소위인싸라고불리는무리에속하다가 왕따가됐습니다 왕따된지도 한달되었어요 솔직히 죽고싶고 그런건 아니지만 너무 힘듭니다 급식갈때밥먹을친구도없고 반애들전체가 저를 싫어하고피합니다 걔네들이무슨얘길했는진모르지만 그냥 너무 힘들어요 점심시간에혼자있고이동수업갈때도체육할때도 다 혼자인데 너무 힘듭니다 그냥.... 집가고싶다라는생각밖에안해요 학교에서 거의 날뛰다가 진짜한마디도안하고 많이하면 한두마디정도하는게 너무너무힘듭니다진짜로 모범생친구들과 어울리려고노력..많이해봤지만 아무래도 걔네는공부얘기랑 대학얘기밖에안해서그런지 또 소외감느껴지더라고요 넘 힘듭니다진짜로 고2되면 다른친구사귀면되는데 3개월어떻게기다릴까요..

친구를 오랜만에 만나서 하루 여행을 갔는데요.. 너무 말투가 틱틱거려요. 제가 무슨 말을 하면 잘 안듣는 거는 괜찮은데, 차라리 아예 안들으면 괜찮은데요. 제 말이 끝나기도 전에 그래그래. 이러고, 넌 그렇다는거지 뭐 이런식으로 말하니까 기분이 상해요. 그렇구나 라고 말하면 되는데 "넌 그런가***. "진짜 딱 이렇게 이야기하는데 진짜 기분이 나빠지더라구요. 얘가 원래 이렇다라고 생각하고 그냥 넘어갔는데 점점점 나쁜점만 보이네요. 이야기를 할 때 계속 시니컬한 표정 짓고, 한쪽 입꼬리로 비웃듯이 웃고. 아. 그냥 오래 지낸 단짝친구인데 오늘 헤어지면서 너무 화가 낫네요..

친구가 일방적으로 연락을 끊었어요 답장도없고 연락도 안받아서 다른친구한테 물어보니까 저한테 화가났다네요 이유는 저도 몰라요 말을 안하는데 어떻게 알겠어요 일단 저때문에 화가났다니까 사과를 하긴 했는데 일주일째 답장이 없습니다 들어보니 저랑관계를 아예 끊고싶어한다네요 너무 화나고 어이없고 우울한 기분이 매일 들어서 너무 힘이듭니다

친구들은 많은데 언제든 편하게 말할 사람은 없다. 내가 없는 곳에서 나를 뒷담화 할까봐 겁이나고 나에 대해 어떻게 생각하는지 걱정하게 된다. 혹여나 나를 소외할까봐 겁이난다. 내가 예민한 것인지 걔네들이 친구가 아닌것인지 모르겠다.

요즘 너무 힘들어서 써봐요 한번 들어줘요 편하게 abc로 일단 ac는 b를 엄청 좋아해요 그래서 항상 소외되는게 저예요 c가 그나마 골고루 잘 놀긴하지만 a는 진짜 거의 b랑 놀거든요 a는 제가 봤을때 되게 2 2로 놀려고하는게 있어요 제가 a랑 놀면 또 bc랑 노는데 전 그게 너무 싫어요 그냥 4이서 놀면 되는걸 왜 자꾸 나누는지 .. a랑 누가 붙으면 그냥 2 2 되는거예요 그러니 전 a빼고 3이서 노는게 젤 나아요 2 2되면 진짜 거리도 엄청 멀어지고 아예 얘기를 안하거든요 요즘은 a가 b 너무 좋은지 점심시간에 저랑 c빼고 놀고요 항상 똑같아요 ab, c랑저 .. 도대체 왜 나누는건지 이해가안가요 일부러 기분 나쁘라고 그러는건가 싶기도 해요 b가 되게 좋은 얘긴 해요 근데 차별도 진짜 심하고 말거는것도 b , 말투도 b랑은 되게 착하고 하 진짜 말하고 싶어요 왜 이러냐고 진짜 너무 힘들어요 머리 터질꺼 같아요 결론은 누구랑 놀든 4이선 못논단 소리에요 그니까 a가 고쳐야만 해결이 되는건데 그걸 하나도 모르고있어요 제가 c랑 놀면 그냥 그대로 겠죠 제가 b랑 손잡고 가고있죠? 그럼 그 사이를 끊고 b손을 잡고 가버려요 제가 a랑 놀죠 그럼 bc랑 놀아요 하 제가 그냥 b랑 c랑만 놀아볼까 했는데 딱히 소용은 없더라고요 진짜 어떡해해야되요?

아니 만나기로 하면 중간에서 만나거나 이동수단 더 좋은 애가 와야하는거 아닌가? 나는 맨날 10분 넘게 자전거 타고 그 귀찮은 길을 그냥 가줬는데 차있는 놈이 더 게으르다고 한 번을 안와요; 호의가 계속되면 그게 권리인줄 알아요.. 고맙다는 말, 수고했다는 말 한 마디도 안하고 비오는 오늘도 나더러 오라고 재촉하는 꼬라지 하고는; 맨날 잘해주고 배려해주니까 이렇게 니 뒷담까는지도 모르겠지? 지는 맨날 돈 잘벌어서 하고싶은거 하고싶다고 하는데 돈 암만 잘 벌어봐라 그딴 이기적인 성격으로 곁에 남을 친구 한 명도 없을껄? 지금도 친구관계 다 끊기고 나랑 겨우 연락하고 있는 주제에 지 성격 고칠 생각은 안하고 맨날 남 탓만 하는거보면 딱 사이즈 나온다.

친구..? 웃기지마

친구 곳이 없다 친구,단짝,우정....다 헛소리인것 같아 나는 1학년부터 그 친구하나 잘 못사겨서 무리지어 다니는 아이들이 너무 부러워서 딱 한명이라도 내맘을 알아주는 사람이 필요해서... 그렇게 노력했는데.... 내가 깨달은게 뭔지 알아? 사람들 다 똑같다는거 내가 너랑 그렇게 해어지기 싫은 이유가... 너는 다른줄 알았어 하지만 넌 그 이유로 날 이용하지 "너 그러면 단짝 끊는다~!!" 나에게 너만큼 친한 친구가 없어서, 그래서 내가 얼마나 잘해줬는데 그 '친구'라는 의미가 나에게 얼마나 좋았고 힘들었는지도 넌 모르잖아 이 글을 쓰면서도 친구 그 친구에 매달리고 그 친구에게 상처받고 그런 내가 한심하다고.... 너 단짝은 나밖에 없다면서 5학년 들어와서 다른친구 만나더니 나는 신경도 안써 니가 걔랑 다니는거 보면서 나는 자꾸 아픈 기억이 떠올라 그렇게 힘든데.. 그리고 엄마,아빠.... 내 마음 이해한다 하고 잔소리좀 하지마 "친구가 뭐가 중요해" "친구에게 매달리지 마" 나한테 친구가 얼마나 중요한지도 모르고.... 진짜 이해도 못하면서... 가끔은 정말 울고싶은데 내 얘기를 하고싶은데 아무데도 섞일곳이 없다..... 누구라도 친구걱정 하시는 분들 있으시면 짧아도 위로의 말 한마디 있으면 좋겠네요

제가 2년? 3년? 전에 합기도 도장을 다녔었습니다. 제가 오늘 집에 오는데 3년? 전에 다니던 합기도 도장에 같이 다녔던 형이 있었습니다. 그 형도 같은 아파트 살고요 그 형이랑 같이 합기도 다닐때 않 좋은 일이 있었습니다. 그때 크게 잘못도 없었는데 메세지로 문자를 보내면 저 한테 욕을 하였습니다. 제가 그때 좀 소심하고 말을 않 했는데 그걸 약점으로 욕을 하였습니다. 그때 계속 그래서 참다참다 그냥 차단 시켜버렸습니다. 오늘 그 형이랑 만났는데 저를 3번을 보더니 팔을 돌리며 그냥 집에 갔습니다. 어떻게 해야할까요? 그 형이 해코치 같은걸 할까요?..

저 좀 도와주세요 인간관계가 너무 힘들어요. 가장 친했던 친구가 잘만 지내다가 갑자기 오늘 절교하자 해요. 싸운 것도 없었는데 좀 당황스럽네요; 저 때문에 상처 받아서 운게 한두번이 아니고 그런 자기가 비참한것 같다고 끝내재요. 제 저격을 인스타에 올리고 친구도 끊기까지 했어요. 저는 정말 얘를 믿었는데 우린 진짜 평친으로 남기로 약속했는데 떠날줄은 몰랐어요. 절교라는 어려운 단어를 어떻게 이리 쉽게 꺼낼 수 있죠? 제가 그정도로 걔한테 아무렇지도 않은 존재라는걸까요? 저는 다른 친구는 모르겠고 이 친구랑 성격도 잘 맞아서 놀때 가장 재밌게 잘 놀았어요. 20***을 얘랑 어떻게 지낼지도 고민하고 나중에 갈 여행도 미리 계획했어요. 근데 이런 일이 일어날줄은 몰랐어요 진짜 어떡해야돼죠 ㅠㅠ 쟤가 원래 마음이 여린데 요즘은 왠지 모르게 자존심이 쎄진것 같아요.. 별것도 아닌데 울었는데 요즘은 운적이 한번도 없고 “미안해”라는 말을 항상 먼저 꺼내다가 요즘은 그런 적이 없는것같아요. 제가 많이 변한걸까요ㅠㅠㅠㅠ 제가 욕을 많이 쓰기는 하는데 어렸을때부터 쓴거라 고치기가 힘들어서 친구한테 쓰고 그러는데 욕때문에 상처 받았나봐요. 요즘 줄이려고 덜 사용하고 폰에도 욕을 치면 이모티콘으로 바뀌게 설정을 해놨는데.. 얘랑 절교안하는건 무리일까요... 불가능한가요... 원래 멀어지는 친구보면 다시 가까워지고싶고 떠나가는 사람 보면 붙잡고싶고 다시 다가가고 친해지고싶어하잖아요. 저 혼자 싸우는기분이에요 ㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 어떻게 해야할지 하나도 모르겠어요. 앞길이 막막해요

대학 졸업 후 취직한지 2년. 모두 사라져버린 인간관계 ,2년넘은 혼술과 주말, 누구를 만나야 행복할꺄? 친구는 왜 만날까? 막상 사람을 만나러 나가두 나는 왜 이사람을 만나고 있는가 라고 생각을 하다보면 눈앞의 사람이 의미없는 짐덩어리 처럼 느껴진다.. 잘 나가던 오토바이 동호회도 전혀 안 나가게 되었고 다른친목도 나가기 싫어졌다. 무의미하다. 혼자취미도 많고 하고싶은것도 많지만 남은 인간관계라곤 고등학교친구들과 취미를 위해 만나,는 내면까지는 친하지 않은 사람들 이 대다수다. 마음을 나눌 사람이 없다 ㅠ 몇달있으면 25.나는 이제 어떻게 살아야 하나 소외감과 우울이 주 인 요즘. 내 이름을 정답게 불러준 친구가 2년째 없다.. 나는 무엇을 원하고 있는 걸까

하 말했다 아 너무 후련하다 진작 이럴걸 아직 대답은 못들었는데 너무 긴장된다

너같이 별로인 애랑 친구해주는거 힘들어 제발 좀 떨어져줘 ㅜ

친구한테 서운한거 쌓였던거 맨날 숨기기만 하다가 몇년째 반복돼서 도저히 힘들어서 오늘 다말해보려고 하는데 옳은결정일까요 사실 예상반응을 모르겠어요 지낸지는 5년인데 이해해줄지 반감을 가질지 근데 무리로 지내서 만약에 잘안풀리면 다른 애들이랑도 못볼거같아서 그냥 안볼각오도 하고있어요 왜냐면 맨날 저만 성격이 삐딱해서 상황 난처하게도 많이했고 3년전부터는 일년에 한번씩은 꼭 터지더라고요 사실 친구는 얘네밖에 없어서 잘풀리면 나중에 많이 후회하겠지라는 생각도 들고요 어쩌죠

지금까지 알던 모든 인간들과 연을 끊을거다 새로운 인연을 만나 새출발 할거다~!

여즘 걱정들이 너무 많아요 여중에 다니고있는 3학년이에요 여중이라서 그런지 무리가 정해져있는데 전 제무리가 있어요 하지만 초반에는 친구들과 많이 안친해서 저혼자 떨어져있는 느낌을 받았어요 또한 굉장히 힘들어 했구요 지금은 친구들과 정말 사이좋게 지내는데 얼마전에 무리친구중 저와 2학년때부터 같은반이었던 친구의 카톡화면을 보게되었어요 그런데 저를 뺀 단톡방이 있더라구요 이걸 말하자니 남은 학기가 혼자가 될까봐 무서워서 말도못하는데 많은 생각이 들더라구요 얘네가 ‘이때까지 날 어떻게 생각해왔을까’,’난뭐지’이런 생각이 들더라구요 정말 저만 지쳐가는 느낌이에요

오늘 학교에서 체육시간에 배드민턴 조 짯는데 저희조에서 저만 다른무리에요ㅠㅠ 심지어 배드민턴도 잘못치는데 2학기동안 배드민턴계속해야하는데 어떡하죠

전 왜 작은거에도 서운할까요 그냥 진짜 별것도 아닌데 다들 아무렇지도 않은데 전 기분이 상해서 거기서 웃고 떠들고 싶지도 않아서 가만있으면 왜그러냔식으로 물어오는데 쪼잔해보여서 말도못하겠고 괜히 어색해지기만 하는데 그러고 대충 넘어가지만 다음번에 또 같은 상황이오고 툭터놓고 말은 못하겠고...제 성격이 너무 괴로워요

여러사람한테 싹싹하고 애교 잘부리는 애가 있는데 만만하다 싶으면 은근히 사람을 희화화 시켜서 우습게 만들고 까네요. 챙겨주는 척하면서 말이죠. 피곤하네요. 교묘하게 화내면 예민한사람 되게끔 신경을 긁어요. 더 짜증나는 거는 분명 눈치챈 사람 있을텐데 자기가 당하는 거 아니니 내비둔다는 거. 언젠가는 제대로 임자 만나 끔찍하게 서로 증오하는 맞수가 있을 거라 생각하지만 아. 저는 그럴 용기는 없고. 걍 니가 최고 이쁘고 최고 인성 좋고 최고 잘나가니까 날 좀 그만 까내리라고 하고 싶네요.

내가 이상하고 조금 부족한 애 같니? 나는 조금은 무시해도 될 사람이니? 아니면 아무도 그렇게 생각하지 않는데 나만 그렇게 생각하는 거니 그래서 내 세상이 이렇게 힘들고 외로운 거니 외롭다 외로워 외롭다 어울리지 못한다. 너는 나를 이해해주는 줄 알았는데 결국 나는 너희들한테 수준 떨어지고 인성이 그다지 좋지 않은 아이니? 나 너무 힘들어 내가 이렇게 사랑을 많이 원하던 사람이었니