로 나에대한 학대만 계속해왔죠. 저는 어떻게 해야 될까요? 네, 사실 저 답을 알아요 휴대폰 그만하면 되요. 휴대폰 부수고 공부에 몰입하면 되요. 하지만 제 마음 저 구석에서 이렇게 말해요. "너가 공부를 안 하는건 휴대폰 탓이 아니야. 너가 마음이 안 잡혀서 그래 휴대폰 없어져도 넌 공부 안한다니까? 그러니 그냥 마음을 잡아."라고.... 그러면서 또 하고 죄책감은 쌓이고 나는 괴롭고 성적은 안나오고. 어떻게 해야 할까요? 진짜 이 악물고 부딪히는것만이 답일까요? 횡설수설쓴 글 읽어주셔서 감사합니다. 그리고 제발 중독이라는 불에 타들어가는 불나방 한마리를 구해주세요.

다음주가 시험인데 나는 절박함 대신 무기력합니다. 공부 하나도 안했는데 불안하기보다 오히려 무덤덤하네요. 이번에도 망치면 인생의 절반은 접고 가야하는거죠 뭐 근데 지금만큼은 신경이 안써져요

재수를 한다 정말 ***듯이해야하는데 이게 마지막인데 작년이랑 바뀌지 않는 내가밉다 가슴이 답답해 미쳐버리겠다

누구는 머리 좋고 좋은 대학 나와서 다른 일 하는데 나는 학문을 업으로 삼고 싶은데도 머리가 나빠서 번번히 한계에 부딪힌다 그 머리 안 쓸꺼면 나 좀 줘 제발.....

대학을 꼭 가야하나

내일이 시험이에요.. 왠지 모를 불면증이 올거같은 예감.. 잘시간이 되도록 정신이 또렷해지고 공부를 해야할거같은 느낌이에요. 아침에 시험있는데ㅠㅠ 늦게 자면 안되는데...

고등학교에 입학해서. 사회랑 한 층 더 가까워져서 한 가지 확실하게 느끼는 건, 모두 냉정하다는 것. 어딜 가나 공부 잘 하고 성실한 학생을 위주로 시선을 맞춘다는 것. 중학교와는 달리 다들 자기 공부, 자기 생활 하느라 바빠서 깊게 깊게 사귀지 못한다는 것. 이렇게 학교에서 받는 스트레스가 극심해서 중학교 친구들만 찾게되고 고등학교에서 진짜 친구는 사귀기 어렵구나 느낀 순간 어딘지 모르게 씁쓸하다는 것. 시험 공부에, 수행평가에, 생기부가 걸린 교내 대회 준비 때문에 하루에 3시간 4시간 자면서도 그저 성적 걱정. 대학 걱정. 내 미래 걱정. 돈 걱정.

저에게 따끔하게 한 마디좀 해주세요 간절함도 없고 진심도 없고 재능도 없고 열정도 없고 끈기,꿈,희망 아무것도 없는데 노력조차 하지않는 저를 어쩌면 좋을까요 공부 잘하는 친구의 입에서 보이는 미소와 들리는 비웃음 눈에 묻어나오는 동정심 이기고 싶어요 그 친구가 아닌 저를 간절함조차도 없는 저를 바뀌고 싶어요

전 공부하는게 좋고 괜찮아요. 평소 좋아하던 전공이고 알아가는 재미가 있어요. 하지만 실험실에서 인턴은 잠깐 했는데... 너무 일을 못하고 어디서 시작하는지 어디를 거치고 어디서 끝날지 감도 모르겠어요. 이런 일은 평소 대인관계가 엉망이고 성격도 엉망인 제 잘못이 크죠. 그래서 전 대학원을 준비하는데... 준비보다 도망이 더 큰거 같아요. 어찌할지 모르겠어요.

시험기간인데... 공부하고 싶지 않네요. 이 상태로 공부해도 머리에 들어오는 건 없을텐데 잠시 동안이면 놀아도 되겠죠...?

어제가 제 생일이였는데 시험기간이란 이유로 그냥 지나가버렸네요.. 정말 열심히 한만큼 성적이 잘 나와줬으면 좋겠어요

어제 하루 내내 미래에 대한 걱정으로 너무 우울해서 잠도 안왔는데 다시 공부를 시작하니까 그래도 마음이 편안해지고 기분이 훨씬 나아졌다. 무언가에 몰두한다는 게 이런느낌일까. 이렇게 하면 잘 할수있으면서 그동안 왜이렇게 공부를 안했을까. 공부는 내 적성아니라고 항상 미뤄뒀었는데... 오늘하루 열심히 살아야겠다