재수생인데 지금부터 논술 준비해도 될까요?원래는 정시전형만 밀고 가려고 했는데 막상 수시 원서접수 기간이 다가오니까 불안하기도 하고 수시 원서를 안 넣으면 아쉬울 거 같아서요

내가 가기싫다고 하면 가야된다한다. 내가 힘들다고해도 가야된다한다. 내가 살기 싫어진다해도 가야된다한다. 내가 인생이 역겹게 느껴져도 지금 가고있다. 왜?,가면 더 휼륭한 사람이 될수있다하니까. 하지만 결코 그러지는 못할거니까 가기 싫어지는거고, 그런 나를 가지고 욕하는건 비겁한거다

저를 꾸짖어주세요 저는 고3입니다 이제 곧 수능 되기 100일이 가까워져가고있는데 학생의 본업인 공부를 소홀히 하고 있습니다. 계속 놀거나 그림그리거나 쇼핑해요.. 어렸을때 마음껏 못논게 문제였는지 고3되니깐 그 쌓인게 폭발했는지 하고싶은걸 할려고하네요. 그런데 하고싶은것만 하면서 살수는 없는거잖아요. 그런데 계속 노는것같아서요... 이런 저 자신을 싫어하면서도 계속 놀고 공부에 소홀한것같아요... 정신바짝 차리고 공부하고 싶은데 그래서 수능 잘치고 좋은 대학들어가고 싶은데 지금 노는게 더 좋은지 계속 놀아요... 너무 한심한데 놀아요... 대학 합격하고 몰아서 놀면된다 잠시만 참고 열심히 하면된다고 생각 했지만 발견한건 저의 노는 모습입니다. 분명 나중에 후회할꺼 알지만 그래도 태도를 바꾸지 않는 저의 모습에 화가나기도 해요. 아무리봐도 이건 아닌것같다 생각되어서 혼자 생각해봤는데 알게모르게 제가 자기 합리화하거나 그럴것같기도해서 여러분의 도움을 구합니다. 다른사람의 눈으로 보고 저와 다른 생각을 하는 사람들의 말을 들어보면 저도 뭔가 느끼는게 있지 않을까요. 이것또한 회피일지도 모르겠지만 무슨말이라도 달게 받겠습니다. 저 좀 정신차리게 혼내주세요 .......제발...

처음 글써보네요 이제 곧 고등학교가는데 성적은 딱 중간이에요 딱히 잘하지도 않는데 제가 이 공부를 계속 해야하나 의문도들고 그렇다고해서 딱히 잘하는것도없는데 이러면 안되는 나이인데 벌써 부터 막막하네요.. 공부를 못하면 잘살지 못하나요?

나름 공부 할때 노력하고 있다고 생각 하는데 남들보다 뒤쳐지는 이 느낌에 별로 기분이 좋지 않네요. 내가 정말 제대로 하고 있다는 느낌도 들지 않고, 제자리 걸음인 것만 같아 어떻게 해야 될지 모르고 방황만 하는 제 자신이 한심해요.

공부해야하는데 요며칠간 머리도복잡하고 몸이피곤해서 공부를 얼마안했어요 근데이게 죄책감이장난아니에요 ㅠㅠ 목표이루겠다고 다짐했는데 이렇게 쉬어버리면 막 제가쓰레기되는거같고... 괴롭네요

공부할때 독해지려면 어떻게 해야 할까요..?

어느새부턴진 모르지만 다른사람들 보다 뒤쳐져있다는 것을 느껴..

방학이라 그런지 날씨도 덥고 머리도 아프고 공부 하려니까 시작하는게 안되고 집중력도 떨어지고.. 공부 열심히 해야 제 목표를 이루는데.. 너무 힘드네요ㅠㅠ 어떡하면 좋을까요..? ㅠㅠ 지금부터 해도 늦지않을까요?? 고1입니다ㅠ 9월 6일 모의고사 지금부터 준비해도 늦지 않을까요? 걱정입니다ㅠ 몇일 전부터 공부가 눈에 들어오지 않아요ㅠ 이번 방학이 빠지는 날이 무더기로 많고 하다보니 죽겠네요ㅠㅠ 물론 제가 공부 안하는거고 남들 다 똑같은 환경에서 공부하는 거 맞는데ㅠ 저한텐 너무 무리예요ㅠㅠ

저는 중2 평범한 학생입니다 지금까지 화학자라는 꿈에 의지하여 살아왔습니다.하지만 과학고를 갈려고 하는데 수학 성적이 많이 반영된다는 것을 알고 공부를 했는데 수학이 망한것을 보고 뀸이 사라졌습니다. 저는 무언가에 의지하지 않으면 살고싶다는 의지마져 사라집니다. 화학자의 꿈이 사라졌으니 저는 이제 무었을 의지하며 살아야 할까요?

수험생입니다 그렇게 긴장을 안하는줄 알았는데 입시 압박이 너무 심해요 조금 마음을 편하게 갖고 싶어요.. 긴장감을 조금 풀수 있는 댓글 남겨주시면 안될까요:)

저 재수생인데요.제가 6월 국어 성적이 4등급이에요.3등급 초반에 가까운 4등급이요.그런데 어머니가 이걸 아시고는 과외를 하는 게 어떻겠느냐고 하십니다.제가 봤을 때에는 저는 지금 발전하고 있는 것 같고,또 이미 학원비가 엄청나게 들어가는데 과외 때문에 어머니 돈 다 소비하시게 하고 싶진 않아요.누나는 그냥 하라고 하고...어찌 해야할지 모르겠습니다.제 상황을 구체적으로 말씀드리자면요.화작문에서 20~25분을 쓰게 됩니다.그 다음에 인문 지문(웬만하면 다 맞아요),그 다음에 고전시,고전소설,현대소설,현대시 순으로 풀고 맨 마지막에 과학기술 지문을 풀어요.화작문 때문에 비문학에서 점수 엄청 깎이고 문학에서도 시 부분 깎이고... 그래서 지금 목표를 화작문에 투자하는 시간을 15분으로 줄이기로 하고,문학 개념 재학습,과학기술 지문 독해 연습에 집중하고 있어요.제 전략이 잘 맞는지도 모르겠고,어머니의 말씀 때문에 더 심란합니다... 저 어떡하죠....??

고등학생인데 공부를 넘 안해서 공부를 하려고해도 막 집중못하게ㅛ고ㅜㅜㅜㅜ 저 진짜 스레기에여 집중잘하는법이나 막 공부 조언 좀 해주세요 ㅜㅜ

요즘 공부가 힘듭니다. 부모님들은 저에게 방학이라며 잘 쉬고 있는데 뭐가 힘드냐고 하고 공부도 진전이 되지 않아 많이 괴롭습니다. 공부 힘들지 않고 재밌게하고 싶은데 주변 사람들은 내가 지금 슬럼프에 빠진 것도 모른 체 나에게 성적이 잘 나오기만을 요구하는 것 같아 매우 힘이 듭니다. 제가 뭐 하나라도 틀리기만 하면 좋아하지도 않는 사람을 꺼내들어 놀리고 퇴물 소리까지 하며 그러는 모습에 굉장히 힘이 듭니다. 마카분들 어떻게 방도가 없을까요?

고등학교에 처음 올라오고 정말 다니기 싫었어요. 사실 지금도 좋진 않지만... 친구관계가 그리 문제는 아니였어요. 그렇지만 친구들의 잘못된 말들과 생각들은 저를 더 골치 아프게 만들기도 했죠. 사실 그래서 항상 속으로 화날 때가 많아요. 친구보단 더 저를 힘들게 하는게 있긴 해요. 저는 긴 시간 집중해서 해야하는 걸 힘들어하고 포기하게돼요. 특히, 공부가 좀 많이 안돼요. 중학교 땐 좀만 해도 잘 나오잖아요..특히 저희 학교는 시험이 제일 쉬운 학교 였고요.. 막상 그런상태로 올라왔어요. 저도 처음엔 열심히 하려고 학원이든 야자든 방과후든 닥치는대로 했어요. 그럴때마다 의지를 꺾었던건 부모님과 선생님들의 말이었던거 같아요. 선생님들한텐 아니었지만 부모님들한텐 솔직히 털어놨어요. 공부 하는게 힘들다고. 왜 이러는지 모르겠다고요. 돌아오는 말은 그거였어요. "야 남들도 힘든거야. 다른 애들도 3년 고생하는거니까 그런 생각 가지고 하면 쉬워. 괜히 힘들게 이러지마. 너희 언니처럼 좋은 대학교 가야될거아냐." 첫째 언니가 저랑 나이가 많이 차이나요. 근데 좋은 대학교를 갔어요. 분명 몇년 차이니까..수능이든 이런게 다를텐데.. 언니처럼 뭐든지 시켜려고 해요. 그래서 사실 다른 언니가 첫째언니보다 잘 안되니까 쪽팔린다고 엄마 친구들한테는 숨기더라고요.. 전 고민을 털어놓은게 수고했다고 괜찮다고 그 말이 듣고 싶었어요. 선생님들은 잘 좀 하라고. 왜이리 공부를 안하냐고 하셨죠. 그리고 전 시험을 망쳤어요. 나름 한다고 했는데 .. 그러고 혼났어요. 그때부터 모든 의욕이 사라지고 공부를 안하고 있어요. 그냥 제가 좋아하는 것만 하고 있어요. 책읽기나 영화보기나 그런 것들이요. 그리고 사실 저희 선생님이 이상해요. 강아지를키우다가 버린걸 웃으면서 말하고 한번은 강아지 판 돈으로 누가 냉면 사먹었다고 그걸 혼자 웃으면서 말하더라고요.. 그러고 강아지를 또 데려왔다고... 그것 뿐만이 아니라 여자비하하는 말도 많이 했고..남자를 비하하는 말도 했어요. 그리고 자기 과목에 대해 아는게 없더라고요. 설명도 딱 자습서에 나오는거요. 한번은 모의고사 풀어준다더니 답지보고 그대로 읽더라고요. 이런건 아니다 싶었죠. 그리고 다른 쌤이 나눠주신 프린트 필요없다고 쓰레기통에 버렸대요. 저희꺼를요. 한번은 짜증나서 신고했어요. 그러고 그 쌤한테 '신고하는 이상한 애'라는 소리를 들었어요. 다른 반에 소문이 났어요. 다들 저가 이상하데요. 그쌤들이 제 잘 못으로 돌리더라고요. 전 공부 열심히 하는 애들을 위해서 말한건데, 돌아오는건 욕이었어요. 그리고 제가 항상 발표를 하기만 하면 그 다음부터는 친구들도 절 이상하게 보고 놀려요. 제가 발표를 웃기게 한데요. 웃기게 하는게 말 더듬이 아니라 제가 병이라면 병이라고 할 수도 있는데..그런게 있어요. 근데 그걸로 놀려요. 발표나 뭐를 할때마다요. 항상 저가 발표할 때 이상하게 봐요... 전 약도 먹고..맨날 병원 가는데 ..노력해도 안 낫는데 그게 웃긴가요... 그리고 제가 앞에서 그랬잖아요. 좋아하는 것만 하고 있다고. 그러니까 부모님도 슬슬 짜증이 나셨나봐요. 예체능으로 밀려고 하네요 이젠. 공부도 안할거면 취미로라도 예체능 학원다니라고.. 이런 말 듣고 저는 항상 드는 생각이 그거였어요. 자퇴 해봤자 또 들들 볶을 테니까.. 차라리 자살하는게 낫다고. 아무도 내 얘기 들어주지고 않는데 뭐하러 살겠어요. 한번은 누군가한테 자퇴하고 싶다고 들었더니 고등학교 때가 제일 좋은거야~ 난 그러고 후회했으니까 넌 학교 다녀 라고 하던데요. 저가 아니면서 그런 위로 따위 필요없어요. 이럴거면 안 사는게 저한텐 더 도움이 될 거 같아요.. 이쯤되니 이게 다 저 때문인가봐요. 전 아무것도 한게 없는데.

공부를 가장 해야할 시기에 하지 않는 내가 너무 밉고 싫고 짜증만 난다. 거기다 외모에 집착하는건 플러스. 난 어쩌면 *** 인생이 길진 않지만 가장 한심한 시기를 보내고 있는 것이 아닐까...... 내가 너무 밉다. 난 충분히 해나갈수 있는데 용기를 대체 언제부터 잃은걸까.

안녕하세요 중학교2학년학생입니다. 초등학생때 반친구들과 크게 싸운적이 있었어요. 반년을 질질 끌고갔던 일은 어찌된 영문인지 제가 고기방패가 되어 일을 마무리짓게 되었어요. 어떻게든 좋게 끝난 일인데 자꾸 과거에 있었던 일에 얽메이게 되요. 무슨 사건이 나에게 일어나면 3~4년은 지나야 흘려보낼 수 있고 그전까지는 계속 신경쓰고 죄책감이 들고 비참해져요. 중학교 1학년때 반 아이들이 그렇게 좋은 친구들은 아니였어요. 1학년때 왕따를 당하거나 그러진 않았지만 그때 당시 같은반이였던 아이들중 저와 친했던 아이들을 제외하고 저에게 모두 트라우마로 남아있어요. 그 중 저에게 가장 큰 영향을 끼쳤던 일이 급식당번이에요. 제가 급식당번이였는데 그날 유독 밥의 양이 적었어요. 그래서 모든 아이들이 밥을 적게 받은 일이 있었어요. 마지막에 조금 남았길래 그걸 급식당번 아이가 조금 많이 가져가는 일이 있었어요. 근데 그걸 가지고 반 아이가 그 애 에게 욕을 했어요. 그렇게 많이 먹으면 좋냐? 맛있냐? 그 친구는 당황해서 어쩔 줄 몰랐고 그냥 겁먹고 있던 저는 말을 못했어요. 그리고 계속해서 이어지는 급식당번들의 뒷담, 다음시간이 음악이였는데 선생님이 오시기전 그아이들은 대놓고 급식당번의 험담을 했어요. 저도 포함되어있었겠죠. 누구누구때문에~ *** 짜증나네! 저는 겁을먹거나 긴장을 하면 숨이 막히고 식은땀, 손발차가움, 떨림, 등 좀 안좋은 반응들이 많이 나와요. 그래서 그 날 음악시간에도 어김없이 그런 반응이 나왔고 수행평가를 치고 나서 보건실로 가서 소화제를 마시고 올라왔어요. 교실에 올라오니 반 아이들은 교무실에 항의를 하러 갔고 저는 서러워서 친구들이랑 울었어요. 그날 하교시간에 선생님이 급식당번들 힘들었던걸 교실밖에서 물어보곤 교실안에서 반 아이들이 다 있는데 또 말하라더군요. 이상했지만 그대로 제가 느꼈던걸 말했습니다. 그날 이후로 아이들이 급식당번에게 욕하는 일은 없었지만 밥을 먹고 있으면 돌아오는 눈초리가 다음학년으로 올라가기 전까지 느껴졌어요. 그날 이후로 그 아이들을 보면 지레 겁을 먹습니다. 급식당번은 트라우마로 변질되어 저는 그때 이후로 하지 않았습니다. 중학교 2학년, 저는 미술쪽으로 길을 걷기로 확답을 내렸습니다. 애니고 진학을 준비하려 여러 자료들도 찾아보곤 했는데 현재 애니고입시생에게 들은 현실적인 충고로 그만두게 되었습니다. 올해 7월달부터 미술학원을 다니게 되었습니다. 미술학원에는 제 또래도 있고 1살차이 나는 선배들도 많았어요. 당연히 경험의 차이라고 생각하지만 그림실력에서 보이는 열등감을 주체할 수 없었습니다. 열등감때문에 미술에 더 욕심이 생겨 무리해서라도 그림실력을 단기간안에 빠르게 늘릴려고 했습니다. 그래서 그린 그림마다 모두 피드백을 받지만 돌아오는 답은 다시 그리거나 드로잉을 연습해라. 라는 말밖에 없었습니다. 저에게는 최선을 다해 그린 그림인데 전문가의 입장에서는 그닥 좋지 못 한 그림이구나 하고 생각이 들어 한참동안 슬럼프와 자기혐오에 빠졌던 기간이 있었어요. 유치원생때부터 꾸준히 그려온 그림이, 어느순간부터 싫어지기 시작했고 저에게는 재능이 없다고 생각이 들었습니다. 잘 배우지 못해서 경험 차이 라는걸 알면서도 이러는 제 자신이 너무 한심해요. 가족들에게, 동아리 친구들에게, 제 그림을 보여주는게 요즘들어 부끄럽고 더 완벽한 그림을 추구하다가 결국 지쳐버리고 말아요. 여러 친구들에게 상담도 받고 털어보았습니다. 돌아온 내용은 상담을 받았던 내용과 별개의 내용으로 변질되있었거나 그저 힘을 내라는 말 밖에 없었어요. 그동안 위로를 받은적도 없고 그저 열심히 하면 될거야 힘내 같은 류의 말만 듣다보니 상담도 부질없어 졌다고 느꼈어요. 어른스럽다는 말을 많이 듣습니다. 생각은 올곧게 하지만 행동이 철부지인 고3언니때문에 나는 저러면 안된다는 말을 많이 듣고 자랐습니다. 그러다보니 부담감이 늘어 아직 여유가 많은 시기임에도 불구하고 일찍이 미래를 준비하는 버릇이 생겼습니다. 초등학교3학년때는 집값을 알아봤고 초등학교6학년때는 미래의 직업, 대학교등을 알아보고 중학교2학년인 지금은 고등학교를 알아보고 있습니다. 주위에서는 천천히 해도 늦지 않는다. 지금은 그냥 놀아라. 하지만 저에게는 너무 늦을건만 같고 미리 준비하지 않으면 어떻게 될지 모른다 라는 생각밖에 들지 않습니다. 과거에 얽메이고 소심하고 열등감을 많이 느끼는 제가 너무 한심해요.

영어공부가 너무싫어요....잘하고 싶은데 자꾸늦은거 같고 초조하고 그렇게 느끼니까 더하기 싫어지고....기초가잘안쌓여 있어요... 어떻게해야 좋을까요? 영어를 좋아하시거나 잘하시는 분들의 조언이 필요합니다....

나는 동그라미인데 왜 꼭 네모를 만드는걸까

고3이라는 환경이 너무 막막하고 숨이 막히는데요, 물론 가족들은 제가 잘 됐으면 하는 바람에 말하는 거 겠지만 과해지다 보니 말 다툼도 많이 하고 혼자가 된 기분? 속상하더라구요... 이렇게 지내다 보니 제 자아도 잃어가는 느낌이고 눈물도 많아 지고 제일 편해야할 곳이 제일 불편하고 답답하고...집에 들어가기가 싫더라구요 참 이게 뭐라고 하고 생각되실수도 있겠지만 제 마음은 그렇지가 않네요 ..ㅜㅜ...