제가 처음으로 학원을 다녔을때의 나이가 5살이었어요. 처음 시작은 피아노 학원이었죠. 누구나 다 이렇게 학원을 다니기 시작하잖아요... 근데 거기서 더 나아가 눈높이 2과목을 하고 한자도 하고 점점 늘어나기 시작했어요... 8살때는 영어 과외가 시작됬어요 그때부터 엄마한테 공부로 인해 혼나기 시작된거 같아요. 저는 공부에 돈을 많이 쏟은 케이스에요 4학년때까지 1:1 과외를하고 4학년 겨울방학부터 5학년 11월 초까지 목동에 있는 영어학원를 다니다가 3개월 유학을 갔다가 다시 6학년때까지 목동에 있는 영어학원를 다녔어요 그때까지만해도 욕을 매일 먹었고 목동에 있는 영어학원을 다니고 나서 부터는 빨래 삶는 나무막대기로 맞다가 부러진적도 있고 어딜가더라도 노트북을 들고다니며 공부를하고 숙제를 해야됬어요 그게 너무 고통스럽고 힘들어서 자살시도를 하고싶었어요. 그러다가 중1때 자로 손목 그냥 그어봤을때는 엄마에게 들켰고 그때 세월호가 일어났을땐 너가 그 자리에 있어야했다고 시험을 망쳤다는 이유로 중1이라는 나이에 그런 소리까지 들어봤습니다. 그리고 나서는 엄마와 언니가 언니와 아빠가 엄마와 아빠가 싸웠을 때에는 항상 이혼 얘기가 나왔습니다 그 얘기가 5년째 저에게 들려오고 있어요. 차라리 이렇게 살 바에야 이혼해서 각자 4명이서 다 따로따로 살자고... 그런 소리를 들으면서 크니까 제가 모르는 마음속 상처가 너무 많아서 감당이 안되요 언니한텐 맞다가 최근에는 장도 꼬여봤고 배도 잘못 맞아서 숨도 잘 못셔봤고 목도 졸려봤어요 엄마한테는 맞다가 멍든게 한두번이 아닙니다... 다시 생각해도 지금 생활을 하고 있는게 너무 벅차고 이혼해서 따로 살자는 소리 차라리 학교 때려치고 일이나 하라는 소리 항상 욕먹고 항상 비교를 당하면서 공부의 압박에 시달리며 고등학교 생활을 보내야 한다는게 너무 힘듭니다.. 노래를 들으면서 버텨봐도 이젠 한계가 다가오고 있어요. 공부를 학원다니며 혼자 하고 싶어도 독서실 가라는 소리가 그렇게 끔찍할수가 없습니다... 진짜 하루가 다르게 죽고싶고 차라리 사고가 났으면 하는 생각이 끊이질 않아요... 어떻게 해야될까요..

강해지고 싶어요. 울고 싶지 않아요. 아무에게도 기댈 수 없는 걸 아니까 스스로 설 수 있는 사람이 되고 싶어요. 내가 서툴러서, 나에게 서툴러서 너무 힘들어요.

나 진짜 자존감 낮은거 잘 아는데 못고치겠어요

남의 비난을 들으면 상대방을 미워하기보다 듣고 맞는건 고쳐야하는걸 머리로도 알고있고 그렇게 해야 제가 더 나은사람으로 발전을 하는데 남탓하고싶어지고 내가 그럴만한 이유가 있었으니 고칠필요가 없다고 합리화하게 돼요. 그렇지않으면 일주일동안 그 비난이 머리에 계속 맴돌고 그럴수록 화가나서 니가뭔데 날? 이러면서 상대방을 탓하게돼요. 항상 제가 옳다고 합리화하고 이런 성격탓에 대인관계가 매우 힘들고 고통스러워요ㅠㅠ 어떻게 해야 제가 남의 비난을 받아들이고 고칠 수있을까요?

30대로 향해가는 나이.. 취업, 결혼 모두 성공했지만 정작.. 이 공허함과 권태감은 어디에서 무엇때문에 오는걸까요 타지에서 혼자살아 외로움만 가득하고 삶이 무료하고 너무 재미가 없습니다.. 어떻게해야 될까요ㅇ

알바끝나고 피곤한데 양보하기도 싫고 움직이기도 싫다 한발짝 비켜주기도 귀찮고 마음까지 비뚤어졌다 ㅠ 밤늦이라 그런지 배도고프고 피곤하다 확인도하고 움직여야되는데 센서도 피곤한지.확인하기도 귀찮음 이러면 안되는데 이러면 안되는데~~ 몸과 마음이 말을 안들음 정신차리자

자꾸 다른 사람과 나를 비교하고 자책하는 성격 탓에 힘들어요 머리로는 그러지 말자고 항상 다짐하는데 그게 잘 지켜지지 않네요 다른 사람과 비교하며 초라해진 내 모습을 보면 너무 안타깝고 속상한데 어떻게 하면 나 자신을 진짜 사랑할 수 있을까요

고등학교 2학년 학생입니다. 친구들에게 착하다는 말도 많이 듣고, 저도 애들한테 시간을 꽤 투자하고 있다고 생각해요. 많이 참는 것 같다는 말도 듣고. 막상 들으면 어? 별로 안참았어. 이정돈 괜찮아라고 말하긴 하는데. 제가 많이 참았다는 말만 듣고 나면 이상하게 애들이 평소 같이 장난치거나 놀릴때 화가 나요. 도대체 왜 그런건지 모르겠어요. 제가 애들과 시간을 같이 보내긴 하지만 그렇다고 제가 걔네의 모든 사연에 공감하고 정말 진심 담아서 고개를 끄덕이는 것도 아니거든요. 얜 이게 짜증나는구나. 신기하네 이정도에서 공감능력이 더 작동을 안하는것 같아요. 심할때는 도대체 어디가 이런 감정을 비칠 내용이지? 하고 정말 이해 못할때도 있고. 공감능력도 떨어지고, 그렇다고 애들을 엄청 챙기는 것도 아닌데 애들이 저를 칭찬하고 나면 제가 애들이 칭찬한 것 처럼 행동할 수 없어서 화가나요. 아무것도 아닌일로 원래는 안그랬으면서 갑자기 화가 치솟는 제가 너무 싫어요. 별게 아니라고 느꼈고 그렇게 느껴야하는데 (친구들이 전부 사정이 별로 안좋아서 제가 화내기도 좀 그래요. 걔네는 감정적으로도 심적으로도 위태로워서...) 그렇게 느낄 수 없는게 화나면서도 애들도 짜증나고. 내가 얼마나 힘내는지 알았으면 좋겠고. 막상 칭찬 들으면 또 나중에 짜증 더 잘낼거면서. 제가 너무 이중적이고 재수없는 인간인 것 같아요. 그래서 인간관계를 다 끊고 싶은데. 걔네가 제가 없으면 또 막 난리날까봐 (이정도로 제 친구가 저를 의지한다는 의미는 아닌데요.. 제가 지금 사귀다가 서로 의견 너무 달라서 싸우고 있는 애들 사이에 계속 끼어있어서..) 그렇게도 못하겠고. 마음은 복잡하고. 최근 기억력이 더 안좋아져서 애들 이름 기억안나는 거랑 잘 못외우는 것도 스트레스인데 이렇게 짜증나는 일만 겹치니까 더이상 제가 누구인지도 잘 모르겠고 뭘 어떻게 살아야하고 제 성격이 뭔지도 모르겠어요. 계속 이렇게 반복되다 보니까 그냥 학교고 뭐고 다 버리고 집에서 아무것도 안하고 싶어요. 사실 이게 상담을 받아야 할 내용인지도 (사람들 다 고민이 있는 것도 알고 있고 거기서 귀천을 따져야 한다는 것도 아는데 저는 제가 조정을 할 수 있던거니까) 잘 모르겠어요. 글 쓰다가 계속 쓸 내용을 잊어버려서 문맥이 두서없을 것 같네요......

남다르고 독특한 발상을 가진 나는 언제나 사람들의 예상 패턴을 벗어난다. 주변 사람들 당황***는 게 내 주특기다.

사람과 관계악화로 서로 미워하고 욕하고 질투때문에 내가하는일 간섭하고 방해한거는 그렇다치고 내가 나자신한테 잘 지내지못했고 이겨내지못했다고 주는벌로 그은 상처는 지워지지않고 세월갈수록 더 깊어지는거같다 ㅠ 안좋다 안좋은 사람때문에 벌어진 일 수습도 불가능한거같다 ㅠ

옛날에 너무 크게 힘든 일이 있어서 이제는 내가 힘든지도 안 힘든지도 모르겠다 감정을 잃은 느낌

아냐 난 지금 이대로도 너무 예뻐 지금 거울보며 웃는 내 미소 귀여워 지금 이대로만 행복해줘

내 기분을 들키고 싶지 않다.

저는 초등학교 고학년쯤부터 고등학교 1학년때까지. 그러니까 형이 대학교에 들어갈때까지 형에게 맞으면서 지냈습니다. 코피가 터지고 얼굴에 심한 멍이들고.. 그로인해 저는 매사에 소극적이고 겁이 많은 사람으로 자랐습니다. 한번도 반항하지 못했어요.. 그리고 지금은 그 형은 매우 잘해줍니다. 저한테 너무 미안하대요. 그래요 저도 형을 용서했다고 생각해요. 하지만 그것과 별개로 제 성격. 그니까 소극적이고 도전하는것을 두려워하며 겁이 많은 제 성격은 고쳐지질 않아요.. 물론 어렸을적보단 많이 밝아지긴했는데 여전히 무언가에 적극적이지 못하고 걱정만 많으면서 기회가 와도 놓치기 쉽상이에요.. 어떻게 해야 이 성격을 극복할 수 있을까요?

안녕하세요 약 2년에서 3년정도의 시간을 컴퓨터 앞에서만 보낸 사람입니다. 참 한심하게 들리실거 같네요.. 사람다운 삶을 살고싶다는 마음이 문득 들었어요 근데 녹록치가 않아요.. 오랜만에 사람들을 보는게 너무 힘듭니다. 사람들이 아무생각 없이 제가 그들을 쳐다보는 것처럼 그사람들도 저를 쳐다보는걸 머리로는 아는데 제가 이상한 사람이라 쳐다보는 것 같고 낯선사람들끼리 조용하게 이야기하면 제 험담인것 같고.. 그냥 모든 세상의 일들을 저와 연관시켜서 생각합니다. 대화할때는 눈을 똑바로 쳐다보질 못해요. 제 한심한 모습을 들켜버릴까봐 눈을 피합니다. 한마디 말을 할때조차 힘들어요 . 저에대한 부정적인 감정을 갖게 될까 두려워서요. 숨을 쉬는 것까지도 불편하고 침삼키는 것조차 남을 의식하게 돼요. 몸이 떨리고 굉장히 불안해합니다. 의식하기 시작하면 불안감에 몸을 가만히 두지를 못하겠어요 들썩거리고 떨고 산만해지고 집중도 안됍니다. 제가 사람많은 곳에 가본 결과 저는 무의식 속에 저만의 공간을 지정해놓는 것 같아요. 그 공간내로 사람이 들어오면 지나치리만큼 긴장하고 불안해하고 의식합니다. 상대도 그 감정을 그대로 느끼고 부담감을 전해줄만큼요.. 이런 제가 너무 답답하기도하고 화가 나기도 해요. 제가 친구들이나 누군가를 사귈때마다 들은 말이 항상 벽을 쳐놓는거 같대요. 거리를 두는 것 같다고. 맞아요 저는 누군가를 만날때 제 진짜 모습을 보여주는게 너무 두려워요 저 혼자 있을때도 어떠한 행동이 하고싶지만 꾹 참게돼요. 어렸을때 엄마가 되게 엄격하시고 엄마말을 법처럼 들어왔었고 엄마한테 듣는 날카로운 말은 몇배로 충격을 받을때가 많았어요. 저도 진심으로 사람을 사귀고싶고 제 모습을 보여주고싶고 저도 그런 상대방을 이해하고싶어요. 낯선 사람들 앞에서 긴장하거나 불안해하고싶지도 않아요. 진지하게 정신과를 찾아가보는 것도 답일까요?

제가 스스로 소중한사람이라는게 잘안느껴집니다. 나는 가치있고 사랑을 구걸하지않아도 충분히 사랑받을만한 존재라는것을 모르다보니까, 연애해도 늘 을의입장이되고 제 입장과 감정과 생각은 별로 생각해***도않았던것같아요 외모적으로나 딱히 부족한게 없는데도 스스로의 모습에 불만족스러운부분도많은것같고.. 서운하게했던 헤어진남자친구와도 연락이와서 다시만나고싶은데 주변에서는 제가 스스로의 가치를 모르고 또 사랑받을만한존재인것을 몰라서 사랑받고싶은마음에 다시 만나고싶은거라는데 저는 다시만나도 괜찮은것같은데..이해도잘안되고그러네요ㅠ

잔인한 말 같겠지만 우리 과거의 트라우마나 상처들이 현재상태의 원인이되어 당신을 괴롭히는게 아닙니다 현재의 당신이 현재에 목적에 맞게 과거의 사건에 부여함에 따라 그것을 핑계나 변명삼아 목적을 달성하고있을 뿐입니다. 그말은 당신의 현재의 목적에 따라 과거의 의미는 달라지고 결과적으론 과거는 현재에 아무런 영향이 없을 수 있는겁니다. 생각하고 다른 목적을 실행하세요. 내가 나아지고 싶은데 과거를 떠올리며 아픔속에 잠겨있는것을 택하고있는지

모르는 사람과 만나는게 불편하면 자존감이 낮은걸까요??.. 소개팅할때 새로운 사람들과 만나는 설레임보다는 불편함이 더 커서 나가기 싫어합니다. 근데 오늘 자존감이 낮은 사람들이 그런다는 이야기를 들었네요.. 가끔 친한 사람들이 자존감이 낮아보인다는 말을 하는데, 그 기준은 무엇일까요?.. 제가 생각하기에는 다른 사람들과 비슷하다고 생각했는데 요즘에 빈번히 듣네요..

처음 알았어요 나도 감성적이라는 거. 합리적이고, 논리적이고, 이성적이라고만 생각했는데. 그게 옳다고 생각했는데 아니더라구요. 신기하고 후련했어요. 사소한 일에도 상처받고 남의 슬픔에 눈물 흘리는 내가 썩 나쁘지 않았어요. 너무 저를 옥죄었던 것 같아요. 이젠 조금 제 감정에 솔직해지려고 해요.

저는 제 잘못을 잘 구분하질 못해요 만약에 혼날일이 있거나 한소리 들으면 내가 잘못한거겠지?하고 제 잘못으로 치부해버려요 근데 생각해보니까 이게 심각한걸 알겠더라구요 누가 뭐라뭐라 하면 잘못한건지 아닌지 구별을 못하니까 내 잘못이 아니면 따지거나 화낼 상황에는 화내거나 해야하는데 처신도 제대로 못하는 거에요 내 잘못으로 치부하기엔 뭔가 아닌듯 하고 생각해보니 내 잘못같기도 하고 제가 이상한건가요?