주변에 다들 장수 커플들뿐이라 보면 저도 연애 하고 싶고 부러운데 주변에서 소개 해준다고 하면 마음의 문이 닫혀서 철벽 치고 있어요.. 그냥 남자가 어렵고 무섭고 날 좋아해주는 사람이 있을까 싶은 생각도 들어요,, 저 어쩌면 좋을까요 ?

4년을 만났고 그 사이 셀 수 없이 자주 헤어졌어요. 나이 차이가 꽤 많이 나는 연상연하였고.. 그 아인 처음 만날 당시 정신적으로도 많이 피폐했어요. 챙겨주고 아껴주고 사랑 듬뿍 주면 괜찮을 줄 알았고 곁에서 지켜주고 싶었어요. 늘 한고비 한고비 넘을 때마다 온갖 일을 겪어도 이전보다 나아지고 있다고.. 고맙다고.. 할 수 있다고 다독여주는 제 모습 자체에서 어느 순간 만족감을 느끼고 있었던 거 같아요. 제가 마치 대단한 사람이 된 거 같이 느낄 때도 있었구요. 가족한테 듬뿍 사랑받고 자라지 못한 그는 늘 자기 연민에 빠져서 게으르거나 본인이 부족한 걸 인정하지 않았어요. 내 행동에, 생각에 뭔가 잘못된 건 없나 돌아봐야하는데.. 그저 가끔 술한잔 걸치거나 감정이 ( 되게 섬세했어요..) 폭발하는 날엔 그럴듯하게 자기반성도 하고 저한테 여지껏 많이 미안하고 고마웠다며 해줄 땐 세상을 다 가진 거 같았어요. 그런 그가 고맙고 괜히 닥달했던 거 같아 미안하기도 했구요. 그치만 꼭 그러고 나선 예전의 잘못된 행동들을 반복했어요. 아***의 주사, 말투, 폭력적인 행동을 점점 닮아갔고.. 그걸 스스로 깨달을 수 있도록 하는데 4년이 걸렸음에도 스스로 어느정도 인지했다뿐이지.. 밖에 나가서 친구들하고 있거나 직장생활할 땐 굉장히 남들 보기에 건실해 보이고 열정도 있어보여요. 말주변도 좋고 성실하고 싹싹해보인달까.. 그래서 여자들도 주변에 많았고 친구들과 술자리도 잦았어요. 저는 늘 불안해하기만 했고 그런 제 자신이 싫어서 별의 별 짓을 다 해봤지만 결국 되풀이 되는 다툼.. 모든 원인은 다 부족한 제 탓.. 다투면 몇일씩 연락도 없고 제가 하는 문자나 전화는 절대 받지 않아요. 그러다 자기가 보고싶거나 화가 풀리면 연락합니다. 마지못해 화해하고 나면 정말 제 스스로가 못나보이고 미워요. 이 사람이 절 사랑하는지 아닌 건지 날 얼마나 생각해주는 건지.. 이번엔 좀 더 잘할 수 있을 건지.. 저 자신에게 끝도 없는 고민과 물음을 던지면서 제 마음이 수십개로 찢어지는 걸 느껴요.. 이번에도 똑같이 몇일째 술마시고 저에게 새벽에 전화해서 어떤 날은 자기 기분이 좋아 저에게 사랑타령을 하고 또 어떤날은 늘 변하지 않는 자기 모습을 하소연하고.. 그러길 반복했고 참고 참다 화를 냈어요. 지금 당장 달라질 순 없더라도 실수를 했으면 사과를 하거나 미안한 기색이라도 보여달라고 했더니.. 지금은 너무 졸려서 자야겠답니다. 딱 저 말이 다였어요. 나중에 얘기하자도 없고 당장 재워주지 않고 할말을 해야하는 제가 이기적이라고 하더라구요.. 그 후로 사흘동안 연락한번 없었고 저는 또 기다렸어요. 기다리는 동안 먼저 연락해서 좋게 얘기하고 싶은 마음이 굴뚝같았지만.. 그런다고 이 악순환이 풀리지 않을 거 같았고.. 하루 기다리다보니 오기가 생겨 계속 연락하지 않았어요. 어제가 사흘째 되던 날이었고 저는 또 제풀에 수그러들어서 먼저 전화했어요. 그 사람은 또 받지를 않네요. 한참을 고민하곤 카톡으로 헤어져주겠다. 연락도 받기 싫고 해어지잔말이 귀찮더라도 한마디면 되는데 그정돈 서로 해줄 수 있지 않느냐며.. 그래도 그건 내 생각일 뿐이니까.. 여태 이래라 저래라 간섭했던거 들들 복았던거 미안하다고 주저리 주저리 혼자 할말 내뱉고 헤어졌어요. 많이 헤어져봐서 그런지 전보다는 훨 견딜만 하네요. 그치만 앞으로 제가 느낄 감정이 대충은 감이 오니까 스스로가 못미더워요. 외로워서.. 추억에 괴로워서.. 그런 거 말고 저를 전혀 배려하지 않고 또 자기 보고 싶은 마음에 1달이 지나서든 언제든 멋대로 연락해서 제 마음 휘저어 놓을 그 사람을 생각하니 헤어진 게 끝이 아닌 또 다른 시작같아서 너무너무 괴로워요. 간단히 차단하면 될 문제 같지만 저한테는 진짜 그게 너무너무 힘들더라구요. 진짜 보이지 않는 벽 속에 잇는 것 같고 저도 몰랐던 답답한 제 모습에 자존감만 뚝뚝 떨어지는 중이에요...

짝남이.. 뭐만하면 삐치고하는데.. 원래그런걸까요 아님 제가별로인걸까요ㅠ 학교행사로 다같이 놀러가는데. 짝남이 같이가자는겁니다. 저는 그행사못간다고 미리 말했는데도말이예요 무튼 지금 삐쳐서는? 10시간째 연락이 없네여ㅋㅋ 보통은 적어도 1시간에하나는 오는데 ㅣ 이렇게 잘삐져도될만큼 잘삐지는데.. 원래성격이 그런걸까요? 아니 좋아하면 그래도(삐져도) 연락은하지않나요? 뭔가 같이못가니까 연락안하는걸보면 이용하는것같기도하고. 제가 너무예민한걸까요

전 여자친구에게 헤어진지 좀 오래됐지만 앞으로 다시 볼 일은 없을 너에게 마지막으로 전해주고 싶은 말이 있어 직접 전할 수 없기에 여기에만이라도 써볼까해 4년반이라는 긴 시간동안 서로만을 바라봤고 누구보다 내가 너를 사랑했기에 너라는 사람이 나에게 자연스럽게 스며든 것 또한 많았어 그것이 빠져나가고 나니 한동안은 그것을 다시 나 혼자만의 것으로 채우느라 오래걸리기도 했지 처음에 이별통보 후 차단당했을 때엔 정말 너가 싫고 미웠어 나에게 마음이 떠난것을 알면서도 혹시나 돌아올까 하는 마음에 희망을 가지고 있었어 나에게 마음이 떠나게 된 이유도 너무나 궁금했어 내가 찌질하고 못나서 그런거라고 내 탓도 해보고 그러면서 견디고 운동 공부 다른 취미를 찾아서 시간을 보내보니 나름대로 견뎌지더라 이제와 생각해보니까 나는 단지 내가 힘들다는 것을 너도 조금이라도 느껴주길 바라는 마음에 그랬던 것 같아 마음 떠난 너와의 관계를 다시 돌리기엔 너무 늦었고 그럴 수 없다는 것을 알아 이제는 너와의 행복했던 추억만 기억해보려해 그리고 내가 너 다음으로 좋아하고 사랑하고 바라보는 사람을 언젠가 만나게 된다면 내가 너에게 했던 안좋은 실수와 모습들을 고치고 내가 너에게 줬던 상처들 주지않으려고 노력할거야 너만큼 아니 너보다 더 열심히 사랑해보려해 너는 나를 떠났지만 너는 나에게 좋은 기억만을 남겨준것에 감사하고 너에게 배운것도 많고 나를 성장시켜준것에 감사해 너도 좋은 사람 만나서 나와 함께했던 시간보다 더욱 행복하고 예쁘게 피어나는 너가 되기를 바래

미안합니다.

좋은사람만날꺼야♡

우리가 필요한건 죽음이 아니라 작지만 편하게 쉴 수 있는 피난처와 따듯한 손난로하나

계속해서 생각해봤어요 모두행복할수있는 길이없을까? 전부 잘풀리게할 방법이없을까? 누구도 상처받지않게 끝날방법은없을까? 하루가 지나고, 이틀이 지나고, 한주가 지나가고 시간이 계속 가는동안 같은문제로 계속해서 고민했어요 그리고 어제서야 결론이났어요 모두행복할수 있는방법은 모르겠지만 전부가 불행할방법이라면 알겠더라구요 누나 미안해요 결국 누나가 하지말라는대로만 하게되네요

제가 좋아하던 대학 동기가 있는데, 이 친구는 저한테 엄청 선을 긋고 다른 여자랑 연애도 많이하고 했어요 그런데 저랑 엄청 친해요 가정사도 비슷해서 그런지 말도 잘 통하고 서로 위로해주고 정말 가족같이 지냈단 말이에요 저는 어쩌다보니 이 친구가 좋아졌지만 얘는 여자친구한테 저를 소개할때에도 진짜 친한 친구니까 같이 놀러가거나 그런거에 이상하게 생각하지 말아달라고 말하곤 했거든요 솔직히 그래서 마음을 접으려고 했어요 그런데 이 친구가 자취를 시작해서 놀러왔는데 술을 서로 엄청 마셨어요 둘이서 5병정도? 원래 잘 마셔서 엄청 취하진 않았는데 취기가 오르니까 내기를 하자는거에요 병뚜껑을 쳐서 그 꽁지가 떨어지면 서로 옷을 벗자는거에요 그런데 얘는 솔직히 현재 여친도 있는 상태인데 애가 취해서 그러나보다 하고 넘겼는데 자꾸 하자고 부탁해서 저는 솔직히 얘가 좋으니까 별로 상관없었거든요 이게 저의 문제인가... 그래서 옷 벗기를 하는데 어느정도 다 벗으니까 애가 자기쪽으로 저를 끌어당기는거에요 처음에 살짝 무서워서 왜이러냐고 계속 말렸어요 여친도 있고 너 나 안좋아하는데 왜그러냐고 했죠 그런데 너는 나를 잘 모른다고 내가 괜히 너한테 고민 많이얘기하고 의지하고 그랬겠냐는 거에요 그래도 현여친이 있으니까 계속 달래면서 말렸는데 지금 여친이랑은 좀만 기다려주면 안되냐고 그러고 제가 이러고도 나중에 나 다시 볼수있겠냐고 하는데 애가 솔직히 저를 좋아하는지는 모르겠는데 계속 생각나고 제가 누구하고 연락하는건지 궁금하고 연락끊기면 뭐하나 궁금하고 그렇대요 그런데 저를 좋아하는건지는 모르겠다면서 계속 하자는거에요 저는 버림받을까봐 무서웠는데 애가 자꾸 말로 꼬드겨서 결국 했거든요 지금은 아무일 없었던 것처럼 행동하고 있는데 어떻게 해야할지 모르겠어요 저는 연애도 그렇고 *** 경험도 없어서 지금 이런 상황이 당황스럽고 대학동기로서 어떻게 대해야할지 잘 모르겠어요ㅠㅠㅠ제가 좋아서 한거긴 하지만 막상 하고나니 정말 그냥 막연한 불안감만 있네요

앗시.. 실수로 글삭제했다.. 저 고3인데 무릎시리면 이상한건가요 전에 날 추워지면 무릎부터 시리다했다가 엄마아빠가 참네하고 코웃음 치시던뎅 뭔가 마상..당하고.. 지금도 갑자기 추워져서 그런건지 교실책상에 앉아있는데 무릎이 너모너무 시리고 어제 많이 걸어다녔더니 쑤시고 아파요 ㅠ 뭐랄까..음.. 어른들은 학생들은 애들취급 하는거같고 함부로 젊다 어리다 판단하고 고정관념 있는거같아서 (존중해주시고 이해해주시는 분들도 계시지만) 그런분들은 불편...... 정말 불...편... 하다고 생각해요 물론 개인적인 생각이에요..

결혼 상견례까지끝나고 부모님의 반대에 싸움에 지쳐 헤어짐을 한후도 부모와 대치중인 상황 ...그렇게쉽ㄱㅔ 남자가 헤어짐을 받아들일지몰랐다 내가 결혼하자고했지만 헤어짐 역시 쉬웠네 결혼 내가 생각한대로 다 되는게아니였어 힘든 싸움에 연속이구나

혼자가 아니라면 누군가 곁에서 날 지켜준다면 누군가 내 편이 되어 날 보호해준다면

사랑하는 사람이 생겼어요. 첨에는 친구로 시작했는데 어쩌다보니 사랑하는 사이가 되었어요. 이 사람만큼 취미,취향,성격,개그코드,길치에다 약간 나사 하나 빠진거까지 이렇게 잘 맞고 닮은 사람은 태어나서 처음이거든요. 이 사람도 저한테 자신의 여자버젼을 보는거 같다고 그러구요. 같이 있으면 시간 가는줄도 모르고 둘다 ***짓을 하는 그 시간마저 너무나 즐겁고 애틋하고 너무너무 행복해요. 왜 살아야 되는지 삶의 이유를 모르겠고 항상 사는게 힘들다고 생각했었는데 이 사람 만나고나서부터는 사는게 살아있는게 다행이다 라는 생각이 들어요. 이런 사람 만나서 사랑하는게 너무너무 행복하다고 아는 사람마다 자랑하고 싶은데 그럴수없어요. 우리 둘은 끝이 정해져 있고 그 끝은 세드앤딩이예요. 왜냐면 우리둘은 이미 결혼해서 각자 배우자가 있거든요. 네 ***을 먹어도 돌을 맞아도 할말 없는 바람난 유부남녀예요. 로맨스가 아닌 ***이죠.ㅠ ㅠ 배우자 놔두고 바람 피우는 사람들 욕하고 이해 못 했는데 지금은 제가 천하의 ㅆㄴ이 되어있네요. 그런데 더 기가 막히는건 그 사람도 그렇고 저도 그렇고 배우자랑 사이가 나쁘지가 않아요. 오히려 사이가 좋은편이예요. 근데 둘다 정신 나갔죠. 둘다 배우자 업고 다녀도 시원찮은데 뒤통수 치는것도 모자라 대못을 박고 있으니 말이죠.ㅠ 둘이 뭐든게 찰떡같이 잘 맞아요. 정말 신기할정도로요. 서로의 남녀버젼 같아요. 무교인데도 불구하고 도대체 전생에 어떤 사이였고 무슨 잘못을 했길래 천생연분인데 이렇게 엇갈릴수 있을까 라는 생각이 들어요. 머리로는 배우자들한테 죽을죄를 지었고 이러면 안된다는거 잘아는데 마음과 몸이 그 사람을 너무나도 사랑하고 있어요. 그때 만나는게 아닌데 ㅠ 이 사람 모르던때로 시간을 다시 되돌리고 싶어요. (ㅇㅇ아, 아예 너라는 사람이 있었는지 몰랐던 때로 돌아가고 싶다. 이제는 걸리는것보다 너랑 헤어지고 그 후유증을 어떻게 감당할지가 더 걱정이다. 어쩌다 우리가 이지경까지 왔을까? 그냥 얘기가 잘 통하던 친구였자나 ㅠ 그날 내 옆으로 오지말지 ㅠ 그러지만 않았어도 ㅠ )

학교가기가 너무 두렵고도 무서워. 그들에게 손가락질 받을까봐. 그들에게 비난 받을까봐. 어쩔 수 없이 혼자가 되어버렸네. 이런 악몽같은 시간이 언젠간 지나기를.

학교? 그딴 거 필요도 없어.

오늘처럼만 아니길. 내일은 달라지길. 오늘만 버티면 내일은 달라질거라는 희망 때문에 포기하긴 너무 두려워

이앱 오늘 우연히 알게되서 깔아봤는데 쓰고싶은말이 참 많다 싶어서 좋다하고 깔았는데 막상 글쓰려니까 하나도 생각이 안나네요...ㅠ

4년을 만났고 그 사이 셀 수 없이 자주 헤어졌어요. 나이 차이가 꽤 많이 나는 연상연하였고.. 그 아인 처음 만날 당시 정신적으로도 많이 피폐했어요. .. 챙겨주고 아껴주고 사랑 듬뿍 주면 괜찮을 줄 알았고 곁에서 지켜주고 싶었어요. 늘 한고비 한고비 넘을 때마다 온갖 일을 겪어도 이전보다 나아지고 있다고.. 고맙다고.. 할 수 있다고 다독여주는 제 모습 자체에서 어느 순간 만족감을 느끼고 있었던 거 같아요. 제가 마치 대단한 사람이 된 거 같이 느낄 때도 있었구요. 가족한테 듬뿍 사랑받고 자라지 못한 그는 늘 자기 연민에 빠져서 게으르거나 본인이 부족한 걸 인정하지 않았어요. 내 행동에, 생각에 뭔가 잘못된 건 없나 돌아봐야하는데.. 그저 가끔 술한잔 걸치거나 감정이 ( 되게 섬세했어요..) 폭발하는 날엔 그럴듯하게 자기반성도 하고 저한테 여지껏 많이 미안하고 고마웠다며 해줄 땐 세상을 다 가진 거 같았어요. 그런 그가 고맙고 괜히 닥달했던 거 같아 미안하기도 했구요. 그치만 꼭 그러고 나선 예전의 잘못된 행동들을 반복했어요. 아***의 주사, 말투, 폭력적인 행동을 점점 닮아갔고.. 그걸 스스로 깨달을 수 있도록 하는데 4년이 걸렸음에도 스스로 어느정도 인지했다뿐이지.. 밖에 나가서 친구들하고 있거나 직장생활할 땐 굉장히 남들 보기에 건실해 보이고 열정도 있어보여요. 말주변도 좋고 성실하고 싹싹해보인달까.. 그래서 여자들도 주변에 많았고 친구들과 술자리도 잦았어요. 저는 늘 불안해하기만 했고 그런 제 자신이 싫어서 별의 별 짓을 다 해봤지만 결국 되풀이 되는 다툼.. 모든 원인은 다 부족한 제 탓.. 다투면 몇일씩 연락도 없고 제가 하는 문자나 전화는 절대 받지 않아요. 그러다 자기가 보고싶거나 화가 풀리면 연락합니다. 마지못해 화해하고 나면 정말 제 스스로가 못나보이고 미워요. 이 사람이 절 사랑하는지 아닌 건지 날 얼마나 생각해주는 건지.. 이번엔 좀 더 잘할 수 있을 건지.. 저 자신에게 끝도 없는 고민과 물음을 던지면서 제 마음이 수십개로 찢어지는 걸 느껴요.. 이번에도 똑같이 몇일째 술마시고 저에게 새벽에 전화해서 어떤 날은 자기 기분이 좋아 저에게 사랑타령을 하고 또 어떤날은 늘 변하지 않는 자기 모습을 하소연하고.. 그러길 반복했고 참고 참다 화를 냈어요. 지금 당장 달라질 순 없더라도 실수를 했으면 사과를 하거나 미안한 기색이라도 보여달라고 했더니.. 지금은 너무 졸려서 자야겠답니다. 딱 저 말이 다였어요. 나중에 얘기하자도 없고 당장 재워주지 않고 할말을 해야하는 제가 이기적이라고 하더라구요.. 그 후로 사흘동안 연락한번 없었고 저는 또 기다렸어요. 기다리는 동안 먼저 연락해서 좋게 얘기하고 싶은 마음이 굴뚝같았지만.. 그런다고 이 악순환이 풀리지 않을 거 같았고.. 하루 기다리다보니 오기가 생겨 계속 연락하지 않았어요. 어제가 사흘째 되던 날이었고 저는 또 제풀에 수그러들어서 먼저 전화했어요. 그 사람은 또 받지를 않네요. 한참을 고민하곤 카톡으로 헤어져주겠다. 연락도 받기 싫고 해어지잔말이 귀찮더라도 한마디면 되는데 그정돈 서로 해줄 수 있지 않느냐며.. 그래도 그건 내 생각일 뿐이니까.. 여태 이래라 저래라 간섭했던거 들들 복았던거 미안하다고 주저리 주저리 혼자 할말 내뱉고 헤어졌어요. 많이 헤어져봐서 그런지 전보다는 훨 견딜만 하네요. 그치만 앞으로 제가 느낄 감정이 대충은 감이 오니까 스스로가 못미더워요. 외로워서.. 추억에 괴로워서.. 그런 거 말고 저를 전혀 배려하지 않고 또 자기 보고 싶은 마음에 1달이 지나서든 언제든 멋대로 연락해서 제 마음 휘저어 놓을 그 사람을 생각하니 헤어진 게 끝이 아닌 또 다른 시작같아서 너무너무 괴로워요. 간단히 차단하면 될 문제 같지만 저한테는 진짜 그게 너무너무 힘들더라구요. 진짜 보이지 않는 벽 속에 잇는 것 같고 저도 몰랐던 답답한 제 모습에 자존감만 뚝뚝 떨어지는 중이에요...

알콜중독 아***...끝까지 저랑 동생,엄마를 힘들게하는군요...정말 원망스럽습니다. 본인이 가족을 버리더니..이제와서 아프니까.....왜 필요할때만 찾는지. 요즘 그냥...다 내려놓고싶습니다..아***한테 소리라도 지르고싶은데...사람을 알아***도 못하는상태고... 참....지칩니다

내가 대학생 시절 친구가없어서 학교빠지는 날에는 내가 왜 안왔냐고 물어보는 사람도 없더라고요