오늘 스킨쉽하는데 무섭단 생각이 찰나에 들더라, 뭐 금방 그 생각은 없어졌지만 한순간이였어도 연인이 무섭다는 생각이 들지 않는 게 맞는 사랑 아닌가 싶어.

이대로 하염없이 기다리다보면 연락이 오기는 오는걸까? 아니면 이대로 그냥 끝나는 걸까? 자존심을 버리고, 다시 연락을 해야하나? 그래도 ***히면 난 어떻해야하지?

진도가 너무 빠른걸까 너가 날 쉬운 사람이라 생각하면 어쩌지

그 때 남의 시선이 두려워서. 친구 들이 당하는 걸 많이 봐서 도망다녔던 내게. 사실을 피하기만 했던 내게. 모든 걸 다 해보고 싶었던 욕심 많은 모두 잡고 싶었던 내게. 너가 위로의 한 마디를 해줬음 어땠을까? 내게 선톡 해줬음 어땠을까? 친구들이랑 노는 거 말곤 내게 다른 이유로 연락해준 적 없잖아. 네가 좋아한다하고, 내 맘만 잔득 흔들어놓고. 내가 너를 찼을 때, 네가 나를 붙잡았더라면. 네가 내게 한 번이라도 붙잡았더라면 내가..... 솔직히 난 지금도 네게 마음 있는데,,, 왜 몰라주는 건데..... 난 네가 좋다고..... 내가 힘들 때 곁에 있어주길 바랐을 뿐이라고... 이젠 내가 더 이상 미안하다 말하지 않을거니까,,, 단 한 번이라도 네게 제대로 된 사과를 듣고 싶어,,,,,

사랑 받기만 했던 연애로 후회한적이 있어서 이번 연애에선 노력해봤다. 그런데 똑같은 이별이라는 결과더라. 노력해도 안되는게 있구나.

내 첫 연애였어 잘생기고 활발하고 친구도 많고 소개받기전 밥 한끼 먹고 땡치자 얼굴값할거야 나랑 성격도 안맞겠지 편견을 가지고 처음 만났는데 생각보다 너는 속이 깊어 보였고 나와 말도 잘 통했고 너와의 시간 또한 즐거웠어 만남을 이어가다 자연스럽게 사귀게 되었고 어느새 내 일상을 너로 채우고있더라고 근데 감정소모가 너무 크더라 너랑 나를 비교하고 잘생긴 너를 보면서 내자신에게 더 코르셋을 조이고 항상 주위 친구들에 둘러싸인 너를 보며 내 인간관계는 왜 이럴까 고민하고 집에서 혼자 보내던 내 행복을 잃고 너의 연락 하나하나에 일희일비하고 넌 나한테 확신을 준 적이 없었어 왜 너의 사랑한단 말에 나는 그러지 못했는지 생각해본적있니 이게 과연 진심이긴 할까 나에겐 사랑이 그렇게 가볍지 않은데 왜 너는 사귄지 이주도 안 된 나에게 그런말을 건내지 고민하면서 표현이 서툴어 미안해 나도 사랑해라고 대답했었지 스킨쉽이 빠르다는 나의 말에 다들 그렇게 한다는 너의 말은 조금 충격적이었어 우리 둘 관계인데 다른 사람들이 뭐가 중요해 그럼에도 너는 점점 진도를 나갔고 그날 너의 사랑한다 너를 알고 내 삶이 행복해졌다라는 말은 너무 달콤했고 그게 우리의 헤어지기 전전 만남이었나 아마 사실 나는 준비가 덜 됐었어 지금까지 너와했던 스킨쉽이 좋았고 달콤했고 행복했지만 그 이상은 무서웠고 너에대한 믿음과 시간이 조금 더 필요했어 서로 좋고 행복해야하는게 스킨쉽이고 관계를 이어나가기위해 관계를 맺긴 싫었거든 이 얘기를 한게 너와의 마지막 만남이었지 확실히 술을 좋아했던 우리는 만나면 항상 술을 마셨고 나는 그런 데이트가 즐거웠어 마지막 데이트날 술을 좀 많이 마셨고 너는 술병에 걸려 며칠을 고생했지 그리고 나한테 톡으로 그러더라 우리그만 만나자 서로 얘기도 별로 없고 만나면 술이나 마시고 회의감이 들더라 내 말을 하기전에 너는 나를 차단했고 부들거리면서 겨우 건 내 전화도 단숨에 끊어버렸지 만나서 얘기할 예의도 안차릴만큼 나와의 사이가 가벼웠나 내가 그렇게 못났나 나는 내 얘기 하나도 못했는데 혹시 관계문제 때문인가 그 말하지말걸 걔라면 해도 됐지 않을까 자존감은 바닥을 쳤고 너를 좋은 사람이라고 생각했던 그동안의 믿음때문인지 너가 나쁜 놈인걸 인정하기 싫더라 너와 헤어지고 아직 많이 힘들어 가끔 꿈에 나오고 외로워 근데 사귈 때만큼 괴롭진 않아 그리고 무엇보다 세수하고 거울에 비친 내가 예뻐보이더라 잘 헤어진거겠지 잘 헤어짐 당한 거겠지 그리고 지금 행복해 보이는 너는 꼭 나만큼만 아팠으면 좋겠다 나를 전애인으로 생각할지도 잘 모르겠지만 앞으로도 그렇게 네 마음에 꼭 드는 연애하길 바라 진심이야 이제 진짜로 안녕

내가 바라봐줄 때 넌 어떤 기분일까?

요즘 들어 너한테 할말이 없어지는거 같아...

친구가 좋아하는 애 건들면 불안해 미칠거 같아...

널 이제 증오할 것 같아 나를 너무 힘들게하는 너에게 더이상 나도 못버티겠다고 소리치고싶어

나는 양성***야. 그 중에서 동성을 더 좋아하는 편이고 집 안 사정은 내가 9살 때 부모님은 이혼 하셨어. 나는 10살 때 눈치로 알았고 부모님은 8년 가까이 연애하셨었고 어머니께서 꽃신 신으신건데 흔하지 않잖아. 이혼 사유가 생활비 때문이였는데 지금 내 양육권은 어머니께 있고 아***께 50만원 정도의 생활비를 받는다고만 들었고 이 상황에서 가족들에게 커밍아웃을 하면 어떨까라는 생각을 많이해 어머니는 내가 항상 이성친구랑만 노는 걸 의아해하셔 난 동성***니깐 친구끼리하는 스퀸십에 오해를 하게되고 그래서 스퀸십을 잘 안 하는 이성이랑 자주 놀아. 근데 이걸 또 친구들은 오해를 하니깐 커밍아웃을 한 친구랑만 만나 커밍아웃을 한 친구는 두 명이고 나를 엄청 잘 이해줘. 친구 둘 다 공부를 잘해서 나랑 학교가 확 바뀌어서 나와의 관계도 멀어질까 무섭고 지금 학교에서는 동성친구와 이야기하고, 적응하는 걸 노력 중인데 너무 힘들어 어떡할까 지금 집 안 분위기는 점차 좋아지는데 형제한테만 말하는 것도 생각은 해봤는데 형제가 부모님한테 말할까 걱정되서 항상 두 친구들한테만 상담해. 이 상황을 어떡하면 좋을까

넌 항상 날 힘들게하고 외롭게했다. 이 외로움을 더이상 버리고싶어 나도

저에게는 한살 연하 남자친구가 있어요 그런데 금요일 저녁부터 페메를 계속 안보다가 토요일에 제가 ‘헤어질생각인거면 그냥 말해줘..’라고 말하니까 페메를 보더라고요.. 그러더니 저보고 ‘누나 우리 시간을 잠깐만 가지자, 누나가 싫으면 헤어져도돼’ 라고 말하더군요.. 이건 어떤 의미인건가요..

아..여러분 저좀 도와주세여... 아닝...제가 좋아하던 남자애가ㅜ있는댑...제가 사싱.5학년 때 누구랑 사귈때도 개를 좋아했거든요...개도 5학년 따 저루좋아했고..그래서ㅜ내일..개가ㅜ저한테장난을 많이 쳐서 또 치면 야 사귀자라고ㅠ말할려고 하는디..어떤가욥?? 저누여자 입니다..

좋아하는 사람 생겼으면 좋겠다. 이젠 진짜 잘해줄 자신 있는데 눈치 안 볼 자신 있는데..

그 아이가 먼저 저에게 연락을 했고 저는 연락그만하라고 말했는데 왜 그 애가 신경쓰이죠?? 근데 이건 좋아하는감정은 아닌데 왜 신경쓰일까요...ㅠ?

짝사랑이라는 게, 용기를 계속 내야만 하는 거잖아. 한번 낸다고 끝나지 않아. 고백하지 않는 이상은.. 연락을 해도 한번이 아닌 여러번 해야 친해질 수 있는건데 그게 너무 힘들어. 너가 날 귀찮아할 것만 같아서.. 보고싶어. 좋아한다고 네게 말하고 싶어. 하지만 너는 이미 나보다 훨씬 더 많은 시간을 살아왔기에, 나는 그런 널 따라갈 수 없어.

처음 연애해봤는데, 연애는 경험을 위해 사귀면 절대 안 된다는 걸 깨달았어요.. 호감이 조금씩 가고 있었던 한 사람한테 고백을 받았는데, 주변 사람들이 '호감 있는 단계니까 경험적으로라도 사귀는 것이 좋다.' 라는 말을 듣고 고백을 받아들였어요 사귀자마자 상대가 아이처럼 바뀌고 이런저런 억지랑 떼를 쓰고 욕구를 드러내는게 부담스러워지고 불편하면서, 정이 떨어지고.. 점점 혼자 멀어지게 되면서 심란해졌어요ㅠ 알게 된 지 n달 밖에 되지 않았는데, 상대를 잘 몰랐던게 이런 타격이 있을 줄 몰랐어요.. 여러 번 이해하*** 했지만 몸과 정신이 조금씩 지쳐가서... 연애한 지 아직 3주도 되지 않아 이별을 고하기엔 너무 상대한테 상처만 줄 것 같아 머리 아프네요.. 친구들은 계속 '남친이 잘해주니까 좋겠다~' '너한테 정말 잘해준다~' '니가 잘못했네!' 하는데 잘해주는 만큼 떼를 써서...지쳐요ㅠ 친구들한테 이걸 다 말하면 너무 뒷담같고, 제가 시험기간이라 더 예민하게 느껴지는 건지... 아, 제가 자신감이 낮은 이유도 있는 것 같아요. 이 사람이 왜이렇게 나를 좋아하지? 챙겨주지? 걱정 부담스러운데 왜 그러지? 하면서 그 사람에겐 진심이었을 배려가 제겐 부담으로 밀려와요.. 제가 생각했던 연애는 단순히 연애하면서 가끔 사랑한다고 말해주고, 서로를 보고 웃고 데이트도 하고 그런 연애인줄 알았는데.. 휴일이나 쉬는 시간이 조금이라도 생기면 보러 간다고 하고, 연애하기 전부터 잡아놓은 일 관련 약속 때문에 계속 거부를 하다보니까 제가 너무 나쁜 사람처럼 느껴지고... 상대는 1분이라도 함께 있는 걸 원하지만 저는 혼자 있는 시간이 넉넉하게 필요하기 때문에 이런 어긋나는 경향도 있는 것 같고... 저는 시간이 각각 여유로울 때마다 문자 남기고 소소한 얘기를 하는 연애를 생각했는데, 일이나 공부 때문에 고작 몇 시간 연락 안 되면 바로 아이처럼 삐지고 서운한 티 팍팍내고 계속 통화를 원하고... 상대도 나름 간절한게 보이는데 저도 너무 지쳐가요.. 아직까지 싫은 감정보다는 미안한 감정이 커서 사랑하고 싶은 단계인데 정말 어떻게 하는게 좋을까요..?

사귄지 81일째..인데 외로워요.. 요몇일 시험기간이기도 하고 다음주 있을 음식대회도 준비중이라 바빠서 연락이 잘 안돼는데..몇시간동안 톡하나..전화한번없고 전화는 먼저잘안해요..남친보다 남사친이랑 연락 더 많이하고..서운한 마음가지면 제가 너무 속 좁은건가요?

"요즘 연락해? 걘 잘지내?" 아뇨. 저도 잘 몰르겠어요. 저도 너무 궁금해요. 밥은 잘 챙겨 먹는다고 들으셨나요? 제가 밥 먹일때 마다 나 없으면 굶어 죽는다 했는데. 어디 아픈데는 없다던가요? 겨울에 감기를 잘 걸려서 약 사다줘야하는데. 힘든일은 없다 던가요? 걔가 성숙한 척은 해도 아직 마음은 어려요. 저 아직 보고 싶다 하던가요? 연락은 하고 싶은데 용기가 없다던가요? 아님 이젠 너무 행복해서 제가 생각이 아예 안난다고 하던가요? 가끔씩 우리 추억에 잠겨 눈 감고 한숨을 쉰다던가요? 하루 하루가 너무 지쳐 있을때 제 생각을 한다고 하던가요? 아님 이젠 제가 필요없다하던가요? 너무 궁금해요, 물어봐주세요