내 주변에 정말 편하게.. 속 마음을 털어놓을수 있는 친구 한사람만 있어도..좋을텐데..

서로 믿음이̆̈ 깨지고꙼̈ 지쳤다 느낄 때 실망하고꙼̈ 의지하지 못하는 상태에̆̈서̆̈ 관계회복에̆̈ 있어 제일 먼저 해야될 일이̆̈ 뭘까요͙͙͙ 생각나는데로 알려줘요͙͙͙ 힘드네요͙͙͙ 미운 건 아니었는데̄̈.

제가 좋아하는 남자애가 잘못을 해서 싫어하게 되고 밉고 짜증나는데 왜 저는 아직까지도 걔가 좋을까요...

실수를 잘못으로 만들어놓고선 실수하지 말라고 하면 어쩌라는건데..

왜 별거 아닌 일에도 소외감 이 느껴질까...

사람들은 자기 약점을 가리고 그렇게 사는구나.. 나는 그것도 모르고 솔직하게 이야기하고 다녔는데.. 친구였던 애들에게 그걸 꼬투리로 크게 대인 후에 부모님과 우연히 날을잡고 이야기하다가 뒤늦게 알았다 가족이 이혼한 것 같은거.....그런걸 이야기 하는 순간 듣는 사람을 그걸 기준으로 날 엽씬거릴 수 있다고 그냥 평범한 가정인것처럼 꾸며야 할 때도 있는거라고 아무도 널 동정해주진 않는다고.... .....사람이란게 다 그렇다고........ 어떻하지 사람하고 소통하기가 더 무서워진다 인간관계에대해 모르는게 너무 많아....

친구랑 있었던 일입니다. 저는 A,B 라는 고등학교 친구가 두 명 있어요. 같은 게임을 하고 있고. A랑은 자주 같이 하고 친하지만 B와는 데먼데먼 하지만 막상 만나게 되면 인사는 하는 수준의 동창이라는 느낌이 강합니다. 특별히 B 와의 트러블은 없었고 A와 B가 친해서 알게 된 경우입니다. 고등학교 재학 당시에는 A 없이도 인사하고 장난을 칠 수 있는 정도의 사이였는데 지금은 정말 남같아요. 이렇게 느끼게 된 이유로 인해 벌어진 사건에 대해서 의견을 듣고 싶어요. 하지만 지난 몇 년 간 B는 저와 함께하는 게임을 거부하곤 했어요. 대학에 가고 얼마 지나지 않았을 때에 몇 번 같이 한 적 있고. 그 후로 같이 하려고 기다리다 제대로 된 대답을 못 받고 빠꾸만 먹곤 하죠. 사실 중간에 내용을 제대로 전달하지 못한 A의 잘못도 있습니다. 하지만 A와는 파티게임을 하면서도 저와는 함께하지 않으려는 모습과 인사조차 하지 않게 되는 상황 속에서 처음에는 내가 게임을 못해서 그런가. 그냥 지금 상황이 그런걸까 하던 마음에서 점차 이 친구는 나랑 함께 하는 게 싫은가 보다라는 생각에 다다르게 됩니다. 저로선 그런 태도가 이해가 안 될 뿐더러 특별한 이유를 말하지 않으면서 지속적으로 같이 하기 싫다는 답변만 하는 것은 게임을 떠나서 B라는 친구가 그에 대해 큰 의미부여를 하지 않고 있다는 것과 같이 게임을 하기 싫다는 사실만 알게 합니다. 저는 이와 같은 상황 속에서 B는 나를 가까이 하고 싶지 않아하고 싫어하는 것 같다라는 생각을 하고 그 이상 질척이지 않게 됩니다. 하지만 같은 게임을 하고 있고. 간혹 A와 B가 같이 게임을 하는 경우에 그냥 연락을 안하고 따로 게임을 합니다. 괜히 감정 상하고 싶지 않기 때문입니다. 그러면서 느낀 것은 제가 그 B라는 친구에 대한 막연한 기대감이 있었던 것 같아요. 그렇기에 더욱 실망스럽고 슬펐던 거겠죠. 정리되었기 때문에 그 이상 B에 대해 안 좋은 감정은 없습니다. 그러던 중에 A와 연락문제로 다투게 됩니다. 여러번 연락이 제때 닿지 않아 속상했던 적이 많았는데 그 시점에 B와 함께 게임중이었다는 사실을 알게 되었습니다. 공교롭게도 저 역시 게임을 같이 하자는 연락을 했었죠. 그래서 어차피 B는 나랑 게임하는 거 싫어하니까 같이 못했을 거라는 마음의 말을 내뱉게 됩니다. 망언이죠. 압니다. 하지만 저는 그동안 속상했던 것들을 내뱉듯 그렇게 느끼게 되었다고 말하게 됩니다. 공감해주기를 바란 거라기 보다는 제 마음이 그런 상태인 것을 그 이상 모르지 않기를 바라는 마음이었습니다. A는 너 그럴때 대부분 틀리다면서 그러면 안된다고 그냥 그 애는 혼자 게임하는 것을 좋아하고 같이 피***에 갔기 때문에 자신도 겨우 같이 하는 거라고 말했습니다. 물론 그럴 수 있습니다. 혼자 할 수 있고 그걸 좋아하고 어쩔 수 없이 A와 함께하는 경우가 있지만 몇 년 동안 저와는 단 한번도 같이 안 할 수 있습니다. 그게 저라는 사람을 싫어해서가 아닐 수 있습니다. 그렇지만 저는 너 그럴때 대부분 틀리다는 말이 사실 너무 상처였습니다. A는 당사자가 아니고 B의 마음이 어떤지는 또. A의 판단입니다. 저의 판단 역시 맞는 것이 아니고 상황 속에서 느끼게 된 저의 생각이자 느낌입니다. 정말 긴 시간 같이 보냈는데 그동안의 제 마음을 내비치는 판단과 생각을 들으면서 그건 틀린데라고 생각했다는 사실이 충격적이었습니다. 나는 좀 다르게 생각해가 아닌 저건 틀린데가 충격이었죠. B와의 상황 속에서 제가 느낀 속상함과 거부당한 것 같은 느낌은 누군가 부정할 수 있는 것이 아니라 온전히 제것이라고 생각하기 때문입니다. 저는 B가 저를 싫어하는 것 같으니 더 다가가지 않아야겠다라고 결론 지으면 안 되는 건가요? 제가 예민보스인 걸까요? 물론 이 사실에 관해 A에게 말 안 하는 게 옳은 대처가 아니라는 것을 모르지는 않습니다. 하지만 제 감상과 그로 인한 판단에 까지 지적을 받고 고쳐야 할 잘못된 일인지에 대해서는 잘 모르겠습니다. 저는 제 감정에 대해 훈수를 두려고 하는 A에게 그 차이에 대해서 의견을 이야기합니다. 틀리다는 표현은 섣불렀다고 A가 말하면서 종결됩니다. 명확하게 이렇다할 사건으로 이어지는 경우는 적었지만 저는 종종 가르치려드는 느낌을 지울 수 없다는 생각을 하게 됩니다. 오늘은 게임을 하는 중에 랭겜이 아닌 일반 연습게임에서 연습캐를 픽하고 연습이라고 채팅을 친 후에 겜 들어갔는데 게임 시작하고 밀리는 느낌이 생기자 저희 팀 유저 한 분이 저를 저격하고 방을 왜 타냐. 궁금한데. 아니다. 대체 왜 방을타는 거냐 그럴거면 등등의 발언을 하며 그 게임 결국 지고 결국 대놓고 이야기를 합니다. (방어력 높은 템트리를 탄 팀원이 저밖에 없었음) 게임은 자신이 즐겁기 위해 하는 것이고 팀 게임에서 제대로 역할을 다하지 못한 것은 미안한 일이지만 연습하는 과정에 있는 사람한테 구체적으로 이렇게 해줬으면 좋겠다가 아니라 자신의 화나는 감정을 너도 느껴봐라는 식의 시비조의 발언을 판 내내 지속해서 받으면 누가 기분이 좋겠습니까. 그분이 판을 다 이기게 만드는데 제가 혼자서 게임을 터뜨린 것도 아니고 지게 된 이유 중의 하나지 유일한 원인이었던 것처럼 입을 터시려고 하니까 님도 그닥 잘한 게 없으니 그만하시라고 했습니다. 연습이라고 캐릭터 픽할 때부터 이야기 했고. 방을 선택한 것도, 템트리를 어떻게 하든 그건 개인의 자유고. 누군가에게 지시받을 사항은 아니라고 생각하니까요. 팀 게임을 이기기 위한 전략으로서 바꾸기를 원한다면 부드러운 어조로 권유하거나 부탁하는 게 맞다는 게 제 생각입니다. 그것도 게임 다 지고 난 다음에 구체적이지도 않고 시비조라면 더더욱 들을 이유가 없다는 생각이 들었습니다. 그래서 그렇게 하고 같이 겜 하던 A에게 판 내내 ***하니까 짜증난다고 말합니다. ***까진 아닌 것 같은데라는 답변을 받습니다. 판 내내 저를 저격한 줄 몰랐다고 합니다. 막판에 말 한 마디 한 것 가지고 그러는 네가 더 이상하다는 식이었죠. 이런 말들 공감 받으려고 하는 말 맞습니다. 하지만 그런 감정적인 부분에서 자신이 본 것을 토대로 객관적이고 정확하다는듯 이야기하기 전에 어떤 부분이 그렇게 느껴졌는지 생각하는 게 먼저인데 늘 마음 속으로 단정짓고 제게 제 감정의 지나침에 대해 논하려고 하는 점이 절 그런 기분으로 만듭니다. 두괄식으로 말하는 제가 나쁜 것일 수도 있지만 좀 더 듣고 결정지어도 괜찮지 않을까요... 다이렉트로 꽂히는 그 애의 판단들이 자꾸 절 가르치려고 한다는 느낌을 받게 합니다. 공감받고 싶은 제 욕구 이전에 제 언행에 대해 미리 판단하고 그것에 대해 이야기하며 제 언행뿐만 아니라 생각이나 느낌마저도 교정하려는 느낌이 듭니다. 이런 기분을 느끼는 저, 잘못된 걸까요? 어디부터 고쳐야할까요? 이 친구와 게임을 같이 안 하고 굳이 내 맘을 표현하지 않는 게 맞는 걸까요? 이 긴 글을 읽은 솔직한 의견을 많이 듣고 싶습니다. 자꾸 합리화하려는 자신에게 객관성을 비추어 진창같은 마음에 결론을 내리고 싶습니다. 부디 솔직한 의견 부탁드려요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

옛날에는 아무리 몸이 찢어질만큼 우울하고 매일 매일이 괘로워도 뭐라도 느낄수있었는데 이제는 진짜 아무것도 못느끼겠어요. 아무 의욕이 없고 진짜 하루하루를 너무 허무하게 낭비하고 있어요. 딱히 살아야된다는 의욕도 없고 나가는것도 싫고 그냥 방에 쳐박혀서 계속 있고 싶어요. 사회생활 하는게 싫고 사람들이 많거나 사람들한테 말을걸고 소통해야되는 상황이 오면 아무 생각이 안나고 이상한 말만 나오고 그래요. 사람들 만나면 저도 모르게 웃고 재미없는거에 웃어주고 그러다가 사람들이 가자마저 다시 무표정이에요. 웃고 싶지않은데 그냥 저절로 웃어진다랄까. 그냥 뇌는 원래대로 모든게 허무하고 재미없는데 얼굴이 저절로 웃는거라고 해야되나. 그냥 아무 느낌이 안나고 뭐라도 느끼고 싶어서 자해하면 또 그거때문에 사람들이 더 몰리고. 사람들이랑 소통하기 싫고 혼자 있고 싶어요. 뭘 어떡해야하는지 모르겠네요

어릴때보다 성격이 많이 변했다는 소리를 우리는 한번쯤은 들었습니다. 그것이 좋은쪽이던 나쁜쪽이던 삶을 살아가는 도중 나 자신이 예전에 비해 많이 변한것같은 느낌을 우리는 스스로 한번쯤은 받았습니다. 그것이 좋은쪽이던 나쁜쪽이던 그럴때엔 스스로를 자책하는 것이아닌 스스로에게 수고했다며 스스로를 위로해주고 안아주세요. 우리는 변해야만했어요. 변할수밖에없었어요. 사람과 사람과의 관계에서 이리 치이고 저리 치이는 자신을 스스로 지키위해 스스로를 보호하기위해 스스로 살아남기위해 . . . . 오늘하루도 너무 수고하셨어요.

상대하기 싫은 사람과 어쩔 수 없이 매일 마주쳐야 한다면 어떻게 하시나요??

제발 거짓말로 사람들에게 다가가지마!!!!! 네 위주로 네 편의대로 네 입맛대로 말하고 다니지 말란말야!!!!!! 상황에 맞게 참 잘둘러 붙여. 그런데 세상 이치가 말야 참 웃껴 상황극은 계속 되지만 네 주변 사람들이 모를일이 아니잖아 그럼에도 불과하고 네 옆에 붙는 인간들은 같은 족속들이라 그런거니? 그러한들 난 관심도 없을뿐더러 알고싶지도 궁금하지도 않아"" 그러니 애써 누군갈 미워하고 원망한다면 네 자신부터 되돌아보길.. 최소한 네가 한 행동들이 결코 아닌게 아니잖니~ 억울한척 피해자 코스프레 그만했음 좋겠어. 알만한 사람들은 다 알아. 겪어보고 당해봐야 알지. 이젠 지겹다 정말이지''''''''

항상 조용하고 싫으면 싫다고 딱 부러지게 말하는 성격이 아니라서 다른 사람들이 저를 함부로 대한 적이 몇번 있어요. 이러이러한 일 때문에 상처를 받았다, 라고 주위 사람들한테 털어놓으면 네가 만만하게 보여서 그런거라고 하더라구요. 몇 번 이런일을 겪고 나니까 다른 사람한테 사소한 부탁거리를 받아도 '혹시 내가 만만하게 보여서 이러는 건가.' 하고 반사적으로 생각해버려요. 제가 좀 더 당당한 사람이 되면 저절로 고쳐질까요. 어떻게 하면 좋을지 모르겠어요. 마카님들 조언 좀 부탁드려요.

평소 대인관계에 자신이 있던 학생이였습니다 하지만 요즘들어 성격이 점차 변해가고 딱히 싫지는 않지만 가까이 하기싫은 성격이 되어 버렸습니다. 그리고 친구들은 다 떠나버리고 혼자 남아 외로움에 오늘은 아무것도 못했습니다. 아직 어린 나이지만 세상의 조심성을 깨우친것 같습니다. 염치없지만 이런 저에게 따뜻한 한마디 부탁드립니다

같은 반 친구중에 친구관계에 예민한 아이가 있습니다 친구가 다른 아이에게 몇 번 크게 마음을 데인 적이 있어서그런지 친구끊어라고 장난으로 말하거나 서로 사소한 걸로 싸워도 애가 남몰래 울어버립니다. 볼 때마다 드는 생각이지만 이 아이도 자기나름대로 트라우마나 고충이 있는거같지만 자존감도 현저히 낮은거 같습니다. 어찌하면 좋을까요

난 당당하고 싶은데 왜 내 맘대로 안되고, 나도 기죽지 않을 자신 있는데 왜 내 맘대로 안되는 건데. 눈치보며 살기 싫어. 그런데, 눈치 안보고 살기가 너무 무서워. 자신이 없는 걸까, 내가 안 하려는 걸까...? 내가 너무 현실적인걸까, 친구들이 너무 이성적인걸까..?

이것 좀 해줘. 이건 니가 잘 하잖아. 부탁 좀 할게... 누군가 나만 보면 하는 얘기들. 그래, 내가 해줄게. 내 입에선 오늘도 아무렇지 않게, 혹은 너무나 쉽게 뱉어지는 말... 내가 하면 이렇게나 쉬운 한 마디가 남들 입에서 끄집에 내기는 왜 이렇게도 힘들까...

사람이 무너지기 전 지탱해줄 수 있는 사람의 수는 딱 한 명이면 충분하다 -여중생A-

나는 우리가족의 슬픈표정을 보면 왜 피하고싶은걸까 왜 화가나려고하지? 내가이상한건가

제 얘기좀 들어주세요... 친구가 저를 괴롭혔어요...한 학기하고도 더요. 너무 힘들어서 선생님께 말씀드렸어요. 다행히도 같이 해결 했는데 게다가 자기가 잘못한 것도 다 안데요.게다가 제가 너무 좋아서 그랬데요. 너무 화가 나는데 어떻게 해야 할지 모르겠어요 너무 힘들어요...

말,설명을 잘못해서 주눅이들어요..ㅜ 한 친구가 저한테 “뭔 소리야?”라고 한심하단듯이 말할때 너무 짜증나고 저스스로 힘들어요.. 기억력도 없고 무기력하고 웃고있지만 마음은 무덤덤 먹먹하네요.. 어떻게하면 사는게 기쁘고 활기차져질까요? 예전에는 이렇진 않았던것같은데.. 쌓이고 쌓인 걸까요 지쳤나봐요 자신도없고요..불안해요