안녕하세요. 저는 중3 여학생입니다. 저희 부모님은 편의점이랑 컴퓨터 관련 일을 함께 해요. 그런데 저는 초6 때부터 저 두개의 가게를 봐야했어요. 중1 때까지는 언니가 대신 봐서 그렇게 불편한 점이 없었어요. 그런데 언니도 참다가 작년에 자취를 했습니다. 그래서 지금 현재 저랑 동생이 주말이나 학교 끝나고 봅니다. 문제는 부모님이 가게 봐주는거에 너무 당연하게 생각합니다. 물론 부모님도 저희 세 남매를 위에 일을 하신거는 엄청 힘들었던거 알아요. 그런데 요즘 그게 심해지고 있어요. 학원 갔다 오면 부모님이 놀러간다고 밤에 가게를 잠깐 봐달라고 해요. 잠깐이 4~5시간정도 입니다. 부모님이 오시면 10~11시 입니다. 주말에는 물론 아침 8~오후 6시까지 아니면 마감도 저랑 동생이 합니다. 가게 봐드리는건 상관이 없어요. 그런데 가게가 학교 앞이라.. 그리고 편의점이랑 저희 학교 애들이 많이 와요. 그 때마다 애들이 날 어떻게 생각할까 하는 생각도 들고, 어떤 애들은 자기한테 담배 팔아달라고 협박도 하고 학교 준비물 같은건 애들이 “너 편의점하니까 니가 들고와” 이럽니다 몇일 전에는 저랑 썸타는 남자애가 있었는데 제가 편의점에서 알바하는거를 보고 안 좋게 생각 했나봐요. 그 뒤로는 연락이 없어요. 이 뿐만 아니라 가게를 이렇게 보는데 제가 성적은 상위에요. 그런데 이번에는 가게 보는 날이 많아지고 늦게 집에 오니까 학교에서는 자고 성적이 2점정도 떨어졌는데 부모님한테 혼났습니다.. 오늘도 아침부터 가게보고 저녁에 올라왔는데 엄마가 집안일 좀 하라는거에요. 근데 제가 너무 피곤해서 싫다고 했는데 “너는 동생보다 집안일 안 도와주고 가게도 많이 안 보는거 아냐? 니 친구들은 다 엄마 집안일 도와주는데 넌 뭐야 꼴도 보기 싫으니까 방으로 ***” 이랬습니다. 아니;; 다른 애들도 학교 갔다가 학원 끝나면 부모님 대신 하루종일 일하고 집안일 하고 공부도 하나요? 저는 내년에 고등학생이 되요. 이렇게 생활해서 고등학교에서 좋은 성적이 나올지 걱정이고 제가 지금 부모님 부탁을 모두 거절하고 있는데 제가 이러면 동생만 힘들거든요. 근데 이건 진짜 아니잖아요;; 진지하게 말씀드려도 부모님 고집 세셔서 일 안 도와주면 용돈이고 밥이고 니 알아서 하라네요;; 언니도 집을 나간 상황에 부모님의 모든 기대가 성적 괜찮은 저한테 있는데 저보고 공부 잘해서 스카이대 가래요;; 그만한 공부 환경도 안되고 진짜 동생도 저한테 와서 부모님때문에 힘들다고 욕하고 저는 부모님한테 욕 먹고 너무 힘들어요. 고등학생 되서도 너무 걱정이에요.

중2입니다. 지금부터 플래너를 매일매일 쓰면 나중에 고등학생때 너무 힘들까요? 나중에 정작 진짜 중요할 때 지칠까봐 걱정되네요.

유치원마다 태워주던 운전사 같이놀아주던 집사 가끔식 편식한다고 혼내준 선생님 이젠 없는 그사람... 여러분들은 이글에 공통점이 뭔지아시나요. 모두 아빠들입니다.

이런 뭣같은 환경에서 지금까지 버티는게 얼마나 힘들고 지치는데 어떤 것이든 왜 나를 원망해? 너는 썩었어 자기보다 나이많고 권력있는 상대앞에서는 굽신거리기 바쁘고 약한사람에겐 언제나 더럽게도 비겁하게 굴던 너는 꼭 죽지도 못한채로 평생을 더럽고 구차하게 살다 시궁창에서 천천히 고통스럽게 죽어가길 바래 아직도 내게 비아냥 거리며 발로차고 머리채를 잡고 뺨을 때리고 눈속에 얼굴을 파뭍고 온몸에 멍이들때까지 몽둥이가 부셔져라 맞던걸 기억해 생각만해도 치가 떨리고 너를 죽여버리고 싶단 기분을 간신히 참아내는데 계속해서 내 상처를 끄집어내 기를 누루고 말겠다며 협박하고있는 니가 너무 우숩고 짜증난단 말이야 이제 하도 맞아서 아프지도 않으니 내가 우숩냐며 허세를 부리며 계단에서 날 밀어내서 떨어질뻔해도 신경조차 쓰지 않더라 죽여버리고싶어 니가 아파하는 부분을 모두 도려내고 억지로 끼워붙혀서 고통스럽게 죽어가게 만들고싶어 그동안 내몸에 들었던 멍들을 상처들을 고스란히 돌려주고 싶어 더럽게도 무식한 너 자신을 허세와 가오로 똘똘뭉친 너 자신을 깨닫고 쭈구려 살아줘 널 보는것도 고문이야 그니까 제발 정신차려

가끔 가볍게 투정을 부리던가 애교를 부려도 싸늘해요. 항상 밀로는 나를 사랑한다는데 아닌 것 같아요 부모님이 미워요. 누가 나를 사랑해줬으면 좋겠어요. 안아줬으면 좋겠어요

의지하고 고민을 말할수 있는 상대가 있으면 좋겠어요 힘들때 꼭 안아주면서 그동안 힘들었지, 말해줄 사람이 있으면 좋겠어요 부모님은 그런거 못해주시는 걸까요?

아빠랑 엄마랑 성향이 너무 다르세요. 저랑 엄마는 코드가 맞는데, 아빠는 달라요 저한테 제일 크게 트라우마를 남겨서 죽기 직전까지 만들었으면서 수도권에 못 갔다고 자식이 잘 돼야 한다면서 본인은 45대 1의 확률로 공무원 시험 1등했다고 그러세요. 아빠 머리가 좋아서 그런 거 아니냐고 해도 그건 머리가 아니라고 그래요. 반면 엄마는 저에게 사람마다의 길이 있다면서 넌 생각없이 사는 애가 아니란 걸 안다고, 엄마는 항상 널 진심으로 믿는다고 따스하게 말해주시고요. 아빠랑 대화하면 아빠가 피해자 코스프레가 너무 심하셔서 텁텁하고 자살하고 싶다는 생각이 올라와요 저랑 동생은 아빠의 걱정들 때문에 무의식적으로 부담을 느끼고요. 이젠 쳐 때리고 밟고 소리지르는 건 안하지만 존재자체로도 마이너스인 아빠입니다. 아빠도 엄마같은 햇살이었음 좋겠어요 따스한 관심과 진심어린 사랑이면 다 잘 됐을텐데 본인이 공부 잘하는 저와 제 동생을 폭력으로 짓밟아 놓고 너무 뻔뻔하게 제 탓을 하세요. 정말 살인충동도 들 정도로 ***은 하루하루가 많았는데 반성을 못 하나봐요. 그냥 답답하네요. 공부는 아빠가 잘했지만 지혜로운 건 엄마인 것 같아요

글이 진짜 길어요 17년동안 보고 느낀걸 쓴거라 저희 아빠는요 좋은 사람인지 나쁜사람인지 참 애매해요 그냥 딱 정해졌으면 좋겠어요 나쁜 사람이라도 괜찮아요 오빠가 태어나고 제가 태어나기 전에 아빠가 엄마를 때리고 목을 ***서 죽이려고 했데요 엄마가 너무 무서워서 울면서 밖으로 도망치고 계단에 앉아서 엄마(외할머니) 한테 전화를 했어요 그리고 할머니가와서 상황이 끝났죠 이 얘기를 듣고 아빠가 진짜 너무 싫었어요 어떻게 사람이 그럴수 있을까 생각했죠 우리 아빠는요, 사람들 만나는걸 싫어해요 심지어 우리하고 10분이상 얘기하는 것도 해본적 없어요 아빠가 우리 생일은 그렇다쳐도 엄마 생일, 결혼기념일을 챙긴적도 지금까지 단 한번도 없고요 뭐 엄마 옷사러, 선물사러 가자고 한적도 단 한번도 없어요 가족끼리 여행가는 것도 싫어해요 나쁜사람이라고 하기에 참 애매하죠ㅋㅋㅋ;; 아니.. 막 우리를 때리는 것도 아니고... 술 잘 안마시고 담배도 안피우세요; 장점이 딱 하나 있다면 가정적인거에요 그것도 뭐... 주부같이 그렇다는게 아니라 그냥 설거지 몇번 하고... 고장난거 고쳐주고... 이정도요 전 사실 아빠가 싫어요 제 이상형이 뭔지 아나요? 잘 웃는 남자, 유머있는 남자, 어른 공경할줄 아는남자, 배울점이 많은 남자. 우리 아빠는요 추석 설날에 외할머니댁에 가도 아무말없이 가만히 앉아있거나 어쩔땐 오빠랑 pc방 간적도 있고 그냥 방에서 휴대폰해요 삼촌들, 이모들이랑 대화하는거 본적 한번도 없고 심지어 할머니한테 ‘장모님’ 이라고 부른걸 본적도 없어요. “뭐 도와드릴거 있어요?” “주세요 제가 할게요” 이말이 그렇게 어려운걸까요...? 우리가족이 아빠한테 도대체 왜 그러냐고 말해본적도 있는데 당연히 아무말도 안해요. 우리도 이제는 그냥 그러려니 해요 하... 전 아빠랑 있는게 너무 싫어요. 진짜 스트레스 받아요. 아빠가 유일하게 관심가져주고 하는게 저에요. 아빠들이 딸을 좋아한다는데... 그래서 인걸까요 방에 있으면 들어와서 막 안고 책상이나 제 물건 만지고 뒤지고.. 관심일까요 감시일까요 생각만해도 짜증나요 위로한번 해준적도 없고 조언을 한번도 해준적도 없어요 가끔씩 방문 닫고 방에 있으면 갑가지 열고 휙 닫아요 그 사이에 뭐하나 확인하고 간거죠... 제발 제발 알려주세요 아빠는 저를 좋아해서 이러는 건가요? “학교는 어때? 안힘들어?” “공부는 괜찮아? 필요한거 있으면 말해” 이말 한번 해주는게 그렇게 어려운걸까... 진짜 솔직히 말하면 제가 크게 다쳐도 별로 안슬퍼할 것 같아요. 왠줄 알아요? 보험금 나오니까

한 4학년쯤인가 그 전에 부모님이 싸우셨어요 엄마는 막 죽을라고하고 그때 당시에는 너무 충격이였어요 엄마가 몰래 저를 두고 떠날까 봐 엄마가 죽을까 봐 불안해서 잠도 잘 *** 못했어요 저는 둘이 행복하게 사는걸 원했지만 그렇게 안 될거같아서 그냥 이혼하라고도 해봤어요 그런데 저는 누굴 선택해야하나요? 둘다 내 엄마 아빠인데 아무리 미워도 내 부모님인데 아직도 부모님이 심하게 싸우시면 너무 불안해요

사는것이 왜이렇게 힘들까요....중3에겐 말 한마디가 점말중요한데 우리엄만 왜 삼처만 줄까요..... 정말 살기싫어요ㅠㅠ

왜 엄마는 항상 첫째에게만 더욱 힘들게 하고 동생에게 기분안좋게 했다고 맞아야 하고 혼나야하나요 시험을 못보면 못본대로 혼내고 이해는 없고 시험기간에 잠이 오니까 낮잠을 2시간 잔건데 그것도 혼나고 그럴거면 실업계 고등학교 가라고 화내고 제가 살면서 정말 엄마의 따뜻한 말한마디를 들은적이 없습니다 동생한테 한소리하면 그소리 그대로 저에게 돌아오고 짜증내면 짜증낸다고 화내고 정말 힘들어요 시길거는 다***면서 사람을 지울수 없는 상처는 상처대로 주고 엄마한테 정말 감동받은적이 한번도 없어요 혹시 저를 주워온건 아닌가 싶기도 하고요.....

안녕하세요. 저는 초등학교 4학년 입니다. 하..저희 부모님이 이혼생각을 하고있어요.저희가족은. 엄마,오빠,나,아빠 입니다. 사실 아빠가 진짜 잘못한거에요. 막 숨못쉬게 껴안고,뭐하나 잘못하면 화내면서 때리는 시늉 하는거에요.. 경찰 출석도 몸아프다면서 안오고. 뭐 아빠다운걸 하지도 않았어요. 이렇게 어린 저,오빠 그리고 엄마까지..하.. 지금 제 핸드폰액정엔 눈물이 있네요. 한때는 무슨이유인진 모르겠지만, 아빠가 오빠한테 절때릴 물건을 가져와라 했어요.. 진짜..와..욕쓰고싶지않은데 욕쓰고싶네요. 저 욕 잘 안하거든요.. 그래서 배 젓는 노 를 들고와서 아빠가 저한테 물었어요. "너 맞을래 오빠맞을래" 저는 얼어붙고 말았죠. 아니 어떻게 선택을해요.하.. 진짜.......와............. 결국 둘다 맞았어요. 하.........아니.....지금 진짜 억울해요...아빠가 저희엄마 바람핀다고 소문내고, 저희엄마 공부방에 CCTV도 달아놔서 지금 아빠 접근금지령 입니다. 죽고싶어요. 아빠잘못인데..몸아프다고 안오고..때리고..

안녕하세여 저 고민상담할려고 왔어요 외로울때라고 스토어이 치다가 이앱을 찾았구요.. 저 이제 고민말할께요 저는 게임을 정말로 좋아하는 아이인데요 공부가 싫고 게임만하고싶고 근데도 공부는해야겠고 시험기간에도 게임만둘어오고 해서 시험기간에 게임과 공부를같이했어요 제친구도 그렇게 해도 잘시험점수가 잘나오던데 전 평균 40나와서 엄마한테 게임도 못하게 되고 커서모가 될래 등등 욕도먹고 혼나고 엄마가 칼들고 게임많이해서 엄마 죽이라면서 저보고 나 죽이라고 칼들고 하면서 엄마가 그래서 겨우 끝나서 잠자리에 들었습니다 친구랑 놀는것도 피방도 헨드폰도 컴퓨터도 다뺏기고 전 이제 삶을 포기하고싶어집니다 외롭고 눈물나고 너무화나고 게임하고싶고 친규랑 놀고싶고 한데 시험기간도 끝났는데 시험 잘볼때까진 절대 못한다고 전 그럼 시험잘볼때동안은 엄마가 친구랑도 못놀게하고 용돈도 안주고 학교도 멀어서 버스비필요한데 걸어가라하고 겨울인데 그냥 **나가 뒤지라는거잖아요 그냥 자살하는게 편하고 할아*** 만나고싶네요 진짜 눈물이 멈추질않아요 저즘 어떻해 해주세여 삶을 포기하면 편해질까 ?라는생각이있지만 죽는건 두렵고 정말 억울하고 하네요 ....하...전 삶을 살 가망이없는거같네요 지금까지였어요

가족에게 해준만큼 보답 못 받는게 억울합니다. 저와 제 동생은 정말 어렸을적부터 서로 비정상적으로 앙숙이였고, 남보다 못한 사이였으며, 어린 나이에도 폭력을 쓰기 시작할 정도로 서로 미워했습니다. 미움이 쉽게 풀리지 않았던 것이 시간이 지나며 마음속에서는 더 큰 분노가 자리잡게 되어 조금만 충돌이 일어나도 엄청난 싸움이 일어났습니다. 제가 사춘기가 지나 철이 들고 난 후 어머니와 아***가 저 때문에 고생하시는게 마음이 아파 저도 부모님 눈치를 보며 제 일을 스스로 하고 경어를 쓰는 등 여러 가지 노력을 하게 되었습니다. 그러나 동생은 원래부터 성격이 ***에 자기 자신 밖에 모르는 완전체인지라 부모님에게 조금이라도 기분이 수틀리면 너 등의 반말을 사용하고 무능력하다는등 (사회적으로 제 부모님은 전혀 그런 말을 들을 일이 없는 분들입니다) 괘씸하고 눈치 없고 자기만 생각하는 그 이기적인 태도와 행동에 진저리가 나서 정말 역겨워하고 싫어하는 존재입니다. 그럼에도불구하고 부모님께서는 절 동생만큼 예뻐해주시지 않으시네요(동생을 예뻐하지신 않으시지만, 결론적으로 말씀드리자면 둘다 똑같다는 식으로 치부하는것이 불쾌합니다) 부모님에게도 점점 정이 떨어져가는 것이 느껴졌습니다. ***와 예쁜짓 하는 자식에게 애정의 차이가 있는 것은 당연한거 아닌가요 ? 그럼에도 문제제기를 하면 부모의 마음을 모른다며 철없는 자식 취급을 합니다. 제가 정말 철이 없는건까요?

방금 아빠랑 얘기했는데 아빠한테 하고 싶은 말 좀 할게요.(욕 좀 많이 나와요) *** 아빠는 모든걸 게임탓으로 하고 내가 좀 폭력적인 모습 보이면 무조건 게임 게임 하고 둘이 대화할때도 계속 게임 하면 어떻게 된다 등 *** 짜증나는 말만해서 어떨땐 죽이고도 싶음 하지만 마음이 풀리면 다시 잘 지내서 그럴수도 없고, 아빠가 늙으니까 판단력은 *** 떨어지고 가부장적으로 살려는건지도 모르겠음 아빠가 한 말은 그대로 들으라고 함 난 좀 스트레스을 더 중요하게 여기니 당연히 아빠말을 안듣고 아빠 앞에서는 막말도 못하니까 스트레스가 쌓여 폭력적인 모습이 나오는 건 당연한건데 아빤 그 모든걸 게임 탓으로 하니 게임이 불쌍하다 ***....아빠

아빠 목소리도 듣기싫다.....

나는 게임 할때 1시간을 타이머로 제고 함. 그래서 오늘도 타이머를 맞춰놓고 게임을 시작할때 켰는데 하는 도중에 아빠가 10분정도 남았지? 라고 했는데 나는 타이머를 보고 한 28분 정도 남았다고 했음.근데 아빠가 갑자기 화내면서 TV에서 축구 시작할때부터 했고 지가 다 시간 봤다고, 타이머도 맞추지 않았으면서 타이머를 맞추고 공정하게 한 나에게 아니라고 거짓말을 왜 치냐고 함.나는 거짓말을 친적이 없으니까 계속 내말이 맞다고 함. 그때 아빠가 화났는지 갑자기 방으로 와서 내 손목(옛날에 아빠가 내 손목 잡았다가 피난적도 있음.내 손목이 얇아서)을 잡고 막 흔들면서 나를 불안하게 만듬.난 당연히 예전에 이랬다가 경찰까지 왔던 힘든 경험이 있었어서 다 알았으니까 10분만 한다고 함 맞으면 내가 자살할것 같아서 그니까 아빤 왜 거짓말 했냐함. 내가 자존심은 좀 있어서 안했다고 계속 함 그래도 아빤 지말이 무조건 맞다면서 쳐 우김.그래서 나는 무서워서 그냥 알았다고 하고 10분만 함. 난 아무잘못도 없었는데 아빤 내가 계속 자해하고 물건 때리면 다 게임때문이라 함 *** 아빠 너무 답답하고 좀 젊은 아빠 오면 좋겠음 (참고로 아빠랑 나는 원랜 싸우지 않음. 가끔 이러는데 아빠가 나이가 59라서(난 14)좀 안맞음.)

엄마가 너무 원망스럽습니다.. 가정적이신 분이지만 평생 극단적으로 동생과 차별 받으면서 자랐어요. 그러다보니 자존감은 늘 떨어지고 나는 가치가 없는 사람이구나.. 하고 자연스레 학습된 것 같아요. 인간관계도 일도 연애도 모두 너무 버겁게 느껴져요.. 애인이 생기면 그남자는 왜 너같은 애를 좋아한데? 네가 뭐 내세울게 있다고??? 대놓고 제 앞에서 말씀하시는데 잘 만나다가도 상대방 마음을 의심하게 되고 집착하게 되고 사이가 나빠져요... 제가 보는 앞에서 동생에게 제 험담을 늘어놓으시기도 하구요.. 기분이 상해서 화를 내면 그런 걸로 화를 내냐며 저를 이상한 사람취급을 하세요.. 정말 내가 그렇게 별로인 사람인 걸까 싶고.. 너무 힘들어요... 그리고 자꾸만 엄마가 원망스러워요.. 솔직한 제 마음이나 생각을 말해도 너는 왜 다 내 잘못이라고만 말하냐고 제가 이기적이라고 하시는데.. 정말 제가 이기적인 사람인 걸까요? 가족한테 받는 상처가 제일 아픈 거 같아요..

제가 이상한 걸까요? 너무답답합니다 19살부터(생일이 빨라 이때가 대학1년생) 집안사정으로 학교를 휴학하고 일했습니다. ***이. 시급 3,500원으로 17시간 20시간씩 일했습니다. 쓰러져가면서 그렇게 3년을 일해 번 돈이 모조리 동생뒷바라지였습니다. 처음부터 그리하겠다 선택한 적 없습니다. 제 월급통장을 어머니가 가지고 있고 비밀번호도 알고 있었어요. 월급날 일마치고 은행가서 잔고보면 0원. 말 한마디 없이 그냥 빼가고 몇번을 말해도 안고쳐져 통장을 새로 만들러 갔는데 거기서 저희어머니께 전화해서 얘기해줬다드라구요. 멍청하게 넘겼네요. 3년동안 꽤 벌었습니다. 일 집 일 집의 반복이었으니까요. 적어도 학자금 대출을 받지 않아도 될 정도는 벌었어요. 그 돈을 다 동생이 가져가서 결국 학자금대출을 받았지만. 저는 어머니의 지원을 받아도 거의 제가 알바를 하면서 학교를 다녔습니다. 학교자체도 실기위주라 바빠 주에 3시간도 못자서 기절한적도 있었어요. 물론 원래 불면증도 있긴합니다. 동생의 경우 운동이라 알바할 시간이 없다며 전부 지원이었죠. 그런데 클럽은 가더라구요 여기까지가 10년 전 얘기입니다. 지금 동생은 돈을 벌다 잠시 한달 쉬고 11월부터 다시 일한다고 합니다. 제가 어머니께 들어간 돈 내역정리해서 달라, 안줄거면 매달 얼마씩 따박따박 입금***라 전해달라고 했습니다. 11월 일하고 11월부터 자취에 한달뒤 월급받으니 사정봐줘서 내년 1월부터 넣으라고 했습니다. 그런데 오늘 그러시더라구요. 전하지도 않았고 걔도 살아봐야, 형편이 되야 주지않겠냐고. 그래서 제가 말했습니다. 3년? 5년? 평생? 10년을 기다렸는데 얼마나 더 기다려야하냐 싫다고. 제가 이상한 거고 제가 저 밖에 모른다합니다. 진짜 제가 이상하나요? 저 밖에 모르나요?

제가 엄마하구 싸웠어요 ㅠㅠ 싸운건 아니구 일단 제가 일방적으로 말을 안들어서 엄마가 화난거긴 한데.... 그 제 엄마께서는 화나시면 막... 말도 한 마디도 안하시고 뭘 ***지도 않고 제가 말걸어도 무시하고 투명인간 느낌이거든요ㅠㅠ 그래서 이모한테 조언을 구해보려고 했는데 말을 잘 듣는 노력을 하면 엄마도 화가 풀릴거래용... 그런데 아예 저한테 말을 안거는데 어떻게 말을 잘듣는 노력을 해요 ㅠㅠㅜㅠㅜㅠㅜㅠㅠ 그냥 투명인간 취급하시는데ㅠㅠㅠ 이럴때는 그냥 기다려야만 하는걸까요? 어떻게 해야 할까요ㅠㅜㅠ..푸ㅜㅠㅠㅠㅠ.ㅠㅠㅠㅜ