소액이지만 가상화폐에 투자해보고 있는데, 이득을 보고 있어도 팔 생각이 안듭니다. 그냥 오르락내리락 하는 재미랄까, 그리고 현실감각도 안드네요. 참고로 번 돈은 없고 거의 원금 그대로입니다ㅋ;

하... 오늘 재수가 더럽게 없네요 제가 오늘 1시 30분에 운전면허 기능시험을 합격하고 4시 50분에 도로주행 2시간 연습을 하기로 했었습니다... 시간이 널널하니까 시내까지 걸어가서 밥 먹고 카페에 죽치고 있었어요 근데 문제가 생겼습니다 이 지역에 운전면허 시험장이 2곳이 있는데 4시 20분에 택시를 타고 제가 a운전면허 시험장에 가달라고 했는데 택시 아저씨께서 a운전면허 시험장을 못듣고 정 반대에 있는 b운전면허 시험장으로 가시더라고요.... 이상함을 느낀 저는 내려달라고 하고 내렸습니다. 근데 이미 한발 늦어버렸어요 엄청 멀리 와버렸거든요 택시를 타고 싶어도 현금도 없고 카드는 택시 결제가 안되는 카드고... 결국 도로주행 2시간 연습은 못하게 되었고, 위약금 8만원~9만원 물게 생겼습니다... 큰일났네요 돈도 없는데 부모님께 말하기도 너무 죄송하고 이런 제 자신이 너무 싫고 답답합니다. 울고 싶네요

고삼은.. 생각보다 책이 많이 들어가더군요.. 하나하나 다 사달라고 하기도 너무 미안해요. 부모님은 경제적으로 힘든데 살 책은 많고 뒤떨어지는 느낌은 하염없이 들고 어떡해야하나요ㅋㅋㅋ.. 알바라도 해야하나요.

아니..치료도 돈이 있어야 하지....ㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅜ

부모님이 제가 번 돈도 자기 돈이라고 생각하세요 알바해서 벌어도 네가 다 나를 줘야지 제앞으로 나오는, 부모님이 주시는 돈이 아닌 모든 돈이 본인 소유여야 한다고 생각하세요 제가 혼자 쓰면 섭섭해하시고 키워봤자 소용없다고 한탄하세요 내가 키워줬으니 당연히 갚아야한다 장학금도 내놔라 대출금도 내놔라 하시는데 키워주셨으니 당연한걸까요?...

정말 내 부모님한테 미안한 말이긴하지만 우리집이 돈이 많은 집이였음 얼마나 좋았을까 하고 생각했던 적이 근래 들어 많아진 것같아 한살두살 나이를 먹으면서 세상을 알고 돈의 진가를 깨우치고 나니까 돈이라는 권력이 얼마나 큰지 알게되니까 이젠 세상이 무서워 우리가족이 돈이 많았다면 지금처럼 불행하지 않고 행복했을까?

돈과 재능을 얻을 수 있다면 수명의 반정도는 떼어줘도 괜찮을 것 같다

연애도 돈있어야하나봄 자꾸 받기만하니까 위축댐 상대가 아무리 괜찮다해도 내가 작아지는건 어쩔수가 없음 고마운건 고마운거고 에혀 괜한 피해의식인가

왜 항상 뭐든 일에는 돈이 필요한가요??

저는 올해 23살여자고, 지금 시골에 살고있습니다. 시골인지라 제가 하***하는 일은 물론이고, 일자리는 30~40대 아줌마 아저씨분들을 많이 채용하다보니, 저는 급여가 일정하지 않는 아르바이트밖에 할 일이 없습니다. 그래서 가까운 도시로 가서 살자니 자취를 해야하는데 보증금이랑 생활비..등을 모아야 하는데 아르바이트하면서 모으자니 급여도 일정하지 않고(그래도 뭐라도 해야되서 페스트푸드점에서 알바하고있습니다.), 내야할것들이 많기에 너무 힘드네요..카드값, 대출금, 휴대폰요금, 학자금대출..등 부모님께 말씀 드리자니 요즘 부모님도 돈때문에 하루에 한번 다투는 상황이라 얘기도 못 하겠더라구요... 천천히 급하게 생각하지 말라해도, 솔직히 패륜아 같겠지만 맨날 짜증내고, 욕하고, 성질내는 아빠때문에 하루빨리라도 나가고싶기에, 대출까지도 생각했습니다. 하지만 지금 제가 대출이 있기에 힘들다는거 알고 그 생각은 1분만에 사라졌지만요. 집에서 참고 일하자니 스트레스받고, 심지어 알바끝나고 집에오면 맨날 폭풍눈물납니다. 진짜 어떻게 해야될까요..? 그냥 스트레스 참으면서 집에서 알바 다니면서 천천히 보증금 모으고 자취를 하는게 나을지, 여기저기 돈 빌리고 빨리 자취를 해야할지,..고민이에요

***놈의 돈. 뭘 하려 해도 돈이 없어. 뭘 하고싶어해도 돈이 없어. 돈에 얽매이는 생활이 지긋지긋해. 하지만 그래도, 그래서 더욱, 돈을 위해 살고싶진 않아. 돈같은 거에 얽매이지 않고 자유롭고 싶다. 하지만 돈이 없으면 자유로울수 없는 게 현실이지. 자유로울만큼 돈을 얻으려면 결국 내 모든 시간을 돈버는데 써야만 하는 나의 세상에 과연 자유가 있긴 할까?

돈 효과적으로 애끼는법좀요 돈만생기면 어쩔줄을몰라서 가지고싶다고 다사지는않지만 돈을너무 해프게써서 앞으로가걱정이에요 무직30살인데 제가생각해봐도 답이없네요 돈좀 아낄수잇는방법없을까요?

다들 시집장가가서 애낳는동안 나는 열심히한다고했는데 나만제자리인듯한 느낌들고.. 누구보다 더 열심히해왔고 더 잘할수있는데 왜 나는 일이 안풀릴까 .. 번돈은 1원도없고.. 나갈빚은 점점 늘고.. 막막하다... 누군가가 내앞을 막고있는듯한 느낌이 들정도로 나쁜운가득 ... 난언제 잘되서 돈벌어볼까.. 돈걱정없이살고싶다.

어느순간부터 저축의 목표가 현재의 빈곤과 미래의 풍요로운 삶인지 현재의 빈곤과 미래의 병원비인지 모르겠더라고 이런게 철이 든거겠지..

안녕하세요 저는 이제 초등학교 6학년을 들어가는 한 여학생입니다. 저는 늦둥이여서 부모님과 나이 차이과 많이나요. 언니 1명 오빠 1명씩 위로 있는데 저는 재혼을 하여 생긴 아이입니다. 근데 아빠께서 빚이 좀 많이 있고 엄마께서도 조금 있으신 편이에요. 합쳐서 약 1억 5000만원 정도가 있습니다.. 근데 요즘 제가 말도 안듣고.. 사춘기여서 때도 많이쓰고 반항기도 좀 심해요.. 정말 어떻게해야될까요.. 부모님을 위해서 무슨일이라도 하고싶어요.. 알바라도 해야될까요..?

돈때문에 너무 힘들어요... 언제 이 일이 해결될지도 모르겠고.. 집에는 너무 눈치보이고 남들보다 적은 벌이라.. 빚갚느라 너무너무 힘들고... 그렇게 돈에 경계하고 철저했던 내가 감정에 눈이 멀어 ***같은 짓을 한건지.... 자꾸 생각하게 되고... 올해안으로는 제발 해결됐으면 좋겠는데 하루하루가 너무 힘이 들고 외로워요. 먹고싶은거 사고싶은거 친구들 만날 여유도 기운도 없고 미용실조차도 못 가고 매일 방에 처박혀 있는 내가 너무 초라하고 우울해서 매일 죽고싶은 생각만 들어요. 다른 또래는 이 나이 먹고도 집에서 다달이 몇백씩 지원해주고 놀러다니고 유학다니고 큰 돈 써도 죽일듯이 달려들지도 않고... 왜 나는 맨날 이렇게 갇혀서 있어야할까...정말 사는게 숨막히고 돈때문에 괴로워서 매일 눈물나요 내가 ***였나 한 번 두 번 세 번 믿고 넘기다가..... 적금 다 깨고 빚이나 떠안고. ...너무 힘들어서 죽고싶어요

가난이 너무 싫다. 선택은 고사하고 포기해야하는 순간이 너무 많다 아등바등 달리며 살아도 뒤에 남는 건 외로움과 후회뿐.. 가족들은 서로를 헐뜯고 탓하며 싸우고, 인간관계는 망가지는 것 같다. 벗어나고 싶어 열심히 일해도 집세니 빚이니 기타등등으로 아껴써도 항상 제자리.. 오히려 마이너스가 나올까 조마조마 돈아끼려고 병원도 못가고, 먹고 싶은 것도 하고 싶은 것도 못하고 사는 상황이 너무 서럽다. 티비속에는 연예인들이 나와서 자기들만의 라이프를 막 보여주는것도 보기 싫다. 비교되니까 이 상황이 너무 답답하다. 나도 잘사는 부모님을 만났으면 이러지 않았을텐데.. 부모님 탓을 하게 되는 내가 너무 싫다ㅠㅠ

아.. 이제 중2인데 내꿈은 웹툰작가인데 공부도 엄청 못하지만 아빠는 돈이 목적..ㅠ 난 그저 내 만화를 보여주고픈 마음 뿐.. 돈이 물론 좋은거라지만 정말이지 죽겠다...ㅠㅠ

돈이 행복의 전부는 아니지만 돈 없이 행복하기 힘들다

돈이 전부가 아니야 근데 돈이 없으니 누굴 만나지도 못하겠고 먹고싶은 것도 못먹어..