나는 진짜 쓰레기인가 보다. 시험기간인데도 손에서 스마트폰을 놓지를 못하고 엄마까지 속여가면서 하고 이러면서 죄책감도 드는데 이런 습관을 고치지도 못한다 안하려고 해도 그거를 못이기고.. 중간고사도 망쳐서 선생님한테 1등이랑 차별받고 화가 치밀어서 죽으려고 했으면서 상위권이라고 기말때는 폰안하고 열심히할거라고 했으면서...시험기간인데 끝낸과목하나 없다. 저번에는 공부도 다 못해서 새벽 6시까지 안자고 울면서 공부했으면서 나는 아직까지 정신을 못차린게 확실하다. 그래 1등 못한게 억울한게 아니지 지금 내가 이모양이고 정신을 못 차렸는데..제발 초심을 되찾아 제발..남은 10일이라도.. 진짜 죽어버리고 싶다. 진짜 난 왜이러는 거야??? 전날새벽에도 내 머리 주먹으로 때리면서 정신차리자고 다짐했잖아..근데 난 왜이러냐고 엄마가 하는 말도 안듣다가 후회하고 엄마는 그런 내가 답답한거지? 나는 진짜 게으르고 한심하다 이 글 쓰면서도 울고있잖아 진짜 폰만지고 싶은 마음이 계속 드는데 진짜 또 만지면 진짜 나를 피날정도로 때려야겠다 정신좀차려, 제발.

기말이 얼마 안남았는데 집중이 너무 안되네요... 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 사실 다른 고민도 너무 많지만 기말이라는게 고등학생 인생에서는 중요하니깐 다른 고민을 털어놀 수가 없어요..

솔직히 무섭다 진짜 서울권애들은 지금도 공부할까 고작 이만큼 공부하고 핸드폰하는건 도대체 무슨 근자감이야? 고등학교 과학은 어떡하지 수학도 무서워 나도 저만큼 공부해야해? 자존심도 세고 뒤처지기싫은데 공부를 안해. 아... 진짜 어떡해...

죽어라 열심히 해도 난 항상 제자리 걸음 이런 내가 너무 싫다. 싫다. 싫어.. 내 점수를 친구들이 보고 속닥거릴까봐 너무 쪽팔리다. 학교가 끝나고, 하교길에 눈물이 터져나왓다. 앞으로 걷고, 걸을수록 눈물이 왕창 흘럿다 우울하다...... 나만 이렇게ㅡ머리가 안좋은걸까...........도데체....하....정말 스트레스. 고3 ?.. 힘들다 버티기 너무 힘들다 '죽어버려야지ㅡ죽어야지.. 나같은건 살 자격없어ㅡ어디대학가려고 그딴점수를 받아' 라고 계속 마음속에서 웅얼거린다 ..눈물난다. ...

이것저것 불안해서 공부가 안되요... 할것없이 핸드폰만 보고있는게 더 슬프고.. 그냥 오늘 하루도 아무것도 안하고 보내는거같아요

늦은 나이에 공부하기 너무 힘드네요. 집에 책상도 컴퓨터도 없는데. 집중도 안되고 재미도 없고. 제3의 사춘기인가요.

처음 이앱을 사용해보는데 생각나는데로 적어봅니다. 안녕하세요. 저는 중학생 2학년입니다. 2차지필평가 가 다가오고있죠..허허 저는 초등학교때부터 지금까지 학습학원하나 다녀본적없이 혼자 공부해왔는데요. 그렇다보니 완벽한 점수를 받을 순 없지만 그래도 상위권에 속하고 있습니다. 그런데 중학교 올라와서 공부하기 너무 힘드네요.. 더 힘들게 공부하고있는 중학생, 고등학생들이 많은거 압니다. 아는데도 왜이렇게 힘들게 느껴지는지 모르겠습니다.. 그냥 싫은생각만 하게되고 막 뭔지모르겠고.. 열심히하려고 노력하는데 해도 잘모르는거 보면 화가나고.. 사춘기도 오고있다보니까 감정도 막 흔들리고요.. 연애에 관심도 생기다보니 공부하다 다른생각도 막 나고.. 제 자신에게 너무 화가나고 짜증이나요. 학교에 가고싶지도않고 책상에 앉으면 걱정이 밀려오고 가만히 있다가 자기 멋대로 이상한행동을 할것같기도하고요.. 열심히하는 다른친구들보면 내가 너무 한심하게 느껴져요. 으아아ㅏ 아무렇지 않은걸로 고민하고있다고 생각하실텐데 제가 생각해도 별거아닌것처럼 느껴지네요..하하 그냥 위로받고 싶어서 이런걸지도 모르겠습니다..

제가 전산회계1급을 한달동안 공부를 했습니다. 원래 회계를 전공하는 사람이아니라면 회계1급의공부는 두달~세달은잡고하라고 그러더군요. 저는 한달간공부를 하고 시험을봤습니다. 그리고 시험을봤는데 실무는 한문제빼고다풀었고 이론은 시간이부족해서 다찍었습니다. 근데 실무도 자신이없구요.헷갈립니다.그래서 고민인게 합격자발표는 30일날 나오구요. 학원수업 신청일은 그전입니다. 그래서 회계1급을 다시들어야하는지 말아야하는지고민입니다. 학원강사님은 세무회계2급으로 올라가라고 하시지만 회계1급이 만약떨어졌다면 이것부터 다시봐야하지않을까하고 생각했습니다. 또한 떨어졌다면 저는회계1급을 완벽히 이해하지못한것이고 회계1급이 아무리세무2급에 포함되어있다고들 하지만 세무2급은 정말어려운 공부라고들었는데 회계1급과병행 하면서 제가따라갈수있을까요. 제가 이수업을 재직자카드로 만들었습니다. 학원을다닐때가 일을다니는중에들은것이였거든요. 또한가지의 방법은 취업성공패키지라고 아예 이걸로 바꾸어할까 생각중입니다. 실업자가되었으니깐요. 방법 1.회계1급을 재직자카드로듣는다(자격증시험본게 붙었는지 안붙었는지는 모르지만 떨어질확률이높음) 2. 전산세무2급으로 재직자카드로듣는다.(회계1급도 확실히 이해안가는데 세무2급과 병행하면서 자격증시험을 준비할수있을까.) 3. 실업자간된지금 취업성공패키지를 듣는다.버스비&등등지원해주는 게많습니다.(일자리 알선까지 해준다고 한다.하지만 2주간의 심사절차 시간이 들어간다. 단점은 재직자카드를 포기해야합니다.) 재직자카드를 쓰는이유는 저녁늦은수업이구 도중취업되어도 학원을끝까지 다닐수있어서 그점이좋았습니다. 실업자카드는 오전오후수업이구 도중에 취업된다면 수업을 듣지못하는점이 단점이구요. 어떤방법이좋아보이나요?ㅠㅠ 너무고민이됩니다.

오늘 6월성적표늘 받았다. 사실 받은직후에 성적을 ***않았다. 왜냐면 너무 못봤을걸 아니까. 집에와서 본후에 내가 정말 쓰레기갔다는 생각을했다. 부모님은 하고싶은거 다해주시는데 난 그런 혜택을받고있는데도 불구하고 고작 공부하나도 제대로 못하니말이다. 공부한다고 말로만 지금까지 해온걸 성적이 말해주는것 같다. 이런 자신이 너무 한심하다. 정말 죽고싶다. 다른사람은 이러면 더 자극되서 열심히 한다는데 난 그반대인것같다. 삶의 의욕을 한순간에 잃어버린 나한테는 아무나와서 위로해줬으면 좋겠다. 가식적인거 말고 진심이 담긴말로.. 고3너무힘든데 학교가는것도 싫고 학원가는것도 싫은데 정말 그와중에 나란사람이 너무 한심해서 미치겠다. 누가 혹시 위로해줄수있어요..?

아직은 잘 모르겠다. 최근 며칠동안 공부를 굉장히 열심히 했다. 그랬더니 평소 자주 다투던 부모님과의 사이도 좋아지고 집안 분위기도 화목해졌다. 그런데 갑자기 너무 무리한 탓에 몸이 지쳐 공부를 좀 소홀히 했더니 부모님의 태도가 바뀌었다. 수시로 내가 공부하는지 감시하였고, 예전과 같은 행동을 해도 더 예민하게 받아드리셨다. 또한 내가 학원에서 보는 시험 성적조차도 확인하시고 나를 꾸짖기 바쁘셨다. 오늘만해도 저번주는 학원이 끝나고 집에 오자 '우리 딸, 많이 힘들었지? 수고했어. 얼른 씻고 밥 먹자.' 하며 안아주셨지만, 같은 학원을 갔다온 오늘은 '야, 너 성적이 왜 그래? 남들이 80점 맞을때 너도 같은 80점 맞을게 아니라 90점을 맞아야되는거야.' 이런 변화를 빠르게 겪은 나로써는 아직 이해하고 빋아드리기가 힘들다. 물론 공부를 잘 하는것은 나에게 이익인 일이겠지만, 성적따위로 내가 부모님에게 대해지는 태도가 그렇게 달라져야 하나 싶다. 나는 딱히 잘못한게 없는데. 단지 성적만 가지고. 내가 아직 어려서 이해를 못 하는걸까, 성적으로 딸에게 하는 태도가 달라지는게 문제인걸까.

오늘도 수고했어. 내일은 더 잘할 수 있지? :)

지치고 무섭다. 가끔은 내가 왜 이렇게까지 살아야하나 싶다. 꿈이란게 있지만 그 꿈을 이렇게까지 고생 해서라도 이루고 싶은 만큼 진정하게 하고싶은 걸까. 꿈이 흔들린다. 그냥 어디론가 걱정없는 세상으로 떠나고 싶을 뿐이다.

시험을 망쳤어요. 내가 모르는 것도 아니었고 할 수 있었는데... 실기 시험이었는데 시간이 부족해서 완성하기는 커녕 조건 8개중에서 하나도 충족하지 못했어요. 다른 시험들도 잘 한거 하나 없는데... 이럴려고 비싼돈 주고 공부하는 건가라는 자괴감도 회의감도 들어요.

삼수까지 해서 들어간 대학이 예상과는 달라 실망하면서 자퇴를 하고 2년정도 알바만 하다보니 벌써 24살이에요 사회를 겪을 수록 대학은 다녀야겠다 싶은데 너무 늦은 건 아닐까 싶어요 그리고 또 다시 대학을 들어갔을때 나이차이 많이나는 학생들 눈앞에 놓인 현실 이런 것들로 인해 다시 포기하고 싶을까봐 두려워져요 미래를 생각하면 대학을 가고싶은데 이전에 삼수했던 경험때문인지 스스로 수능중독인가 의심도 들고 수능을 심리적 도피처로 이용하는 건가 그런 안좋은 생각도 하게되요 한번 스텝이 꼬이기 시작하니 어느새 24살... 혼자 19살에 멈춰있는 느낌이에요 다시 시작하고 싶어요

가난해서 학원도 못다니고..대학은 꼭 가고 싶은데 대학은 다닐 수 있을까..

안녕하세요 오늘 처음 이 앱을 알게되고 깔아서 그리고, 어디다 털어놓을 곳이 없어서 여기다 글을 써요.. 일단 저는 고1 특성화고에 다닙니다. 학업이랑 정신건강 중 뭘 선택할지 몰라서 학업으로 선택했어요. 저는 어렸을 때 부터 할머니랑 같이 살았습니다. 이유는 커서 알게됬지만 할머니의 자식욕심이 커서 엄마가 저를 키우지 못하게 했고, 엄마와 아빠도 20살에 저를 가졌기 때문에 키울 능력이 없다고 생각해서 저를 할머니께 맡겼다고 들었습니다. 중 1때 사춘기가 오면서 할머니와 수도 없이 싸웠습니다. 일방적으로 제가 할머니를 무시하며 버릇없게 굴고 짜증을 냈습니다. 할머니와 고모랑 같이 사는데 할머니는 병원에 입원하는게 잦았습니다. 7살 쯤부터 할머니는 입원을 했다 퇴원을 했다를 반복하셨습니다. 중1 철 없을 때 저는 할머니가 너무 보기싫었고, 할머니가 저를 부르는 소리가 너무 듣기싫었습니다. 그때부터 할머니가 없어졌음 하는 마음이 아 내가 여기서 죽어버리면 끝나는거구나 라고 생각했습니다. 철 없는 생각이였고 죽고싶다는 생각을 매일매일 하다보니 주변 친구들은 신경도 쓰지 않았습니다. 학교에 위클레스라는 상담실이 있었는데 거기서 선생님께 저는 죽고싶다는 생각을 한다고 말씀드렸고 자주 상담을 받았습니다. 그 당시 죽고싶다고 이야기하는 행동 자체가 관심을 받기 위함이였던건 아닐까 생각이 듭니다. 엄마아빠에 대한 그리움 그리고 예전부터 아빠 엄마 자식의 집안가정에서 살 지 못함에 대한 한을 가지고있었습니다. 매일매일 엄마아빠가 나를 데리러 오길 바랬고, 다녀오세요라고 갈때마다 말했습니다. 저 문이 열려서 나를 이제 자신들의 집으로 데리고 가길 원했습니다. 그러나 부모님은 5학년때.. 6학년때.. 6학년 졸업 후.. 중1 졸업 후.. 중학교 졸업 후로 자꾸 미루셨고 그 결과 나는 친구들에게 거짓말쟁이가 되고 말았습니다. 그렇게 엄마아빠와 살고싶어했던 저는 아마도 내가 죽거나 또는 죽기 직전이면 나를 찾으러오지 않을까 라는 어린아이 다운 생각을 했던것 같습니다. 선생님은 그런 제 마음을 잘 알아주셨고 제가 울 때는 말없이 끝까지 기다려주시고 제 말을 끝까지 들어주셨던 유일한 분이셨습니다. 저는 엄마와 이야기할 때 엄마의 말속에 상처를 받고 자주 울었고 엄마는 저에게 또 질질짜냐는 말을 하셨습니다. 그래서인지 선생님은 저의 안식처같은 분이셨습니다. 선생님 덕에 그때의 안좋은 방향이 많이 고쳐진것 같습니다. 그리고 중1 그 해 여름 할머니가 돌아가셨다는 말을 듣고 주마등처럼 스쳐지나가며 내가 왜 할머니를 그날 보러가지않았을까 라는 생각과 수천 수만가지의 후회에 빠져 눈물이 났습니다. 믿기지가 않았고 도대체 왜? 라는 생각 뿐이였고 문밖은 언제나 할머니가 제 이름을 부르며 들어오 실 것 같았고 안방에는 늘 할머니가 계실 것 같았습니다. 모든 것이 거짓말 같았습니다. 그날 이후로 저는 자살 생각을 그만두었습니다. 저 대신 할머니가 꼭 돌아가신것 같았기 때문입니다. 이로써 저는 저의 어리광 부릴 상대를 잃어버린 것 같았습니다. 그리고 중3이 되었고 고등학교 원서를 넣기위해 엄마아빠에게 전화를 걸어 도장 쫌 달라고 했습니다 그러나 엄마는 퀵으로 보내면 안되냐고 했고 제가 딸 보러온게 그렇게 힘드냐고 묻자 엄마는 아빠가 그렇게말하라고 시켰다 라고 했습니다 저는 사람이 많은 곳과 친구들이 있음에도 불구하고 전화로 울기 시작했고 엄마는 또 짜나(우나) 그만해라 사람도 많은데 뭐하는짓이고 라고 이야기했고 저는 딸이 우는데 그런 소리가 나오나 엄마가 그러고도 엄마가 이럴꺼면 왜 낳았는데 할머니가 지우라고할 때 지우지그랬냐 왜 힘들게까지 낳았는데 이럴라고 낳았나 라며 16년 간 서러웠던 모든 걸 엄마에게 이야기했습니다 엄마는 그래 내가 엄마가 아닌갑지 미안하다 라며 끊으셨고 그날 부모님이 집으로와 셋이서 크게 울며 오해를 풀고 속마음을 이야기했었습니다. 엄마에게 할머니 장례식에서 나는 자살을 생각했었다 라고 이야기 했었는데 어그래 라고 넘어갔던게 큰 상처였다고 그때 이야기했고 엄마는 그랬나 미안하다라며 두분다 아무렇지 않게 넘기셨습니다 그리고 졸업 후 고1 입학만 기다리던 날에 고모는 대전으로 올라가서 집이 비었고 저는 친구들과 놀 생각에 들떠 엄마집에서 고모집으로 가겠다고 이야기했습니다. (삼주간 엄마집에서 머물러 있었습니다.) 그리고 집에가 친구들어게 전화를 돌렸으나 아무도 안된다는 이야기를 듣고 한 친구는 다른친구와 자기로했던걸 저에게 숨기면서 이모집가느라 못잔다고 거짓말 한게 들켜 그날 저는 내 주위에는 아무도 없구나 라고생각했습니다. 그리고 그 간 집에 오면 아무도 반길 사람 없고 텅빈 집에 나 혼자였던 그 무서움이 생각나면서 누구라도 좋으니 내 곁에 있어줬음 하는 마음이였으나 친구들 모두가 되지 않았고 결국은 저 혼자였습니다. 혼자 남아 그 공허함을 견디지 못하고 저는 ***듯이 울다가 손목을 긋기로 다짐하고 열댓번 손목을 그었습니다 방 밖은 불이 ***있어 나가는것이 두려워서 집에 있던 미용칼로 그은지라 깊게 그을 수는 없었습니다 친구들은 제 이상함을 눈치채고 뭐냐고 당장 말하래서 결국 이실직고 하고 친구들이 달려와줬습니다 저는 그때 그런생각을 했습니다 아 사람이 심각해져야 주위도 심각해지는구나 저는 고1이 올라온 지금 내 미래가 너무 불안하고 열심히 하고싶은데 따라와주지 않는 제 자신이 한심하고 답답합니다 시험기간만 되면 스트레스가 극하게 달아 저번 중간고사에는 공부가 싫어 쓰러지기도 했습니다 지금도 미칠거 같고요.. 시험 3일 전인데 한것도 없는데 계속 시간만 흘라가고 있는게 죽고싶다는 생각 밖에들지않습니다. 지나가는 차에 차라리 치이고 싶고 스트레스가 ***듯이 오르면 친구들에게 저 쫌 죽여달라고 죽고싶다고 살려주라고 이야기하면 쉬라고 인문계도 아닌데 뭐하러 열심히 하냐고 이야기 합니다 그러다 너무 심각해지면 자라하거나 한숨쉬거나 상담 받으라고 이야기합니다.. 저도 주변친구들에게 피해주는거 같고 이러는게 싫어 연을 끊을까라는 생각도 많이했습니다.ㅈ 시험이라는 단어가 너무 싫습니다. 죽을거 같고 고통스럽습니다.. 단지 시험보기가 싫어서 이런거 맞지만 스트레스가 극에 달하니 내가 왜 이걸하는지 내가 왜 살아야하는지에 대한 의문이 생깁니다 이대로 끝내도 나쁘지 않을거 같고 살아야 할 이ㄹ유를 모르겠고 길가다가 치이거나 약 한꺼번에 많이 먹고 죽거나 떨어져 죽고싶다는 생각을 많이 합니다. 왜 자해를 하는지에 대해 알 것도 같습니다 그냥 누군가가 제가 이렇게 힘든지 알아쥤음 합니다... 상태가 이렇게 나쁘다는 걸 알아줬음 합니다. 말 없이 따듯하게 안아줬음 좋겠고 그 상담 선생님이 너무 뵙고 싶지만 해외로 가신걸로 알고있습니다.. 마지막에 찾아뵙지 못한게 아쉽습니다. 먹은 게 다 체할 것만 같은것 처럼 너무 힘이 듭니다. 이 고통을 끝내고싶습니다.

중학생인데 공부가 잘안되요.. 평균도 잘안오르고..등급은 이번시험을 망치면 모든게 엉망이되요..계속 꾸준하네요 이제 2주뒤면 시험인데 집에오면 자고를 반복해요.. 이제 어떻게 해야하죠.

하...한국영어랑 외국 영어랑 너무 다르다

친구 장례식에 갔다왔어요 너무나도 친한 친구인데 중학교때부터 같이 쭉 다녔던 친군데 차 사고로 죽었대요 시험끝나면 같이 빙수먹으러 가기로 했는데 같이 반지 맞추기로 했는데

검정고시를 봐야하는데 한국에서 교육을 안받아서 검정고시도 어렵다...영수 빼고