꿈이 없는데 어쩌죠 ? 다른 친구들도 그렇대요 사실 나는 있는데 다들 반대해요

일하고싶다 ***듯이 일하고싶다 근데 스펙도없고 공무원공부도 걱정때문에 집중이 안된다 내가 합격할거란 생각이 1도 안든다 매일매일 일어나는게 너무 힘들고 일찍일어나는 의미가 없다 어차피 하루종일 놀고 걱정만 할건데뭐 그냥 아무데나 들어가서라도 일을 시작해야하나? 근데 그렇게 생각없이 했다가 대학교도 안좋은곳 같었는데.. 뭐하나 딱딱 결정내릴수있는게없다 휴 답답해

마카님들 도와주세요..ㅠㅠ너무 답답해요 어제 올렸던 글 한번 더 올려서 죄송합니다 전 20대 초반이고 다음달부터 제가 타지에서 일을 하게 됬는데 한 20일 전에 부모님한테 말씀드렸어요. 근데 부모님이 엄청 안좋아하시더라구요ㅠ 자취를 해야하니까요. 엄마도 아빠도 자취경험 없고 엄마는 특히 할아***가 군인이여서 엄격하게 자라오셨어요. 아빠는 막내여서 위에 형제들이 쓴소리하는거 다 받고 형들한테 양보해주면서 자랐구요. 그래서 그런지 많이 보수적이예요. 반면에 저는 개방적이라 그런 엄마아빠가 너무 답답해서 고등학교땐 가출을 2번 했었어요. 나쁜거인줄알지만 집에 있는게 저한텐 너무 큰 압박이였어요. 딱히 1등해라고 뭐라하진 않았어요. 그치만 집안환경도 안좋고 소리지르는일도 많고 동생들도 꽤 있다보니 무엇 하나에 집중 할 여유가 없었어요. 거기에 우울증도 앓고있어서 뭐든지 부정적이였거든요. 부모님이 인문계 가라고 해서 인문계 들어가서 아무 목표도 없이 방황하다 졸업했어요. 늘 챙겨주는듯 하지만 정작 중요한건 무관심했어요. 그냥 어릴때부터 집에서 나가는게 꿈이였어요. 성인 되기전엔 친구집에서 자는건 한번도 못해봤구요 성인이 된 지금도 10시에 들어오면 늦게왔다고 혼내요. 물론 술도 못마십니다. 술마시면 진짜 죽도록 혼나요. 얼른 나가고 싶어서 타지역 일자리를 알아봤어요. 근데 부모님은 자취하는걸 매우 안좋아하세요ㅠ 당연하겠죠. 친구집에서 자는것도 소리지를 정도로 싫어하니깐요. 주변에선 이것저것 해보고 경력도 쌓으면서 독립심도 키우라고 저의 타지생활을 응원해줬는데 정작 부모님은 안돼밖에 안하니까 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 사실 대책 없는건 맞아요. 급하게 찾은 일자리라 돈이 없긴하지만 회사에서 집을 알아봐주는거라(제 월급에서 떼가는식) 당장 집 구할 걱정도 없거든요. 그렇다고 이상한 회사도 아니고 진짜 평범해요..ㅋㅋㅋ 회사 출근 할 날은 얼마 안남았는데 부모님은 반대를 하시고 무엇보다 저는 부모님한테 늘 지는 입장이였고 말대꾸같은거 하면 어디 부모를 이기려 드냐고 기를 죽여서 제 주장을 확실하게 말을 못해요ㅜ 오늘도 한번 말꺼냈다가 화를 내서 자신감있게 당당히 말해야하는데 덜덜 떨면서 아무 대답도 못했어요. 진짜 ***같죠... 전 진짜 어떻게 해야할까요ㅜㅜㅜ 편지라도 써야할까요...

언제쯤 가능할까! 점점 눈은 낮아지고 함께 도 낮아지는 중... 나를 위한 자리는 어디일까

마냥 하고 싶고 되고 싶었던 나의 꿈이, 현실에서 엄청난 무게로 나를 짓누를 때 그걸 여전히 꿈이라 할 수 있을까 나는 아직 꿈을 가진 청년이라 할 수 있을까

보폭은 좁지만 한걸음을 내딛었다

마카님들 도와주세요..ㅠㅠ너무 답답해요 전 20대 초반이고 다음달부터 제가 타지에서 일을 하게 됬는데 한 20일 전에 부모님한테 말씀드렸어요. 근데 부모님이 엄청 안좋아하시더라구요ㅠ 자취를 해야하니까요. 엄마도 아빠도 자취경험 없고 엄마는 특히 할아***가 군인이여서 엄격하게 자라오셨어요. 아빠는 막내여서 위에 형제들이 쓴소리하는거 다 받고 형들한테 양보해주면서 자랐구요. 그래서 그런지 많이 보수적이예요. 반면에 저는 개방적이라 그런 엄마아빠가 너무 답답해서 고등학교땐 가출을 2번 했었어요. 나쁜거인줄알지만 집에 있는게 저한텐 너무 큰 압박이였어요. 딱히 1등해라고 뭐라하진 않았어요. 그치만 집안환경도 안좋고 소리지르는일도 많고 동생들도 꽤 있다보니 무엇 하나에 집중 할 여유가 없었어요. 거기에 우울증도 앓고있어서 뭐든지 부정적이였거든요. 부모님이 인문계 가라고 해서 인문계 들어가서 아무 목표도 없이 방황하다 졸업했어요. 늘 챙겨주는듯 하지만 정작 중요한건 무관심했어요. 그냥 어릴때부터 집에서 나가는게 꿈이였어요. 성인 되기전엔 친구집에서 자는건 한번도 못해봤구요 성인이 된 지금도 10시에 들어오면 늦게왔다고 혼내요. 물론 술도 못마십니다. 술마시면 진짜 죽도록 혼나요. 얼른 나가고 싶어서 타지역 일자리를 알아봤어요. 근데 부모님은 자취하는걸 매우 안좋아하세요ㅠ 당연하겠죠. 친구집에서 자는것도 소리지를 정도로 싫어하니깐요. 주변에선 이것저것 해보고 경력도 쌓으면서 독립심도 키우라고 저의 타지생활을 응원해줬는데 정작 부모님은 안돼밖에 안하니까 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 사실 대책 없는건 맞아요. 급하게 찾은 일자리라 돈이 없긴하지만 회사에서 집을 알아봐주는거라(제 월급에서 떼가는식) 당장 집 구할 걱정도 없거든요. 그렇다고 이상한 회사도 아니고 진짜 평범해요..ㅋㅋㅋ 회사 출근 할 날은 얼마 안남았는데 부모님은 반대를 하시고 무엇보다 저는 부모님한테 늘 지는 입장이였고 말대꾸같은거 하면 어디 부모를 이기려 드냐고 기를 죽여서 제 주장을 확실하게 말을 못해요ㅜ 오늘도 한번 말꺼냈다가 화를 내서 자신감있게 당당히 말해야하는데 덜덜 떨면서 아무 대답도 못했어요. 진짜 ***같죠... 전 진짜 어떻게 해야할까요ㅜㅜㅜ 편지라도 써야할까요...

대학갈 때 그런 생각이 들더라 난 단 하루도 신났던 적이 없는데 불행하지 않았던 순간이 없는데 하루하루 한계 이상으로 노력했는데 내가 왜.. 대체 왜 이런 결과를 받아야 할까.

미래를 상상하면 그냥 막막해요. 내가 노력하면 바꿀 수 있을까? 잘 모르겠어요. 노력하지 않은 나를 탓하진 못하겠어요. 정신적으로 너무 나약해서 어쩔 수 없었던 거니까. 그냥 막막해요. 솔직히 말하면 "괜찮아요 지금부터라도 할 수 있어요" 같은 입에 발린 소리같은 건 듣고 싶지가 않아요. 근데 그냥 불안해서 참을 수가 없어요. 어릴 땐 마냥 내 인생이 밝게 빛날 줄 알았어요. 공부도 언제나 쭉 반에서 1등이었고 과학을 너무 좋아해서 그 쪽으로 연구원이 되는게 제 꿈이었어요. 그런데 전혀 원하지 않았던 과를 들어가게 됐고 정말 자살하고 싶을만큼 적성에 맞지 않았고 대학 생활이 지옥처럼 힘들어서 1학년 1학기때 생긴 매우 극심한 우울증과 무기력증이 저를 매일 죽였어요. 우울증이었을 때는, 이렇게 상담을 받을 생각을 할 기력조차도 없었어요. 솔직히 인생 다 포기하고 오늘내일 하며 살다가 시간이 지나니 학점은 엉망진창이지만 학교도 이제 올해면 졸업하고 학교 수업도 널널해지고 절 따스하게 이해해주시는 너무 대단하신 부모님때문에 저도 정말 많이 좋아졌어요. 그런데 막상 미래가 너무 막막해서 무섭고 불안해요. 토익도 조금이지만 준비해뒀고 학교도 열손가락 정도 대학이지만 과가 너무 안 좋고 막막하고 무서워요. 그냥 무서워요. 모르겠어요. 위로가 듣고싶다기보다는 그냥 말을 하고 싶었어요. 중고등학생때의 나는 내 미래가 너무 당연히 빛날거라고, 아니 행복할 거라고 믿어 의심치 않았는데. 어릴 때 그렇게 열심히 노력했는데도, 대학생이 되어서까지 취업 걱정때문에 괴롭고 고통스러워하며 우울증까지 걸리고 자살까지 생각하며 살았던 내 삶이 가련해요.

대학 3학년인데 과가 적성에 안맞는것같아서 고민이에요. 이미 1년 휴학했고 복학했는데 실습도 나가고 본격적으로 전공도 들어갔는데 정말 저랑 안 맞는것같고 너무 싫고 과가 싫다보니 학교에도 정이 안가고 같은 반 애들과 관계도 소원하고 공부도 점점 하기싫어집니다. 원래 목표로 하던 과가 따로 있었는데 이제와서 다시 시작하자니 너무 늦은것같고 이제까지 이 학교 이 과에 쏟아부은 돈과 시간이 너무 아깝네요. 언제나 늦지 않았다고들 말하지만 솔직히 나이가 많으면 취업에도 불리하잖아요. 게다가 지금 있는과는 취업은 보장되어있어서 다들 그냥 몇년만 참고 졸업하고 생각해보라는데 그 몇년이 너무 끔찍합니다. 수업은 들을수록 저랑 안 맞는것같고 모든게 싫고 다 때려치고 싶고 매일아침 눈뜨고 침대에서 일어나기도 싫은 매일매일이에요. 그래도 역시 좀 더 참고 다니는게 맞겠죠? 현실적으로 냉정하게 생각하면 좀 더 버티는게 답인것같은데 이대로는 미쳐버릴것같고 여러모로 고민이네요...

제꿈은 박물관이나 미술관에서 일하는거에요 그곳에 풍기는 특유의 느낌을 좋아하거든요 그런데 전 석사까지 할 형편도 시간도 안되어요... 할수있을까요?...

중 3이에요 고입때문에 걱정이 많이 되네요 저 혼자 고입에 대해 고민하고 혼자만 힘들어하고 있단 생각도 들어요 생각은 예술고 음악과(비올라)쪽으로 가고는 싶은데 실력은 엄청나게 뛰어나지도 않고 부모님께 여쭤보기도 그렇고 교내/교외 대회 수상하면 도움된다그래서 준비하니 운없게도 대회당일부터 며칠간 가족여행가기로 정해버리고 예술고 생각해보게 된것도 중3때부터고 20***에는 제가 원하는대로 안되려나봅니다 힘드네요

가시 밭에서 지키려 감쌌던 것에서도 가시가 돋아 나를 찌른다

안정적이게 월급받고 좋아하지 않는 직업vs돈은 못벌지만 해보고 싶은일

안녕하세요 저는 지금 스포츠과학부 채대생입니다. 작년에 반수를 시도했는데 실패를해서 다시 복학하게 되었습니다. 하지만 애초에 반수를 해야겠다는 마음으로 이 학교에 입학해서 그런지 친한 동기,선배들은 한명도 없고 행사에도 참여하고싶지 않고 대학생활을 너무 무의미하게 하고 있는 것 같은 제 모습을 보며 너무 한심했습니다. 그래서 이 학교에 다니면서 삼수를 하기로 결정했습니다. 그런데 부모님께 뭐라 설득해야할지 너무 고민입니다. 과도 똑같고 학교도 거기서 거기인것 같은데 .. 저러한 이유로 설득을 할 수 있을까요 ?

작년에 일하다가 회사 경영이 안좋아서 권고사직됬어요 실업급여 받고 백수 라이프로 지내고 있죠 이제 다시 취업을 할 때가 되었는데 .. 솔직히 취업하고 싶지않네요.. 일할때 주말에도 자발적으로 나와서 일하고.. 제대로된 수습기간없이.. 아무도 저에게 똑바로 가르쳐주지않고 혼자 일하다가 일그르쳐서 후속조치 맨날하고.. 단기간에 고생을 좀 했어요 그러다보니 취업준비할때마다 옛날일이 생각나서 다 접고 계속 놀아요 더 좋은곳으로 가려니 소수에다 경력자들 원하고 .. 힘들어도 밑부분부터 다시 다닐라니깐 이전일생각나고.. 대학원가려니 나이가 26살이라 졸업 후 취업이 자신 없네요.. 백수로 맘편하게 지내고 싶어요

내가 뭘 좋아하고 하고싶은걸해서 결정을 못 정하겠네요..! 과연 어디서부터 진행을하면 좋을까요??

오늘 도로주행 시험 보러갔어요 사실 오늘 컨디션이 많이 안좋았는데 그래서 그런지 긴장을 했어요... 연습할 때는 시동이 안꺼지더니 오늘 3번이상 ***서 실격받았어요.. 제가 1종 보통을 시험보는데 너무 어렵네요 취업할려면 필요한거라 준비하고 있는건데....속상해요ㅠㅠ 집에오니까 열이 갑자기 나면서 헛구역질이 나와서 너무 힘드네요 컨디션 조절 잘해서 이번주 목요일에 있을 재시험도 떨지않고 잘 봤으면 좋겠어요..

경우는 없겠죠? 오랫동안 쉬다가 했습니다. 면접본 두회사중 결국 거리와 급여부분에 중점을 두고 지금회사를 선택하여 출근을 했는데.. 나오자마자 너무 후회하고 있습니다. 예상은해서 고민이 됬던건데 ㅜ 회사가 자꾸 생각납니다. 업무성향 조금 다른거 빼고는 다맘에 들었던 회사거든요. 무엇보다 실무자들과 대화해봤을때 매너도 좋고 대화도 잘통했습니다. 반면 이곳은 출근했는데도 어느 누구하나 사람을 뽑았는지 말았는지 관심도없고 제가 무슨업무로 들어왓는지 아무도 모르네요.., 최대한 빨리 의사결정 해서 알려주는게 예의라는 생각에 나머지회사에 출근이 어렵겠다는 얘기를 했습니다. 근데 제가 지금와서 아직도 채용이 정해지지 않았다면 입사하고 싶다고 말하는건 좀 아니겠죠? 차라리 다른회사를 다시 알아보는게 맞는것 같은데 너무 기회가 아까워서요. 실무면접보고 임원면접까지 보고 합격한거엿는데 제발로 찼네요 돈좀더 주고 가깝다는이유로.. 신중히 생각하지 못한 제 자신에 너무 화가나요 ㅜ

2년전에 내가 받았던 멸시와 자괴감을 잊지말자. 날 무시하던 사람과 오로지 앞만 바라봐야 나를 돌아봐주던 주변 사람들. 절대로 잊으면 안돼. 내 힘을 길러 오로지 내 힘으로 자립할거야. 지금은 한심한 꼴로 지내지만 앞으로의 나는 내 뜻대로 살거야.