'공부해야하는데. 지금 성적이 나중에 나를 먹여살리거나 굶기거나 행복해지게 하거나 불행에 빠뜨리거나 하겠지' 원래 공부는 좋아했었는데 이런생각을 하니까 공부라는 게 무섭고 피하고만 싶어졌습니다. 제 친구중엔 진짜 생각없이 머릿속에 우겨넣는 공부를 하는 친구가 있습니다. 성적은 그 친구가 더 잘나와요. 저는 제 방식대로, 교과서를 보고 기본 틀을 이해하고 스스로 질문하면서 공부했는데. 나름 저 스스로 신념도 가지고 공부다운 공부를 했는데 시험 성적은 1시간 뒤에 물어보면 대부분 까먹는 저 친구보다 좋게 나오진 않네요. 처음, 두번째는 제가 미숙한거라고 생각했죠. 꽤나 노력했습니다. 주제에 대한 이해는 우리학교 그 누구보다 잘하고 있다고 당당하게 말할 수 있을 정도가 되었습니다. 성적은 여전히 헛간에 여물 쌓듯 공부한 저 친구보다 낮습니다. 물론 제가 성적이 막 낮은 편은 아닙니다. 하지만 이토록 허무하고 의미없는 내신 등급 체제를 보고 진짜 완전히 의지를 잃어버렸습니다. 이전처럼 나를 믿고 공부를 하지 못하게 되었습니다. '어차피 더 많이 우겨넣는 놈이 잘 나오겠지' 하는 생각이 당연해졌습니다. 제가 괜히 신세한탄하며 하라는 공부는 안하고 나자빠져있는걸까요 뭐 이렇게 말해도 현실에 쫒겨 공부 하기야 하겠죠 안하면 진짜 인생 말아먹으니까 뭐 당연한얘기겠지만 자살생각 많이 했었습니다 근데 예전에 담임쌤이 한 얘기가 아직도 심금을 울리네요 'ㅇㅇ아. 공부하는데 자살생각은 당연히 드는거야; 뭘 그런거가지고 그래 새삼스럽게... 스트레스를 받아야 공부를 하지;' ? 담임선생님 진심인가요 자살생각은 당연한거였네요 그럼 시ㅂ 한번 죽어볼까요 이나이때 한번쯤은 죽어봐야죠 안그래요? 음. 저 지금 뭐하고 있는걸까요 또 시험다가오는데 줏대없이 깃발마냥 펄럭거리고있네요 죄송합니다 해결책 없다는거 알아요. 이런글 대꾸안해주셔도 돼요... 저말고 다른 사람들이 읽어주고 제생각 한번쯤 해준다는것 만으로 감사할 것 같아요. 만약 읽어주신 분이 계시다면, 정말로 감사합니다. 안녕히 주무시고 내일 좋은 하루 보내세요.

저는 일반고등학교 2학년 인문계 여학생입니다! 저는 1학년때부터 인서울을 목표로 하고 수시로 대학에 진학하기 위해서 내신에 올인을 했어요.. 그런데 요즘에 내신관리 하는게 너무 지치고 힘들어서 정시로 방향을 틀까 고민을 하고있어요.. 물론 정시가 수시보다 훨씬 더 힘들고 위험하다는 것을 잘 알고 있지만 짧은 기간동안 성적을 쑥 올려야 된다는 부담감 때문에 너무 숨이 막히는 느낌이 들어서 점점 무기력해지는 것 같아요.. 제가 1학년 총 내신이 3.4등급이었고 이번 중간고사 총 등급은 2.4가 나왔어요 그런데 저는 제가 정말 열심히해서, 제가 잘해서 성적이 올라간게 아니라 상위권 학생들이 이과로 많이 빠졌기때문에 나타난 일시적인 현상이라는 생각이 들었거든요.. 내신뿐만 아니라 생기부를 채우기 위해서 여러 대회에 참가해서 상을 챙겨야된다는 것도 너무 힘들구요.. 그래서 수능까지 1년 조금 넘게 남은 상황에서 정시쪽으로 밀고 나가는게 더 나을지도 모른다는 생각을 하게 됐는데 어떻게 생각하시는지 궁금합니다..! 정시를 위해서 내신을 아예 포기하겠다는 이야기가 아니라 정시에 조금 더 집중하면서 부담감을 줄이고 차근차근히 공부하고 싶은데.. 어느 쪽이 맞는건지 잘 모르겠어요... 아 참고로 모의고사에서는 거의 국어2, 수학3, 영어3, 사탐 1~2정도 나오거든요 어떤 방법이 더 나을지 조언 좀 부탁드립니다..!

저도 영어 배우는 것을 싫어하진 않았어요 근데 학원을 옮기고 강압적으로 영어본문을 외우다 보니, 어느 순간 제가 영어를 매우 싫어하고 있었어요 엄마한테 말해서 내가 이 학원에 다니며 남는 것이 영어 본문과 영어를 싫어하는 마음뿐이라고 말했더니, 엄마가 여기서 못 버티는 애가 뭐가 되길 바라냐고 하세요 전 정말 이 학원에서 얻는게 없고, 숨만 쉬는 시체가 된 기분이에요.진짜 너무너무 학원에 가기 싫어서 충돌적으로 아파트에서 뛰어내리고 싶을 정도 였어요. 전 영어를 싫어하게 될 때 까지 내신이 잘 나온다는 학원에 있어야 할 까요?

나는 고3이야. 학교 수행평가가 죄다 진로관련된거야. 생기부에 몇줄 더 쓰려면 잘해야하는데, 난 꿈이ㅡ없어. 그냥 취업잘된다고 해서 이과왔어. 하고싶은거 진짜 1도 없어. 나 어떡해? 진짜 살기싫다

남친이랑 같이 시험 봤는데 남친만 붙었어요 제가 더 오래 준비하고 제가 더 잘한다고 생각했는데

나는 노래를 좋아해 나는 춤도 좋아해 노래방 가는 것도 좋아해 떡볶이 먹는것도 좋아해 TV보는것도 좋아해 요리도 좋아해 친구들과 노는것도 좋아해 그런데 난 항상 독서실에 가

시험기간만 되면 부모님이랑 부딪혀서 너무 스트레스 받는다 안그래도 시험 준비때문에 잠 못자서 예민한데 자꾸 일찍 들어오라고 하신다 성적이 낮아도 잔소리 하시는건 아니지만 성적이 낮으면 내가 마음이 너무 힘들어서 애들 하는것 만큼이라도 하고 싶은데 왜 이해를 못하실까 ..

19살... 진짜 힘든것같아요 수업시간에 자서도 안되고 밤늦게까지 공부해야하고 1등급 맞아야 좋은대학교 갈 수 있고.... 전 공부시작한지 고작 2년이 다되갑니다. 고1 후반때 친구덕에 시작한 공분데 어렵더라구요. 오랜시간동안 앉아있는건 문제가 안됬었는데 잠이 자꾸 몰려와서 조는시간이 좀 많더라구요.. 어떻게든 이겨내서 6~7등급에서 4~5등급으로 올라갔는데 고3이 된이후.. 점점 힘들어지기 시작했어요 선생님과 상담하면서 너 이 등급으로 서울권 대학교 못간다 내신이 이런데 수능은 어떻게 가려고 그러냐 라는 말도 많이 들었어요. 또 선생님께서 제 자기소개서 읽고 제앞에서 비웃고 계시더라구요.. 자신감도 떨어지는것 같고.. 기분나쁘다기보단 제가 그렇게 한심해 보이나.. 라는 생각밖에 안들더라구요... 저 그래도 나름 작년에 자기소개서 잘써서 상도 받았었는데.. 하... 고3되면서 친구랑 다투는 일도 많았어요 이상하게 어느순간부터 친구의 단점이 보이면서 제가 친구랑 거리를 뒀었는데 친구들이 섭섭했나봐요 전 그냥 저혼자만의 시간과 생각을 가지고 싶었었던것 뿐인데.. 공부 하면서 젤힘든건.. 제가 정말 하고싶은걸 못한다는거예요.. 저는 만화를 그리고 싶은데 부모님이 반대하세요 돈많이든다고.. 그것도 중2때... 그때 처음이었어요 간절하게 무언갈 해보고싶다는게 그런데 원하는것도 사라지다보니 공부란걸 그냥.. 놨거든요.. 그래서 겨우 찾아낸게 사이버수사대 라는꿈인데 그꿈도 고1후반때 하고 싶다는 생각이 들었어요. 근데 제가 문과다보니 교차지원으로 가야하는데 친구들이나 선생님이나 다 내성적으론 힘들다그러시고.. 주변친구들중 그림그리는애들이 많은데 전 너무 서러웠어요 나도 중2때 했으면 달랐을지도 모르는데.. 너무너무 괴롭고 힘드네요.. 2주뒤면 기말고사인데.. 하.. 독서실에 가면 웃긴영상들만 찾게되고 좋아하는 연예인 사진 보면서 웃고.. 공부는 하나도 안하게되고.. 하.. 어쩌면 좋을까요.. 하루하루가 힘드네요....

지금 보건계열 대학생 2학년입니다. 고등학교는 상고를 나왔구요, 그땐 공부를 꽤 열심히 해놔서 지금 학교에 들어올 수 있었습니다. 부모님의 걱정과 반대에도 전 가서 잘할 수 있을거라고 당당하게 왔지만 1학년1학기에 전공필수인 과목이 F가 나왔고 1학년 총 학점을 2.3으로 마무리를 지었습니다.. 그때 많이 울었고 휴학과 자퇴를 진지하게 고민했지만 아직 전공을 배우는게 아니니 2학년때 결정하자라는 생각으로 지금까지 오게됐습니다. 이제 여름방학이라 실습도 나가야하는데 솔직히 지금 전공이 재밌지가 않아요 이쪽 계열로 취업하고 싶지도 않구요 근데 여태껏 다닌게 아까우니 졸업이라도 하자 하는 생각으로 버텨보려했는데 동기들간의 인간관계, 제 스스로에게 드는 자괴감때문에 여름방학 실습만 다녀와서 휴학할까 진지하게 고민중입니다. 제가 상고출신이라 대학오기전에 취업하다와서 차라리 돈버리고 공부도 안할바에 취업해서 돈벌다가 공부에 뜻이 생기면 복학하는게 나을거같다 생각이 드네요 그래서 실습끝나고 방학동안 한달정도 일 구해서 다녀보고 잘맞으면 휴학해서 회사 계속 다니고 이길도 내길이 아닌거같으면 그냥 개강날 학교 다니는걸로 할까 하는데 너무 현실에 어긋나는 생각일까요?ㅠㅠ

저는요.....고민이 많아요...아직 18인데 왜 이리 힘든 일이 많을걸까요?그냥 내가 나이를 먹을 수록 난 더 우울하고 불안해져 가는 것만 같아요..아주 깊은 갯벌에 빠지는 느낌?가장 힘든게 의지가 없어요....중학교 때처럼 불에타는 그런 의지가.. 그 이유는 학업 외에 많은 안 좋은 일들이 있었기 때문인것 같아요...이번년 들어서는 밤에 잘 때마다 행복했던 적이 한번 있나?할 정도에요...그냥 자기 전엔 우울한 마음 뿐이에요..자꾸 울고 싶어지고...중학생 때는 "아 짜증나!"이러다 아니 이러면 안되지 하고 "아니야 난 행복해!"이랬었는데....지금은 억지로 행복하단 말도 꺼내기 싫어요..그냥 행복해지고 싶어요..... 몸에 힘이 없어요...하...

아직 정신 못차린 고 3입니다 좀 웃겨 보일수도 있는데 공부하는이유 좀 알려주세요 따끔한 충고 부탁드립니다...

더이상 아프지않을것같았던 마음속이 너무아프다 스스로 비교하지 않기로 다짐했지만 다시 느끼는 끝없는 자괴감 공부잘하는언니 공부못하는동생

현실을 알기 때문에 꿈에서 나오기가 싫다.

올해 고1인 학생인데요 주변에 털어놓을 곳이 없어요 부모님께서 유학을 보내주신다고 하셔서요 친척이 미국에 계십니다. 빨리 결정을 해야 합니다 ㅎㅎ 제가 꿈 꾸는 직업은 심리 쪽에 요즘 관심이 생겼습니다 또 가기 망설여지는 이유가 괜히 갔다가 혹시 제가 돈만 버리는 게 아닐까 싶어서 섣불리 결정을 못 하겠어요 ㅠㅠ

안녕하세요. 저는 올해 중학고 3학년이 된 아이입니다. 요즘 한창 고등학교 문제때문에 1주일이 넘어 2주, 3주째 고민입니다. 보통 선생님과 부모님께 상담.. 그리고 인생의 선배이시라 여러 고민에 대해 답을 듣는다고 하지만, 저는 현재 엄마라는 분과 1달이 넘어 1달째 싸우고 있습니다. 저도 아빠가 빨리 화해를 해야 너가 편해. 라고 하셔서 마음을 먹어도 엄마가 그걸 아시고 그러시는지 자꼬 그 상황에서 먼저 화를 내시고 아무리 제가 엄마의 입장으로 여러번 생각을 해봐도 엄마가 잘못한게 맞는데도 아닌만양 그러십니다. 그래서 불과 몇일전 금요일새벽에 엄마한테 "엄마는 엄마가 하는 말과 행동들이 모두 맞은 , 옳은 행동이라고 생각해? " 라고 싸우는 도중에 이야기를 했어요. 그런데 엄마가 "응 난 내가 하는 행동이 모두 맞다고 생각해 " 라고 말씀하셨습니다. 물론 상황에 그래서 그렇게 말씀하신건지, 아니면 어쩐건지는 모르지만. 저로써는 어이가 없었고 예전 중학교에 들어오면서부터 엄마랑 사이가 안좋았어요. 그래서 중1때는 심리치료로 검사를 했는데 우울증이 나왔었고 중2때는 도저히 못하겠다 싶어서 할머니네로 와서 약 3달간 지냈고요. 물롬 시시때때로 문밖거실에서 하시는 이야기들 그리고 저를 제외하고 동생과 웃고 그러는 거 보면 항상 자살충동도 오고요. 진짜 왜 태어났나 하고 울기도 하고요. 그런데 이제 중3이 되니까 더 생각되더라구여. 막 나중에 어른이 되면 명절때도 안오고 나혼자 떵떵하게 잘살아야지. 하고 맨날 되새기면서 ' 자살 ' 이라는 생각을 버리곤 합니다. 그리고 저는 공부는 안되는 듯 싶어요. 하지만 제가 맡은 일은 노력은 하거든요? 수행평가나 조별숙제나, 남한테 문제나 짐같은거 주기싫어서요. 그런데 이제 느낌이 기숙사나 혹은 집에서 나와야 겠다고 싶더라구여. 친구들도 제 가정사 듣고 너 거기서 못살겠다 라는둥 또는 이상하다 뭐 이런 반응이고 엄마도 저랑 못살겠다고 , 아빠랑 이야기하고 너에 대해 해결하시겠다고 하시구여. 암튼 그래서 알바도 알아보기는 하는데 솔직히 중3이면 알바 하기 힘들잖아요 ㅠㅠ 아직 미성년자이기도 하지만 할래도 동의가 있어야 하고 저희학교는 알바하면 난리가 나거든요. 그만큼 알바릉 막아요. 그런데 용돈이야기 하기도 눈치가 보이고, 그렇다고 제가 학교에 걸어가기엔 문젠데 안가기에는 제 미래가 문제고요. 그래서 이런게 너무 고민입니다. 또 할머니네에 가기에는 할머니께 너무 죄송해요.ㅠㅠ 그냥 죽거나 막 어디 도망가서 나중에 검고볼까요? ..

한심해 보이겠지만 조금 버겁다 힘들다

그냥 아무것도 하고싶지 않아요 공부를 해야되는 이유도 모르겠고 이유를 알아도 딱히 아무런 감정도 들지 않아요 저는 미술을 좋아하고 이것저것 재능도 많고 잘하는것도 많은데 가난해서 아무것도 할 수 없어요 반복되는 시험들에게 회의감을 느껴요 죽고싶어요

얀녕하세요 지금 전 현 고1이고 수의사가 꿈입니다 근데 제가 이번시험을 망쳐서 5등급 정도 나올 것 같은데 앞으로 공부 열심해 해서 1등급 맞으면 수의대에 갈 수 있을까요?

합격못하면 분명 얼마전 일까지 꺼내면서 그럴 줄 알았다고 할께 뻔하니 공부해야하는데 그 생각이 자꾸들어서 집중이 안되고 그래서 스트레스받고 악순환이네요... 한강각인가...

조금이라도 머리를 쓰게되면 맴도는 생각,죽고싶다. 시간이 왜 가는걸까.이대로 멈추었으면 좋겠어. 모든게 다 최악이야........... 자살을 긍정적으로 보는 시각도 있고,자유죽음 이라는 단어를 쓴 장 아메리란 철학자도 있어. 자살에대해 무조건 반대하는 태도는,결국 텅 빈 관념뿐이 아니었을까? 외롭고 머리가 복잡해.겉으로 보여지는 생활도 다 망했어... 가정사조차 끔찍하고.친구도 없고 내게 남은건 학업 딱 그거 하나였는데 왜 공부란게 이렇게 날 비참하게만들까.더이상 공부란걸 할 수가 없어...자꾸 성적은 떨어지고.