나 싫어하지 마요 제발

저사람이 보고싶어하는것은, 내가 멘붕왔을때의 드러나는 표정

인간관계란 거 참 허무하다

용무있을때만 연락하는 친구사이 친한건가요....

사소한거 하나로 이렇게 떠날거면 애초에 오질말지. 상처 다 줘놓고선 떠나버리네...

저랑 두 단짝친구가 싸웠어요 제 성격을 받아주기 너무 힘들어서 못 버티겠데요 근데 한 명이 저희 반인데 걔 포함 5명이서 같이 다녔어요 ***지. 근데 무리 중에서 한 명이 저를 피해다니길래 제가 화난 게 있냐고 물어봤더니 뭔 소린지 모르겠대요 그래서 혹시 나한테 화난 게 있냐고 다시 한 번 물어봤더니 너가 잘 못했는데 단짝친구가 피해다니는 게 이해가 안된데요 그래서 제가 피해를 안 주겠다고 했는데 너무 이기적인 것 같대요 그래서 제가 고치겠다고 하고 학교에 갔는데 같이 다니는 애들이 다 저를 조금씩 불편해하는 게 느껴졌어요 그래서 저도 피해다녔어요 근데 토요일에 체육대회 댄스 연습을 해야 해서 반끼리 모였는데 다른 애들이 다 가고 같이 다니던 친구들이 저랑 얘기를 하고 제가 집에 오면서 제가 미안하다고 다시 같이 다니면 안되겠냐고 했더니 자기들은 시간이 필요하대요 그래서 알겠다고 했어요 근데 어떻게 해야할 지 모르겠어요 도와주세요...

엉망이된 인간관계로 더이상 털어놓을곳이 없어 이곳에 적어봅니다. 저는 언제나 대인관계에 문제가 많았습니다. 제가 당연하다고 생각했던것이 상대방에게는 부담이 되었고, 상대방이 당연하다고 생각했던것이 저에게는 상처가 되었습니다. 반복되는 싸움에 지쳐 대부분의 상황을 모르는척 참고 넘어가려하지만 평소에 눈치도 빠르고 촉이 좋아서 모르면 좋았을 사실들까지 알게되니 마지막에는 참다못해 제가 먼저 말을 꺼냅니다. 무작정 싸우기보다는 이야기를 해보자싶어 차분히 제 생각을 이야기해도 미안하다는말만 반복할뿐 다들 결국에는 저를 떠났습니다. 한없이 잘해주면 함부로 대하거나 부담스러워하고, 적당히 거리를 두고 지내려하면 서운해하니 시간이 지날수록 제가 무엇을 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 제 서운함마저도 부담스러워하는 사람들을 생각하니 멀어지는 순간에도 아무말 못 하고 모르는척 멀어져야했습니다. 아무리 상대방을 이해하려해도 정작 저는 이해 받지 못하니까 최근들어서는 심리적으로 안정되지 못하여 멀어지는 사람만 많아집니다. 단지 이해받*** 하는게 그리 많은걸 바란걸까요. 차라리 제가 뭐가 문제인지 화를내서라도 제대로 말해준다면 좋겠는데 다들 그저 저를 배려한다는식으로 웃어넘기며 멀어지려합니다. 차라리 가슴에 비수를 꽂는다면 당당히 미워할수라도 있겠지만 제가 스스로 지쳐 떨어질때까지 아무말없이 방치해두니 이제는 전부 제가 잘못된게 아닐까 라는 생각이 듭니다. 저는 제가 아니어도 아무 상관 없다는 상대방의 말과 행동이 너무 괴롭습니다.

친구들이랑 같이 있어도 외로워요 저는 연예인이나 각종이슈 등에 큰 관심이 없어요 사람들이 흥미있어하는 이야기를 잘 모르는 편이에요 그래서 사람들이 많이 모이면 무슨 이야기를 해야할지 모르겠어요 다들 자연스럽게 이야기를 잘 하던데 말이죠 저는 여학생인데요 몇명무리지어 다니고 있어요 근데 보통 무리중에서도 더 친한친구 그런게 있잖아요 저랑 같이 있는 친구가 절 안좋아하는 것 같다는 느낌을 많이 받아요. 왠지 일부러 다른애들을 찾고 저를 피하는 느낌. 다같이 있을때도 다른애들이 늦으면 다 기다리면서 제가 늦으면 안기다려주고 그냥 가버리고요 제가 다른 친구들에비해 행동이 좀 느린건 알고 있는데 너무 서운합니다 뭔가 잘못한건가 생각해보기도 했지만 그건 아닌거같아요 친구가 의도적으로 저를 밀어내는 건지 저 혼자 밀리는 느낌을 받는건지,, 이젠 잘 모르겠네요 어떻게하면 이런느낌받지 않고 자연스럽게 대화를 할 수 있을까요 저를 피하는거 같다는 느낌을 받게 되니까 이 친구만 보면 자꾸 무슨말을 해야하지 고민하게되요 어쩌면 좋을까요

대학교를 다니고있는데요. 매일매일 봐야하는 친구가 저랑 성향이 너무나 맞지 않습니다... 그 친구는 친구도 많고. 인스타그램도하고. 활동적이고 술과 담배를 즐기고... 반면 저는 밝은편이지만 내향적이고. 친구도 친한친구 세네명쯤이고. 잔잔하게 카페에서 이야기하고 산책하는거 좋아하는 편이고. 술도 거의안하고. 게임과 만화를 취미로 즐겨요. 근데 친구는 게임 만화 전혀 모르구요... 취미도 전혀 맞지 않고 성격도 전혀 달라요.... 그런데 졸업할때까지 계속 봐야해요... 술자리도 몇번 가져봤지만 영.. 제가 즐겁지는 않더라구요. 말도 별로 안하게되고. 평소에도 어색함이있어요. 공통관심사가 전혀 없다보니까.. 얼마전에 친구가 장난으루 나 보구시펏찌? 이러는데 속으로 보고싶지않다는 생각을 햇어요.. 겉으로는 물론 무미건조하게 그래.하고 말았지만 그 후에도 친구 반응이 이렇게 무덤덤하게 반응하는 애들은 너가 첨이란 식으로 얘기하고.. 저도 물론 친한친구랑 있을때는 장난도 치고 엄청 활발한편인데 상대가 이친구니까 그렇게 반응하고싶지도않고. 그렇게 친하다고 느껴지지도않고.. 이럴 땐 그냥 지내야할까요.. 너무 힘드네요.. 저는 관심사랑 성격이 달라도 친구가 가능하다고 생각해왔던 사람인데 막상 저와 정반대인 이친구를 만나고 나서는 생각이 달라졌어요.. 상호교류와 깊은관계를 선호하는 저로써는 매일매일 이 친구를 봐야하는게 저에게 독이고 힘드네요... 여러분들은 이렇게 정 반대인 친구를 사귀어본적있나요? 그 친구를 매일봐야할땐 어떻게해야할까요.......

나를 깎아내리는 사람들을 멀리하기. 그걸 인지하지 못하는 사람이라면 더더욱.

사람이 그립다 하지만, 사람이 무섭다

문득 친구들과 지내다 보면 왜 그런 기분이 들까요 나만 소외되는 기분 말이에요 말을 걸어도 건성건성 답해주고 내가 혼자 있을 땐 아무도 신경 안쓰고, 필요할 때만 나를 찾는 것만 같은 그런 기분 알아요? 제 착각일지도 몰라요 하지만 요즘따라 그런 기분이 많이 들어요 지금은 그런 기분들을 제 착각이라고 믿고 싶어요 나중에 시간이 지나고 그런 기분이 착각이 아니라는 걸 알게 됐을땐 큰 절망으로 다가올것만 같아요

친할수록 거리 두기

마음씨는 착한데 잘 삐지고 삐질때는 좀 다른사람같은 친구가 있어요. 어저께 그 친구가 또 어의없는 걸로 삐져서 제 손을 뿌리치는데 순간 울컥했어요... 내가 진짜 그렇게 잘못했나...? 내가 그럴 대우를 받아야할 사람인가...? 하고....

그 친구는 저를 절친이라고 생각할만큼 꽤 오래된? 친구가 있는데 그 친구는 저를 많이 찾고 제가 다른 친구들이랑 노는것도 질투할때가 꽤 있을정도로 집착도 쫌 있는데 왠지 저는 그 친구보다 몇년안된 친구들이 더 편하고 더 잘 맞는다고 느껴지는데 이상한건가요ㅠㅠㅠㅠㅠ?

저는 3년된 친구가 있어요..1,2학년때는 그래도 잘 다니고 굉장히 가까운 사이였죠 하지만 그친구는 학교에서 잘나가는 애들과 놀았어요..솔직히 잘나가는 애들보면 살짝은 이쁘잖아요 근데 그친구는 이쁘지도 않고 키가 큰것도 아니고 날씬한것도 아닌데..그리고 언니들과 친하고 남자애들과도 친해요 그친구 운동을 좋아해서 그런가 .. 저도 이쁜것도 아니고 날씬한것도 아니고 ..그래도 남자애들과는 잘놀았어요 일단 본론으로 들어가자면 3학년되고 나서 부터 어딘가 모르게 어색하고 저희가 등하교는 같이하는데 학교에서는 정말 말한번을 해본적이 없어요.. 그리고 저희가 학교에서 놀러가거나 그러면 놀때는 다른친구와 놀더라도 집은 같이 꼭 갔었는데 요즘은 같이 가지도 않고 연락을 언제 해봤는지도 몰라요..가끔은 이런생각이 들어요 나는 왜 애랑 다니고 있을까? 왜 나랑 친구를 하고 있을까? 내가 진짜 애한테 필요한 친구이긴 한걸까? 그냥 익숙함으로 그러는걸까? 좀 이해가 안가요.. 가끔은 학교끝나고 말없이 연락 한통 없이 그냥 집에 가버려요 진짜 한번 따져볼까 생각도 해봤지만 제가 성격이 활발하고 살짝 소심하고 자존감이 별로 없어서 함부로 말을 쉽게 못해요..3년된 친구를 개명해서 민지라고 할게요 저랑 친하게지내는 친구가 있는데 걔가 갑자기 그러더라고요 너는 민지랑 학교에서 아는척도 안하고 그러는데 섭섭하지 않냐고.. 솔직히 섭섭하죠 진짜 친구가 맞나싶은 생각도 들어요 민지한테 섭섭해서 운적이 있지만 섭섭한 티를 내거나 그러지 않았어요 민지는 저를 다안다고 생각하겠지만 저는 항상 해맑게 웃고 그래서 잘모를테니까요..이제는 민지 때문에 지쳐요.. 저 어떻게 해야하죠? 제발 좀 알려주세요...

-다 로 음슴체같이 써요. 혹시 반말처럼 들려 기분 나쁘셨다면 미리 사과드려요..ㅎㅎ 중1때 날 그렇게 괴롭히던 남자얘 2, 여자얘 11명(이 무리를 a라 할께요.)이 있었다. 왕따라기엔 그래도 나랑 같이 다니던 얘 2명 있었는데 걔들도 이런저런 말도 안되는 이유로 a가 헐뜨고 뒷담화를 해 많이 상처받고 여기저기에 치인 얘들이었다. 그래도 혼자보단 셋이여서 서로 의지해주니 위로가 되었지만 a의 괴롭힘은 끊이질 않았다. 그 얘들은 어디 부족한 것 없는 놈들인데. 사람이 세상에서 가장 무섭다는게 a는 상대방이 괴로워하는걸 모르면 몰랐지 알면서도 괴롭히고 그걸 즐겼다. a는 항상 남 탓하는걸 좋아한다. 그중에 특히 나와 내 친구들을. 별거 없고 그냥 지입맛되로 까고 싶어 까고, 거슬리면 까고, 그냥 심심해서 까고. 난 그게 저것들이 악마***지 사람 맞나 싶었다. 걔들은 니탓, 모든게 네탓 등 그게 걔들한텐 다 그저 콧노래에 불과했다. 선생님에게 단체로 단합 받거나 짜증나는 날이면 그렇게 탓을 했다. a에서 날 특히 싫어하는 얘가 있었는데. 걘 날 그렇게도 싫어했다. 분명 머리깜았는데도 냄새난다 비듬있다등. 난 걔때문에 그 나이에 때에 하루라도 머리 안감으면 죽을 병 걸린마냥 그랬다. 이렇게 1년 버티는게 하루는 너무 힘들어 죽어버리겠다가 별별 ***을 집에서 하니까. 가족 전체가 암울한 그 자체가 되었다. 다들 울고 난리였다. 그것들 참 악독하고 얍삽한게. 여자얘들은 특히 물리적 고통 안 준다. 정신적으로 사람을 미치게한다. 물론 증거 따윈 안 남긴다. 흔한 카따, 카톡에 초대해 욕하는 등 그런거 안하고 내 바로 뒤, 옆, 앞 등 주변에 자기들끼리 모여 앉아 들으라고 대놓고 욕했다. 내가 반에 없었을땐 다들 들으라고 고래고래 지르고. 나에대한 헌담을. 그걸 또 들어 이제껏 상황이 어떻게 돌아가는지 모르던 얘들조차도 다 알게 되니까 다들 그렇게도 날 무시하고 경멸했다. 근데 참 웃기게도. 지금 현재. 난 걔들과 눈 마주치면 절대 먼저 안 피한다. 그럼 걔들이 먼저 시선을 다른곳으로 옮기든가 한다. 중1때와 달리 중2땐 아는 얘들 많이 만나 중1 날 괴롭히던 얘들 무리와 비슷하게 혹은 더 많이 무리지어 다녔다. 그때 난 악착같이 인맥을 키웠다. 중1때 같이 될까 두렵기도 했고 그것들에게 내가 잘 살고 있는걸 보여주고 싶었다. 결과적으로 성공했다. 지금 몇몇 얘들은 내 눈을 못 마주치거나 마주친다 한들 전처럼 날 막대하지 못한다. 나 몰래 뒷담화 하려해도 장소 가려서 해야할거다. 걔네 반반 마다 나의 친한 친구 있어서. 지금 잘 지낸다. 근데 난 중1 그때 잊지 못하겠다. 절대 잊지 못할거다. 분명 가해자가 창피해야하는걸 가해자인게 오히려 자랑스럽게 여기고 피해자들은 왕따였다는 등 왜 부끄럽게 여기는지. 내가 이글을 쓴 이유는 혹시 나처럼 이런 일있었던 학생들에게 절대 자신을 부끄럽게 여기지 말라고 전하고 싶다.

초등학교 때부터 지금까지 연락을 하는 친구가 있습니다. 서로 친했고 선의의 경쟁자이기도 했습니다. 솔직히 그 친구가 더 잘했어요. 고등학교도 그 친구는 명문 자사고, 저는 그 지역 외고를 갔을 뿐이었구요. 대학도 그 친구는 스카이 바로 아래 학교, 저는 지방 국립대를 갔습니다. 그 친구는 스카이를 가지 못했다는 생각에 늘 부족함을 느꼈고 저는 제가 하고 싶은 학과를 갔기 때문에 큰 불만이 없었습니다. 그렇게 저희 둘은 보는 기준이 너무 달랐습니다. 문제는 둘 다 취준생이 되면서 어쩔 수 없이 비교가 된다는 것이었습니다. 보그 친구는 대기업이나 공기업, 무조건 돈을 많이 주는 쪽을 생각했고 전 학과와 연결되는 공무원을 생각했습니다. 어느 길이든 1,2년은 기본으로 걸린다고 생각했습니다. 그런데 그 친구는 휴학 없이 막학기 6개월 정도 준비해서 숨은 신의 직장이라 불리는 공공기관에 취직했습니다. 저는 아직 이뤄놓은게 아무것도 없어서 부럽고 질투나기도 했지만 알고보니 공무원 9급과 비슷하고 승진도 쉽지 않다는 말에 솔직히 안심했습니다. 그 친구도 당연히 마음에 들지 않아 했고 결국 회사를 다니면서 6개월 정도 준비해서 연봉 3천 넘는 공기업에 입사했습니다. 1년만에 신의 직장 2곳을 합격하는 그 친구의 능력이 너무 부럽고 솔직히 공기업이 저렇게 빨리 합격할 수 있는 곳이 아닌데 그 빠른 성공이 너무나도 싫습니다. 그 친구는 항상 자신이 뭔가 이루어 놓았을 때 저에게 연락을 합니다. 그 전에는 연락 거의 안 받구요. 그리고 만날 때도 항상 좋은 것, 잘한 것만 이야기합니다. 고민이나 힘든 것, 또는 잘 안된 일들은 절대 말하지 않아요. 그 점이 그 친구를 만나는 가장 힘든 점입니다. 웃긴건 아직도 그 친구는 저에게 약간의 자격지심을 가지고 있는 것 같다는 것입니다. 그래서 더 좋은 이야기로 자신을 포장하고 과시하는 것 같은.. 지금 솔직한 심정으로는 그 친구와 연락을 끊고 싶습니다. 안그래도 전 아무것도 한 게 없는 상황인데 그 친구는 만나려고 할거구요. 심지어 그 공기업이 제가 사는 지역에 있어서 신도시 오피스텔 얻을 거라고까지 말하는데 아직 집에 얹혀 사는 제 모습이 너무 비참합니다. 어떻게 이 친구와 연락을 끊을 수 있을까요. 그래도 오랜 정을 생각해서 안고 가야하는 인연일까요? 아님 끊어도 되는 인연일까요..

제 고민 좀 들어주세요 저에겐 오랜 친구가 있어요 친구로 그 친구를 되게 많이 좋아했어요 근데 요즘엔 그 친구가 많이 미워요 사실 저는 여러번의 따돌림의 기억이 있어요 그 친구도 알고있고요 그래서 그런지 저는 되게 친구관계에 집착하는것같아요 예전까지는 인정하지 않았지만 이제 인정하려고요.. 아무튼 그 친구와 처음으로 같은 반이 되어서 같이 지내고있어요 근데 그 친구는 되게 활발하고 발이 넓어서 많은 사람과 이야기하는거를 좋아해요 그래서 이곳저곳에 꼭 말을 걸더라고요 근데 저는 저랑 얘기할때는 내 얘기에 집중해줬으면 좋겠는데 얘기하다 다른 친구들이랑 얘기하는거로 넘어가버리니까 너무 섭섭하고 기분이 안 좋더라고요 과거 상처때문인지 성격때문인지...그러다가 저를 버리고 다른친구랑 같이 다닐까봐 그런 생각도 들고요 사실..이유를 잘 모르겠어요 그냥 밉고 보기싫을때도 있어요 제가 피해의식이 생긴건지 열등감이 생긴건지.. 이런 제가 너무 싫은데... 가끔은 진짜 친한친구에게 무슨 짓인가..너무 우울하기도 하더라고요.. 내가 받은 상처때문에 그 친구에게 상처주는 것같아서 미안한데.. 그치만 계속 마음속이 울렁거리고 너무...뭐랄까요.. 제 기분을 저도 모르겠어요.. 이 글을 쓰면서도 제가 뭐라는 건지도 모르겠어요.... 너무 힘들어요...어떡하죠... 이 친구를 다시 좋게 보고싶은데... 제 정신이 이상한걸까요..성격 문제일까요...?... 긴 글 읽어주셔서 감사합니다...

사람 왕따***는거 진짜 잘한다 중학교때 이후로 오랜만에 왕따되보네ㅎㅎ 강자에게 약하고 약자에게 약한 너는 언제쯤 무너질까 인과응보라는걸 모르고 사는건가 갑자기 사람을 잃고 사람때문에 힘들어 하는 너는 너가 한 사람을 죽을위기까지 등을 밀었던 행동을 했다는걸 알기나 할까? 너네 때문에 자해까지 해버렸는데, 나 힘든데 왜 나만 힘드나 이 생각이 너무 든다