저는 22살 대학을 다니고있습니다 저는 올해 초 집을 나왔습니다 도저히 집에 있을 용기가 나지않아서요 동생에게 이 사실을 말했을 때는 덤덤하게 받아들엿지만 집을 나오는 날 편지에 저를 응원한다는 말과 함께 작은 선물을 주었습니다. 이렇게 말을 하니 또 보고싶네요 한 3개월동안은 제가 다시 들어오길 기다리셨답니다. 저는 아르바이트를 하며 학교를 다니고있습니다. 사실 이전에는 등록금을 내주셧기때문에 저는 아르바이트를 용돈벌이로 했습니다 하지만 지금은 저의 생활을 이어나가기 위해 일주일 내내 일을 합니다. 남자친구는 일을 하고 있습니다. 그래서 경제적으로 많이는 아니지만 정말 급할때 도와주는 저의 등대같은 사람입니다 지금은 동생과 간간히 연락할뿐 부모님과 연락 한통 하지 않았습니다 사실 요즘 심리적으로 힘들어서 그런지 가끔 보고싶습니다 하지만 볼 수 없습니다 어려서부터 받은 상처들이 너무 커서 정말 너무 커서 다시 돌아가고 싶지는 않습니다. 요즘 조금 많이 초조하고 힘듭니다. 일을 하면서 학교를 다니니까 쉴 수가 없어서 정신적으로는 피폐해지고 육체적으로는 건강하지 않다는 것이 느껴집니다. 남자친구에게도 화를 많이냅니다. 그저 그런 일인데 자꾸만 화가 납니다. 속상하고 우울하고 섭섭합니다. 심리상담을 받고 싶습니다. 이 모든게 제 자신의 탓인것 같고 조금만 참고 집에 계속 있을 걸이라는 생각도 가끔 듭니다.. 스트레스를 풀고싶은데 어떤 방법으로 풀어야할지도 모르겠습니다 쉽사리 이야기하지못해 답답했는데 이렇게나마 조금 편해집니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다..

그냥죽고싶은데 젤 피해안가는 방법이 있을까요.. 다시생각해보라는 말은 듣지 않겠습니다 다 아시잖아요 어떤마음으로 결정을 내린 건지..

무엇이 힘든지는 정확히 모르겠지만 항상 힘들고 지쳐있고 사람을 대하는게 너무 힘들어요 심리상담을 받고싶은데요, 어느 센터를 가면 질좋은 상담을 받을 수 있을까요 참다참다 도저히 혼자는 못견디겟어서요...

지치고 힘들지만 절대 포기는 안 할거야. 천천히라도 조금씩 내 길을 걸어가야지. 포기하는 그 순간 끝인 거니까.

울고 싶은데 눈물이 나오질 않아요. 이미 너무 많이 울어서 인가요

괜찮다는 한마디.. 미안하다는 한마디.. 그 두 마디면 충분해 하지만 그 두마디를 말하는게 어렵다면 피해자인 친구,동생,언니,오빠들에게 큰 죄를 지은게 아닐까? 부디 이 두 마디를 말했으면 해 꼭

우울하다 다 밉고 모든게 원망스러운데 가장 싫은건 나, 자신.

강박증 증세라고 해야되나요? 제게 고민이 있으면 잊혀지지 않고 신경쓰이고 해결될때까지 자꾸 고민에 대해서 생각해요 어중간하게 해결하면 자꾸 신경쓰여서 미치겠고 공부하다가 계속 생각나서 공부도 못하겠어요 진짜 너무 힘들어요 "나는 이렇게 생각하고 해결했어 이제 신경안쓸거야" 나는 해결했다고 생각했는데 계속 생각나고 가슴이 너무 답답해서 고민에 대한 생각을 계속 할수밖에 없어요. 고민이 생기면 최소 1달은 고생해야돼요 너무 힘들어요...

우울하다. 우울하고 무기력하다. 공부를 하지 않았다. 아무것도 하지 않았다. 성적이 떨어졌다. 그럼에도 공부를 해야겠다는 마음이 들지 않는다. 우울이 공부를 못 하게 하는걸까 아니면 공부를 안 하려고 우울이란 핑계를 대는걸까. 학교 수업, 특히 수학이 예습은 하나도 안 되어있고 진도도 겨우 따라간다. 심지어 난 이과인데도 말이다. 그래도 지금까지 잘 해왔는데, 어쩌다 이렇게 된거지? 자괴감든다. '난 왜 이러고 있지?'라는 생각에 자해 충동도 든다. 죽고싶다. 아니, 사라지고 싶다. 그냥 하루하루가 너무 버겁다. 살려달라는 말만이 입안에서 맴돈다. 그럼에도, 난 누구에게도 말할 수 없다.

화가나면 욕하고 소리도 지르고 물건집어던지게 돼요 막 칼로 찔러죽이고싶다라든지 다죽이고싶다 라든지 막말도 하게되구요 정말 사는게 힘들고 짜증나고 지쳐요 왜태어났나 잘하는것도 없는데 너무 힘들어요 저한테 정신적으로 문제가 있는건가요?

제가 잠이 많고 피곤을 자주 느끼는 편인데 현실 도피를 하고 싶은 증상인가욤...??

심리 상담 치료를 받고 싶은데 병원은 어디로 가야하나요??

그래 나도 죽을거 같다고

안녕하세요 저는 21살 여자입니다 아무에게도 하지않을 이야기를 익명을 빌려 이야기 해보자 합니다 음 일단 저는 살아오는데 큰 불행이나 우환은 없었어요 외모로 인한 스트레스나 인간관계에 있어서 큰 문제도 없었죠 저는 지금 껏 예쁘장한 외모에 튀지 않는 성격이라 친구도 있을만큼 있는 편이고 가족들 또한 평범한 가정이라고 생각합니다 저의 유년시절을 이야기 해보자면 아빠의 직업이 수입이 좋은 편이라 넉넉한 집안 환경에서 어린 시절을 보내다가 5살쯤 아*** 주식실패로 많은 빚을 떠안고 큰아***가 소유하신 3층 집 작은 지하집으로 이사를 오게 됩니다 그 곳은 지하라 눅눅하고 빛도 잘 들지않아 벽지엔 곰팡이가 잘 피었고 방이라곤 작은 방 두개와 거실없는 좁은 부엌 변기 하나 겨우 들어가는 화장실이 전부라 아빠 엄마 한살 터울 오빠 저 이렇게 한방에서 같이 자곤 했죠 아빠는 회사가 아주 멀어서 일주일에 한번 얼굴 보는게 다였고 그렇게 다정하시진 않았지만 정상적인 아***셨어요 엄마는 몸이 자주 아프셨고 많은 질병을 가지고 계셔서 아주 어렸던 그 시절부터 엄마가 가끔씩 시름시름 앓는 그 모습을 보는게 철없게도 어쩔땐 지겨웠고 귀찮기도 했죠 그래도 엄마는 친구처럼 친근한 엄마셨어요 그 어렸던 나이에도 얹혀산다는 그 상황을 완전히 이해하고 있었어요 큰 집에서의 엄마는 항상 친척들이 과일을 먹으며 티비를 볼때 엄마는 항상 설거지를 하거나 일을 하고 계셨거든요 엄마가 몸이 좋지 않은 걸 뻔히 아는데도 즐겁게도 티비를 보더군요 저는 그런 엄마한테 엄마 내가 설거지 할게 하고 말했지만 엄마는 항상 웃으며 괜찮다고 앉아서 티비를 보라고 하셨죠 전 친척들이 싫었어요 아픈 우리 엄마를 괴롭히는 악당 같이 느껴졌죠 아빠는 일주일에 한번씩 얼굴을 보고 엄마도 일을 하셨기에 자연스레 저는 5살때부터 혼자 밥을 하고 게임을 하는 오빠 밥을 챙겨 먹였죠 저는 어른스럽다는 말을 자주 들었어요 사실 제 성격은 어리광쟁이인데 말이죠 상황이 저를 애어른으로 만든 것 같아요 그렇게 불행한 삶은 아니였던 것 같아요 저에겐 가족도 있고 따뜻하게 누울 집도 있고 배도 곪지 않았으니까요 좁은 지하방이 부끄러워 친구는 데려오지 못했지만요 그렇게 13살까지 그 집에서 살다가 상황이 조금 나아져 이사를 하게 됐어요 평범한 빌라였지만 온전한 나의 집이라는 사실에 행복했어요 지금도 빚이 많지만 하고싶은 건 다 해주려고 노력하세요 맨 처음 말했듯 저는 친구관계도 괜찮고 가족들하고 사이도 좋은 편입니다 제가 궁금한건 왜 저는 자주 죽고싶을까요? 저는 성격도 쾌활한 편이에요 문화생활도 자주하고 맛있는 것도 맨날 먹어요 가끔은 정말 정말 살기 싫어서 팔을 그을 때가 있는데요 그렇다고 죽고싶은 건 아닌데 죽고싶어져요 저는 친구들이 많은데도 너무 외로워요 전화 한통이면 달려나와줄 친구가 꽤 있는데도요 인간관계를 싹 다 정리하고싶은 기분도 자주 들고 사람이 싫어요 근데도 외로움은 많이 타요 앞서 말했듯 제 유년시절이 그렇게 불행한 편은 아니라고 생각해요 인간관계에서도 큰 문제는 없었고 하고싶은 걸 못하는 것도 아니에요 근데 왜 전 이렇게 맨날 우울해서 죽고싶고 죽고는 싶은데 죽기는 싫고 근데 또 살기는 싫어서 팔을 긋고 전 대체 뭐가 문젤까요? 전 왜이래요?

너무 가볍지고 진지하지도 않은 유머있는사람이 되고싶은데 그게 참 힘들다 언제쯤 어떻게 내 자신에 대해 만족할수있을까.. 나약한 멘탈좀 뜯어 고치고.. 잘좀 살아보자 오늘이 터닝포인트야 내일은 다른 내가 되자구!!

웃으며 대하기 힘들다

우울해 그냥 다 싫어

요즘 피곤하고 잠이 온다. 이대로 잠이 들어 깨어나지 않았으면 좋겠다. 죽을꺼라고 날짜를 정했지만 막상 다가오니까 내가 없으면 일이 안돌***까 걱정도 되고 끝난다는 것에 기쁘기도 하고 복잡미묘하다. 이 나라에서는 말한다. '죽을 용기로 살아가라' 하지만 살아있다는게 싫고 꾸역꾸역 살아가는 내 자신을 없애고 싶은데 자꾸 주변에서는 죽지 마라고 한다. 그렇지만 죽을권리는 내가 정하고 싶다.

주변 사람들은 다들 잘만 살던데.... 왜 나는.. 나만 힘들고 지치는 걸까? 차라리 그냥 다 놓아버리고 싶을 때도 있었는데 막상 '내가 왜? 내가 왜 죽어? 누구 좋으라고?' 라는 생각에 눈물만 하염없이 흘렀던 적이 있다. 그냥 힘든사람 가만히 내버려 둬. 왜 힘든사람 더 힘들게 하는건데? 당신들이 아무 생각없이 내뱉는 말에도 사람들은 상처를 받기도 해. 제발 주제넘게 나서지 마. 힘든사람은 그냥 아무런 말없이 안아줘도 되는거잖아?

이런 것도 강박사고라고 할 수 있나요? 어떤 일을 할 때 이유에 너무 집착합니다. 저는 18살이고 고등학교는 올해초에 자퇴했습니다. 이유는 단순히 학교가 답답했던 것도 있고, 목표가 없다보니 학교가도 멍하니 있기만 해서 등등 여러가지입니다. 근데 제가 자퇴하고 나니 '왜 자퇴했지? 자퇴한 이유가 뭐뭐 있지?'하고 이유를 계속 생각합니다. 후회해서 그러것도 아니고요. 제가 쓰면서도 뭔 말인지 잘 이해가 안 가네요... 그리고 전 지금 중졸이라서 고졸 검정고시를 봐야하는데 뭔가 찝찝해요. 더 확실한 이유(확실한 직업목표)가 있어야 마음이 편할 것 같고, '안 하는 것보단 낫다' 이렇게 생각해도 자꾸 답답해요.. 저도 미치겠어요. 게을러서 그런건 아니고요. 하 저도 걍 닥치고 공부하고 싶은데 제가 납득할 이유를 안 세우면 계속 '나 이거 왜 하지? 이거 해서 뭐하지?' 이럽니다.. 어떡하죠