나자신과의약속도다져버리고 계속처먹고있는내자신이한심스럽고 앞으로의미래가걱정이된다.. 짜증스럽고..왜사나..대체 그만즘처먹자 혐오스럽게나를쳐다보는사람들의시선생각하고살자 후..그만먹자 그만먹자 이제그만.. 그만먹고 운동하자..

여자키 168 큰편이긴하나 심하게 큰편은 아닌건 잘 아는데 어떻게들 생각하시는지.. 부담스러워하는 시선들에 숨이 턱 막혀서 작아지고싶다는 생각에 정신이 혼미하네요.

저는 예쁘다는 말이 싫어요. 저는 어릴때 부터 공주병이라고 애들한테 놀림을 많이 당했어요. 저는 치마한 번을 입지도 않았고 흔히 들고 다니는 손거울도 없었고 많이들 바르는 틴트조차도 고이때 친구가 발라줘서 처음 발라 봤는데도요. 오히려 저는 외모에 관심이 또래보다 없었거든요. 고일때는 남자 관계때문에 왕따도 당했었어요. 반남자애들하고 친했는데 어떤 여자애가 좋아하는 남자애가 저를 좋아했나봐요. 그것때문에 반여자애들한테 눈총을 받았는데 설상가상으로 다른반 남자애가 저를 보러 매일 와서 눈에 너무 띄다보니 더 미움받게 됐어요. 그 꼬리표는 졸업할 때까지 따라다니더라구요. 남미라고... 너무 힘들었어요. 그렇게 고등학교 생활을 끝내고.. 음.. 저희어머니가 정말 자기관리가 철저하시거든요. 못생기거나 뚱뚱한건 절대 못 봐주는 성격이에요. 그게 저한테도 예외는 아닌지라 고삼생활하면서 살이 좀 쪘는데 피티를 ***더라구요. 트레이너 선생님과 따로 밥도 먹을정도로 친해지고 원래 주삼회인데 매일 운동을 봐주세요. 그러면서 하시는 말씀이 우리 헬스장에서 네가 제일 예쁜것 같다며 몸매를 좀 더 다듬으면 정말 좋을 것 같다면서 저보다 더 제 몸 가꾸는 것에 욕심을 부리시더라구요. 남자친구도 매일 저한테 너무 예쁘다고 매일 예쁘다는 말만 해요. 제가 예쁘다는 말을 별로 안좋아하는 걸 알고 뒤에 그래도 네 성격이 더 좋다 이렇게 말을 하긴 하는데 예쁘다는 말을 더 많이해요. 하루는 남친이 이런말을 하더라구요. 너는 예쁜 여우상이라 니가 좀만 끼부리면 남자들이 너 가만 안둘거 같아 불안하다고 그말 듣니까 이제껏 내가 겪은 일들이 다 내얼굴 때문인 것 같다는 생각이 드는거에요. 그런 생각도 들고.. 누가 저한테 다가올땐 너 예쁘게 생겼다 이러면서 말을 걸어와요. 뭔가 남들한테 나는 옆에 끼고 다니고싶은 장식품 같은 존재처럼 느껴져요.. 내가 못생겨지면 다 내곁을 떠날 것 같고... 그냥 내 존재가 가치 없어 질 것 같고 그러네요.. 운동도 진짜 하기싫어요 그런데 다들 조금만 더 하라고 부추겨요. 남친도 너 살 안빼도 괜찮다고 무리하지 말라면서 운동 안가거나 식단에 조금안맞는 음식먹는 날엔 은근슬쩍 뭐라고 해요. 저번에는 제 미용에 가꾸라고 돈을 주면서 너 한테 투자하는 거라며 얘기 하더라고요.. 물론 거절은 했는데...하아... 힘드네요.. 엄마가 보고 조금만 성형하자고 하시는데 그냥 얼굴이 그렇게 중요한가 싶고.. 껍데기 빼면 빈 인간인 것 같아서 삶이 너무 공허해요..

*** 외모지상주의자들 다갈기갈기 찢어버리고싶다. 이 세상에선 예쁘고 잘생긴게 능력인가? 못생기면 사람도아닌가. 사회가 이러니까 살고싶을리있나

저는 헌팅술집가는 것도 싫어하고 클럽가는 것도 싫어해요. 화려하고 예쁜 여자들 틈에 껴서 쭈구리가 되는 느낌이 싫거든요. 테이블에 앉아서 누군가의 평가를 기다리는 기분이 싫어요. 게다가 좋은 평가도 받지 못하니까 더 싫죠. 그래서 아예 그런 곳을 멀리하고 제 주변 친구들도 제가 싫어하는 걸 아니까 저한테는 같이 가자고 안합니다. 그런데 종종 친한 친구들이랑 술을 마시면 다른 사람을 불러도 되냐고 묻는 경우가 있어요. 예전에는 이런 경우도 늘 피했지만, 너무 마음을 닫고 사는 것만 같아 얼마전에는 부르라고 했어요. 괜찮다고. 다른 남성분들이 왔는데 그분들이 저한테 관심을 가졌어요. 제가 뛰어나게 예뻐서 그랬다기 보다는 어색한 분위기를 싫어하고 그분들도 새로운 사람들 만나는 건데 반겨주는 분위기인게 나으니 친근하게 대했던 것이 이유였던 것 같아요. 그런데, 이런 상황이 되자 제가 우월감을 느끼는 거에요. 내가 내 친구들보다 예뻐서 남성분들이 관심을 가지는 것 같다는 생각이 들면서..... 정말, 너무... 자괴감이 들어요. 내 친구들한테서 내가 우월감을 느끼니까 스스로가 혐오스러웠어요. 우리끼리 있을 때는 누가 예쁘고 이런거 신경 안쓰였는데 남성이 끼면 이런 기분이 들때가 많아요. 아마 이번에 남성분들이 저한테 관심을 안가졌다면 전, 반대로 열등감을 느꼈을 겁니다. 예쁜 애들 틈에서 쭈구리가 됐다고 생각하면서요. 그냥 이런 상황을 안만드는 건 문제를 회피하는 거라는 생각이 들어요. 진짜 문제는 외모에 대한 제 열등감이니까요. .... 외모에 관한 지긋지긋한 열등감을 어쩌면 좋을지... 조언 부탁드려요....

살 쪘다고 차별받는게 너무 힘들어요.. 저는 나름대로 제 삶에 만족스러워 하고 있는데 제가 뭘 먹기만 하면 그러니까 살이 찌는거지 라고 하고 안 먹으면 드디어 다이어트하냐 여자는 날씬해야한다 라며 저에게 말 합니다 게다가 제가 친구와 싸웠는데 그게 다 제 자격지심이라며 살 좀 빼랍니다 제 가족들 까지도요 너무 힘들어요 매일 날씬한 언니와 차별받고 엄마는 절 싫어하는 것 같습니다 자살생각도 많이 해봤는데 시도는 못 하겠더라고요.. 그냥 이런 이야기를 한 번 털어보고 싶었어요

다이어트 다시 시작 일주일만에 훅 쪄버린 내 하체 종아리 알 없는 여자들이 너무 부럽다 조금만 해이해지면 보기 흉한 하체탓에 치마 입기가 싫어져버린다

그래 못생겨서 미안하다고

안녕하세요. 마음이 답답한데, 말할 수가 없어서 여길찾게 되었습니다. 어떻게 시작해야할지 잘 모르겠고, 제 문제는 다른 분들에 비해 너무 가벼워보여 글을 올리는 것조차가 죄송스럽네요.. 그래도 들어주시겠죠? 초등학교때도 항상 비만이었지만 딱히 신경쓰지않았어요. 중학교를 올라가니 제 자신이 혐오스러웠어요. 다른애들은 예쁘고 날씬해서 교복도 잘 어울리는데, 패션센스도 얼굴도 안돼고 뚱뚱한데다 안경까지 쓴 저는 정말 제가 봐도 싫었어요. 이러다보니 원래 성격은 적극적인데, 후에는 대인관계를 두려워하고 다른 사람들에게 욕을 먹고 있는것 같아 말 조심하고 항상 혼자였어요. 친구들이 필요할 때만 찾는것도 싫고 비참했는데 뒤로 욕한다는 얘기도 듣고나니 더 싫더라구요. 어느날 어떤 남자애가 아줌마라고 부른게 시작이었어요. 그걸 듣고 다이어트를 시작했죠. 독하게 뺐어요. 아침에 밥먹으면 입에 머금고 있다가 양치할때 뱉어버리고 점심 급식은 안 먹고 저녁은 먹으면 뱉고, 웬만해선 굶고 간식을 조금 과일 먹고도 걱정되서 토해내고 뭐만 먹으면 억지로 게워냈죠. 그래도 하루에 한시간 반씩 수영을 했어요. 즐겁게도 삼사개월만에 15키로를 뺐죠. 빼고 나면 즐겁게 먹고, 행복할 수 있을것 같았는데. 아니더라구요. 더 괴로워서 예민해지고 자기혐오가 깊어졌어요. 이대로 딱 죽으면 편할텐데 싶었구요. 그때 아무나 예쁘다고 해줬으면 이렇진 않았을텐데 뚱뚱하단 얘기를 들어서 서러워서 뺐더니 징그럽다, 독하다, 아파보인다, 라는 얘기뿐 예쁘다고, 보기 좋다고 아무도 안해주더라구요. 그래도 포기는 못했어요. 힘들었었으니까. 그렇게 한 반년 좀 넘게 유지를 했어요. 그 시간동안 저는 괴로웠고 우울증이 생기고 짜증이 많아졌죠. 여동생도 싫어졌어요. 저는 이렇게 해도 예쁘다 소리 한 번 못 듣는데 동생은 저보다 뚱뚱한데 다리는 가늘도 얼굴도 작고 눈이 커서 귀엽다, 예쁘다 얘기를 달고살았죠. 비참히잖아요. 누구는 아무리 해도 태생이 이모양이라 그지경인데, 친자매인 동생은 타고나기를 잘 타고나 그렇고 그리고나서 서서히 포기했어요. 본판은 바뀌지 않으니 지쳐갔죠. 병원에가니 위염에 식도염, 생리불순에 탈모, 추위와 현기증, 편두통까지 아주 골고루 아프더라구요. 너무 지치고 스스로가 한심스러워서 작년 추석에 마구 먹었어요. 열흘만에 10키로가 찌고도 8키로정도가 더 쪟어요. 그만둬버렸죠. 그리고 먹고싶은 거 먹으면서 토해내고 살아도 괴로워서 소설을 탐닉했어요. 왜 나는 이모양인지, 주인공들은 자고일어나면 판타지 세계인데, 만약 내가 주인공이라면 더 잘할 수 있는데. 죽으면 다시 판타지에서 태어날 수 있나.. 꿈꾸고 현실이 싫어지고 소설속 주인공들이 원망스러웠죠. 지금도 그래요. 지금 갑자기 도지는 것 같아요. 검사하면 하고. 많이 먹어서 아픈 위의 느낌에 스스로를 자책하고, 혐오하고.. 토해내고 또 먹고.. 스스로가 더럽고 한심스럽게 느껴져요. 자꾸만 소설에 ***어들고 작년, 재작년 생각에 괴롭고.. 어떻게 해야할지 모르겠어요. 고등학교 가기전에 맘을 정리해야하는데...ㅜ 도와주세요..

꼭 커서 성형한뒤 예쁜옷입고 제2의 인생을 시작해야지

학교 선배가 저한테 ***빻았다고 ***년이라고 하고 더 심하게 욕도 했대요 그 말 들은 게 올해 4월이에요 제 친구가 저한테 거짓말한 거 뻔히 알아요 그 오빠가 그럴 사람 아닌 것도 분명히 알아요 그런데 저한텐 아직도 그게 멍자국으로 남아있어요 3학년 선배들을 볼 때마다 너무 무서워서 눈도 못 마주치겠어요 시내에 나가서도 누가 저보고 ***빻았다고 생각할까 봐 너무 무서워요 자기자존감도 너무 많이 낮아져버렸고 항살 위축되어 있어요 기억 지우는 법을 혹시 알 수 있을까요

안녕하세요 저는 주걱턱이 심한 여대생입니다.. 중학생부터 심해서 놀림을 많이 받았습니다ㅠ 학교에서 청소시간이었는데 모르는 남자애가 친구들 데리고 대***로 제 머리를 치며 "턱 겁나 나왔네~, 오늘 한 턱 쏴라, 빅(big)턱걸, 턱좀 집어넣어라, 인디언족이냐? "등 듣는순간 처음이어서 엄청 상처를 받았습니다 그렇게 심해보이나 거울을 보며 울고 잠잘때도 울고 그랬습니다ㅠ 그때부터 밖에 나가도 자신이 없어졌고 특히 학교에서는 머리를 길게 턱이 안보이게 다녔습니다. 과거일이지만 부모님께 말도 못하고 마인드 카페에쓰네요.. 지금은 대학생이지만 아직도 그 상처가 지워지지않아요..

누구닮아 저래 못생겼냐고 친척들이 그래서 처음 화장을 시작했어요 화장하고 나타나면 예뻐졌다고 난리치고 화장을 안하면 반응이 영 다른데 어떻게 안해 그런데 모순적으로 십대가 화장하는것 자체는 한심하게 보고ㅋㅋㅋㅋ;; 짜증나죽겠다 내가 못생기든 이쁘든 지들이 무***관이지 결국 예쁜걸 좋아하면서 위선떨긴 화장하고 나빠진 내 피부가 아깝다

지루성피부염&모낭염 있는분 계신가요.... 공무원수험기간과 겹쳐서 너무 힘들었어요T-T가려울땐 밤에 잠도 잘못자고 예쁜옷도 피부때문에 못입겠고 피부좋은사람들이랑은 눈도 잘못마주치게되네요..

지나가는 사람 얼굴을 볼 때마다 제 얼굴과 비교하며 열등감을 가집니다. 외모로 판단하는 걸 누구보다 싫어하면서도 사람들의 얼굴에 순위를 매기며 우월감에 안도하고 열등감에 우는 날 보면 역겹기도하고 참 한심합니다. 얼마나 찌질한 일인가요.. 그분들께도 죄송할 따름입니다. 그들이 예쁘다고 밉거나 질투가 나지는 않습니다. 그들이 못생겼다고 무시하지는 않습니다. 하지만 이렇게 외모에 대해 갈망하는 절 보면 제가 그런 사람이 된 것 같아 너무 부끄럽습니다..

눈가주름 어쩌지 필러나 맞아볼까...

요즘, 제가 너무 힘이 약한것 같아요. 저는 초등학생5학년 남자아이구요, 악력이 제일 센게 10밖에 안되요. 힘을 어떻게 기를까요?

오늘 스타일이.. 촌스러운것같기도하고 괜찮은것같기도하고 애매하네... 화장도 잘먹은것같지않고 .... 집에 일찍가자 ㅡ.,ㅡ

4일차 내 마음속에 있는것같네요 오히려 든든합니다.

열심히 운동하고 식단조절하면서 3개월동안 8kg 빼서 복근도 생기고 그랬는데ㅠㅠ폭식증와서 10kg 찌고ㅜㅜ 처음보다 좋아지긴 했는데 아직도 폭식증이 있다...습관이 된것만 같다..어떻게 해야될지 모르겠다. 살찌니까 자존감 떨어진다ㅜㅜ