22살 여자입니다 남자친구랑은 사귄지 2년이 다 되가구요 저에겐 첫남자친구에요 저는 자존감이 높은편은 아니였지만 낮은편도아니였습니다 그런데 제가 지금 정말 사랑하는 남자친구를 만나고 자존감이 무너져내렸어요 남자친구가 사귄지 얼마안된 초반에 저를 엄청 괴롭게했습니다 항상 제 앞에서는 니가 너무 예쁘고 좋다라는 말을 많이 했어요 근데 남자친구는 제 앞에서 다른 여자 이야기를 많이 했고 다른 여자들이 예쁘다라는 말을 하고 아이돌 얘기도 많이하고 제 앞에서 직캠이나 관련된 영상들을 보면서 좋아했었죠 처음에는 저는 당황하고 기분이 좋지않고 충격이였지만 가면갈수록 제 마음을 숨겼습니다 진심을숨겼어요 그냥 괜찮은척.. 더 가서는 맞장구까지 쳐줬어요 그때는 제 솔직한 마음을 말할수없었어요 그렇게 꽤 시간이 흐르고 저희는 점점 서로를 진심으로 좋아하고 사랑하게 되었는데 남자친구가 저를 엄청 좋아한다는걸 느끼고 저도 어느 순간에 그걸 느끼고 뭔가모를 어떤 기회?가 왔었을때 남친이 저에게 옛날에 했던것들에 대해 모두 말했습니다 남자친구는 제 얘기를 다 들어주고 속마음을 얘기하는데 사실은 남자친구가 저랑 사귈때부터 본인이 저에비해 엄청 (외적인부분)이 부족해보여서 제 앞에서 쿨한척 일부러 그랬다고 하더라구요 지금은 다 깨달았고 옛날에 그랬던거 생각하면 정말 많이 부끄럽다면서 진심으로 사과도 했고 남친 속마음도 알게되었죠 .. 근데 전 그 후에 더 폭주했어요 남자친구 속마음을 다 알아도 그때를생각하면 너무 화가나고 도저히 용서가 안되는거에요... 속으론 남친을 믿고 남친 생각이 뭔지 다 알면서도 또 한편으로는 그게 거짓말 일수도 있다는 생각에 그거에 대해 계속 확인받아야하고 확인을 받아도 마음이 불안하고 옛날에 저한테 했던것들이 하나하나 세세하게 다 떠오르고 그럴때마다 또 남친한테 그러기싫지만 안그러면 죽을거같아서 지겹도록 말해야하고 악순환의 반복.. 처음 사귈땐 이게 사랑인지 뭔지 모르겠고 다 어색하고 어리숙했었지만 가면갈수록 제가 남자친구를 많이 사랑하는것을 확실히 느끼고나서부터 이런것들이 정말 더 심해지더라구요 그리고 남자친구가 저에게 옛날에 그렇게 행동했을때 솔직하게 기분나쁘다고 말하지 못한 저도 정말 큰 잘못이였어요 그러다보니 자존감이 너무 많이 떨어져서 지금은 밖에만 나가도 남자친구가 다른 여자들을 보며 저랑 비교하거나 예쁘다고 생각할까봐 두려워서 실제로이걸로도 밖에서 엄청 심각하게 저 혼자 일방적으로 남자친구한테 폭주한적도 많습니다.. 만나기만하면 이런문제로 말안하고싶어도 저도 미치겠어서 계속 말을 하게되고 남자친구는 또 그거에대해 잘못했다고 말하고 세세하게 속마음 얘기를 또 하고 반복의 반복입니다 .. 남자친구도 정말 힘든거 아는데 저도 정말 미치겠습니다 .. 다 풀고 아무리 풀어도 계속 또 풀게 생각나고 풀면서도 나쁜쪽으로만 생각이 들고 그래요... 어제는 남자친구가 예전에 직캠을 봤던거에대해서 생각이나서 말을 하게됐는데 사실 이거에 대해서도 10번은 넘게 말했습니다 근데 더 디테일하게 말할게생각나서 또 물어봤습니다 나한테 보여주려고 일부러 그런거 말고도 혼자있을때 직캠을 봤냐니까 처음에는 제가 또 더럽다고 ***같다고 말할까봐 그게 무서워서 한번밖에 안봤다고 거짓말쳤는데 제가 계속 말하니까 사실 저런 이유때문에 말 못했었다고 말하고 다른 남자아이돌직캠도 봤고 여자아이돌 직캠은 3~4번정도 두번씩 본게 전부고 많이 ***도않았다고 말하더라구요 그리고 본 이유가 뮤비를 보면 관련 영상에 있으니까 궁금해서 본거고 그리고 안무를 잘맞추고 춤을 잘추는게 신기해서 몇번 본거라고 하네요 근데 그 말을 진짜 믿지를 못하겠어요 전혀요.. 그래서 저는 또 그걸어떻게 믿냐는식으로 계속 말하고 남자친구는 안믿을거같아서 처음부터 말안한거지만 진짜라고 계속 똑같은말 또 하고 또 하고 이렇게 반복하다가 밤을 샜네요 항상 이런식입니다... 정말 고민이에요.. 저는 진짜 어떻게해야할까요... 남자친구랑은 이년뒤 결혼까지 약속한사이입니다 남자친구는 항상 이런일이 있을때마다 저에게 옛날에 저렇게 했던것들이 정말 미안하고 제 자존감 문제로도 정말 미안하다고 생각하고 그냥 다 미안하다고 생각하고 절 많이 좋아하니까 계속 잘해서 잊혀지게는 못하더라도 지금 제가 이렇게 괴로운 생각까지는 안들게하려고 노력중이에요그런식으로 말도 수백번했구요 그 뒤에 저한테 노력하는게 많이 보여요 근데 저는 항상 이런식입니다 정말 괴롭습니다... 차라리 기억상실증에 걸려서 제 옛날 생각들을 지우고싶어요

내가 알고 있었던 넌 이렇게 까지 무심하게 하지 않았을텐데 내가 잘못 알고 있었던거야?

중딩 남자친구랑 첫 데이트에서 신과함께 인과연 보려고하는데 어때요?? 보신분들중에서 혹시 연인이랑 봐도 괜찮은 영화인지 알려주세용 ! 팁같은것두요

도와주세요ㅠㅠ 교회다니는 여학생이고, 사귄지 400일 다 되어 가는 남자친구가 있어요. 한 2주 전, 교회에서 단기선교를 다녀왔습니다 거기서 한 살 오빠랑 굉장히 가까워졌고 남들에게 하지 못했던 자신의 속마음과 이야기들을 짧은 사이에 많이 나누었어요 전에는 남자친구와 남자친구 아닌 사람들로 연락의 기준을 정했다면, 지금은 남자친구와 그 오빠와 남자친구,그 오빠가 아닌 사람들. 이렇게 되어버렸어요 남자친구완 다른 존재지만 깊은 이야기를 나눌 수 있고 기대고 싶은 분입니다 남자친구와 깊은 이야기를 하고 싶지만 남자친구는 그런 이야기를 잘 들으려고 하지 않은 것 같았는데 그 분은 내가 내 이야기를 잘 할 수 있게 말도 꺼내주고 잘 들어주고 코드도 잘 맞는 사람이예요 배울 점도 많고요 남자친구에게는 그 분과 이렇게 가까워졌다고 말 못 하죠... 여러분은 이런 분과 지내는 제가 어떠세요? 여러분에게도 그 분 같ㅇ은 존재가 있으신가요?

서로 너무 바쁜 100일 넘긴 커플입니다ㅜ 이때까지는 바빠도 연락은 틈틈히 해왔는데 각자 캠프비슷한 스케줄이 한주 번갈아가면서 약 이주정도 못보게 됐어요 여기까지는 괜찮은데 남자친구가 연락이 너무 뜸합니다 캠프동안에는 휴대폰은 빼앗아서 연락이 안된다치고 밤에는 돌려주고 지금은 캠프뒷풀이라서 휴대폰도 있는상태인데 하루에 한번 연락올까말까합니다 아무리생각해도 연락하기어렵다고해도 화장실을 가거나 부모님께 통화하면서 휴대폰한번 꺼내서 연락하는게 그렇게 어려운건가요? 참고로 캠프끝날때쯤에 페북은 보면서 연락은 안왔던게 너무 크네요 저 나름대로 너무 힘든일들 연속이여서 멘탈박살났는데 얘까지 이러니까 너무 속상하고 예민해지네요 솔직하게 이야기해야하나요? 아니면 다음주 제가 캠프가 갈때 어떻게 행동해야하나요 마음이 식었는지 대답이 너무 건성처럼보여요 마음이 식은건 아닌거 같은데 무의식적으로 제가 예민하게 받아들이는 건가요...

니가 없을 시간들이 너무 무서워 난 너를 계속해서 붙들고있어

그러게 넌 열심히 살아왔는데 나는 왜 나라는 오점을 너에게 남기고싶어할까

같은 반 남자애랑 사귀는 사인데요 .. 너무 어색해서 큰일이에요 사랑해 귀여워 같은 말은 하지만 막 할말은 없고 어색해요

직장뿐만이아니라 다른대인관계에있어서도 계속 실패하다보니 내 성격에 정말 문제가있어서 내주변에 사람이 없는건가 생각하게돼요 불만이있어도 전혀 말을 안하는 성격이다보니 저만 속에 화병이 생기기도 하고 근데 말을 해도 스트레스받는성격이다보니 어떻게 해야할지를 모르겠어요 착한아이증후군이라기보다는 회사가 작은만큼 말이 빨리 번져서 딱히 분란일으키고 싶지않아서 더 말을안하는데 동기들은 저한테 불만있을때 말을하는 성격이라 짜증나요 나도 너희한테 불만없는거 아닌데 웬만하면 좋게좋***어가려고 참는건데.. 그들이 저처럼 참길원하는게 아니라 제가 봤을때 동기들은 자기는 실수안하고 착하다고 생각하는거같아요 저는 제가 일상생활에서도실수를 종종하는편이라 다른사람실수에도 관대한편이라 동기가 실수해도 그럴수있다고하고 넘어갈때가 대부분인데 동기한명 말투가 화가나면 차분히 말못하는사람있잖아요 날카롭게 말하고.. 근데 웃긴건 이제까지 저는 딱 한번 걔한테 실수하고 걔는 실수더많이 했는데 지가 나한테실수했을때랑 내가 지한테 실수했을때랑 태도차이가 너무나니까 진짜 짜증나요

이젠 괜찮은 거 같아 너를 생각하면 가슴이 짖눌리고 숨쉬기 힘들었는데, 이젠 그냥 간질간질한 정도야. 완전히 잊을 수는 없겠지만 네가 떠오를 때 너와 있었던 추억에 가볍게 웃어 보일 수 있을 정도면 괜찮지 않을까

지금생각해보니까 어이없네 봐준거처럼 말하노ㅋㅋ 진짜 시간없어서 못한거 가지고 면박줬으면 더 일찍 그만뒀겠지, 그리고 내가 니 시답지않은 소리에 여러번 버틴거였지 니가 특별히 안짜른거아니다^^ 말 똑바로 해라

현남친의 전여자친구가 너무 신경쓰여요... 현남친이 전여자친구를 얼마나 좋아했던지를 알고있으니까 더 그런것같아요... 가는길에 꽃이 너무 사다주고싶어서 꽃을 사서 기다렸다던지 등등 제가 아는 일이 너무 많아서 그런걸까요?... 저한테는 해준적도 없는데... 전여자친구를 저보다 더 좋아했던것같아서...

8년된 남사친이랑 연애를 하게됐어요 근데 문제는 너무 서로를 잘 알아서인지 설레임도 하나없고 할말도 뭘 해야겠다는것도 없어요 심지어는 남자친구가 저에겐 나쁜생각도 안든다고 하더라구요..! 근데 서로 보고싶고 같이있으면 좋은건 맞아요 결정적인 고민은 남자친구가 저를 좋아하긴 하지만 24시간 널 생각할순없어 라던지 보고싶다가 안보고싶다가 그래 라던지 결정적으로는 밤에는 더 보고싶다는 거예요... 원래는 아무렇지도 않다가 밤만되면 그러는데.. 이거 절 좋아하는게 맞겠죠...?

널 봐도 더이상 설레지않으면 어쩌지 난 그게 너무 무서워

당신을 이제 사랑하지 않......나....?

좀더 스스로를 아껴줬으면해 당신이 착한걸 알지만 그래도 나는 당신이 착한것보단 행복한게 좋아

널 사랑하는것만으로도 난 행복해 너도 행복했으면 좋겠다

부서가 바꼈어요 생산직은 수량인데 수량이 안늘어서요 저그냥 생산직 자체가 안맞는거 같아요

500일에 가까운 연애를 끝마쳤습니다. 요즘 게임한다고 연락은 거들떠 ***도 않고, 부쩍 늘어난 짜증과 투정. 아무래도 권태기인 것 같습니다. 사랑하기에 모든걸 이해하려고 노력했습니다. 하지만, 저는 약한 사람이었나 봅니다. 갈수록 낮아지는 자존감과 실망감이 쌓여 망가지는 나 자신을 보니 마음이 너무 아팠습니다. 사랑한만큼 괴롭고, 힘듭니다. 평생 소꿉놀이에 가까운 연애를 하던 저에게 진정한 사랑이 무엇인지 가르쳐준 남자였습니다. 한편으로는 저에게 상처를 남겨준 남자입니다. 아이같은 투정을 다 받아주기엔 저도 너무 어린 아이였나 봅니다. 지금도 너무 사랑하지만, 견뎌내기가 힘들었습니다. 이별이라는 단어가 아직은 와닿지가 않습니다. 점점 공허해지는 마음에 무언가를 채워놓는다면 다시 아파져 오고, 더 큰 공허함이 남겨질 것 같아 연애는 그만 두겠습니다. 많이 보고싶고, 그리운 내 사랑. 이렇게 마침표를 찍게 됩니다.

제대로 가르쳐 주지않고 왜 그 연차에 그런것도 못하냐고 감정적으로 피드백하는거 진짜 사람 지치게 만드는것 같다 누구는 그렇게 표정 썩힐줄 몰라서 안 썩히는줄 아는걸까 어디 하소연 할데도 없고 홧병만 느는것 같다 이런식으로 사람때문에 일이 너무 하기 싫어지고 매사에 의욕도 없을때 여러분들은 어떻게 극복하나요? 더위탓이라고 생각해보려하지만 겨울때도 그랬던것 생각하면 너무 저한테만 매몰차게 구는것 같아서 매순간이 상처네요 ..