저 좋아하는 남자애가 있습니다 이제서야 조금씩 말을 해가기 시작하는데 저 안 좋아하는거같은데 계속 제가 뭐든지 다 의미부여하면서 걔도 날 좋아할거다라고 생각하네요... 이제 뭘 어떡해야할까요...ㅠㅠ

사귀고 나면 먼저 무엇부터 해야하나요?? 처음이어서 잘 모르겠습니다..

6년간 연애 끝에 헤어지고 헤어진지 3주만에 소개팅으로 그 사람은 새로운 사랑을 시작하네요. 설레는 그런 새로운 사랑 시작했다니까 느낌도 묘하고 저는 그저 이전에 좋아했던사람. 지금 만나는 사람은 현재 좋아하는사람. 그렇게 정의를 내리더군요. 맞는 말인데 서로 아무 것도 정해져있지 않은 순수했던 시절을 같이 보내고 서로 어느정도 길이 정해지고 괜찮은 사람이 되고나서 정리되는 걸 보니 정말 사는 건 잘 모르겠습니다. 새로 만나는 그 사람이 미소가 저와 닮아있어 더 마음이 아프네요. 아는 사람이 주선자이기도 하구요.

17살모쏠인데요.20살까지모쏠하고싶네요.(이유는비밀!) 대학땐하고싶은데 저처럼 모쏠인사람을 만나고싶네요.20살까지모쏠인사람많이없죠.??

짝사랑 하는 여자애가 있습니다 이럴 생각은 없는데 항상 좋은말만 해주고 싶고 잘 챙겨주고 싶은데 항상보면 저도모르게 심한말을 툭특 내뱉고 후회하네요ㅠㅠ 혹은 상대 입장을 생각을 안하고 말하거나.. 이런거 고치려고 조금씩 생각하고 말하는데 그 상황에서는 말이 먼저 나와버려서 계속 후회만 하네요 오늘은 그 애 머리가 거지존인데 ***다 라는 말을 아무렇지 않게 하고, 조금만 생각해보면 긴머리 해보고 싶어하는거 같은데 긴머리는 별로라고 핀잔주고..,왜 이러는걸까요 어떻게 해결할까요 도와주세요 ㅠㅠ

나한테 문제가 이렇게 많았던것같다... 가만히 생각해보면 남친 눈치보고 상황이 좀 험악해지면 회피하고 모면하려는게 다 가정불화에서 비롯된것같은 생각이 드는건 뭐지... 내가 이상한건가... 어릴때 아빠가 거의매일 술먹고 들어와서 엄마한테 화내고 때리고 싸우고 이런모습만 많이 보면서 나는 그냥 방에서 이불뒤집어쓰고 이 상황이 빨리 끝났으면좋겠다. 내가 이상황에 없었으면 좋겠다. 이 상황이 멈춰버렸으면 좋겠다 라는생각도 많이하고 엄마가 나를 혼낼때도 꿀먹은 ***처럼 아무말도 못하고 있으면 엄마가 ***같이 아무말도 안하고 서있는다고 말했던게 기억난다. 그러면서 이런게 연애를 하면서, 사회생활하면서 큰 영향이 될줄은 몰랐다. 또 사회에선 그런모습을 조금이라도 보이기만 하면 얕보고 무시하고 헐뜯기바쁘다. 그러면서 더 위축되고 자신감도 더 떨어져서 일하다가도 실수가 더욱더 잦아지고 무언가 하려고하면 이게 맞는거가, 또 실수해서 혼나면 어떡하지?, 내 실수로인해 손실이커져서 다른사람들한테 피해주면 어떡하지? 라는 생각때문에 일이 더뎌지고 머뭇거리게 된다. 하루동안 눈치보고 위축되고 무시당하고 헐뜯긴 너덜너덜한 내모습에 너무 스트레스를 받고 화가났지만 연애초반에는 괜히 남친한테 그런걸 이야기하고 그러면 안좋아할까봐 이야기를 잘 안하거나 그냥 힘들다고만 했었는데 점점 남친이 편해지면서 이유없이 짜증도내고 화도 내고 기분안좋을때는 답장을 단답으로만 하면서 남자친구도 서운한맘을 가지다가 점점 지쳐갔다. 너무 나만생각하고 이기적인것같아 너무 미안하고 마음이 아프다. 익숙함에 속아 소중함을 몰랐던것같다. 나만 힘들다고 생각하고 이기적으로 행동한것같다.

남자친구와 하는횟수가 줄어들었고 전부터 다른여자 사진과 동영상 보는걸 보이고 있어요 이제 나에대한 성적 관심이 없어진걸까요..

너는 생각없이 본능이 이끄는대로 맘대로다했고 나는 항상 깊이 생각하고 너를 오롯이 믿고 사랑했어. 그리고 너무 큰 상처를 받는건 나 뿐이었어. 너는 내가 잘못한게 하나도 없다고 말했지. 그런데 왜 이렇게 아픈걸까. 나는 왜 아직도 너를 사랑하고 그리워하는걸까. 나는 잘못한게 없는데 최선을 다했을뿐이었는데 왜 이렇게까지 힘들어야하는걸까.

20대 중반입니다 모르는 낯선 남자랑 이야기하면서 친해지다가 원나잇 한 적이 몇 번 있어요 피임은 당연히 했구요 원나잇 할 때도 만나는 이성이 없어서 되게 막 성욕이 생겼거든요.. 그래서 하니까 해소도 되고 좋고 굳이 남자친구 안사겨도 되니까 뭔가 편하더라구요 그리고 지금도 남친이 없는데 원나잇 또 하고 싶고 그래요 이거 잘 못된거죠? 나중에 후회할까요? 의견 좀 구해여 ㅠㅠ주위에는 말 못해서요

정신차려 감정이 일어나겠지 심장이 뛰겠지 내 마음을 전부 주고싶겠지 현실을 깨달아야지 사랑 감정 그 하나로만 살 수 없는 게 현실이야 나 아니면 훨씬 좋은 사람에게 남들만큼은 행복을 느끼고 살 수 있을 거야 너도 알면서 사랑아란 감정이 방해하는 거야 나의 감정은 꼭꼭 숨기고 또 감춰야 돼 진정 그 사람을 위한다면

우리가 헤어졌어도 서로 안부 넌 나의 일상들이 궁금할때 톡해서 내톡 프샤에 사진올린거 보고도 무슨 사진이며 사귈때 처럼 다물어보고 너의 궁금증 풀리면 안하다 2주씩 톡 한것이 11월24일 마지막 그것도 너 몸살 걸렸다 해서 죽 기프티콘 보내면서 이제 그만톡 할래 했더니 나 차단 했다가 2주정도 있다 해제 하고 나에게 톡은 못하고 너의톡에 써놓은 말 니가 없이 웃을수 있을까 라는말 넌 이제 우리가 헤어진걸 이제서야 느낀거야? 난 헤어진 그순간 부터 지금까지 가슴의멍 이 가시지 않았는데 가끔 출근길에 음악 듣고 있으면 눈시울이 붉어져 잊었다고는 하는데 머리로만 널 잊었나봐 가슴은 널 아직 간직하나봐 가슴이답답해서 미칠것같아

누군가를 이성적으로 좋아한다는 감정이 뭔지 모르겠어요...

진짜 뭐가 부족한걸까 뭐가 부족해서 너의 사람이 될 수 없을까

나는 또 ***같은 집착의 끈을 놓지 못하고 네가 자는 틈을 타 네 핸드폰의 클라우드를 뒤졌다. 너에게 말을 못해 여기에 고해성사를 하는건데, 내 머리에 담기에도 너무 많은 사실과 정보들을 알게됐어. 네 전여자친구와 네가 4년을 연애하며 진심으로 행복했던 순간들, 지금과는 너무 다른 너의 모습.. 뭐 그런 것들 말이야. 나와는 시간이 없어 가본 적 없는 여행을 너는 그 사람과 참 많이 다녔고, sns는 인생의 낭비라며 자주 하지 않는 네가 사실 전 연애를 하며 매일같이 sns를 했고, 다수의 팔로워를 보유한 4컷 만화 연애일기 페이지의 계정주였던 사실. (그림 잘그리더라) 내가 좋아해서 함께 먹었던 마카롱을 원래 별로 좋아하지 않았다는 사실. 그리고 나에게 유튜브를 해보는 것이 어떻냐고 제안했던게 너무 의아했는데 사실 전여자친구가 유튜버였던 그런 것. 미치도록 서운하고 가슴이 시렵더라. 넌 잘못한게 없는데, 원*** 거리는 자꾸만 생각나더라. 넌 무뚝뚝하고 표현이 없어서, 표현이 넘치고 감정이 넘치는 나와 너무 다르다고 생각했어. 근데 사실 표현도 엄청 잘하고 사랑도 넘쳐 흐르도록 많은 사람이였어. 그 사람과 찍은 사진에서의 너는 너무나도 밝고 행복해보였는데, 왜 내 사진첩에 있는 네 사진은 전부 표정이 없을까. 왜 네 유튜브 계정의 좋아요를 누른 동영상엔 아직도 전여자친구의 채널이 있는걸까. 넌 왜 연애초에 전여자친구에게 쓰던 애칭을 날 부르는데 쓴걸까. 물론 네가 지금 전연애를 완전히 잊고 사는건 잘 알고있지만, 너의 낯선 모습들의 흔적을 자꾸만 뒤지다 보면 내가 너무 초라해져. 집착을 버리고 싶지만, 너에게 미쳐있는 날 보면 가끔은 너도 그랬으면 하는 바램을 버릴 수가 없어.. 좋아함의 크기가, 사랑함의 크기가 서로 동등하면 얼마나 좋을까. 너의 전연애처럼 말이야.

사실 아직도 좋아하고있어 너무사랑하고 못잊고 나는 분명후회할거야.하지만 자주다투는 우리엄마와 너무나도 닮은 너를 볼때마다 자신이 없어서 포기하고 도망치고있는거야.***같은나를 모질게 구는 나를 이추운날 하루왠종일 기다리고 밥도 잠도 못자고 잘못햇다 용서비는 널볼때마다 내쳐야하는 나의마음이너무아파 만나봤자 좋을게 없을걸 알기에 현실적인 나는 이런결정을 할수밖에 없는 나는 너무괴롭고 속상해 좋지만 싫다해야하고 사랑하는데쓴소리 뱉고 상처받는 널 볼때 마다 내가슴이 너무아파....

바람펴놓고 감히 결혼? 행복? 멍멍멍

아무리 말해도 감정이 넘친다. 좋아해요. 당신말이야.

나는 너 오래보고 싶으니까 연인이 아닌 친구로 남을게

나 다시 너와 함께해고 싶어 널 안아주고 싶어 너의 행동 하나하나가 사랑스러워 너와 함께 내 하루의 시작과 끝을 보내고 싶어 너가 지금 날 어떻게 생각할지는 몰라도 이거 하나만 기억해줘 이렇게 널 좋아하는 사람이 있다는걸

내가 아직도 전여친을 좋아하는데 내 친구가 걔를 좋아해 사랑이 먼저일까 우정이 먼저일까...