성격 좋다. 친근하다. 재밌다. > 아 고마워 그래서 나에게 사람들은 말한다. oo아 ~하자! > (그래? 근데 나는 너랑 그거 같이 하기 싫어. 불편할 것 같아) 나 오늘 좀 아파.. / 선약이 있어.. 등 익숙하지 않은 관계에 회피하는 나의 답답한 성격..

제가 20살인데 술버릇이 다정해지고 사람(?)이 되는 버릇이 있거든요? 평소에 피곤에 쩔어서 무기력하고 목소리에도 힘없고 발음도 제대로 안하고, 좀 재미없고 이기적이고 냉정한 편인데,, 술을 마시면 발랄해지고 톤도 높아지고 애교는 물론 사랑이 넘쳐나고.. 없던 센스도 생기고 약간 선생님 말투같이 발음도 또박또박 안 더듬고 부드럽고 조리있게 하는데 심지어 평소에는 내가 먼저야하고 무시했을 일인데, 그 저번 회식때 술먹고 취한사람 챙겨주겠다고 물 줄까요? 추워요? 괜찮아요? 집갈래요? 일일이 다 물어보고 집 간다고 일어나길래 짐 다 챙겨주고 대신 인사 다 하고 데려다준다고 같이 나와서 가는 동안 물 사서 마시라고 직접 따서 챙겨주고 가는 동안 지하철에서 빈자리 앉혀놓고 나는 서서 꾸벅꾸벅조는거 도착할 때까지 지켜봐주고 가는 길에 다칠까봐 평소에 관심도 없던 남 걱정에 조심하라고 에스코트도 해주고 들어가고나서 잘들어갔냐 씻었냐 빨리 자라 내일 스케줄 체크해주고 다음날 자고 일어나서 아침까지 취해있었는지 일어났냐 속은 괜찮냐 스케줄 잘 이행하고 있는지 디따 챙기고 점심 때 깨가지고 정신차려보니까 내가 엄마마냥 챙겨주고 있었고 내 짐은 버리고 왔다는 걸 깨달았거든요. 그 와중에 필름은 안 끊겨서 생생히 다 기억나는데 내가 대체 왜 그랬지싶고..전에는 바닷가에서 친구랑 술 취해서 있는데 친구한테 웬 취객이 헌팅하고 막 들이대길래 지켜주겠다고; 취객 투명인간 취급하면서 모른척 밀어내고 와 저기 재밌어보인다 저기 가자!거리면서 자연스럽게 어깨동무하고 가니까 다시 잡으려고 하길래 일부러 친구한테 재밌는 화제거리 던지면서 리액션하는 척 다 쳐내고 홀랑 가버렸거든요. 너무 확실하게 쳐내서 그 취객도 시무룩하니 포기하고.. 좀 더 가다가 친구 택시 불러줄까?하면서 일찍들어가라고 또 에스코트해주고.,너무 멀쩡하게 다니고 대처도 잘하니까 평소랑 다른 것이 취한 것 같기는 한데 너무 잘해주니까 그냥 고맙고 재밌다면서 뭐..술 취한다고 이럴 수도 있나요?막 본성이 나오는 건가?? 사실 아직 어려서 취한게 맞기는 한 건가 긴가민가하고 술마실 때마다 그래서 술버릇인 것 같긴한데 그냥 모르겠어요ㅠ이런 비슷한 술버릇이 있나요?문제가 생기거나 있지는 않겠죠??

전 저 자신에 대해 자신감이 굉장히 없고 가끔은 혐오할 정도로 제 성격을 싫어해요. 어렸을때부터 조금 이기적이고 소유욕이 강한데다가 예민하고 발끈하는 성격이였는데 저를 객관적으로 보게될줄 알게되면서 성격을 고치고 싶어했어요. 꼴에 이기적이고 발끈 잘하는 사람을 싫어하는지라 싫어하는 사람들의 모습이 비춰지는 제 모습이 너무나도 싫게 느껴졌어요. 성격을 바꾸겠다고 마음을 먹었었고 나름 노력도 했다 생각하지만.. 뭔가 바뀌었을까요. 아직도 쉽게 발끈하고 예민한, 이기적인 절 발견할때가 많아요. 애초에 성격이란걸 바꿀수 있는걸까요? 언젠가부터 의식적으로 저를 숨기려 노력하고 다른 누군가를 연기하기 시작했어요. 어쩌면 남잔데도 말투와 성격이 살짝 여자같은것도 그탓일까요. 항상 머릿속에 '이상황에 다른 애들이라면' 라고 생각하며 살아왔던거 같아요. 그러다보니 자신에대한 자신감은 점점 없어지고, 소극적이 되고, 자신이 답답해져 가는걸 느꼈어요. 좀 더 이상적인 사람이 되고싶고, 좋은 사람이 되고싶은데 점점 더 제가 바라는 모습과는 멀어지는 느낌이에요. 성격이란거 고칠수 있는걸까요.. 뭘 어떻게 해야 할까요.

사소한걸로 심각하게 고민하는 성격은 어떻게 고쳐야할까요??ㅠㅠㅠㅠ 진짜 이런성격때문에 정작 해야되는일도 제대로 못해요...

하얀색과 검은색 그 미세한 틈속에 빠지는 수가 있어 알지 못할 틈속에 어찌 할 바를 모르고 너의 찡그린 얼굴에 슬픔은 곁을 지켜 또 다시 나는 그 사이를 지키고 기쁨의 손의 건네 너에게 들리지 않는 악수를 청해 스스로 그리고 악수-

행복하지만 불행하다

다필요없어요~ 내 인생 내 두눈에 펼쳐져 보이는 이세상에서 내가 주인공 아니겠어요? 남을 의식하지마요 어느 남에게도 내 시선이 그에게는 또다른시선이잖아요 그 시선에 안 당하는게 멋진삶아니겠어요?

원래 성격대로 살고 싶은데 그럼 내가 너무 힘들어

문득 아침에 일어나서 들은 생각이다 이게 내 자신을 사랑하는거구나 라고 아침에 일어나는게 더 이상 숨이 차는 상태가 아닌 평화롭게 자다가 눈을 뜬 느낌이었다 3~4년 만인가... 이렇게 자고 일어난게 대략 4년전 첫사랑한테 데이트 ***을 당하고 이별통보를 받았다 충격이 컸는지 랜선에 의존하다가 랜선 연애까지 했다 실제로 만나기도 했지만 망가진 상태로 누군가를 만나니 역시 끝이 좋지 않았다 아직도 기억한다 마음이 많이 아팠는지 자다가 숨을 헐떡이면서 시린 가슴 붙잡고 스스로를 다시 재웠던 밤 2년 가까이 재수 한답시고 가족들에게 민폐 끼치면서 선잠을 자다가 깨고 수능날에는 아예 잠을 못자고...시험은 시험대로 망치고 지금은 해외로 나와있다. 해외로 나와서 내가 좋아한다고 생각되게 하는 일들을 했다. 조금씩 그 일들을 내 일상에 물들였다. 조금씩 자신감이 붙었고 스스로가 잘한다고 생각했다. 그러자 주변에서 나에 대한 평이 조금씩 달라졌다. 왜 늘 화가나 보이냐는 말들은 인상이 좋아졌네 또는 표정이 많이 밝아 보인다로 변했고 거울에 비치는 내 모습도 더 예뻐졌다. 주변에는 나를 사랑해주는 친구들도 많아졌다 그걸 유독 느낀게 오늘 아침이다 좋아하는 일을 찾아라/ 스스로를 사랑해라 가장 쉬우면서도 어려운 일이지만 그걸 해냈다는 생각에 오늘은 잔잔하게 평화롭다

인터넷에서 본 문장. 당연한 것이 당연하지 않게 되었을 때 받는 스트레스는 상상을 초월한다. 내가 그렇다

스트레스를 풀고 나면 다시 무언가를 할 에너지가 생긴다.ㅎㅎ

제가 일본-일본노래,가면라이더,나루토,근접무기 미국-밀리터리,음식,마블 한국-미녀 굉장히 좋아하는 93년생 남자인데 다음 생이라도 과연 이룰 수 있을까요??? 저는 굉장히 수비는 공격헬기처럼 공격은 핵잠수함처럼 방어는 스텔스 전투기처럼 하는 엄청난 칠흑같은 어둠과 불타는 얼음이나 마찬가지 입니다.

받은 유린 고스란히 돌려드리죠. 여긴 사회패배자 사회낙오자 루져들만 존재하나요?

또래는 너무 어려보여서 남자로 안보이고 나이 차이 나면 아저씨 같아서 별로고 난 대체 누굴 좋아하는 거야

저는 입시에 실패했었어요. ***듯이 열심히 아무것도 안보고 열심히 했는데 항상 합격의 끄트머리에 있다가 떨어졌었네요. 진짜 아예 못하거나 하면 포기하고 아예 잘하거나 하면 끝까지 밀어붙일텐데 제 능력은 너무 어중간하게 느껴져요. 주위에서 칭찬을 들어도 그게 진짜로 느껴지지 않고 더 독하게 마음먹어 계속 열심히 해도 제 능력은 열심히 하는거? 그냥 재능없이 열심히 하는거 그거밖에 없다고 생각이 들어서 정말 요즘 제가 부정적이라는게 스스로 느껴질 정도에요. 저는 저를 인정하고 싶어요. 그런데 쉽게 인정이 안되요.. 저를 놓고 싶은데 놓아지지가 않고 욕심은 많고 그런데 항상 마음처럼은 안되고.. 쉬고싶은데 쉬고 있으면 마음이 너무 불안해요.. 이런 저를 놓고 위로해주고 싶은데 그게 안되요.. 대체 어떻게 해야할까요..

저는 어렸을 때 굉장히 외향적이고 낙천적인 성격이었습니다. 당시엔 학교 친구들과 뛰놀면서 하루하루를 참 즐겁게 살았습니다. 사람들 만나는 것을 좋아했고 처음 보는 친구에게 먼저 다가가서 말을 건네는 등 굉장히 적극적이고 활발한 사람이었습니다. 하지만 초5때 이유없이 왕따를 당한 이후로는 점점 위축되고 말이 줄었습니다. 성적도 그다지 좋지 못했고 사람들이 저를 보는 시선들이 좋지 않았습니다. 이런저런 일들로 상처받고 남들과 달리 못하는것이 있으면 차별과 꾸중도 많이 받았습니다. 초3때부터 클래식피아노를 쳤던 저는 그저 예중입시에만 몰두하였습니다. 그나마 음악만이 저의 낙이었고 사람들에게 저를 가장 잘 표현할 수 있었던 유일한 통로였습니다. 현재 저는 실용음악과 작곡전공으로 음악을 하면서 인맥이 가장 중요하다는 것을 깨달았습니다. 하지만 전 어려운 사람들에게 먼저 다가가거나 부탁을 잘 못합니다. 대화를 시작하면 상대방이 먼저 어색해해서 하고 싶은 말이 있어도 저도 덩달아 말을 아낍니다. 저의 고민은 사회생활을 하면서 소심한 성격이 전혀 도움이 되지 않아서 바뀌고 싶은데.. 어떻게 하면 예전처럼 다시 자신감을 갖고 사람들과 어울리면서 하루하루를 즐기며 살 수 있을까요? 정말이지 답답하네요

가족과 싸웠어요. 크게 싸운 건 아니고 나만 울 정도. 상대가 사과 하면서도 내가 문 잠그고 개인적으로 있으려 한 거에 사과를 강요하지 않음을 인정 받길 바라요. 나는 지금 너무 혼자 있고 싶고 누구도 없길 바라요. 너무 불안하고 우울해요. 그 상대가 내는 일상적인 소리, 냉장고 문 여닫는 소리나 걸어다니는 소리 하나하나에 심장이 쿵쿵거리고 불안해져요. 내가 너무 예민한 걸까요? 나는 너무 슬프고 불안해요. 이게 이럴 정도로 크게 싸운 일도 아닌데 왜 이럴까요? 내가 싫어요. 그만하고 싶어요. 죽고 싶진 않지만 그만했으면 좋겠어요. 마인드카페를 더 둘러보다가 알았어요. 엔젤링 해시태그를 하면 전문가 분이 도와주시는 것 같더라고요. 제가 아직 자유롭게 행동할 수 없는 미성년자라 여기에라도 여쭤보고 싶어요. 혹시 '죽고 싶지만 떡볶이는 먹고 싶어'라는 책 읽어보셨나요? 나이차가 많이 나는 언니가 있는 주인공은 언니가 물질적으로 많은 것을 제공해요. 하지만 언니는 물질의 보상으로 순종, 복종을 바라요. 관계가 틀어지면 제공한 것들을 모조리 뺏어요. 제 언니가 그렇습니다. 사실 위에 나오는 가족도 언니예요. 유대감도 깊지만 앙심도 깊어요. 줬다 뺏는 건 정말 사람 비참하게 만들어요. 내가 없으면 니가 가진 게 있어? 내가 이만큼 해줬는데 니가 감히? 그런 거거든요. 그런걸 알게 하려고 하는 거예요. 전 언니가 너무 싫고 미워요. 하지만 트러블만 없으면 농담도 하고 잘 지내요. 지금은 밉네요. 저 성격이 너무 싫어요. 죽어도 자기 옳은 줄 아는 거. 내가 한참 어리니까. 동생이 아는 게 뭐 있겠냔 거죠. 그러니 니 판단은 틀렸어. 그거죠. 그래, 저한테 가르치듯 하는 것까진 제가 울고 말 거예요. 그냥 제가 힘들어하고 반항하다 억지사과 받거나 서로 모른체 살거나 하면 돼요. 하지만 언니는 저한테 하는 태도를 엄마한테도 해요. 그 꼴은 도저히 볼 수가 없어요. 엄마는 나이가 많으세요. 제 나이 두배쯤. 그런데 언니가 엄마 과거 약점을 갖고 그렇게 버릇없이 굴어서 엄마가 마음 아픈 거 저는 도저히 못봐요. 차라리 엄마랑 저랑 둘이 살면 살았지. 언니 성격이 원래 거침없고 막말을 잘해요. 상처입히는 말, 괴롭히는 말, 긁는 말 전문이에요. 전 나름 필터링한다고 해서 하는 말이지만 제 언니 얘길 들어본 친구는 얘가 언니를 쓰레기로 만든다고 하더라고요. 다 듣지 않아도 제가 거짓말하는 것 같은 나쁜 언니. 그게 우리 언니예요. 엄마가 막둥이, 늦둥이라 오냐오냐 키워서 그런지 엄마와 유대감이 강해요. 그런데 반대로 어릴 때 의탁을 오래 한 기억 때문에 유년기가 다 지나서부터 함께 살았어도 버려질까, 떠날까 하는 두려움이 강해요. 엄마는 늘 떠날 여지가 있었거든요. 저번에 엄마하고 싸웠을때 엄마가 짐을 싸셨어요. 온몸으로 막다가 막다가 제발 가지 말라고 버리지 말라고 울면서 막는데 순간 과호흡이 왔어요. 살면서 처음으로. 내가 버려지는 걸 이렇게 무서워하구나 알았어요. 그래서 엄마가 저에게 의존이 심하세요. 언니는 말이 안 통하니까. 그래서 저한테 간섭이 심하셨는데 간섭이 심하다고 했다가 충격 받으셨길래 이젠 말도 못하겠어요. 전 엄마가 너무 좋지만, 엄마가 저에게 의존하는 걸 좀 줄이셨으면 좋겠어요. 저도 엄마에 대한 의존을 좀 줄이고 싶어요. 엄마가 저를 막 찾고 간섭하면 싫은데 그게 없으면 또 절 버린 것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가면 나가는 목적 사유 다 밝히는건 싫지만 늦었다 싶으면 찾는 정도는 하면 좋겠어요. 제 욕심일까요? 제가 예민한 걸까요? 엄마와, 언니와 관계는 어떻게 해야 좋을까요? 하나하나에 쉽게 불안해지는 마음은 어떻게 해야 할까요?

공감능력이 너무 뛰어나도 문제인 것 같아요. 드라마 보다가 누군가 팔을 크게 다친 장면을 보면 제 팔도 엄청 아프고 쑤시는 것처럼 느껴지구요. 특정 부위로 인해 고통받는 사람의 모습을 보면 저 역시 똑같은 부위가 너무 아파와요... 그래서 그런 장면이나 상황을 잘 *** 못하겠어요... 정신적으로도 너무 괴롭고 고통스럽고...ㅠㅠ 해결 방법이 있을까요...ㅠ

저는 93년생 남자입니다. 고스트 라이더,X-23 여자 울버린,스칼렛 위치같은 남자는 어떤가요??? 이들의 공통점은 지키기 위해서라면 법도 어기고 고스트 라이더는 복수할 때 교전 때 힘에 제한이 없고 아마 지구에서 가장 강한 존재들 중 하나로 지옥불이 주무기죠. X-23여자 울버린과 저는 많이 비슷합니다. 사회성,대인관계가 그다지 어릴 적 큰 상처로 좋지 못하지요. X-23 울버린은 손에 두 칼놜씩 발에 한 칼놜씩 주무기입니다. 스칼렛 위치는 염력이 주무기로 어릴 적 상처로 인간들을 다소 싫어하죠. 저는 동성들이 그 때문에 엄청 싫습니다. 매우 닮았죠. 이런 아이같은 남자 어떤가요??? 저들 모두 제가 굉장히 블랙 팬서 못지 않게 에릭 킬몽거만큼 좋아하는 아이들입니다.

왜 이리 소심하고 망상장애인지 어떻게 살까요...이런데...ㄷ 망상은 왜 하는지 도무지...