싫어하는 사람 있는 분?? 전 인생에서 싫어하는 사람이 딱 한 명 있어요 상여우 한 명...ㅋㅋㅋㅋ 인생 자체가 자기모순적인 사람 한 명 있거든요 자기가 되게 올바르고 도덕적인 사람이라고 생각해요. 자기가 가장 싫어하는 건 거짓말이라서, 의도적인 거짓말 뿐만 아니라 자기 합리화, 자기 모순 등과 같은 걸 하는 사람을 보면 "참교육"시킬라고 애쓰는 애거든요? 근데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 지는 남친 몰래 부산 바다에서 헌팅하고, 헌팅 할수밖에 없었던 이유를 자기 합리화하고 ㅋㅋㅋㅋ 지랑 친한 사람들 한번씩 다 나한테 뒷담까고. 나한테 열등감 느껴졌는지 내 앞에서 자기 몸매 엄청 자랑하다가 과 선배가 "00이(상여우)는 얼굴이 작긴 한데 ㅁㅁ이(저)가 더 작다" 한마디에 그 날 밤 나한테 말 한마디도 안걸고 ㅋㅋㅋㅋ 남자 후배 앞에서 지 손목이랑 내 손목 비교하면서 "난 ㅁㅁ이보다 키도 크고 몸무게도 많이 나가는데 손목 두께는 똑같다?"라고 하고. 내가 가슴 작은게 컴플렉스인데 내 앞에서 괜히 가슴 자랑하고. 그 애가 정말 상여우고 착한 척을 너무 잘해서 한동안은 제가 꼬이고 나쁜년인지 고민했어요. 그러다가 연을 끊었는데 그제서야 보이더라고요. 연 끊었는데 전 갑자기 평생 친구들이 기다렸다는듯 붙고. 걘 아직도 피상적인 관계만 맺고 있고. 제가 가장 큰 피해자이긴 했지만, 저 외에 다른 피해자들도 있었고. 연 끊은 후에 그 친구는 나에 대해 이상한 소문 퍼지게 만들었고, 난 그럼에도 불구하고 과 사람들한테는 그 친구 뒷담을 아직도 제대로 안까고 있고. 이상한 소문이 퍼져도 난 잃은 친구들이 없는데, 그 애는 내가 입만 털면 거의 매장당할 수 있는 수준이더라고요. 여기까지만 보면 헤피엔딩인데. 근데 아직도 전 그 애가 소름끼치게 싫어요. 여기 적은 에피소드들은 제가 당한거의 1퍼센트밖에 안되거든요. 복수가 너무너무 하고싶은데. 그러면 안된다는 것도 알고. 아직도 그 애 때문에 감정소비하고 있어요. 왜이리 쌓인게 많은지. 놓고 싶다 정말. 근데 같은 과라서 맨날 보이잖아. 어떡하죠...

남에게 내가 어떻게 받아들여질지 무서워서 너무 소극적이게 되는거 같아요. 꼭 제가 아닌거 같이 행동하고 모든 사람에게 일관성 있는 사람이 되고싶은데 다른 사람 앞에 설때마다 다른 제가 나오는거 같아요. 어떻게 해야할까요..

그냥 아무것도 모를 때가 나았는데

요즘따라 무시되는 느낌 소외감 느끼는거 너무 힘들어요 제가 뭐 잘못한게 있을까요? 또 물어보면 사이가 멀어질까 무서워서 말도못하겠어요

요즘 갑자기 힘들다 . 라는 생각을 많이 하게 되요 몇 달 전 저는 반 남자애에게 말로 큰 상처를 주었고 , 제가 한 짓은 학교에 멀리 퍼지게 되었습니다 . 그 남자애에게 한 짓으로 인해 다른 남자애와 또 싸우게 되었는데요 , 그 애는 학교에서 주로 말하는 ‘ 잘나가는 애 ‘ 라는 타이틀이 있는 애 였어요 . 그래서 그런지 그 이후로 친했던 남자사람친구들과도 멀어지고 몇몇 여자사람친구들과도 사이가 멀어진 느낌이 들었어요 . 그 이후로 그 잘나가는 애가 멀리서라도 보이거나 비슷한 애가 보이면 무조건 피했어요 . 원래 학교에서 핫플이 터지면 그 자리에 제가 있어도 저는 무안하지 않게 있었지만 저는 그 이후로 그 자리에서 핫플 구경하는 것 조차 모두가 저를 쳐다보며 쟤가 그 잘나가는 애랑 싸운애야 ? 우리 학교 짱이랑 싸운 애야 ? 이런 식으로 말하는 것 같아 너무 무섭고 두려웠어요 . 모두가 저를 떠나게 될까봐 그런데 저희반에서 저랑 제일 친하던 여자사람친구가 잘나가는 애랑 친하기 때문에 저에 대해 이제 좀 거리감을 느끼는 것 같다는 생각과 이런저런 상상도 해보고 불안했어요 좀 그 이야기들이 잠잠해지고 이제 괜찮아진 건가 싶을 정도로 저희반 남자애들도 한 명씩 저에게 말을 걸기 시작했어요 저는 이제 다 괜찮을 줄만 알았어요 그런데 그게 아닌 것 같다는 생각이 어느순간 확 들게되었어요 어느 날부터 저희반에서 가장 친했던 그 여자애가 저를 무시하는 것 같다는 생각이 드는 거 에요 그 뿐만 아니라 그 여자애를 통해 친해졌던 다른 반 여자애들도 저에게 말을 덜 걸고 필요할 때만 찾는 것 같은 기분 ,,? 너무 묘하고 얘네가 저를 떠날 것 같은 불안감에 휩싸여 너무 힘들었어요 힘들지 않은 척 애써봤지만 너무 힘들고 학교에서는 잠시동안 잊고있다 집에만 오면 그 생각이 계속 들면서 저를 죽이고 싶을 정도로 제 자신을 원망했어요 그런데 아무래도 힘들었는데 또 다른 친구 때문에 불안감과 걱정이 더 커진거에요 제가 전남친과 사겼을 때 전남친이 페이스북을 통해 저에게 타임라인을 써주었던 걸 제가 실수로 못 지웠는데 그 전남친과 지금 사귀고 있는 현여친이 그 게시물에 댓을 단 거에요 현여친은 저랑 그렇게 나쁠만한 사이도 아니고 현여친 무리 애들은 저랑 다 친했어요 현여친이 그 게시물에 댓을 달았다는 알람이 뜨자 저는 아 쟤네 무리에서 내 뒷담을 깠겠구나 ,, 내일 학교 어떻게 가지 ,, 그냥 가지말까 ,, 죽을까 이 생각 밖에 안 들었어요 진짜 그 다음 날 학교를 간 저는 너무 마음이 불안해서 주변 시선을 신경쓰게 되고 그 무리애들이 저랑 아무 일도 없는 듯 얘기하고 웃길래 아닌가 싶기도 하고 그냥 아무렇지 않는 척 하는 건가 싶기도 했어요 진짜 너무 힘들어서 계속 전학가고 싶다는 생각이 들었지만 지금 저는 중학생이고 지금 다른 지역으로 전학을 간다면 저는 또 친구를 못 사겨서 허둥지둥 한 상태일 거에요 지금 상황과 별 다를 게 없겠죠 진짜 너무 힘든데 누구한테 말하기도 무서워요 말하면 그 사람들이 비웃을까봐 ,, 너무 무섭고 두려워요 한순간에 친구들이 우수수하고 떨어져버리는 건 아닌가 ,, 날 외면해버리는 건 아닌가 ,, 하고 ..... 또 , 며칠 전에는 제가 1학년 때 처음 입학하고 제일 먼저 사귄 친구에게 돌이킬 수 없는 큰 거짓말을 했어요 그 때는 전 흔히 말하는 듣보라 제가 거짓말 한 내용으로 친구에게 타임라인을 써도 아무도 관심 안 가질테니 괜찮겠지 .. 싶었어요 그런데 제가 했던 그 거짓말 내용이 담긴 타임라임 캡쳐본을 가지고 위에서 말했던 무리 애 중 한 명이 저에게 이거 뭐냐고 그 때 거짓말한 거지 ? 라며 저어게 물었어요 저는 차마 거짓말이라고 하기에 너무 무서웠어요 거짓말 한 건 제 잘못이지만 거짓말했다고 까일까봐 그래서 또 거짓말을 해버렸어요 . 그런데 이미 그 아인 안 믿는 눈치였어요 그래도 맘 한 구석에서 그 아이가 저에게 물어본 말 때문에 거짓말인 게 들통나 그 거짓말 내용으로 학교에 퍼져 한순간 제 편이 없어지는 생각을 했었는데 조금 그 생각이 덜어질 수는 있었어요 이런 많은 일들이 있다보니 더욱 더 불안감이 커지게 된 것 같은데 이 것 뿐만 아니라도 갑자기 제 편이 사라지고 제가 혼자가 되고 저를 외면하는 친구들이 생긴다는 불안감 , 걱정 때문에 너무 힘들어요 힘든데도 아무한테 말 못 하고 저 혼자 끙끙 앓지만 학교가면 행복한 척 , 즐거운 척 웃어요 그래야 주변 친구들이 모르니까 ,, 가족들 친구들 앞에서 힘들어도 해맑게 웃어요 가족 , 친구들은 제가 행복해 보일런지는 모르겠지만 그래도 행복한 사람 처럼 보이기 위해 노력해요 그렇다고 힘들다고 아예 행복하고 즐거운 일이 없는 건 아니지만 슬퍼도 웃어요 웃어야 될 것만 같아서 ,, 제가 어떻게 해야 될 지 모르겠어요 그래도 이 힘듬은 조금이라도 덜어내고 싶네요

너무 억울하고 답답해서 올립니다... 저는 2명의 친구와 잘 지내고 있었는데 2명의 아이들이 저만 빼고 노는거예요 근데 같은 반 한A라는 친구가 개네들하고 연을 끊고 자기랑 놀자고 해서 전 차라리 이러는게 더 나을 것 같다 해서 A라는 친구와 둘도 없는 친구가 되었습니다 근데 갑자기 A라는 친구가 저를 따***고 저랑 연끊은 친구와 놀고 다른 애들한테 제 앞담,뒷담까고 왜 그런지 몰라서 왜 그러냐고 물어보니까 저가 자기를 따시킨거 같다고 놀기 싫다고 그래서 저는 학교에서 다른 반친구와 겨우겨우 놀고 있어요 아 그리고 더 웃긴건 A라는 친구와 같은 영어학원인데 그때는 엄청 친한체 해요... 어떻게 하면 좋죠? 저는 미안하다고 카톡으로 작문으로 편지 보내기도 하고 선생님이랑 상담도 여러번 해보고 다른 애들이랑 놀려고 해도 A라는 친구가 자꾸 뺐어가고 이젠 선섕님도 저 한심한 눈빛으로 쳐다보더라고요.... 긴글 봐주신 여러분 감사하고 좋은 밤보내새요♡ 그리고 제가 어떻게 하면 좋을지 한번먀 댓글로 써주시면 감사하겠습니다!!!

안녕하세요..13살 여자입니다..저는 친구가없어요..있다해도 2명밖에없고..예전에는 8~9명정도나 있는 그냥 일반학생 이었는데..하나둘씩 절 배신하더라고요..지금은 9명정도 다 배신했고 두명을 겨우 사귄친구들이에요..근데 그두명중에 한명은 왕따고 한명은 은따인 애에요.. 제가 왕따인애랑 다니기 전까지만해도 그나마 애들이랑 대화라도 했거든요..근데 왕따랑 친구된 이후로 여자애들은커녕 남자애들까지 저랑 스치기만해도"아.."아 ㅆ 뭐야 개극혐"우웩"이딴 말을 하곤해요..제가 왕따인애랑 다녀서 그런가요?그렇다고 왕따인애랑 멀리다니면 저는 앞으로 남은 학교생활을 홀로 지내게되요..은따인친구는 다른반이라 같이다니지도 못해요..도대체 제가 어디가 싫타고 저렇게 다 배신하고 이간질 ***고 그러는건가요..중학교올라가도 절 배신한애랑 같은 중학교를 가서 그냥 제 인생은 망한것같고 살기싫어져요..제가 왜 태어났는지도 저는 잘 모르겠어요..긴글 읽어주셔서 감사합니다

나는 선생님이 친한애들끼리 짝지으라 할때가 젤 싫드라...

하... 요즘 너무 힘들어요 사는게 사는것같지않고 주위에 모든 사람들의 시선이 동정같아요 전 이제 사람을 믿지않아요 아니 믿지못해요 나는 배신을 많이 당했어요 어쩌면 나의 잘못이 있을수도 있어요 하지만 주위사람들은 날 불쌍하게 여기다 봐요 사람들이 다정해졌어요 난 이제 대인관계가 무서워요 다시 혼자가 될까봐 차라리 혼자가 낮다고 생각할만큼 엄마는. 원래 그러면서 친구가 생기는거래요 이런걸 더 겪으면 진정한 친구가 생긴데요 그럼 난 이제 어떻하죠...?고작 이제3번 당했는데. 고작 이제 진짜 반도 못왔는데 나 너무 아파요...아파서 죽을것같아요 남몰래 학교 학원 집 꼬박꼬박 울고 우울하고. 몰래... 몰래 혼자서있어요 이제는 이렇게 아플바엔 요즈음은 혼자가 더좋아요 근데 혼자가 싫어요 전 이제 어떡하죠..? ......

누군가에게 내가 원하는만큼 속시원하게 나의 고민을 털어 놓을수가 없어요. 그냥 적당히 정말힘겨울때 적당히 어느정도수준까지만 상대방한테 이정도는말해도 상대방이 용인해줄수있을것같다는 내머릿속의 기준 내에서만 이야기를해요. 사실 나는 굉장히 부정적인 인간이고 나약한인간인데 부정과나약함을이야기하면 질려한다는 프레임안에서 살아서, 상대방이 날 싫어하지않게하고싶어서 자꾸 긍정적인척 에너지넘치는척해요... 에너지있을땐 있지만 이제못그러겠는데 나너무힘든데 뭐가힘든진모르겠는데 그냥다지쳐요 다힘들어요 나약한소리 앓는소리 불평 불만 아픔 힘듬 읊조리는거 상대방에게 계속하면 상대도지치는거아는데 아는데도 자꾸새어나와요. 새어나오는걸 자꾸 막아요. 지칠까봐 못하겠어요. 내가후련해지려면80%이상은 말해야하는데 막상 상대에게 이야기하는건 내 고민의 핵심이아니라 그 위를 감싸고있는 20%의 표면적인 것들만 토로해요. 늘 상대에겐 고민상담도 20%선에서 긍정적인척하며 마무리해요 난 아직 덜풀렸는데.. 내가너무내가아니게살고있나봐요. 가면 쓰고 사는 인생 나에대한 평가가 두려워 진정한 친한친구에게마저도 내가 생각하는 나를 다 드러내지못하네요.

진짜 부담스럽고 싫은사람, 악의가 있는 것은 아닌 것 같아 어찌해야 할지 모르겠다. 한번 싫다고 표현해봤더니 몇일 잠잠 하다가 무슨일 있었냐는 듯이 다시 부담스럽게 군다. 그사람도 싫지만 관계를 확 끊어 내지도 못하는 내가 진짜 싫다.

재미있는 사람. 모두가 바라고 원하는 것은 주변에 재밌는 사람. 친구를 사귈때 연애를 할때 재밌는 사람을 찾죠. 힘든일 슬픈일을 겪어도 재미를 잃지않는 사람. 나에게 행복과 웃음을 주는 사람. 이런 사람에게 호감이가죠. 하지만, 나 처럼 재미없는 사람 도 있단다. 힘들고 슬픈일을 겪을 때 재미를 잃고... 한참동안 재미를 잃어 다시 찾으려해도 깊은 안개속에서 해매고 있고... 어색하고 부끄럽고 어설프고 서툴고... 이런 사람에게는 호감이 쉽게가지 않아도... 재미없어도... 부드럽게 대해주세요.

사람들이랑 이야기하는게 너무피곤해요. 신경써야할것도많고 배려라고하는것들이 자연스럽지못해요. 근데 또 따지고보면 즐거울때도있는데, 공감되지도않는거 감싸주고 있는 날보면 현타와요. 왜이러고있나. 인간관계도지향하던방향이있었는데 의미를잃으니 힘겨워요. 사람들을 만나고 온 후 나 스스로 검열하고 또 그 사람들의장점은 강화***고 내 단점과 비교하며 날 자책해요. 아무것도 할 힘도안나고 계속 혼자 홀로 나의공간이있었으면하고 생각해요. 실제로 내 마음속에선 날 아주 깊게 알아준다 내맘을 잘 읽어주고 날 생각해준다는 친하다는 사람이 없어요. 가족,부모님도요. 제일친한친구 그나마믿는 가족한명에게도 내기준의"인간적인예의"를갖춰행동해야한다는생각을하며살아요. 믿을사람이 기댈사람이 사실 없는것같아요.. 내가 나의 가장친한사람이 되자고이야기했지만 사실은 내가 나한테 가장 엄격한 사람이에요 또 근데 그러면서도 막상 하고싶은것들 실천하고 성취하지못하더라구요 툭 다 내려놓고싶어요 그냥마냥저냥 편하고 좋고 쉬운것만하고싶어요 타인들에게 너무나도쉬운게 나에겐 너무나도어려운느낌이에요 너무지쳐요. 아무도괴롭히는사람이없는데 내가날괴롭히는거같아요 타인의 이야기들 너무듣기만하고 공감하려했나보다...싶네요 몰아의현상이 일어나 내가사라진것같아요. 기대고싶은데 타인이 피곤해할꺼같아서 늘 앓는소리 피곤한소리 부정적인소리만하면 피곤해하고날멀리할까봐 살려고 긍정적인척 긍정에초점맞추기 괜찮은척해요 피곤해요

나는 널 좋아하는걸까? 아니면 널 동경하는 걸까? 내가 가지지 못한 많은 것을 가진 너를 보며 네가 좋아서인지, 아니면 내가 가지지 못한 것을 가진 네가 좋아보여서인지. 그래서 나는 널 좋아한다고 말하지 못한다 그만큼 너와 나 사이에는 넓은, 건널 수 없는 큰 강이 흐르고 있다. 내가 좋아한다 말하면 그 강의 뒤편으로 네가 사라져버릴까봐.

전 이성친구든 동성친구든 사람이 쉽게 질리고 좋아지는 타입이에요 이걸 어떻게 극복하죠? 어쩔 땐 그 사람이 엄청 좋았다가 어쩔 땐 아무일도 없었는데 그 사람이 하는 말 하나하나가 거슬리고 짜증날 때가 있어요 계속 이러니까 저도 지치네요ㅜㅜ

인생이 너무 드라마같아요 ㅋㅋㅋㅋ.. 저는 아직 학생인데 태어난지 14년밖에 되지않았는데 감당못하는 일들이 왜이렇게 몰아서 한꺼번에 저를 덮칠까요.. 너무 힘들어요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 왜 신께선 부정적인 감정들을 만드신걸까요.. 이기고 싶어요 제가 태어나서 가장 힘들고 우울한 시간을 포기하지않고 이겨내고 싶어요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ..

한국의 공기가 그립겠지. 한국의 맑은 하늘과 고요한 신호등, 어릴적 뛰어놀던 놀이터 만나면 카페에 앉아서 수다 떨던 내 친구들. 모든게 다 그립겠지. 다른 하늘 아래서 바라보는 우주는 우리를 이어줄 수 있을까 아니 우리를 이어달라고 조심스럽게 빌어봐. 곁에 없어도 함께 있는것 처럼 우리를 이어 달라고. 서로가 외롭지 않게 우리의 우정이 변치 않게. 그래도 결국 우리는 만나겠지. 다음에 만나면 우리 삼겹살이나 때리자.

전 우울한 거 싫은 거 힘든 거 티를 너무 잘 내요 주변인 중에 힘들어도 티 안 내고 다른 사람들에겐 웃어주는 언니가 있어요 언니를 보면 저는 되게 한심해 보여요 힘들다고 뚱해있고 사람이 말하는데 무표정에 웃지도 않고 괜히 다른사람 기분만 잡치게 사람들이 그 언니한테는 해피바이러스라고 하고 저한테는 안좋은 일 있냐고 물어봐요 똑같이 힘든데 자기 힘들다고 남한테 피해주는 사람들 싫어했는데 내가 그런 사람이라니까 자존감만 낮아져요 티 안내야지 해도 저도 모르게 티 내고 있고 우울한 것 땜에 주변사람도 많이 밀어냈던지라 이제와서 다가가기도 늦어버린 것 같아요 티 내서 남한테 피해 좀 주지 말라고 제발 나 힘든 거 광고하냐 너만 힘드냐고 ***아

남친도 잃고 친구도 잃은 거 같고 이젠 인간관계에 환멸이 난다

팀플 때문에 머리채 잡고 싸우고 싶다. 인생 대체 왜 그렇게 사냐 진짜