나에게 호감이란걸 가진 사람이 있을까? 나에게 먼저 다가와주길바래. 떨쳐내지않을테니까.

너와 내가 인연이 아니라는 것 아는데..깊이 깨달았은데... 왜 나는 너에게 끌리는지....

그 사람과 헤어지고 난후, 2년이라는 시간이 지나서 괜찮은줄 알았다. 이젠 나에겐 의미 없는 사람인것을 알면서도 원치 않게 그 사람의 점점 잘 나가는 모습과 행복하게 사는 모습을 볼때면, 보란듯이 그 사람보다 내가 더 잘 나가고, 성공하며 잘 살고 싶다. 근데 날이 갈수록 내 자신이 초라하게 느껴진다. 그 사람을 용서했다면서도 화가나는걸 보면 이 상처가 너무 오래가는것 같다. 그 사람보다 더 멋진 사람을 만나서 사랑하고 싶은 생각이 든다. 의미 없는 사람인데...계속 마음이 아프다... 굉장히 이기적인 말이지만 이 세상에 그 사람이 없었으면 좋겠다... 내가 너무 힘들어서...마음이 너무 아파서...

뭐랄까 막 연애를 그렇게 하고 싶지는 않아. 딱 그냥 이정도 관계만 유지해도 좋아. 그런데 주위에서 연애하는 친구들이나 이런 관계는 허울만 좋지 오래가지 못한다는걸 들을때마다 너랑 사귀고 싶어. 너랑 페메나 문자 말고도 전화를 하고 싶고, 머리카락을 만지작거리는거 뿐만 아니라 손도 잡고 싶고, 너랑 같이 있는 사진을 마음대로 올리고 싶어. 욕심 부려서 미안해.

내가 사랑하는사람이.. 정말로 이상한 말이지만.. 진짜로 ***사람같지만.. 나의 가족이라면 포기해야겠지..? 그치만 하기싫다 못하는건지 하기싫은건지 인제 모르겠다 분명 남이었는데 왜 가족이 된걸까 모든걸 잃은기분..

요즘왜이렇게 그사람이생각나는지모르겟어요 서로결혼까지생각한연인이엇기에그만큼 오랜시간헌신적이엇는데 그놈에게 전너무***같이착해서 질렷나보네요 이별도 더럽게상처만받는쪽으로헤어졋고 그오랜시간동안 참 말로표현할수없을정도로 사람을짋발을 정도로 상처를줫기때문에 그***에대한 애증을넘어선 분노감이 이따끔씩 떠오릅니다 왜 내가 참고 더잘하면 변하겟지 란 ***같은생각을햇는지모르겟네요 오랜 장기간연애한많은여자들은 물론 남자들도 오랜연애의 권태기등을 무시할수없지만 내가아플약한번죽한번 제대로사준적도 열심히 생일선물사주려고 눈맞으면서 알바한것도 미안하긴 커녕미련스럽게산다고 질책하던***엿고 뭘챙겨줘도 고맙단인사도안하고 명절선물은지만 받아처먹고 깜박햇다며 돈쓰기싫어하는티가 역력할정도인***엿어요 마지막최악은 자기때문에사고로다친뒤 당일병원치료비와영양제만사주곤. 그다음날부턴 죄책감은커녕 먼병원까지 통원치료를 지땜에다쳐서 가야하는데도 귀찮아하고 짜증내고 마지막으로 혹한기에 발을다쳐깊스하고 퇴근한날 차도안오고 택시를불러도안오고 마침 근처에잇다길래 픽업부탁햇더니 매몰차게 버스나알아서타고오라고. 한일덕에 온정나미가다떨어졋조 지가붙잡아만난후에 또다시 애정관계가소홀할때. 술먹고 누나들과가족들은헤어진줄안다고 전화를피하고 창피해하던 그쓰레기*** 오랜시간교제하면서 처음부터 쓰레긴아니엇고 자상하고 어른스럽고 참 소위말하는 된사람이란생각이들정도의 사람이엇고 그동안 좋은일도많앗조 하지만 지생일상은챙겨먹고 내생일에케익한번축하한번제대로해주지도않고 핑계만되는그***에대해서 정나미가다떨어지더라구요 이글을쓰기에도무척창피합니다 ***인증하는것같기도하고 하지만그사람한테할말다하고 미련스럽게참지않앗고 그사람이진중하게 대하고 울가족들까지진심담아 ㅈ챙기는그모습에 결혼까지생각한거엿고 그마침표가 결혼일줄알앗조 그저남들처럼 평범하게 사랑하는이와 그를닮은아이와함께 행복히 사는거 여자남자를떠나서그것만큼 인생의행복이또 있을까싶더라구요 그런데 계속밑바닥까지깍아내려가듯 이거외에도 별의별짓거릴다하며 상처를줫기에 헤어짐과 만남을반복하다 이별햇어요 그것도 사람버리듯이 더러운잠수를타면서 참 글쓰는데 수치스럽기도 창피하기도합니다 그만큼 깊은사랑을 나눈 내반쪽이라생각햇기에주위에서 절칭찬할정도로 우습지만 참많이 잘햇어요 어쩌면미련곰같이 받지도못해놓고 내모든걸다주엇기에 후회는없지만 이따끔 취업준비 와 사람에치여 속상할때 사랑하던그사람이아닌 더럽고치졸한 그쓰레기***가 떠오릅니다 죽여버리고싶을정도로요 애증의한계를넘어서요 이모든것도 죄다 나에겐 부질없고 스트레스만싸일뿐이란걸알지만 결혼얘기까지 지입으로해놓고 내어린시절 순수하고좋앗던청춘시절 자기말곤 못만나게 해놓고 이렇게나이들고나니 원망그자체를넘어서더라구요 그동안 부모님사랑도참많이받고 햇던사람이기에 배신감도 들고 찢어죽이고싶을정도로 원망스럽고 원망스러워서 헤어진직후엔 가뭄에바싹타버린 볏짚같이 되버리더라구요 오늘도괴로운이밤에 그저나혼자좋으라고 나혼자 답답하고 슬픈마음에 술잔거들일 여유도없어 끄적끄적거리고가네요 참 원통하네요

버정에서 번호 따였어요.. 피곤해서 얼굴도 다크써클에 퀭하고 머리도 엉망이고 옷도그냥 캐주얼하게 입었는데, 갑자기 번호물어보셔서ㅠ 제가 만만해 보이는것일까요?ㅠ 무슨 목적으로 다가온건 아니겠죠ㅠ

올해들어 4번째 소개팅을 나갔는데 애프터가 한번도 없어요... 매번 할 때마다 그 만남에 최선을 다하려고 노력하는데 너무너무 속상해요 셀카랑 실물이 달라서 그런건가 자꾸 외모로 귀결되고 나쁘지않은 외모라 생각했는데 학벌도 좋고 집안도 괜찮아서..자신감이 있었는데 자꾸만 첫 만남에 끝나버리니까 그냥 너무너무 속상해요 나 볼수록 괜찮은데! 만날 기회도 안주시네요 다들 뭐가 문제일까요 자신감을 버려야할까요? 그러다 자존감마저 바닥이 될까 두려워요.... 연애를 너무 하고 싶은데 내 삶을 다채롭게 하고 싶은데 쉽지 않네요.... 문제 좀 같이 찾아주세요

좋아하는 것도 아니고 애매모호해.. 옆에 지나가면 신경 쓰이고 피하고 싶고 막 그래 이건 뭘까ㅜㅠ..

좋아하는 사람한테 말걸고 싶은데 뭐라고 할까?

저만 뽀뽀가 키스보다 좋은건가요? 키스하고싶다는 생각보다는 뽀뽀해주고싶다는 생각이 더 많은데...

남자 아무나 만나야하나요? 엄마땜에 스트레스가 장난아니예요 쉬는날 영화보러만 가지말고 남자 많은 동호회 가라하고.. 전 종교도 맞아야하는데 엄마가 남자 만나지도 못하고있는데 이제 그런거 따질때냐고 너가 찬밥 더운밥 가릴때냐고 그러니 남자 못만나지 머라하고ㅠ 방금도 한바탕하고 전화 끊었네요ㅠ

상사를 좋아해요. 단둘이 술도마시고 진도도나갔지만 사귈생각은 없데요. 그래서 저도 포기하고 지금은 친한동료처럼 편하게 지내고있어요. 예전부터 상사랑 친하던 여직원이 있는데, 요새 그여직원을 무척챙기더라고요. 그냥 개 쓰레기같아보이는데 근무땜에 가까이에 계속 있으니 너무 속상하고 신경쓰여요....아직도 좋아하는 감정이 많이 남아 있지만, 잘되고싶은마음은 없어요. 좋은 남자가 아니란걸 객관적으로 정확하게 알고있거든요. 그런데 같은 공간에 있다보니 자꾸 제 시선안에서 같이 있으니까 너무 신경쓰여요. 그여직원도 너무 밉구요 하.ㅠㅠ..

제가 어제 동성친구한테 고백하고 거절당했어요. 포기하려고하는데 포기가 안되요 . 어떡하죠 .. 그 친구는 그낭 친구로 지내고 싶데요

9시에 고백하는데 용기좀 북돋아주세요ㅜㅜ

잘가라 내 첫사랑...

사랑은 서로 이해하고 맞춰가는게 사랑이고 배려와존중으로 서로를 잘 해아리는게 깊은사랑인것이다

사랑을 하면 이뻐지나?

애인이 첫여친과 헤어지고도 10년간 친구로 지내고 있었습니다. 그걸 이해 못하는 여자친구들을 오히려 이상하게 생각하고 답답해 했구요. 그래서 저도 처음엔 기분 좋은 느낑은 아니였지만 두사람이 정말로 친구라고 하기에 같이 만나게 되는 모임을 함께 갔습니다. 그런데 그자리에서 제애인의 옆자리에 앉은 그 첫여친분이 계속해서 애인의 허벅지를 쓰다듬고 어깨를 만지고 하는 모습을 본뒤 친구로써 그럴수있다고 넘기고싶지만 그래도 현 여자친구가 바로 옆에있는데 그렇게 행동을 하는건 매너나 배려가 없다고 생각하여 모임이 끝난뒤 관련하여 엄청 싸우고 헤어질 뻔도 했습니다.그 첫여친은 제가 그 당시에 섭섭해하고 기분상해했다는걸 자체를 이해 못하고 본인이 억울하다고 화를 냈던 입장이구요. 그런데 이번에 애인이 동창 결혼식을 가게되는데 그자리에 그 첫여친도 오는 자리라 기분이 좋지않습니다..속마음은 가지말라고 하고싶은데 동창 결혼식이라 안가는건 아닌건 알지만...마음이 복잡하네요... 제가 너무 이상한걸까요...?

여자에게 고백하는 법좀 알려주세요...