아무한테도 말 못 할 나의 이야기 , 몇 살 안된 지금의 나의 이야기 초등학교 3학년 같이 다니는 무리가 있었는데 나를 포함해 총 9명이였다 근데 난 착하고 온순한 성격에 애들 부탁을 다 들어주고 애들을 잘 따르던 탓에 은근히 애들이 나를 부려먹었다 초등학교 4학년 같은 반에서 나를 포함 해 4명이 같이 다녔다 그 중에 덩치가 제일 크고 영향력이 큰 애가 나를 왕따***기 시작했다 지금 와서야 가해자 애한테 물어봤는데 집안환경이 부러워 그랬다고 한다.. 근데 난 아직도 그게 트라우마로 남았고 맘 속 깊은 상처로 남았다 나를 어떻게 왕따시켰냐면 초등학교 때 학교 안에 작은 산책로가 있었고 거기서 *** 사건과 자살 사건이이 발생해 교장선생님 , 선생님들이 거길 못 들어가게하고 아예 출입을 통제했을 땐데 가해자 애가 날 거기에 혼자 들여보내게 하고 애들이 하는 행동을 내가 하면 나쁜 행동도 아니였는데 너 그렇게 하면 안된다 그러면서 또 왕따를 시켰다 저 일이 있고나서 며칠 뒤 애들 도움을 받아 왕따에서 벗어나고 초등학교 5,6학년은 잘 지냈다 중1이 되고 초3때 같이 다니던 애들하고 다시 같이 다니기 시작했다 근데 9명중에 나빼고 다 같은반이였고 나만 혼자 다른반이였다 애들은 같이 놀러가도 내 뒤에서 걸어오며 가운데 손가락을 날렸고 창문에 비쳐 내 눈으로 그 모습을 봐버렸는데 어린 생각에 뭐라 하지도 못 하고 그냥 지켜보기만 했다 또 어느날은 학교 계단에서 내 뒷얘기를 하는걸 직접 들었는데 또 그냥 넘겼다 그러고 은근히 나를 따돌리는걸 직접 보고 듣고 느끼면서 하루 하루를 버티다 전학을 왔는데 초등학교 4학년때 따당한 이유로 성격이 소심해진 탓인지 적응을 못 했다 가족 포함해서 사람을 만나기 싫어 방에서 나가지도 않고(학교도 안나감) 자해하며 울면서 하루하루를 버텼다 이 날 뒤로 아직까지도 새벽만 되면 하루도 빠짐없이 운다 어찌저찌 하다보니까 학교에 적응하게 되었고 나 포함 8명하고 다니게 되었고 잘 지내다 나의 실수로 중3마지막에 애들하고 싸우게됬다 같이 다니던 애들은 8명이얐고 나 혼자 빠지게 됬었는데 애들이 하루하루 10번 가까이 나한테 꼽을줬고 버티기가 너무 힘들어 죽는 생각까지 해봤다 그리고 고등학교1학년 현재가 되었는데 입학하고 싸운 애들하고 화해하고 다시 같이 다니게 되었다 난 중3때 싸운게 너무 힘들었고 고1초반 심리검사 같은걸 했는데 내가 그 당시 우울했었나 힘들었었나 기억하기도ㅠ싫지만 결과가 안좋게나와 wee클래스 (상담실)에서 오라고 해서 갔는데 우울하냐고 물어봤고 난 초3때 일부터 하나하나 털어놓게 되었다 말 하면서 끝까지 울음을 참았지만 난 결국 울게되었고 상담을 하긴 했지만 별 도움이 되지 않았고 담임쌤도 알면서 나한테 ADHD냐는 말을 농담식으로 애들 앞에서 말하면서 쪽을 주고 난 더 이상 학교도 상담도 어른도 도움이 안된다는 걸 느끼고 자살 상담을 찾아보다 이 앱을 깔아 한 번 써봤는데 내 주변 누군가가 이 글을 보게 될 까봐 무섭다 지금도 울고있는 상태라 분명 오타도 많고 필력도 딸릴텐데 그래도 한 번 털어놓으면 어떨까 하며 글을 써본다..

자존감을 높이는 방법 있을까요 ?

월요일이 찾아오면 또 불안해집니다. 만나기 싫은사람들을 마주쳐야하고 마음은 힘들지만 전 또 남의 비위를 맞추고, 눈치를 보고, 웃어야합니다. 가장 좋은 시간들을 이렇게 불안하고 우울해하며 지내야하는게 속상하지만..언젠간 이시간도 끝나겠지요? 왜이렇게 못되고 나쁜 인간들이 많을까요.. 사람을 이용하려들고 뒷담화하는 인간들이 많을까요. 남 잘되는꼴 대놓고 못보는 인간들은 도대체 어떻게 자라온걸까요.. 인성, 인격..이런거 바닥인 인간들이 더 잘지내는것같네요. 씁쓸한 밤입니다..

너네가 너무 가식적이라 역겨워. 신물이 날 정도로 지겹고 짜증나. 근데 더 짜증나는 게 뭔줄 알아? 내가 너네를. 너네가 한 말과 행동들을 밀치고, 거부하고, 반박하지 않는다는 거야. 세상은 참 간사해. 나 자신조차도 치사하고 더러워보여. 근데, 이렇게 생각해도 내가 너네들 때문에 가는 건 좀 억울해. 그냥 아무도 날 신경 안 써줬으면 좋겠어. 내가 하고 싶은 걸 하며 살고 싶어. 남한테 맞추지 않고, 남이 바라는 걸 하지 않으면서 자유롭게 보내고 싶어. 내가 싫으면 그냥 싫어해. 난 너네가 나 좋아하길 바라지 않으니. 대신 나한테서 신경도 꺼. 너네가 나한테 신경쓰는 것도 난 바라지 않아. 그냥 내버려둬. 날 싫어하면서 왜 착한 척까지 하면서 끌어당기는거야. 어차피 욕 할거면서. 이래놓고는 내가 먼저 내치면 날 욕하겠지. 아, 싫다. 너네들이. 남한테 상처는 받을 대로 받아서 이제 더이상 상처는 받지않는. 그렇다고 남한테 상처를 주지도 못하는 내가.

미안해 정말 미안해...

모르겠다.. 모두한테 예쁨받고싶고 전부 나를 좋아해줬으면 하는건 어려운가요? 매번 고치고 고치고 또 고쳐도 하나의 실수가 그 노력들을 모두 무너트리는 것 같아 속상해요.

너무 힘들어요.. 좋은 사람이 되려고 노력해왔고 주변 사람들에게도 평이 나쁘지 않은게 당연했는데 요새들어 점점 저에게 자신이 없어지고 있어요. 이사를 한 뒤부터 점점 더 심해지는 우울감과 제가 좋은사람이 아닐지도 모른다는 생각이 자꾸 들어요. 무슨 일이 생겨도 내 탓인 것 같고 뭔가 실수해서 연이 끊어지면 그 일에 연연하게 되는 것 같아요.. 원래 그런 성격이 아니었는데 한 번 크게 데이고 나서부터 더 이러는 것 같네요. 길을 잃은 기분이에요. 원래 이런 사람이 아니었고 좀 더 나를 사랑하는 사람이었는데 왜 이렇게 됐는지 모르겠어요.. 이제 무슨 말을 들어도 마음이 편하질 못해요. 그 말 뒤에서 그 사람이 무슨생각을 하는지가 너무 무서워요. 누구라도 괜찮다고, 큰 일이 아니라고 말해줬으면 하는데 점점 작아지고 있는 제가 너무 싫어요.. ***같고 작은 실수만 해도 죄책감이 들고... 어쩌면 좋죠.

제발 제 얘기 좀 드러주세여.. 여자라면 너무너무너무 공감가시고 누구나 이문제로 힘드셨던 적 있으실 거에요. 제가 2017년도 2학기 때 전학을 와서 20*** 3월 달부터 왕따 아닌 왕따 아닌 왕따(은따)를 당해서 너무 힘들었었어요. 근데 결국 지네들끼리 또 떨구고 왕따***고 하더라구요.전 이게 진짜 지옥이구나..라고 생각했어요. 절 도와주던 다른반 친구는 '결국엔 다 자기한테 다 돌아올텐데'라고 저에게 말해주더라군요. 한동안 계속 힘들고 매일밤마다 울고 그랬었는데 지금 많이 밝아진것 같아요!! 제 주위 친구들도 그렇게 말했고용. 처음에는 어울리던 무리(저희반에 여자 무리가 하나밖에 없어요)에서 떨어지면 난 망했구나.. 오갈때 없는 왕따구나 라고만 생각했는데 오랜시간 혼자다니면서 큰물에 나와서 애들을 바라보니깐 그게 아니더라고요. 전에는 어울리는 무리애들이랑만 말했었는데 이렇게 다양한 성격과 취미를 가지는 애들도 있었구나 하고 많은걸 깨달았습니다. 이번 계기로 맨날 그림만그리는 애니좋아하는 친구나 일진애들이랑도 어울리면 세상을 더 멀리서 바라볼 수 있게 된 것 같아요.(절대 안좋게 어울린건 아니에여!) 여러분들도 친구한테 기분 상하는 일이 있거나 맘에 안드는 일이 있으면 절대 뒷담화하거나 여럿이서 따돌리지마세요.. 당하는 사람은 정말 힘들거든요. 그리고 혹시나 이런 상황에 놓이친구를 절대 방관하거나 동조하자말시고 말걸면 무시하지 마시고 친절하게 대해주세요. 방관하거나 동조하는것도 결국엔 똑같이 왕따***는 겁니다. 그리고 마지막으로 혹시나 자신이 왕따를 당하셨다면 '내가 왕따를 당했었다'라고는 말할실 수도 있지만 절대 함부로 뒷담화하지 마시고 복수 같은것도 하지마세요. 똑같은 사람이 되는거니깐요. 이 모든것 또한 지나가리라~~

저 어쩌죠ㅠㅠ 몸이 아픈 사정으로 학교를 작년 후반 부터 안 다니다가 드디어 내일 가게 되었어요.. 갑자기 공부를 다시 시작하자니 막막하고 이미 다 형성된 그룹 무리에 끼기도 무리일것 같아서 계속 걱정이 되네요ㅠ 으아 진짜 어떡하죠..? 친구 사귀는 법도 잊어버린것 같아요.. 계속 안좋은 시선만 떠오르고 지나가다 들었는데 '왜 이제서야 다니는 거야? 그냥 있다가 졸업하지.' 그런 말이 있어서ㅠ 저 진짜 무서워요ㅠ

학교가기 진짜 싫다.. 정말 진심으로 학교가기 너무 싫다.. 공부도 싫고 친구도 싫고 부모님도 다 싫어 그냥 다 ***줬으면

나 너무 외로워 얘들아 너희끼리다니고 너희는 내맘모르겠지? 초등학생때는 왕따***는게 유행이였나봐 뻑하면 왕따되고 상담하고... 이런거 너무 싫었어 근데 중학교 처음 들어가고나서 너희같은 친구들이생겨서 너무 좋았어 초등학교때 나 왕따***는 애들이랑 달랐어 근데 지금은 조금 다르게 느껴져 초등학생때도 홀수여서 꼭 혼자가남았어 근데 지금도 그래... 같은학원다니는거 너무좋았어 근데 아니였나보다 너희는 나 빼고 놀고 나빼고 게임하고 나빼고 이야기하고 처음엔 참을만했어 완전히 무시하는건아니니까 근데 나도 사람이야 어느날은 내가 참다못해 고개를 푹 수구리고 날 알아봐주길 기다렸어 근데도 잘놀더라 그래서 눈물이나써 너무슬프고 외로웠어 그제서야 날봐주더라 근데 ○○아 너는 내가울어도 다른애랑 놀더라ㅎㅎ 좋았겠지 뭐 그래서 날 달래준 그 애랑만 얘기를했어 우리사이 근데 나만그런게 아니래 그래서 우린 펑펑 울었어 다음날 아무렇지 않게 다시 웃었어 약한모습보이면 쉬워보일까봐 난 빨리 2학년이되서 우리가 뿔뿔이 흩어졌으면 좋겠어 특히○○는 더더욱.... 그리고 홀수는 이제 지겨워..

사람들은 나에게만 기대려하네...난 기대주려고 태어난게 아닌데 위로해줄려고 태어난게 아닌데 이렇게 주기만 할려고 태어난게 아닌데 너무 힘들다... 나도 가끔은 남에게 기대고 싶어 가끔. 나도 위로받고싶다고 나도 힘들어 죽고싶어 그래. 나 엄마 없어 내 생일에 돌아가셨어 근데 너네가 모 해준거라도 있어? 너네가 내 마음 알지도 못하면서 ... 그냥 위로 한마디면 되는데 관심 조금이면되는데 왜 그게 안되? 내가 좋다며 근데 왜 못하는데 왜?

요즘에는 그냥 인간 관계 자체가 부질 없다고 생각해요 뭐 어떻게 보면 인간은 이기적인 동물이고 결국에는 본인 챙기느라 바쁠 텐데 뭐 하러 굳이 관계 유지하려 노력하나 싶고 그렇다고 마음이 맞는 사람도 없고 힘든데 털어놓을 곳도 없고 믿을 사람도 없네요 오히려 나에 대해서 모르고 고민만 들어줄 수 있는 익명 상담앱이 참 편한 것 같아요 당장 거리에만 나가봐도 심각한 고민과 걱정 안고 있다고 광고하는 사람은 없는데 이런 앱에서 고민 가득한 사람 정말 많고... 다 이렇게 사는 거겠죠

저랑 친한친구들은 저를 못믿나봐요... 저한테만 본인의 비밀 또는 고민을 말해주지 않아요.저 없을때 같이 다니는 친구한테는 다 말해주고 고민도 말해주면서 저한테는 아무말도 하지않아요. 고민을 들은 친구가 저한테 말해주어서 알았는데 너무 속상해요. 만약 그 친구가 말해주지 않았다면 저혼자 몰랐을테니까요...

인간관계 너무 힘들어요ㅠㅠ 먼저 연락하는것도 너무 지치네요 혼자있고싶은데 외로운건 싫다 이말이 딱 와닿는것같아요.. 사람 만나는게 너무 힘들어요

마지막 학년이다 보니 여유롭게 주변을 돌아볼 수 있는게 가능하다는 걸 알게됬다. 그게 참 신기하고 기쁘기도 했다. 옛날 같음 친구없어 겉도는 얘로 보일까봐 겉으로 그렇게도 맘에 없는 미소를 지으며 ***듯이 친구를 글어모았다. 학교 생활 참 뭣같은 게 인맥이 없음 살기 힘든 곳이다. 난 원래 혼자서 노는것도 즐기던 아이였는데 나이 들어 친구가 세상 전부인 나이에 들어 혼자 잠깐 있는걸 남들에게 보이기 싫었다. 근데 지금은 친구가 잠시 어디간다하면 혼자 있기 싫어 굳이 따라가려하지 않는다. 잘갔다와 하고 혼자 반에 의자에 앉아 내 할일한다. 솔직히 혼자 있다는 두려움이 아예 없는 건 아니다. 그런데 그걸 못참고 안절부절하진 않는다. 이제 알거 다 아니까. 친구가 세상전부 아니니까. 친구에게 시간을 다 붓기엔 내 취미, 생활 등이 너무나 아깝다. 무슨 소문이 들려와도. 어차피 그런 허무맹랑한 것들 금방 사그라질 것들인데. 신경 자체 안쓴다. 마지막 학년이란 건 마법같다. 마지막이다보니 더 이상 친구문제 따위를 신경쓰지 않게 되고 어떤 친구가 내 뒤에서 욕하든 말든 딱히. 그려려니한다. 차피 다 뿔뿔히 흩어질텐데. 혹여 만난다해도 그래봤자 우연히 만난거지. 그냥 우연뿐이지. 니들 그렇게 살지마

이 곳에서도 다른 곳에서도 다른 사람이 날 싫어하게 될까 무서워 더 괜찮은 척 하고 아무렇지 않은 척 해왔더니 다 나를 만만하게 보는 것 같다 속상하다 내가 싫은 티 내고 힘든 티 내면 그 대로 꼬투리 잡아서 배척 당할텐데 그래서 괜히 일부러 센 척 하고 목소리만 크게 냈던 것 같다 처음 시작했을 때는 이렇게 하다보면 익숙해지겠지 하는 마음이었는데 더 나빠질 줄은 꿈에도 몰랐다

백수인데 청첩장을 받았습니다. 모바일 청첩장이지만요. 같은 학과 동기였는데 개인적으로 만난적은 없고 단체모임에서 1년에 한두번 볼까하는사이입니다. 갈까말까 엄청 고민했는데 그냥 안가기로했어요. 개인적으로 한번이라도 만났거나 제가 그친구에게 호감을 가지고있었다면 갔을것같아요. 게다가 축의금 낼 생각을 하니까 예전에 그친구가 저한테 가***힌 말을 해서 상처줬던게 떠오르더라구요. 평소엔 웃으면서 친절한척 해놓고... 많이 가식적인 애라고 생각했습니다. 사실 그때 뭐? 여태까지 날 그렇게 여겼어? 하면서 받아치면서 풀었어야햇는데 당시에 너무 충격이어서 아무말 못하고 응어리로 남았네요. 어쨌든 저말고 시간되는 동기들은 대게 참석하는거같습니다. 근데 두어명이랑 이야기해봣는데 진심으로 축하하고싶어서 참석하는것 같진않아요. 그냥 의무적으로 행사니까 나중에 자기도 결혼할수 있으니까 가는거지.. 저는 모르겠어요. 제가 과연 결혼을 하게될지..너무 인맥관리에 소홀한건 아닌지.. 지금 먹고살 문제 해결하기도 바쁜데... 제가 백수만 아니엇다면 이런식으로 거듭 꼬아서 생각안했을까요.? 이런 생각하는거 자체가 시간낭비라고 스스로 되뇌이면서도 자꾸 하게되네요..

친구가 항상 저한테만 기대려고 해요 진짜 계속 참았는데 나도 힘들고 내 할일 하느라 바쁜데 이거하나 하는데 계속 물어보고 저거 하나 하는데 계속 물어보고 제발 말좀 그만 걸었으면 좋겠어요 나도 힘든데 쉴 기간이 필요한데 지 할말만 해버리고 걔때문에 학교가는 날이 죽어버리고 싶을정도에요

학원 다니기가 껄끄러워져요 안녕하세요 저는 중학교 2학년 여학생 입니다 요즘 영어학원을 다니기 싫어졌어요 여기에 다니면 성적도 잘 오르고, 선생님들도 좋고, 다 좋아요. 근데 제가 좀 친구들 사이에서 소외를 당해요 저보다 예쁘고 공부도 잘하는 a,b,c 가 있습니다 이친구들이랑 2년동안 수업했습니다. 이 친구들은 아까 말했던 것처럼 예쁘고, 성적도 좋고, 옷도 잘입고, 남자친구도 몇번 사귄거 같더라구요 근데 저는 다른 친구들보다 조금 덜 성숙해서 키도 작고 화장에도 관심은 없고 남자친구도 사귀어본적 없는데다가, 옷은 엄청 관심있지만 엄마께서 잘 안사주십니다. 그래서 옷을 입어도 비교 당하면 어쩌지 라는 생각도 합니다. 그 친구들이랑 일상적인 대화는 아주 조금 합니다. 예를 들면 오늘 단어 뭐쳐? 숙제 했어?? 이런 대화요. 그 친구들은 착하고 재밌는 친구들이고, 저도 친해지고 싶습니다. a,b는 서로 같은중이고 c는 다른 중 입니다 그런데도 친하더라구요. 자기네들끼리 학원을 같이 온다던가.. 쉬는시간에 팔짱 끼고 먼저 가더라구요. 솔직히 말해서 서운했습니다. 그래서 서운한 마음을 표현하고 싶어서 하루종일 울상으로도 있었고, 장난으로 말할때도 표현했는데, 신경도 안쓰더라구요. 저는 과거 일에 트라우마가 있어서 소외당하는걸 두려워하고 극도로 싫어합니다. 저 자신을 어떡하면 좋을가요..? 어떻게하면 소외 안당하고 잘 지낼까요?? 도와주세요.