정신과에서 괜찮다고 거짓말 했었어요 취업에 지장 생길까봐요 ***짓이었어요 우울증이 극도로 심해졌어요 사실 강박장애를 오래 앓았고 완치가 힘들어요 그래도 이제 나이도 나이고 약먹는 것도 지긋지긋 해서 거짓말 했어요 근데 이젠 그만하고 말하려고요 너무 두려워요

잠시 거식증세와 우울증을 앓았어요 마음이 아프니 몸은 몸대로 계속 고장나 약을 달고 살고 있고 일년이 다되어가는 지금도 밥이 잘 넘어가지가 않아요.. 학생인데 학기 중에 앓느라 학고를 맞게 되었고, 취업 준비도 못하게 되었어요 그런데 이렇게 아프게 된 원인이 과하게 남을 배려하며 괜찮다 괜찮다, 난 널 이해한다 대인배인척 살아서 병이 낫대요 상대방이 받을 상처 제가 대신 다 아파해주느라 병이 낫대요 근데 이런 아픈 원인을 알면서 아팠어요 .. 왜 아픈지 알면서도 이 삶의 방식을 바꾸지 못하고 살아왔어요. 이러한 삶의 방식을 바꾸는게 더 마음이 아파서요. 내가 조금만 힘들어도, 내가 조금만 더 아파도, 남 배려하면서 남 위해주면서 착하게 정말 착하게 살아가겠다고 다짐하고 스스로 선택해서 살아왔는데 결국 이렇게 비참한 결과만 마주하게 됐어요. 그래서 이번에 이렇게 아프면서 친했던 친구들을 대부분 잃었어요. 친구들이 저에게 상처를 줬어도, 괜찮다 괜찮다 너희들의 속마음은 그러지 않는 것을 난 잘 아니까, 서툴러서 겉표현만 그래서 나한테 상처를 준 거일수도 있으니까 .. 라고 친구들을 이해하고 또 이해하며 제가 먼저 친구들을 항상 웃으며 챙겨왔어요. 친구들이 제 생일을 까먹어도 생일은 누구나 다 축하받아야할 날이니까 친구들의 생일을 챙겼고, 제가 한창힘들어 밥도 못먹고 잠도 잘 못잘때도 친구가 힘들다 연락오면 힘듦에는 정도가 없으니까 다 들어주고 위로해줬어요. 친구들을 만나고 뒤돌아서면, 친구들의 힘들다는 연락을 받고 뒤돌아서면, 아 나도 너무 힘든데 .. 라는 생각들이 밀려와 너무 고통스러웠지만 그렇게 사는 방식을 그만둘수가 없었어요. 그렇게 사는 방식을 포기하는게 더 마음이 아플 것 같아서요. 근데 결국 이렇게 아프고나니, 이제서야 저를 알아봐주고 미안했다 눈물흘리며 연락오는 친구들이 도저히 용서가 안돼서 연락하지 말라고 했어요.. 같은 방식으로 가족과도 단절이 됐어요. 상담을 받으며 본인이 변화해야한다, 내 문제다 라는 말을 듣고 내가 왜 이렇게 아파야 하는지, 내가 왜 변해야하는지 너무 억울하고 또 억울하고 또 억울해서 세상이 무너지는 것 같았어요. 제가 살아온 삶의 방식이 틀렸다고, 아니라고 부정당하는 것만 같아서요. 세상이 너무 원망스러워서, 너무 분해서요. 착하게 살겠다고 선택한 삶이었는데 결국 몸은 몸대로 마음은 마음대로 여태까지 잘 다져온 학업마저 한 번에 무너져내린 것 같았어요. 하루에도 수십번씩 마음이 갈기갈기 찢기는 것 같았어요. 억장이 무너진다, 세상이 무너지는 것 같다는 마음이 어떤 마음인지 깨달았어요. 이렇게 아팠는데도 여태까지 살아온 제 삶의 방식을 이제와 바꾸는 것도 마음이 아파 차라리 죽는 게 낫겟다 라는 생각이 들었어요. 아픈게 억울함에 뼈무치게 서러워서, 그리고 제가 변화해야한단 말에 또 한번 뼈무치게 서러워서요. 죽고 싶단 생각을 하는 와중에도, 내가 죽으면 그래도 날 위로해줬던 친구들이 아파할수도 있으니까 친구들의 중요한 시험날짜가 지나고 죽어야겠다고 생각했어요. 극단적인 생각까지 닿고 나니, 지금은 진이 다 빠진 상태같아요. 제 안의 에너지가 다 소진된 것만 같아요. 앞으로 어그러진 제 학업과 취업부터, 여태까지 다져온 제 우정들, 그리고 가족까지 .. 너무 허탈하고 허무하고 절망스러워요. 그리고 겁이 나고 두렵고 또 두려워요. 그런데 이렇게 아프고 있는 와중에도, 또 다시 홀로 조용히 울고 괜찮은 척 하며 버티고 있네요.. 제가 변해야한다는 말 대신, 그러니까 왜 그랬나는 말 대신, 정말 잘 살아왔다, 그 동안 너무 수고했다라는 말이 듣고 싶어요. 제가 살아온 삶의 방식이 결코 틀린 방식은 아니었다고. 그 또한 살아가는 방식이었다고. 그렇게 살아온 내가 장하다고. 근데 상담을 가도, 친구에게 가도, 이말 하나 듣기가 하늘의 별따기 인것 같아요. 아무도 해주지 않는 것 같아요. 그냥 변화해야한단 말일뿐.. 저는 어떻게 해야할까요..

무언가를 쌓는데는 시간이 오래걸리만 무언가를 무너뜨리는데는 순간이면 된다

내가 왜 어제 칼은 아니지만 다시 상처를 낸것 같애? 무의식적으로 널 만난다는 그럴수도 있다는 생각에 그런게 아닐까. 넌 어때. 잘 지내고 있지. 네 제자들도 잘 지내겠지. 나만 아팠던거지. 내가 너한테 거슬렸지 화가나는데 어찌할수도 없는존재였지. 내가 그치? 그래. 내가 잘못한게 많은것 같애. 지금 넌 정말 좋아보이니까 그러면서도 나에대한 감정은 다 느껴져

이따금 내가 모든걸 잘못했다는 생각이 들어. 요즘들어 조금더 자주. 근데 내가 옆반교실 책꽃이 앞에서 주저앉고 소리죽여 울며 몸을떨고 눈을 마주치지 못하던 순간들을 생각하면 그런것 같지 않기도 해

숨이 막히고 식은땀이 흐르고 악몽을 꾸고 그랬던 트라우마가 거의 1년이 지났을 때 조금 완화되는 경우가 있어요?

와.. 인사도 안하네 ... 이제 풀릴 때도 됐지않니? (앞으로다가옴) ...(뒷걸음칠) 어?ㅎ 풀릴 때도 됐잖아(앞으로다가옴) ...(뒷걸음칠) 아직도 안풀렸니?ㅎㅎ (더 다가오며 몸을 기울임) ...(뒷걸음칠) 됐다 눈을 마주쳤다 생각보다 힘들지 않았다. 근데 생각보다 힘들어질것 같다.

이야기 좀 저는 다른 분들에 비해 정이 참 많은 아이로 자라게 되었어요. 살아가면서 정이 많다는 건 좋은 일로 작용되는 게 참 많았어요. 좋은 일만 있었으면 참 더할 나위 없었을 텐데 그렇지만은 않더라구요. 정이 많고, 붙임성 좋고, 다른 이들의 기분. 특히 슬프거나 힘든 일을 겪을 때 그걸 빠르게 눈치채고 다독여줄 수 있는. 내가 나의 강점이라고 내세울 수 있는 이 능력을 어느순간부터 수단과 도구로 이용하는 친구들이 점점 늘어났어요. 나의 정이 많음을 이용하여 학기초때 잠깐 혼자 있지 않아도 될 상황을 나를 이용해 만들고 나중에는 그걸 다 찢어버렸어요. 그리고 눈치가 빠르고 다독여주는 그런 힘을 자신들의 감정 쓰레기통으로 이용하기 시작했죠. 근데 저도 참 ***같았던 게 그 상황에서도 '애들이랑 안 떨어지고 같이 있으니까 됐어' 라는 생각을 하고 항상 웃으면서 지냈어요. 저렇게 사용하다가 나중에 아는체 한번 하지 않고 철저히 무시한다는 걸 느끼면 내가 뭘 잘못했는지 한참 동안을 생각했는데 도무지 떠오르지 않았어요. 난 나쁜아이라서. 사실 요즘 많이 외로워요. 나는 사람들 사이에 있어야만 살아가는 힘을 얻고, 웃음들 사이에 섞여서 나도 같이 웃을 때 내가 살아가는 걸 느껴요. 참 ***같고 이상하죠. 나도 나를 힘들게 하고 상처주는 친구들 옆에는 안 있고 싶은데 머리로는 그러는데 마음이 안 따라줘요. 나는 왜 외로워야 하고 다른 친구들을 위해 먼저 아파야 할까요. 아무리 안 좋았던 인연이라고 한들 그 인연을 놓을 수가 없어요. 계속 꼭 쥐고 있으면 그 날카로움에 베여 핏방울만 뚝뚝 떨어지는데.

모든 것을 혼자 힘으로 버텨오며 충분한 사랑을 받지 못하고 자라온터라 한창 힘들때 저를 상담해주셨던 마음 따뜻하신 상담 선생님이 자꾸 아직까지도 떠올라서 너무 속이 미어질 것 같아요 마치 연인과 한 이별처럼, 누군가가 저를 진심으로 위해주고 정성으로 보듬어준다는 느낌을 처음으로 받았던 시간들이라 .. 계속 상담시간을 못잊는 것 같아요... 하루에도 몇번씩 상담샘이 떠올라서 ***듯이 눈물이 나고 그리워요 .... 그러는 와중에 이러한 제 자신이 너무 비참하네요 ...

상대방 몇명이 내 앞에서 싸우는 모습을 보고있으면 꼭 내 잘못인것같아 죄책감이 든다.....

가장 친했던 친구들에게, 그리고 주변사람들에게 배신을 당해 상처를 너무 오랫동안 받아오다보니 그 상처가 곪아 잠시 우울증을 앓았어요 .. 사람에게 데여 마음의 병을 얻은지라 이젠 새로운 관계를 맺는 것이 너무 두려워요 이 사람이 날 또 배신하지는 않을까, 속으로 다른 꿍꿍이가 있지 않을까 경계하게 되고 자꾸 의심하게 돼요.. 전 원래 사람을 되게 좋아하는 성향이었는데 새로운 사람을 만나는게 겁이나서 어떻게 해야할지 모르겠습니다 .. 너무 괴롭고 너무 힘이들어요..

너무 힘들고 외로워요 누가 아무 말이라도 해주세요..

하루하루 고통의 연속

나는 이제 안 죽을 꺼예요 내일만 내일만 하면서 살꺼예요 그러다 내일이 오면 또 내일만 내일만 살꺼예요 수십 수백번의 내일을 향해 살아 내고만 말거예요 그러니 모두 죽지 말아요 우리 같이 내일만 내일만 해요

내가 지금 자해를 하고 막 힘들어하면 주변에서 도와주려고 안달이겠지 근데 내가 성인이라면 그렇게 해 줄까?.. 아니.

여러분. 궁금한게 있는데요. 제가 글이나 책 읽을때 아니면 생각할때, 나한테 하고 싶은 말(?)같은게 있을때요, 제 목소리는 아닌거 같은데 예전부터 들어서인지 꽤 친근한 목소리가 머리속에서 들려요. 여러분들도 같은가요? 댓글로 알려주실수 있나요..? 밑에는 읽으실 분만 읽어주시면 돼요.. 너무 길다고 그냥 가셔도...돼는데 댓글만 잠깐 남겨주시면 감사하겠습니다ㅠ 머리속에서 들리는거라 다른 사람들은 그런지 아닌지 잘 몰라서요. 다른 때는 안들리고 나쁜 말을 하거나 하지는 않는데..물론 제가 제 욕할때는 목소리가 욕하지만 제가 생각한대로 소리나서 더 이상 생각안할려고 애쓰면 소리 안나니까 조절가능한거 같고.. 가끔씩 대답해야할거 같은 느낌이 나서 '아니야.' 나 '괜찮아' 나 '아, 신경 꺼.' 정도로 혼잣말하게 될 때는 있는데 문학 소설같은거에서는 꽤 흔하더라구요. 그래도 나만 그런거면 어쩌지. 내가 이상한건가 싶어서 물어봅니다.. 여러분들도 같은가요?

힘들어요 숨막혀 죽을것같아요

저는 16살입니다. 예전부터 불면증이 심해서 학교를 매일 지각해요. 그래서 부모님한테 치이고 쌤이랑 자주 치여요. 참고로 학교는 매일 지각합니다. 그래서 그런지 얘들이랑 사이가 좋지도 않고.. 뭔가 저를 바꿔보고 싶다는 생각으로 부모님께 수면제를 복용하고싶다고 말했어요. 근데 부모님이 저를 약간 한심하다는 듯이 쳐다보면서 일찍 누워있으면 빨리 잠 온다고 하면서 9시만 되면 아무것도 하지말고 누워있으래요. 저도 당연히 그런거 해봤죠 ㅠ 근데 누워있어도 잠이 안와요ㅠ 누워서 밤샌적도 있고 ㅠ 제가 너무 힘들다고 울면서까지 말했는데 아빠가 제 인생에 오점 남기기 싫다면서 자꾸 저한테 잘못이 있다는 듯이 말해서 너무 답답해요ㅠ 제가 알기론 의사 처방이 있어야 수면제 복용할 수 있는 걸로 아는데 어떻게 할 수는 없을까요? 정말 제시간에 자서 학교 지각 안하고 싶고 아침에 규칙적으로 일어나는 느낌을 받고 싶어요 ㅠ

차라리 태어나지 않았다면 편했을까...?

내가 발전이 없는 이유는 의지가 없고 행동력이 부족해서다 . 나는 무려 10년동안 강박증을 앓아왔고 약 2년이 다되가게 병원에가서 약을 타고 치료를 하고있다. 치료는 안되고있는지도 모른다 내가 하는데는 한계가 있고 병원에 가서 한달에 한번 잠깐 이야기하는걸로는 한계가 있으니까 이럴때 마다 답답하다 상담도 돈이있어야하는데 돈이 있어도 내면을 끄집어내서 상태를 확인하고 수리하는게 너무 고통스러운 일이기에 엄두가 안나기도 한다 나는 종교강박이 심했다. 내가 모태신앙으로 태어난것이 싫다. 항상 우리는 부족한존재 힘없는 존재이며 하나님의 능력을 도우심받아 행할 때 가장 이상적인 상태라고 배웠다. 그리고 내가 억만장자라도 하나님을 아는 지식이 없으면 모든것이 헛되고 하나님을 위해 하는 것이 아니면 쓰레기라고 가르침 받았다. 우선순위를 지키지 못하고 하나님을 우선으로 여기지 않는 삶은 아무것도 아닌 삶이며 그 하루는 실패한 삶이며 그 인생은 실패한 인생이라고 가르침 받아왔다. 어린 나는 왜 그렇게 그 말씀을 악착같이 믿고 지키려고 애를 썼을까? 그렇게 믿어졌던건 성령님의 역사라고 생각해야하나.. 많이 고통스럽고 힘든 시간이 지나갔다. 서울에 상담도 받으러 다녔고 강박도 좀 없어졌다. 부모님을 원망한다. 내 심리상태가 궁금하다 왜 이러는 건지 믿기 싫어하면서도 맞다는걸 알기에 하지만 확신이 없는 상태라서 나는 다른 세계를 걸어가고 있는 것 같다 사람들과 같이 걷지만 다른 세계를 걷고있는 것 같다 유리창으로 막혀있는 지난 인생에 대해서 원망도 해보고 문제점을 생각도 해보고 깨달음이 있어도 일어나면 리셋된다. 기억이 나지 않는다. 밤에 일기장을 보고서야 비로소 그때 그렇게 깨달았다는 걸 알게된다. 그리고 그 깨달음은 내 삶에 아무런 영향도 끼치지 못한다. 그 때 뿐이니까. 이미 나는 극복할 수 없다고 생각하는 것을 넘어서서 강박으로 물든 삶 우울으로 물든 삶 패배한 삶 실패한 삶에 물들어서 지냈다. 그리고 그것이 나의 삶이니까 익숙해져서 그냥 지냈던 것이다. 나는 이제 바뀌고 싶다. 매일아침 나를 찾아오는 더러운 기분과 매일 밤 나를 괴롭히는 죽으면 천국에 갈 수 있을까 지옥에 가지는 않을까 하는 더러운 기분과 불안한 마음 한편으로는 하나님을 믿는게 맞다고 생각하는데 세상사람들 한테 말하기 부끄럽고 마음속에 거부감이 함께 생기는 이도 저도 아닌 더러워서 미쳐버릴 것 같은 기분속에서 그 갈등을 쳐 부수고 나가고싶다. 그것이 내 방밖이든 세상이든 화장실이든 컴퓨터 앞이든 다 부수고 나가고싶다. 버리고싶다. 지난 내삶을 버리고 싶다. 쓰레기통에 들어가야하는 내 삶이 너무 싫다. 지난 날 고치고싶다. 되돌아가서 다시 쓰고싶다. 나는 교회의 가르침이 싫다. 교회를 떠나보고싶다는 생각을 하지만 떠나지 못하고있다. 나는 누구를 위해 사는걸까 누구의 행복을 위해 누구의 목적을 위해 난 왜 살고 무엇을 이루기위해 살아야하고 어떻게 살아야 잘 산것이라고 할 수 있지? 이정도면 되겠지 하면 교회에 가면 그 삶은 실패한 인생이라 한다. 저렇게 살면 되겠지 하면 내가 답답하고 억눌리고 세상에 보이기에 너무 답답한 인생이다. 이 양극 사이에서 미쳐버릴 것 같다. 행동에 책임을 지기 싫어서겠지 세상에서는 성공을 해야겠고 하나님을 믿어서 천국에도 가고싶은데 둘 중 하나에는 책임이 따르기 때문에 천국에는 가고싶고 세상적으로 성공은 하고싶고.. 이 양극사이에서 정말 ***가 되어버릴 것 같다. 내 존재가 없어졌으면 좋겠다. 애초에 이런 고민을할 수도 없게.. 그냥 나라는 자체가 없어졌으면 좋겠다고 생각이 든다 이 선택을 결정하는게 너무 힘겹고 어려워서 어쩌면 답정너로 계속 나에게 다가오고 쫓기고 있다는게 너무 싫다. 아 행복하고싶다. 남들처럼 단순하게 생각없이 살고싶다. 결국은 죽음인데 삶의 종착은 죽음인데 그런거 생각 안하고 좀 행복하게 살고싶다. 그리고 무엇보다 내가 예전과 똑같이 살아야 한다는게 싫다. 똑같은게 정신까지 똑같은게 아닌데도 그게 너무 싫다. 분리가 잘 안된다. 왜냐면 기도하는 데도 옛날에 했던 강박행동이 생각이난다. 마음이 불편하고 기도도 잘 될리가 없다. 나는 하나님 다 떨쳐버리고 싶은데 천국에 가지 못할까봐 무서워서 남아있는 거다. 5년 넘게 이렇게 살아오는 것도 지긋지긋하고 의사선생님께 맨날 같은 것을 말하기 때문에 환영받지 못할 것 같다. 나는 환영받는 존재가 되고싶다. 인생이 너무 힘들다. 아직 사회생활도 시작 못했는데 나는 얼마나 더 힘들어질까?