내 모든 불행은 돈 일단 돈만 있으면 뭐라도 할 수 있지

(많이 장문에 두서없이 써내려간 글...고구마 100만개 먹은 느낌 들 수도 있습니다..) 우리 집 형편이 안좋아진 것이 내 탓인게 보이고 예전에는 숨겼지만 지금은 모든 가족들이 날 비난하고 무시하는게 보이고 느껴진다... 물론 내 잘못이지만 대놓고 저렇게 행동하고 말하니 하루 하루가 그저.....살고 싶지 않을 뿐이다. 첫 금전적인 문제는 사기를 당한 것이기에 넘어가줬다. 열심히 일해서 갚으면 된다고 했다. 하지만 난 일을 하면서 모든 월급을 집에 낸다. 나를 제외한 모든 가족들이 병원을 다니기 때문에...20살부터 일하기 시작했다. 대학교 다니다 조기취업해서 집에 돈 보태려고 이 악물고 일했다. 하지만 나는 저축이란 걸 해*** 못했다. 월급이 120이던 180이던 나에게 돌아오는 돈은 10만원....성인이고 한창 놀고 싶고 사고 싶은게 많았지만 아무리 얘기를 해도 우리집은 나에게 10만원 이상으로 돈을 주지 않았다. 나는 그냥 돈 벌어오는 기계라는 생각이 들고 문득 여행이 가고 싶어졌다. 일을 하면서 소소하게 컴퓨터로 할 수 있는 알바를 시작했기에 대출을 받아도 금방 갚을 수 있을 줄 알았다. 나도 떵떵 거리며 한번 쯤 살고 싶었다. 하지만 나의 예상은 틀렸다...처음 200을 빌린게 지금은 1600이 되었다. 빌린 돈의 이자와 원금을 갚기위에 또 빌리고 빌리고....뫼비우스의 띠 같았다...개인돈 사채 사기도 당해봤다...보이스피싱에 속아 경찰 조사도 받아봤다...이게 내 두번째 금적전 문제이다. 첫번째 금적전인 문제로 인해 난 22~23살이라는 나이에 개인회생을 했다. 이 후에도 나는 자유롭게 살 수 없었다. 친구들이 잘 사는 모습이 너무 부러웠고 엄마는 어느날 '니 친구들은 잘먹고 잘 사는데 너는 왜이러니'라고 했다. 이날 이후 부터였던 것 같다. 충동조절을 할 수 없었던게...핸드폰 소액결제로 이것저것 저질렀다. 이게 현재 내가 처한 세번째 금전적인 문제이다. 나 때문에 나가는 지출이 많은데 나는 한심하게 충동을 조절하지 못하고 또 소액결제를 했다...정신 차려보면 이미 몇십만원이 되어있는 핸드폰 요금... 정신 차려보면 어느새 그어져 있는 손목...하루 하루 살아가는게 너무 힘들다... 어떻게 살아가야 하는지...모르겠다...나보다 더 힘든 사람들이 있을 것이다. 또한 이건 내가 자초한 일이다. 하지만 하루 하루 지날수록 나도 내 자신이 누군지 모르겠다...편지한장 남기고 공순이로 일만하며 돈벌어 집에 보낼까...수면제를 먹고 영원히 눈을 뜨지 말까...하루에도 수백번 여러 생각이 오간다...하지만 난 여전히 아무 결정도 하지 못하고 고민만 하고 있다...이렇게 또 하루가 흘렀고 새로운 하루가 시작되고 있다...

돈은 그저 삶을 편리하게 해주는 도구일 뿐이지, 인생 그 자체는 아니다.

금수저들이 ***듯이 부러워요 마음대로 아무 걱정없이 유학 갈 수 있는 게 제일. 너무 가난하고 하루하루 빚만 늘어가고 장학금이 아니면 지금 대학교도 죽어도 못다니고. 돈이 없어서 가족 여행은 꿈도 못꿔요 근데 금수저들은 그냥 마음대로 유학가고. 그래서 외국어도 어릴 때부터 현지에서 배우고 일등석을 타고 방학마다 외국으로 여행을 다니더군요 똑같이 태어난 것뿐인데 왜 이렇게까지 달라야 하나요 진짜 너무 비참해요 그냥 목매달아 죽고 싶어요 무슨 희망이 있을까요 이렇게 대학 다니다가 졸업하면 하고 싶지도 않은 일 하면서 빚만 갚겠죠 이런 인생 왜 살아야 할까요 저도 외국으로 유학가서 제가 배우고 싶은 것들 배우고 가끔 여행도 가고 돈 걱정 없이 필요한 거 사면서 그렇게 살고 싶어요 다음 생이 있다면 제발

20대 중반 남성 고민입니다... 이젠 어떻게 해야할지 모르겠네요 저도.... 다들 주위에 도박하는 사람들 본적 있죠? 전역후 타지에서 취업하여 어린나이에 3000만원이 넘는 연봉을 받으며 능력을 인정받고 열심히 살았습니다. 한 순간 빠진 도박이라는 늪에서 헤어 나올 수 없던 시기 모은돈 한푼없이 1500만원이라는 빚이 생겼습니다. 매일매일이 지옥같고 회사도 가족들도 연락하지 않은채 눈물과 소주로 하루하루 버티며 살던 중. 아***에게 전화을 드렸어요. 상황이이러하여 도박에 빠져서 빚이 너무크다. 감당 할 수 없는 수준이다. 살려주세요. 아***는 괜찮다고 하시며 빚을 전부 갚아주시곤 새 인생을 살 수 있도록 본가에 들어와서 일자리도 구해주셨죠. 차도 사주시고, 넉넉하게 살 수 있도록 도와주셨습니다. 하지만 조건이 있었죠. 일하면서 얻은 모든 현금은 제 명의 통장 적금으로 넣는것. 즉 경제권을 아***께 양도하는것이였습니다. 대신 아*** 명의 카드를 주시며 60만원 정도 용돈으로 생활하도록 해주셨죠. 물론 필요한 경우 더 주시구요. 그러던 중 무심코 생긴 10만원이라는 현금으로 어차피 없는 돈이라 생각하며 도박을 했습니다. 야금야금 돈을 따기 시작하여. 어느새 그 돈이 4000만원이 되더군요. 흥청망청 돈을 쓰고 다녔습니다. 나이가 어리다는 핑계로 관리가 안되더라구요. 좋은 순간도 찰나. 똑같이 없던 돈 전부 도박으로 없어져 버리더군요. 물론 일도하고 적금도 계속 들어가던터라 괜찮았습니다. 0에서 시작하여 0이였으니까요. 하지만, 10만원으로 다시 손을 댄 도박의 욕심으로 주위 친구들에게 10만원씩 빌리기 시작했고 그 돈은 150만원이 되어 매일매일 친구들의 욕과 독촉내용의 문자들이였습니다. 다시는 대출에 손을 대지 않으려 했겄만. 또 다시 손을 대고야 말았죠. 300만원을 받아 지인들 빚을 갚고 남은 돈으로 300만원을 갚으려다가 탕진 그 빚을 없애려 500만원을 또 받고 전부 탕진. 합 800만원의 빚을 없애려 또 다시 1000만원의 빚을 지고 또 다시 1800만원이라는 빚이 생기더군요... 정말이지 이게 한달사이에 일어난 일입니다. 현재 모인 제 명의 적금은 2000만원쯤 되겠군요. 지금도 일하고 있습니다. 물론 도박을 안해도 월급으로 충분히 갚을 수 있지만(이자 50만원) 아***에게 월급 및 통장이 전부 있고 틈틈이 통장정리를 하시기 때문에, 그 돈은 건들 수가 없네요. 처음 실수를 저질렀을때 폐인같은 모습으로 통곡하며 살려주라고 애원한게 정확히 1년 전입니다. 또 같은 방법으로 도박빚을 해결할 수가 없어요.. 생각한 방법은 두가지 밖에 없더라구요. 1. 모인 적금으로 빚을 청산하고 혼자의 인생을 개척 2. ... 나쁜생각 어떻게 해야할지 모르겠네요. 차라리 제가 월급을 관리했다면 얼마든지 충당이 가능한 금액입니다. 하지만 사실을 말하지 않고서야 제가 월급을 받을 방법은 없는것 같네요. 어떻게 하면 좋을까요

여자들이 돈에 집착하는 이유가 뭔지 궁금해요.. 돈이 필요하면 직접 벌어서 각자 쓰면되지.. 굳이 경재권을 얘기하며 용돈을 주려는 이유가 뭘까요

저는 올해 중2가 됬어요. 부모님이 용돈을 한 푼도 안 주셔서 그러는데 건전하게 돈 모을곳이 있을까요?

돈이 뭔지 정말 .. 꼭 커서 성공할거야

돈 많이많이 벌어서 많이 저축하고 쓰고싶은데 쓰고 사고싶던거 다 사고싶다.

30대 중 후반에 들어선 나 아직 미혼인데... 결혼을 꿈꾸고 있지만, 미래에 대한 준비가 전혀 되어 있지 않고 어떤 준비를 어떻게 해야 할지 모르겠다

얼마나 돈을 모아야 독립을 할 수 있을까요.

이십대중반으로 접어드는 사람입니다. 로또업체에 1년에 8만원씩 내고 꾸준히 쭈욱 적금든다생각하고 언젠간 나도 로또1등이 될수 있으리라는 희망으로 조급해하지말고 한번 해 볼 생각인데요 너무 ***같은짓일까요? 저같은분 있으신가요?

어른들이 묻는다 “돈 얼마나 모아놨어?” “.....” “누구는 얼마 모아서 시집 갔다더라” 난 뭐라고 했어야 됐을까. 왜 남의 돈에 관심 갖지?

많이 벌어도 나가는게 많아서 오늘도 적자

진짜 돈이 없으니 뭘 할 수가 없다. 더 배우고 싶은데 일과 병행하려니 효율은 안나오고 그렇다고 공부만 하면 굶어죽고 세상은 왜 이렇게 불공평한거야

형편 어려운 집의 첫째딸로 태어났고 밑으로 동생들이 생겼을때, 그때 나도 어린 아이였다. 7살이었지만 이미 유치원비를 내지 못해 유치원에서 집으로 독촉전화 하는것을 알고 있었고 친구와 하교 후 떡볶이를 먹으러 분식집에 가고 싶었지만 맞벌이 하시는 부모님 대신 집에 있는 동생들을 돌보러 뛰어가야했던 10살이기도 했다. 체대에 가고 싶어서 운동을 하면서도 근육이 아릴때마다 참다가 알바비가 나오면 물리치료 받으러 가던 17살일 때도 있었고 공부 잘하는 여동생이 대학 입시를 준비하면서, 일을 하기 위해 타지에서 살고 있던 월셋방의 보증금을 뺀 21살이었다. 집에 있는 것에 눈치보여 쉬지 않으니 몸이 힘들었고 자주 아팠다. 그래도 일했고 일해서 모은 돈은 아***의 벌금에 다 쓰였다. 오늘, 남동생과 통화를 하였다. 나처럼 체대에 가고 싶어 했고 재능이 있지만 입시 학원비가 비싸 부담스럽다고, 만약 입시를 했지만 대학에 가지 못하면 학원비를 날린게 아니냐고 말한 남동생은 고작 19살이다. 그리고 나는 겨우 24살이다.

돈도 없는데 돈쓰는거 좋아하고 모아논것도 없고 쓰기 급급해 매달말일쯤만 되면 돈없어 빌빌거리고 티비속 나오는 어린아이들이 국제학교가서 노는것 보는데도 재들은 돈걱정 없어 좋겠다 좋은 부모 만나 국제학교 같은곳도 가는구나 어린아인데 나보다 배는 어린데 그럼에도 느끼는 약한 열등감 내친구는 그냥 해보고싶어서 하는 알바 나는 먹고살려면 꼭 해야하는 알바 누군가는 나에게 십몇만원 티셔츠 어떤색으로 살까 물어보고 나는 이만원짜리 티셔츠 어떻게하면 더 싸게살까 고민하고 그러는 와중에 또 쓸모없이 지르고 후회하고 나도 나를 모르겠다 돈밖에 모르는 내가 돈밖에 모르게 만든 세상이 원망스럽다

나는 언제쯤 이 상처에서 벗어날까 이 불안과 고통에서 벗어날까 생각해보면 답은 로또1등밖에없다 나같은 차상위계층 아픈 고졸 히키코모리 흙수저외동딸이 무슨능력으로 당당하게 살수가있겠어 지금처럼 남눈치나보며 기죽고 주눅들어하며 일생을살다 뒤지겠지 내인생이 불쌍하다

도박 끊는 방법 없을까요 진짜 개노답인생이네요 ㅠㅠ 월급받았는데 월급의 반이 사라짐 사이트탈퇴 스코어 어플 삭제는 했는데...ㅠ 조언좀 부탁드립니다 자살하고싶다 정말...

시집은 갈 수 있을까? 29살에 모아둔 돈 한 푼도 없고 빚뿐인데 어딘가 말하기도 수치스러워서 늘 괜찮은 척만ㅜㅜ