이 고민의 분류를 뭐로 해야할지 잘 모르겠네요. 저는 현재 국제고에 다니고 있습니다. 중학교때 외우고 필기하고 하는 주입식교육이 너무 싫었어요. 국제고에 가면 토론식 수업도 많이하고 영어도 원어민 수준으로 잘하게 되고 무엇보다 해외대학 가기가 좋다고 해서 들어갔습니다. 저는 늘 유학이 너무 가고 싶었어요. 특히 유년기 청소년기를 꼭 외국에서 보내보고 싶었어요. 엄마도 평생의 꿈이 유학이라 제가 11살 16살때 캐나다로 유학을 가려고 준비하셨어요. 그런데 금전적인 문제나 여러 문제 등으로 가기 한달 전쯤에 무산되곤 했죠. 16살 여름에 캐나다 유학이 무산됬을 때에는 아직도 제 인생에서 가장 끔찍한 기억으로 남아있어요. 새벽 3시까지 울다 잤던 기억이 나네요. 캐나다가 유토피아라고 생각했거든요. 저는 수능공부에 찌들어 꽉 막힌채로 창의성 개나 줘버리며 살고싶지 않았어요. 그래서 내가 캐나다나 북유럽처럼 이상적인 교육을 받을 수 있는 곳으로 가자고 생각했어요. 그 해답이 국제고였죠. 그런데 막상 들어가니까 너무 힘들더라고요. 체력적으로 지치는 무용동아리 , 영어로 하는 너무 어려운 경제수업,자만에 찌들어 나를 무시하는 몇몇 급우들, 너무 힘든 기숙사생활. 룸메이트는 분노조절 장애인듯 절 힘들게 했고 4인실의 나머지 두명은 방관했죠. 절친한 친구는 어느날부터 절 무시하기 시작했고요. 너무 체력적으로 힘들고 수업도 어려워서 내내 졸고 자책하기 일쑤였어요.자존감은 바닥으로 떨어졌어요. 그런데 그때의 한줄기 빛이 바로 일본 유학이었습니다. 엄마가 일본 대학원 유학을 준비하셨어요. 저는 같이 가기로 했죠. 학교생활이 너무 힘들었지만 '나는 일본에 가니까'라며 위로하고 1년을 버텼습니다. 어차피 EJU시험을 볼꺼니까 하면서 수업도 그냥 편하게 듣고 시험도 대충 봤어요. 비자문제같이 골치아픈 문제들이 많았지만 잘 해결되려는 찰나였습니다. 올해가 되어 학기가 시작하는 4월에 일본으로 출국하여 일본에 있는 한국학교에 가서 EJU준비를 해 일본대학에 갈 예정이었어요. 국제고에서는 3월까지만 있다가 바로 떠날 예정이었어요. 참고로 국제고는 일본 유학 관련 어떠한 프로그램도 없습니다.일본에서 다닐 고등학교 시험도 봐서 합격했고 집도 구했고 미리 답사도 다녀왔고 모든 것을 준비했어요. 옷 짐도 다 싸놨어요. 저는 원래대로라면 다음주 화요일에 일본으로 떠납니다. 그런데 오빠가 갑자기 희귀병에 걸렸습니다. 목요일에 그 사실을 알았어요. 완치까지 4년이 걸린다네요. 재활도 꾸준히 해야하고 재발 확률이 엄청 높대요. 잘못하면 암까지 번진대요. 엄마가 일본은 못간다고 하십니다. 간병해야한다고요. 출국 5일 전에 유학이 취소됬어요. 세상이 무너지는 것 같아요. 일본유학만 바라보고 7개월을 버텼어요. 저도 제가 이기적인거 압니다. 오빠가 제일 문제지만 오빠는 지금 천하태평합니다. 제가 4일째 반송장으로 사는걸 이해 못합니다. 쟤 왜이래 이런식이죠. 오빠가 부모님 속을 썩인 그 많은 순간들에 부모님으로부터 너는 그러지 말라고 들은게 생각나고 오빠에게 맞고 자란게 생각나고 온갖 욕설을 들은게 생각나고 오빠때문에 초등학생때 자해까지 한게 생각나고 지금은 이렇게 오빠때문에 유학이 취소됬어요. 오빠랑 사이가 좋았다면 오빠가 안타까운게 먼저겠지만 그렇지 못하네요. 일단 제 살길이 더 걱정되요. 유학은 제 유일한 탈출구였어요. 저는 학교와 일본어학원 수학학원 모두 정리를 다 하고왔고 친구들에게 수능끝나고 일본 놀러오라고 하고 작별인사를 하는 단계였습니다. 이미 작별편지를 주고받으며 눈물을 머금고 이별한 친구들도 있고요. 금요일까지 학교에 나갈 예정이었으나 가지 않고 오늘까지 울다 눕다 자다밖에 안하고 있습니다. 넋나간채로 가만히 있어요.어찌보면 제가 더 환자같아요. 오빠는 지금 이순간에도 방에 누워 태평하게 폰하고 친구만나거든요. 엄마는 오빠걱정좀 하라고 하고 아빠는 오빠는 아빠가 케어할테니 일본에 그냥 가라 하십니다. 당연히 엄마는 안간다고 하시고요. 괜히 오버하는것처럼 보일수도 있겠네요. 하지만 상처가 되는 지나치게 현실적이다 못해 뺨 후려치는 답변은 하지 말아주세요. *** 짧은인생 이렇게 힘들었던 적이 없습니다.저는 어떻게해야할까요. 국제고에 다시 가서 쟤는 간다더니 왜 여기있냐는 반응을 감수하고 버텨볼까요 아니면 집 앞에 있는 일반고로 전학갈까요 아니면 자퇴할까요. EJU 준비를 하면 어디서든 내신 망가지고 병행하기 힘든건 마찬가지입니다. 저는 언제쯤 털고 일어나 반송장 신세에서 벗어나서 활동이 가능할까요. 너무 힘들어요 위로와 도움이 필요해요.

숙제에 치여서 요즘 다른 것들은 하지도 못하고 숙제만 하고 산다....왜 이렇게 광범위하게 알려주는거지?

인스타그램에 보면 스터디플래너 다들 엄청 예쁘게 쓰시더라구요ㅠㅜㅡ 스터디 플래너 어떻게 쓰는 건가요?? 아직 제대로 쓸 자신이 없어서 사지는 않았는데 고1이라 이제 써야할것같아서요.. 무엇을 어떻게 써야할까요??

고3 너무 힘들다 알아서 잘 하고있는데 부모님은 왜 뭐라고하시는걸까 티비 한번 보는게 그렇게 큰 잘못인가

독서실 다니려고 하는데 예약하는 방법 좀 가르쳐 주세요ㅠㅠ!!

고3 힘들다. 다 때려치우고 싶어. 부모가 하라는 대로 학원다니고 부모가 원하는 직업을 가지고.. 과연 그 직업을 해서 내가 과연 견딜수 있을까. 과연 내가 그 직업을 진짜 원해서 공부하는 건가. 요즘엔 다 무기력해. 학원도 가기 싫어. 학교에 가면 주변사람들이 무섭고, 공부는 해야겠고. 그냥 다 포기하고 싶어. 내 삶은 처음부터 없었어.

전 현재 사이버대학을 다니고 있는 20대 초반의 학생입니다 사이버대학의 특성상 집에서 강의를 듣고 공부를 하는데 일을 마치고 집으로 돌아온 가족들이 너는 집에 있잖아 라고 하며 놀고먹는 사람처럼 느끼게 합니다 알바도 2년간 하다가 얼마전 그만두고 공부하고 있는건데 왜 그렇게 저를 놀고먹는 사람취급하는지 왜 그렇게 제 존재를 깍이내려서 스트레스를 주는지 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ..... 사이버대학을 다니는 걸 좋다고 생각했는데 오히려 집에 있으면서 강의를 들으니 너무 스트레스받습니다...해결방안이 없을까요..

내 나이 올해로 22살인데.. 어쩌다보니 이제 신입생이다 그런데 남들보기엔 한심하겠지만 여지껏 공부를 제대로 안했어서 수능에 미련이 너무 남고 지금 다니는학교와 내 자신에게 자격지심이 너무 든다 학교때려치고 다시 수능준비를 하고싶은데 아무도 뭐라 안할거 아는데도 주변시선이 너무 무섭다 나이도 나이고 날때부터 집에서 눈치를 많이 보고 살아서 남의식을 많이 하는성격이라 더 스트레스받고 두렵고 그렇다.. 친구들은 나이도있으니 그냥 편입하라는데 이과였으면서 수능수학도 제대로못했던 내가 편입수학은 제대로 할수있을까 차라리 수능수학공부 다시하는게 낫지않나 이생각든다 그리고 그렇게 눈치보고살던 집에서 자취로 빠져나온지 몇달 됐는데 혼자 살아보니 숨통도 트이고 더 부지런해져서 수능 생각이 더 절실해졌다 학교 휴학을하던 자퇴를하던 빨리 해결하고 공부하고싶은데.. 내나이 ㅜ... 괜찮을까.. 여자는 취업에 나이가 중요하네 어쩌네 하는소리를 귀가 닳도록 들어서 너무 스트레스고 우울하다

용기내서 시작했는데 너무 힘드네요...

저는 올해 스물 두살, 자퇴를하고 1년을 쉬다가 올해 다시 수능 준비를 시작했습니다. 부모님께 싫은 소리 정말 많이 들었습니다. '남들 다 멀쩡히 다니는거 왜 너만 못하냐.', '친구들 다 사회나가고 그러는데 너만 뒤쳐질거냐.', '부모님 친구 자식들은 벌써 다들 돈벌어 호강시켜준다는데 넌 언제 그럴거냐.', '동생들도 이제 대학준비하고있는데 같이 하는거 안부끄럽냐.' 이거 말고도 더 많이 들었지만 다 쓰기도 벅차네요. 이번주 부터 부랴부랴 독서실을 등록하기까진 했지만 아침 열한시에 겨우 일어나 씻고 밥을 먹으면 한시간짜리 알바를 가면 두시에서야 독서실을 갑니다. 그제서야 가선 여섯시를 조금 도달하지 못하고 매번 그 언저리에 집을 와버립니다. 사실 가서도 집중하지 못해 멍하니 앉아있거나 휴대폰을 보는것도 많습니다. 그렇게 부시럭대기만 하다가 집에 와서 정리 30분정도 하다 밥을 먹으면 그상태로 이젠 헤이해져 아무것도 하지 않습니다. 매번 이런 나태한 스케쥴로 엄마와 싸우게됩니다. 엄마는 아침일찍 갔다가 10시 즈음에나 오기를 바라는데 전 그게 너무 힘들거든요. 말을 해도 공부를 하려면 확실히 해야지 하는척만 해선 쓸모없다고 독서실 끊은게 아깝지 않냐며 당장 환불하라고 잔소리만 듣습니다. 매번 듣는 잔소리에 이젠 듣지도 않는 척 하지만 사실 너무 지칩니다. 대학교에서도 정말 맞지 않는 커리큘럼에 당시 기숙사에 살았었는데 일주일 내내 수업을 전부 빼고 기숙사에서 밥 때를 제외하곤 나가지 않은 적도 있습니다. 그러고 도망치듯 자퇴를 해버리고 작년을 통째로 날리듯 아무것도 하지 않았지만 정작 내가 쉬었는지도 잘 모르겠습니다. 한 번 쉬어봐서 노는데 버릇이 들여 계속 놀고싶은건지 더 쉬고싶고 몸은 머리를 안따라줍니다. 맨날 머리로는 하기싫어도 못해도 이젠 해야만 한다고 학대식으로까지 생각하지만 몸이 너무 무거워 결국 이불속에 웅크리고 맙니다. 매일 밤이 괴롭고 우울하고 내일 아침 일어나고싶지 않다는 생각만 듭니다. 너무 지쳐 당장이라도 깊은 잠을 자고싶지만 그럴 용기가 없어 오늘을 살기밖에 더 하지 못합니다. 이런 저를 보살피면서 무언갈 해보고싶지만 뭘 해야할지도 사실 잘 모르겠습니다. 매번 아무것도 이뤄내지 못하는 제 자신이 한심하기만 해서 저에게도 싫은소리만 하다가 결국 제가 저로부터 완전히 뒤돌아버린 기분이 듭니다. 가까운 나 이지만 제일 먼 사이가 되버렸다는게 이런거일까요. 그런거에 상실감도 느껴집니다. 매일 억지로 앉아 네시간을 겨우 수학이나 영어문제를 풉니다. 물론 하고싶은것도 좋아하는것도 없습니다. 남들 사소하게 음악 듣는거나 영화를 좋아한다는 취미도 없습니다. 그냥 매일이 죽고싶지만 용기가 없어 죽기전에 조금이라도 버틸거리를 찾아서 공부를 하고있습니다. 다시 새로운걸 배우면 즐겁지 않을까 싶어 대학진학을 생각했지만 가고싶은것이 없고 1년을 쉰 탓에 성적도 나와주지 않으니 힘겨운 싸움일 뿐입니다. 저는 여기서 뭘 더 해야할지 모르겠습니다. 언제까지 죽는것만 기도하고 있어야 할까요? 완전히 아무것도 없는 한가운데에 떨어진 기분밖에 들지 않아요.

행복은 성적 순일까?

조별로 뭘 하다보면 너무 이기적인 인간들이 많다... 걔들은 상처도 신경도 안쓰는데 나는 늘 그런걸 받아서 주옥같다

고1 3월모의고사 국 4등 영 4등급(69점) 수 4등급(60) 한국사 4등급 사회 3등급 과학 5등급 인데 영수만 점수기억나서 써봤어요 이정도면 2등급노려볼만 할까요..영수는 꼭2등급하고싶은데..과학도 더올리고싶네요ㅠㅠ

저는 올해 입학한 여고생입니다 초중시절이 힘들었기에 고등학교생활을 걱정하면서고 기대하고있었습니다 고등학교에입학하게되면 최대한 노력해서 제가 만족하는 대학에가고 싶었습니다 하지만 여고다보니 내신따기도 너무어렵고 매일 야자와 학원에 집에12시가 넘게도착해서 또 늦게자고..학교에서졸고 악순환이네요 최근 학업스트레스가 너무많아졌어요 과목마다 있는 과제에 동아리과제 그리고 진로ppt까지..심지어는 전아직 진로를 정하지못했어요 고등학교 가서 차츰생각하려했는데 동아리면접이라든지 여러활동이 전부 진로에관련되게 쓰라하더라고요 그래서 과학을못하고 진로도아니지만 그냥 과학동아리 애매하게들어가고 진로관련도 저는 자신있게 쓸내용도없고..학교에선 집중도안되고 이해도 안되고 학원에선 매번 저희오빠와 비교하고 친구들끼리 사이는좋지만 아직 어색해서 고민을 털수도없고 부모님께말하면 더 최선을 다하라는말을하셔요 아직 고1이라고 이정도면 힘들지도않은거라고 고3되면 더고생할텐데 어떻게버틸거냐고 어른들은 모두 제가 아는사실을 반복해주기만하고 명확한 해결책을 주질않아요 이래라저래라하는데 제가원하는것도아니라 하고싶지도않고요.. 여러일에 치여서 시간도없는데 책까지읽어서 독후감을쓰래요 제가 너무어렵게생각하는걸까요 정말 솔직히 너무힘들어서 살고싶지도않아요 아무도 털어놓고 내게 해답을주진않고 언질만주고 저도 열심히하려하는데 ..제가 할 수 있을까요

고3 학생입니다. 왜이렇게 힘들까요.. 가족도 친구도 성적도 마음에 드는 구석은 하나도 없고 대학은 가야겠고 공부하기는 싫고 나는 아직 준비가 안됐는데 막 떠밀리는 것같고.. 난 내가하고싶은게 뭔지도 모르겠고 목표대학도 모르겠고 대학가봐도 힘들것같고 살기는 싫고 죽지도 못하겠고 내가 너무 찌질해보이고 못난것같고 너무 초라하고.. 눈물만 나오고 이상과 현실도 구분못하는 멍청한 몽상가같고 되는일도 없고 제 삶은 망한것같고 조울증처럼 기분이 왔다갔다 생각만 많아지고 고통스럽고 결국 아무것도 못하는 ***

고3 학생입니다. 왜이렇게 힘들까요.. 가족도 친구도 성적도 마음에 드는 구석은 하나도 없고 대학은 가야겠고 공부하기는 싫고 나는 아직 준비가 안됐는데 막 떠밀리는 것같고.. 난 내가하고싶은게 뭔지도 모르겠고 목표대학도 모르겠고 대학가봐도 힘들것같고 살기는 싫고 죽지도 못하겠고 내가 너무 찌질해보이고 못난것같고 너무 초라하고.. 눈물만 나오고 이상과 현실도 구분못하는 멍청한 몽상가같고 되는일도 없고 제 삶은 망한것같고 조울증처럼 기분이 왔다갔다 생각만 많아지고 고통스럽고 결국 아무것도 못하는 ***

매일매일 하는 이 공부에 끝이란게 있을까 하루하루 촉박하게 달려가는 느낌이다 점점 내 속좁아지고 예민해지는 내 자신을 보면 너무 슬프다.. 자꾸 남들과 비교하다보니 자존감도 낮아져있고 앞으로 얼마나 더 이렇게 버틸 수 있을지 모르겠다ㅠㅜ

혹시 여기서 정말 공부하고 싶은데 안되는 분들 있나요?

사장에서 학생으로 돌아가려니 너무 비참하다.. 아이도 있는데 학생이란 소리를 들으면 "당신 애 몇살이야?"라고 해주고싶다.. 무기력하다.. 사람들도 만나기 실타.. 학교가기 싫어서 다시 창업을 해보려고 한다.. 막막하다..

꼭 공부해야만 성공하는걸까 의문이든다 그렇다고 무작정 공부안하기엔 대책도없다 어떻게해야할까