안녕하세요 저는 현재21살 대학교를다니고있는 평범한여자 학생인데 재수해서 현재 1학년이에요..근데 대학교와서 일어난 행동에대해 너무 죄책감 들고 그 죄책감으로 너무힘들어요... 사실 중학교빼고 고등학교때부터 대학오기전까지 남자가 전혀없었고 남자랑연락하는사람 만나는사람 일절없었어요 마음이완전 닫힌상태에다가 보수적이고 남자에대한 트라우마가 심했어요.. 근데 재수하면서 우울증도오고 심적으로 너무외롭더라구요 누군가에게 기대고싶고 그찰나에 재수끝나고 나좋다던 없던남자가 생겼는데 결국 나좋다면서 식었는지 그남자도 저에게 상처만주고 떠나 없던 자존감 마져도 상실됬구요 그래서 그런지 이마음에 더 외롭고 남자한테 기대고싶은마음이 더 컸어요 날 위로해줄 누군가가 있으면좋겠다싶더라구요 대학입학하고 과팅을나간적이있었는데 거기서 저 좋다는사람이 또 두명정도 있었어요 따로 만나기도했구요 그러면서 그중 한명 남자얘랑 자연스럽게 내 과거얘기도 했는데 들어주고 많은위로해주고 걱정을해주더라구요 나한테 호감표시 달달한말도 엄청하고 남자한테 위로같은따뜻한말들어본적이 처음이라 원래없던 호감이생기더라구요 .. 그러면서 또 연락하면서 자연스럽게 만나다가 사귀게됐는데 중요한건 사귄지일주일도안되서 제 자취방에서 첫 관계를 해버렸어요 그 분위기에 휩쓸려서 다 해버리고말았어요 첫경험인데.. 피임도안하고 근데 그땐 그게 사랑인줄알았어요 만나면 거의 관계만하고..한번하니 계속 요구하고 거의 제 자취방에서 같이 자고 지금생각해보면 뭔생각으로 내가미쳐서 저랬을까 땅을치고후회가됩니다.. 원래좀 보수적인성격인데 갑자기 너무 대학와서 이러니깐 죄책감도들고 내가왜이러지싶을정도로 이상했고 정신이랑 몸이 너무 외로웠을가요.. 그순간에는 아 사랑받고있구나..난 사랑받을수있는사람이구나 라 생각하면서 좋아했네요 ***같이 사귈때도 내가얘를좋아하는것보단 내가 사랑받는느낌이 좋은거였어요.. 날안아주고 내얘기들어주고 걱정해주고 그래서 이런게좋아서 사귈때도 내가 너무외로워서사귀는느낌이 들었구요.. 결국 그냥 제가 만난지 한달만에 헤어지자했어요 그전에 남자친구는 저 몰래 과팅하다가 걸리구요.. 이렇게되니깐 정신만 몸만상하고 결국 나좋다고 한 목적이 나랑 어떻게 해볼려고 한 목적으로 생각으로 되면서 옛날에 내 아픔을 위로해주고 자기는 다른남자랑 다르다면서 나에게 안심을줬던게 다 거짓말이고 그걸로 날 농락한거고 지금느껴지는감정은 나한테 나자신한테 너무 분노가 치밀어요 내 순결을 그런얘한테 줬다는게 단지 분위기에휩쓸려서 거절도안하고 뭔생각으로 진짜.. 내몸이너무 더러워진거같고 매일 죄책감들어요 잘때마다 그때 하지말걸 계속 생각나고 그 얘가 혹여나 내 얘기를 함부로하고다닐가봐도 겁나고 나를 쉽게보고 접근한거같아 너무 화나요 그때는 사랑인줄알았는데 알고보니 그냥 사랑인척한거같아서 너무 괴로워요 너무 자존심상해요 내가당하고 있는거였고 너무 가벼운 사랑이였던같아서 단순한 엔조이관계인거같아서 첫경험을 또 이렇게 하니깐 너무 심란하고.. 언제 제대로된 연애라는걸해볼가요.. 이 과거를 잊는방법없을가요 ... 벌써 두달이나지났는데도 저만아프네요 잘 살아가는방법없을가요 과거에 자꾸 죄책감때매 밤잠을설치네요 돌***수도없는데 너무 힘듭니다..화병날거같아요 저가 너무 예민한건가요 ..너무후회되서 미칠거같아요

제 왼쪽***이 오른쪽에 비해 많이 크고 좀 길쭉(?)해요.. 그리고 또 아파서 정계정맥류인 것 같아서 1년?전에 비뇨기과를 갔는데 괜찮다고 하시더라구요. 모든 사람들이 짝***이라는데 전 좀 심하고 또 아프니까.. 진단을 받고난 후에도 지금까지 아프네요. 다시 병원가봐야 할까요,아님 진짜 이상없는건가요?

나도 많은 여자들이랑 자보고싶다 근데 나는 외모도 후달리고 자신감도없고 에효... 요즘 현실이랑 욕망의 괴리감때문에 힘들다

남친이 손가락에 뽀뽀하길랭 저두 똑같이 했더니 기분 이상하다구 하지 말라는뎅 웃으면서 하지 말래용 근데 막 싫어도 처음에는 막 웃으면서 거절할 수도 있어서 제가 그럼 하지 말까아?? 했더니 아이잉 이랬는뎅 그럼 계속 해도 되는거겠죠?? 글구 여자분들 저만 남자 가...슴 먼가 조아하나용 여자랑 다르게 뭔가 단단해서 좋던뎅...

고2여자입니다. ***를 하는데 너무 많이 해서 시커멓게 변했는데요 .. 어떻게 해야할까요 ..?

안녕하세요 저는 25살 취업 준비하고 있는 여성입니다. 제가 ***을 처음 시작 했을 때가, 아마 고등학생 2학년이나 3학년 쯤이였는데요 다른 친구들보다 너무 늦게 시작했습니다.. 그럼에도 불구하고 ***이 주기적으로 불규칙하여서 처음엔 거의 두달 넘어서, ***을 하곤 그랬는데..최근에 4달동안 안해서 산부인과에 다녀왔습니다.. 그런데 검사 받고, *** 유도제 주사 맞고, 피검사까지 했는데요.. 오늘 결과가 나왔는데 다난성난소증후군 이라고 하시더군요.. 얘기 들어보니까 나중에 임신 할 때..확률이 낮아지고 유산하고 낙태한다고 그러시는데..전혀 치료가 안되는건가요..? 제가 아이들을 너무 좋아해서.. 나중에 결혼하게 되면 임신까지 계획을 하고 있는데..다난성난소증후군이라서.. 임신이 불가능 할 수도 있다고 그러시더라구요..ㅠㅠ

관계도 나눌수 있는 친구가 있었으면 좋겠어요..

연애의 대상으로 내가 사랑하는 사람 나를 사랑하는 사람 여러명이었으면 좋겠어 착하기만하다면 뜨겁게 문란하게 사랑하고 사랑받고 싶어 당신의 채액과 또다른 당신의 채액이 내몸에 가득했으면 좋겠어 단 한순간도 사랑이 끊어지지 않게. 나 어쩌다가 여기까지 왔을까....?

필자는 내년이면 중학교 졸업장을 따는 여학생이에요. 최근 들어 제가 이성***가 아니고 양성*** 같다는 생각이 많이 들어서 양성***로 정체화를 했어요. 평소에 제가 퀴어에 대해 오픈 마인드를 가지고 있었고, 주위에도 퀴어 지인들이 몇 명쯤 있어서 별로 위화감이 들진 않았어요. 그냥 그런가보다 했을 뿐 퀴어 이상한 사람들이잖아 라는 보수적인 생각은 절대 없었거든요. 그런데도 요즘은 사람들의 조금 무서워요. 엄청 친한 친구에게 전화하다가 커밍아웃을 하게 됐는데 그 친구 반응이 한 순간에 갑분싸가 되어 버린 거예요... 제가 평소에 피해망상증이 조금 있어서 역시 주위 사람들한테는 알리면 안 되는 거고 내가 이상한 사람이라는 느낌이 자꾸 들어요. 막상 트위터 퀴어계에 가면 나 같은 사람이 수두룩하고 동질감 느끼지만 그래도 현생 사람들에게 함부로 말하기가 두려워져요. 언젠간 부모님이랑 가족들한테도 말 해야 할 거고 다른 친구들에게 말하면 친구들이 보일 반응도 무서워요. 어떡하죠 저랑 비슷한 경험을 하신 분 계신가요 ㅠㅠ?

저 좀 도와주세요 . 안녕하세요 23살 남자입니다 . 애착 유형은 불안형이 크게 나오구요 . 꼼꼼히 읽고 진심어린 조언을 부탁드리겠습니다 . 욕하셔도 좋습니다 . 허나 제가 듣고 깨닫는게 있을법한 욕은 달게 듣겠습니다. 저는 성욕이 너무 넘쳐 고민 입니다 . 여느 남자들과 다름없다고 생각 하시겠지만 여자친구와도 여러번 싸울 정도로 큰 고민입니다 . 어쩌면 횟수에 대한 강박이 있는거 같기도 합니다 . ***로 인해 사랑을 확인하고 싶은건지도 모르겠습니다 여자친구 없을때에도 가끔 관계는 하고 다녔습니다만 지금처럼 못하면 우울할정도는 아니였습니다 . 온통 무슨일을 하더라도 ***하고싶다고 생각이 계속 들고 . 잠시 뭔가에 몰두 하더라도 완전히 잊어버리질 않습니다 . 몰두가 끝남과 동시에 하고싶다라는 생각이 듭니다 . 여자친구에게 많이 요구 하기도 하구요 . 특히 여자친구가 있을때 더 그러는거 같습니다 . 편해서 그런건지 잘 모르겠습니다 . 성욕이 없을때에는 진짜 내시인가 싶을 정도로 없어요. 다만 한번 터지면 걷잡을수 없습니다 . 저랑 여자친구는 일하는 타임이 다릅니다 . 저는 아침에 퇴근을하고 여자친구는 아침에 출근을 해요. 제가 좀 더 일찍 퇴근하고 늦게 출근을 하기때문에 아침에 밥도 해서 점심 도시락도 싸주고 잠을 좀 덜 자더라도 출근할때 퇴근할때 태우러 갑니다 . 근데 일부러 여자친구 퇴근하고 하자고 들이대면 귀찮아하고 피곤해 할까봐 혼자서 해결을 하려고 하죠 많게는 세번도 해봤습니다 . 기껏 제가 혼자있는시간은 잠자는 시간 8시간 포함해서 10시간 가량 됩니다 . 아침에 퇴근하고 들어와서 한번 해결하고 두번째는 여자친구 데려다 주고와서 한번 , 자고 일어나서 한번 더. 근데 이렇게 해도 여자친구랑 하고 싶습니다 . 하도 하고싶다 , 두번하고싶다 , 집가면 해도 되느냐 , 물어보다보니 나중엔 내가 니 섹파냐 ***냐 기분나쁘다고 하더라구요 . 그런얘기 하지말라고 ( 이부분은 개인적으로 궁금합니다 . 여성분들은 기분이 나쁘실까요? ) 오늘도 이 문제 때문에 크게 다퉜습니다 . 너무 너무 하고싶어서 하고싶다고 제 의견을 밝혔고 . 여자친구는 제 출근시간이 얼마 안남았었기에 얼른 씻고오라고 했습니다 . 씻고 나와서 침대로 올라갔는데 계속 말장난만 쳤습니다 . 그러다 출근시간이 다 되어서 당연 저는 삐쳐있었구요 . 그래서 삐쳤다고 얘기를 하는데 갑자기 안된다고 얘기를 하더라구요 . 기대만 잔뜩 하게 하다가 안된다고 해서 기분이 상한게 여러번 있습니다 . 그래서 이번에도 기분이 상했어요 . 진지하게 얘기하고 싶지는 않았는데 진지하게 얘기가 되어버려서 결국에는 다투었습니다 . 그러더니 카톡으로 하는말이 너는 내가 욕구를 못풀어주게 된다면 더이상 내가 필요 없게 되겠다며 까지 얘기를 하더군요 . 저는 우리 연인관계에 대해 여자친구가 얼마나 만족을 하련지 모르겠지만 . 충분히 잘하고 있다고 생각합니다 . 물론 제가 그 잘하고있음에 만족을 해선 안되는건 아는데 . 저런말을 들을정도로 못하고 있다고 생각은 안합니다 , 너무 회의감이 들고 괴롭더군요 . 저는 이 여자친구와 결혼까지 바라보고 있습니다 . 실제로 동거 중이구요 . 앞으로 어떻게 해야할지 많은 생각이 듭니다 . 부부생활에서 ***도 중요하다고 생각이 듭니다 . 요새 ***리스 부부도 엄청나게 많다던데 겁이 벌써 나네요 . 여자친구는 관계라는것을 그냥 의무적으로 하는것 이라고 생각을 하고 있고 . 저는 성욕도 넘쳐 나지만 서로 부둥켜 안고 사랑하는게 좋고 또 개인적으로 같이 즐겼으면 합니다 . 그렇기에 관계 자체도 최선을 다해서 느긋 하게 하는편입니다 . 여자친구가 ***를 내 성욕 풀어주는 수단이 아닌 조금이나마 즐길수 있도록 . 저와 여자친구가 이 문제에 대해 생각이 틀려서인지 . 그게 그렇게 불만이 될줄은 몰랐습니다 . 제 성욕이 조금이나마 수그러 든다면 이러한 문제도 없었겠지요 . 운동? 취미생활? 이런거 소용없습니다 . 정말 고민입니다 . 저는 앞으로 어떻게 해야할까요 ?

전 지금 6학년 입니다. 근데... 생리를 하면 어떻게 대처해야할지도 모르겠고 키를 빨리 키워야 겠는데 키는 안 크고.. 지금 158정도 컸는데 전 성향이 좀 빠른편이라 올해 안에는 생리를 시작할것 같거든요... 어떻게 하나요?

임신중절수술 되는 병원 어떻게아나요?

예전에 쓰리썸 해봤다던 남친.. 그것도 레즈비언이랑 동시에 관계했다는데 사겨도 될까요? 자꾸 생각나서 괴로워요

ㅈㅇ를 제대로 하고 싶어요 압박ㅈㅇ나 ㅋㄹ만지는 그런건. 다해봤는데 삽입하고 싶더라거요 그래서 최근엔 손가락넣기는 하는데 위생에 문제있을거ㅓ 같고 무엇보다 제가 만족을 못ㅎ해요 항상.하다가 끊기는 느낌이라 그렇다고 남자 만나서 하기엔 무서워요 무슨 방법.없을까요?

남친이랑 서로속옷을입고 비비고 박는흉내를 냈는데요 좀 강하게했어요 둘다 조금 속옷이 촉촉해졋는데 임신안되겟죠?..

이게 성인지는 모르겠는데... 암튼 제 취향때문에 너무 고민입니다. 전 어렸을때부터 이상하게 아픈걸 좋아했습니다. 부모님이나 선생님께 채벌을 당하는게 좋아 일부로 숙제를 안해간다거나, 일부로 사고를 치거나 했었죠. 뭐 어릴때는 그냥저냥 귀여운 정도였죠. 그런데 이게 가면 갈수록 심해지기 시작했고, 더 강한 자극에 대한 호기심은 일상생활이 힘들 정도로 위험해져 갔습니다. 학교에선 이런 제 취향 때문에 왕따를 당하게 되었는데도, 저를 괴롭히는 일진에게 공포나 분노가 아닌 사랑을 느끼고, 집에선 ***은 젓가락을 콘센트구멍에 넣어 감전을 당한다던가, 부엌에 식칼로 허벅지를 찌른다던가... 참으려고도 했지만 저도 모르게 스위치가 들어와버립니다. 어떻게해야 할까요? 해결 방법이 있을까요?

할때 불 끄고해? 켜고 밝게해? 밝음 민망하지않아?처음만 그럴까?.,

전화왔었어.. 연락처는 지워서 보이스톡으로 연락주고받았는데 안좋게 마무리되고? 그랬는데 좋게 연락뜸해진거는 아니라.. 부재중 와있더라고. 사귀었던 사이아니고 애매한 관계였어. 내가 선을 긋지못하고 좋아해서 다 해주었던 사이야. 근데 오래못갔고 정식으로 교제하고 알콩달콩 이랫던 사인 아니었어.. 이상하다고 말해도 좋아. 그냥.. 나도 이상한 내스스로 조절하지 못한 관계였다고 생각해. 거의 3주? 동안 아무런 연락없었다 지긍다시 연락왜했을까? 그냥 몸이 생각나서 다시 연락한걸까? 잘못눌렀다 할것같아. 나를 소중하게 생각한다 느낌 들지않거든이제는... 예전에도 연락자주주고받던 사이아니었고. 장거리라 만나기 손에꼽아. 나도 폰잘 안보기도하고.. 이제는 결혼해야될 나이다되가는데 낯선감정 두려워. 궁금한거 또 있는데, 남자여자 사귀는거 몸섞고 싶어서 만나 정말? 나는 안정되는 기분 느끼고 싶어서 사귀고 함께있고 싶은데 남자입장은 좀다른것 같아서... 어떻게보면 맞는말같기도하고... *** 아니면 왜사귀어? 친구랑 확실하게 다른점 뭐야?

그 LGBT 게시판 같은 곳을 찾고 싶다 이 답답한 마음을 비슷한 사람들이 있는 곳에서 아무렇게나 풀어버리고 싶어. 나는 남자를 경험해*** 못해서 여자를 좋아하는 게 아냐 나는 새로운 사람을 만나고 싶은 게 아냐 나는 그냥 네가 좋단 말이야, 대체 뭘 더 바래?

동성에 관한 얘기에요 같은 고등학교 출신인 친구가 있는데 그 친구는 고1때부터 지금까지 3년 지기 친구입니다. 오랫동안 지내와서 그런지 알건 다 아는 사이입니다 하지만 약간 제가 과민반응을 하는건지 모르겠으나 졸업한 친구들끼리 만나서 카페에서나 친구네 집에서나 얘기를 하면 자리를 제 옆에 앉아요 또는 다른 친구들에게는 평범하게 행동하고 과한 스킨쉽같은 게 없는데 예전에는 어색어색하고 서툴었을 때 못했다가 조금씩 손 잡는 것부터 해서 시간 지나면서 슬슬 편해져서 저한테는 과한 스킨쉽같은 걸 하더라구요 친구끼리 스킨쉽을 할 순 있죠 손잡거나 팔짱끼거나 그런 것들 친구네에서 먹고 편히 쉴 때 누워있거나 하면 제 옆에 누워있거나 꽉 껴안아요 그러면서 굳이 속삭이면서 얘길 안해도 되는데 작게 OO야~ 약간 앙탈 부리면서..? 제 이름 부르고 은근 슬쩍 상체쪽을 안더라구요 만진건 아니지만 약간 기분이 이상하고 묘했어요 친구끼리여도 아무리 그래도 이상한 것 같았구요 다른 친구들이나 아는 사람들한텐 전혀 그런 게 없는데 저한테만 유독 그러더라구요 그것때문인지 모르겠지만 기분이 묘하면서 내가 설마 동성***인가 싶고 하는 행동이 격해서 실제론 아닌데 내가 과민반응 하는건지 모르겠습니다. 동성***가 나쁘다 싫다 이런 의미가 아니라 처음 겪어보는 기분이라 그렇습니다. 만약에 노래방 가야지! 같이 갈 사람? 하고 친구들한테 말하면 잘갔다와~ 잘놀다와~ 하고 마는데 그 친구는 애들 앞에서 어? 나도 노래방 같이갈래! 라고 저한테라도 말할 수 있잖아요 그렇게 안하고 문자로 은밀하게(?) 같이가자고 하더라구요 굳이 그렇게 안해도 되는데 말이죠 친구들하고 저하고 다같이 놀다 헤어져요 좀 더 놀고싶은데 같이 놀자 라고 문자로 보내요 항상 저랑만 놀려고 하구요 장난치면 저한테만 걸고 다른 친구들한텐 하질 않습니다. 오래봐온 다른친구들이면 장난스럽게 칠만한데 말이죠. 또는 예를 들어 생일자 케이크를 돈을 걷어서 사야할까 말까 이런 일로 연락을 하게 되면 다른 애들 중 한 명이 아니라 저한테 먼저 연락이 우선으로 빨리옵니다. 오래 지낸 친구여서 그런지 스킨십이 격해서 제가 그렇게 생각을 한건지 아니면 진짜로 저를 좋아하는 건지..? 모르겠습니다 동성친구가 좋아할 때 하는 행동이 어떻게 되는지도 궁금하고 경험자분들의 조언이 필요합니다! 동성친구 좋아하면 스킨십이 격한가요..?