요새 너무 공격적인 것같아요. 말을 하는데 내가 원하는것을 얻기 위해서 혹은 나를 방어하는 요인으로 약자에겐 내 이기심으로.. 내가 싫어하는 사람에겐 불만과 화 표출의 방법으로.. 오늘은 정말 말실수를 했다.. 죄송하다. 팩폭이란 말이 있다. 다들 은근한 조용조용히 내뱉는 팩폭에 놀라거나 당황하기도 한다. 이게 잘못된일인걸 알겠다. 어떡하면 좋을까. 이미지에 비해 감정을 주체못할때 특히나 위험한 것같다. 내 스트레스는 어떻게 해결해야 좋을까 게임을 끊어야할까? 아니면 다른 스트레스 해소요인을 찾아야 할까? 미안해...상처줘서. 내 의견을 직설적으로 말하는건 조금 위험해.... 거짓말은 못하겠어. 하지만... 표현이 너무 공격적 일때가 있어. 어떻게 하면 좋을까요... 고민되네요.

어디 팬픽에서 삶이 고통스러우면 고통을 제거해야지 왜 삶을 제거하냐는 문구를 읽었는데, 그게 지금 내 상황인것 같다.

진심을 줬던 사람한테 사기꾼에다가 ***취급받고.. 미치겠네. 뒤에서 들은 얘기라서 걔 앞에서 무턱대고 나 그런사람 아니다, 뭐 이 얘기를 할 수도없고 오해는 풀고싶은데.. 진짜 너무 힘들다.

제가 비록 이앱에서 제성격이 뭔지 좀 알긴 알았지만 제가 좋은 사람인지 나쁜 사람인지 모르겠어요... 이젠 제가 ***(...)놈 같다는 생각이 들고요 그래서 제 성격이 뭔지 더 알수있게 할방법이 있는지.... 도움 부탁드립니다.

나는 왜 이럴까... 언행불일치에... 의지부족에.... 극단적으로만 생각하는 내 자신이 너무 싫다... 그래서 이런 나를 너무 바꾸고싶지만 바뀌지않아... 너무 한심해......

왜이렇게 멍만 때리지? 진짜 왜이렇지 요새따라 내가 너무 한심하고 싫다 진짜 왜이럴까 나 왜이렇게 멍때리고 행동이 둔해졌지?

항상 답이 있는 게 너무 싫다. 그냥 거의 모든 사람이 그렇다고 해도 결국 아닌 1%의 사람도 분명 존재할텐데, 예외도 있는건데. 근데도 꼭 답은 정해져있고, 난 그게 너무 싫다. 그 답이란 감옥 속에 우릴 가두는 것만 같아서.

웬만한 일에는 흔들리지 않고, 혼자 힘으로 내 문제를 다 해결하는 사람이 되고 싶은데 현실은 그렇지 않네요. 세상은 원래 혼자 사는 거라고 말하는 사람도 있지만 저는 그게 안 되어서 슬퍼요.

내 능력치를 최대한으로 끌어올리면 나는 어떤 인생을 살게 될까.

아무리 남 시선 신경 쓰려 하지 않아도 자기 전 침대에 누우면 오늘 내가 뭐 실수 한게 있나? 내가 어떻게 보였을까? 걱정할때가 있다

제가 너무 마음에 안들어요 자꾸 특정 친구에게 매달리는 것도 자존심이 없는 것도 공부 못 하는 것도 그냥 다 내려놓고 쉬고싶은데 미련때문에 그러지도 못하고 정말 답답하고 제 스스로 그냥 욕심을 부릴 수 없게 망가졌음 하네요

부정적 생각과 감정을 한숨 가득 내뱉어요. 고무풍선에 한숨을 담고 또 다음 한숨을 담고 부풀어가는 자신의 부정을 바라봐요. 얼마만큼 커지고 언제쯤 터질까 누군가 터뜨려줄까 아니면 누군가 바람을 빼줄까 무엇이 되었든 모여들어가는 부정풍선을 해소할 수 있길 나의 풍선도

엄마..미안해.. 나 자해와약못끊어.

싫은 사람과도 관계를 계속 맺는게 싫다 헤어지고 이별하면 편하고 좀 나을듯한데 상대방이 계속 나한테 집착하고 연락하고 만나자하니 부담스럽기도하고 불편하다 조금 짜증도난다 즐겁지않다 ㅠ

자존감이 자신감이 매우 심각하게 낮아요 초4~고1 7년을 왕따를 당한것 7~8살부터 33살 성인이 된 지금까지 부모님께 온갖 무시를 당했어요(니 주제에 뭘 할 수있냐 등등) 어릴적 만난 남친에게도 무시 당하기 일수였고 사기도 당했어요 이러한 이유들때문인진 몰라도 33년 살면서 자존감 자신감이 높은적이 한번도 없습니다 100점 기준으로 봤을때 마이너스 100점인것 같아요 자존감 자신감 어떻게하면 높아질까요

사람들이 일을 하면 무기력이 줄어들거라고 했는데 오히려 회사 취직하고 나서 무기력이 더 늘어난 것 같습니다. 다 하고싶지 않고 그나마 예전엔 좋아해서 했던 것들이 이젠 다 귀찮아서 내팽개쳐져 있는 거 보면 괜히 제가 싫어서 눈물나고. 회사고 가고싶지 않네요. 예전엔 그래도 하고있는 것이 있고 하고싶은 것이 있어서 죽는 게 무서웠는데 지금은 정말 아무것도 하고싶지 않아서 눈 감는 것도 좋지 않을까 하는 생각이 듭니다.

마음이 답답하고 힘들때 어떻게 하죠..?

금반지 끼고 다녔는데 잃어버릴뻔 한적이 있어요 ㅎ 방구석에 떨어져 있었지만.. 엄마가 사실을 아시고 가지고가버리셨어요 그래서 저한테 다시는 안주시겠데요 ㅠ 저는 끼고싶고 끼고 활동하고 싶은데 꼈을때 활동도 잘되고 일도 잘풀리고.이래저래.잘도 피하면서 재미도 있었는데.없으니 섭섭해요 ㅠ 기운도없고 일할맛도 안나요 ㅠ

제가 이상한건가요..? 2학년 고등학생입니다 저는 다른사람들과는 다른 생각들을 많이 하곤 합니다 예를 들어, 영화나 드라마를 보고있을때면 다수의 사람들은 '재밌네'하며 ***만 저는 "저 장면을 어떻게 찍고 편집하고 CG를 넣었을까"라고 생각합니다. 그리고 수업시간에 선생님께서 알려주신 방법말고 더 편한 방법이 있지않을까 하고 찾아봅니다. 저는 틀이 정해져있는것을 매우 싫어합니다.. 다른사람들에겐 낙서일지 몰라도 저는 그 낙서에서 동물이나 사람모양이 보입니다.. 이러한 경우들을 친구들에게 말해보니 제가 이상하다하더군요..왜 그런걸 생각하냐면서요.. 정말 제가 이상한건가요..?

안녕하세요. 저는 현재 일반고 2학년 문과생인 여학생입니다. 요즘들어 저 스스로 메말라가고 이기적이라 느껴요. 다른사람들의 능력과 외모를 함부로 판단하고, 모든일에 자기중심적이고 싶어지네요. 저는 외동딸로 부족함 없이 자랐습니다. 집안이 부유한 거는 아니지만 가난하지는 않고 친척들 사이에서도 제가 막내라서 항상 예쁨받았습니다. 그러다보니 저도 모르게 이기적이게 된 것 같아요. 중국의 소황제라는 말이 왜 있는지 알게된것 같네요. 아이러니한 점은 이기적이면서 자존감은 낮아요. 전 질투가 많고, 욕심이 많거든요. 항상 내가 공주처럼 자라서 사랑받고 싶으면서도 다른 누군가가 눈에 띄면 질투가 나요. 그것도 심하게. 사실 그 애가 잘못한 거는 하나도 없는데,,,, 지금 저희 반에 저랑 성씨는 다르지만 이름이 같은 애가 있는데 애들이 00아~ 그러면 항상 제가 아니라 그 애더라고요. 그 애랑 친한 건 아니지만 나쁜 사이도 아닌데 저 진짜 왜 이러는 걸까요.... 성격 진짜 꼬였죠... 그리고 항상 저는 이상에 갇혀살아요. 돈키호테처럼 말이죠... 현실에서 하는건 아무것도 없으면서 말로만 살빼겠다, 공부하겠다, 끝까지 한다고 하죠. 그러면서 비현실적인 소설만 읽고 그 상상에 취해있어요. 정작 현실은 폐인같은데,,,, 현실을 마주하기가 너무 겁나요. 지난 5년간 우울증, 대인기피증, 무기력증, 핸드폰 중독에 시달려왔죠. 그리고 지금도 진행중이고요. 상상에선 내가 뭐든 될수있지만, 현실에선 나는 초라한 폐인일 뿐이라는걸,,,,, 그리고 아직 꿈이 없어요. 소소하게 하고싶은거야 많지만, 특별한 재능이 있는 분야는 모르겠더라고요. 공부는 하기싫고, 그렇다고 위탁 취업 갈만큼 빠르고 야무진것도 아니고,,,, 그렇다고 이대로 살면 되돌릴수없는 젊음을 낭비하는 거고. 예쁜 옷 입고싶고, 여행가고 싶고, 공연보러가고싶고, 그림그리고 싶고, 글쓰고도 싶고, 악기도 해보고싶고, 운동도 여러가지 해보고싶고,,,,