아직은 어린아이의 투정적 넋두리 의지와 의욕이 없다 대학만 가면 달라질 줄 알았는데 뭐든 바뀔 줄 알았는데 그런게 전혀 없다. 오히려 심해졌다. 사람을 피하고 시선을 피하고 시간을 피하고 현실에서 도망친다. 언제까지 이래야 하지 초중고 12년 기어코 긴 산행을 마치고 여기까지 왔지만 이젠 더 나*** 힘이 없다. 딱히 생각없이 취업이 잘 될거 같아 왔던 학과,갈 데 없어 왔던 학교 정이 안 간다. 열심히 하고 싶지가 않다. 노력을 왜 해야 할까? 딱히 친구도 사귀고 싶지도 않다. 책임 물론 져야 한다. 선택을 했으니 허나,그렇다고 억지로 다녀야 할까? *** 기어코 왔는데 나라는 ***는 또 ***하네 또 핑계만 대고 있네 입학한지 얼마 안되서 학교를 안 가기 시작했다 또 도망치고 말았다 현재까지 계속 그렇다 날 한심하게 바라보는 부모와 형 이해한다 나 조차 스스로가 한심하다 생각하기 때문에 대학을 나오면 취업이 될 줄 알았다 취업이 잘 되는 이공계열 학과를 갔다 딱히 별 관심도 없던 학과였는데 말렸다 가지 말라고 괜한 자존심 때문에 한심한 낙오자로 보는 그 시선을 피하기 위해 나를 세뇌시켜면서 기어코 갔다 난 참 ***이었다 스스로 생각해도 한 2주 버텼을까 왜 이래야 하나 싶은 생각이 드는 순간 모든 걸 다 놓아버렸다 나도 무언가에 미쳐보고 싶다 주변에 꿈이 있는 애들처럼 무언가에 의욕을 갖고 의지를 갖고 싶다 “다니다 보면 적응 된다 지금은 초반이라 힘들어서 그런다” ***다 내가 고등학교 이 생각으로 버텨봤는데 달라지는 거 하나 없다.의지가 처음부터 확고하지 않은 이상 악순환의 반복일 뿐이다. 그만 도망치고 싶다 그만 이러고 싶다 자퇴를 하고 싶다 이 욕구가 참을 수 없을 만큼 강하다 나는 많은 시간이 필요하다 뭘 하고 싶은지 찾고 욕심을 내려놓고 현실을 받아들일 사회에 나갈 준비를 할 시간 단체 생활에서 조금만 벗어나고 싶다 사람과 사람 사이의 관계에 있어서 계산적인 나 스스로에게 지친다 억지로 새로운 관계를 맺는게 싫지만 받아들여야 하는 현실이 서글프다 뭘 자꾸 참으래 지금까지 참아왔는데 이상한 걸까? 난 단지 시간이 많이 필요할뿐인데 자꾸 남들이랑 같이 걸으라고 남들처럼 살라고 하네 내가 남인가? 이상한 걸까? 싶은 것

정해진 시간표안에서 그시간 표대로 꼭두각시처럼 산다는 기분이 참 싫다

대학 = 미성숙한 애들의 집단. 배려할줄모르고 지만 노려보면 다 되는줄아는 이기적인 애들 너무많음 엿같네***

뒤늦게 반수하고싶은 대학생입니다. 부모님께서 두분다 반대하시고있습니다 어떻게해야할까요... 그냥 혼자할까요...?

아직 먼 미래라고 보실수도 있겠지만(?) 전 6학년 여학생입니다. 인천에 살고요. 저에겐 고민이 있습니다. 학업. 전 엄마께 공부 실력이 평균 이하라는 말을 들은 적이 있습니다. 나도 나름대로 엄청 노력하고 고민하는데... 중학생 되면 공부가 엄청 힘들어질것 같아요..

아무것도 하기 싫다 초중고 12년 내내 열심히 성실히 노력했는데 내 노력은 거기서 끝났어야 한다고 생각해 어느 순간 지쳐버렸나봐. 과제를 내지 않아도 세상은 멸망하지 않고 수업을 맨앞자리에서 열심히 듣지 않는다고 죽는 것도 아닌데 왜 그렇게 열심히 살아왔을까 하는 생각. 동시에 왜 그래야 하는지에 대한 의문. 그 다음은 더이상 그러고 싶지 않다는 바람이었고, 이젠 노력하고 싶어도 열심히가 되질 않아 무기력해. 집중력이라면 누구에게도 지지 않았고, 수업시간에 조는 것을 이해할 수 없었고, 선생님들 칭찬은 다 들으며 자란 모범생. 하지만 지금은 아무것도 손에 잡히지 않아. 산만하고 항상 졸리고, 머리쓰는 것보다 멍때리고 단순반복작업 하는게 좋아. 졸업까지 2년이나 더 다녀야 한다는 사실이 끔찍해. 아, 대학 분위기가 싫은건 아냐 어느 한사람 못된심보 가진이 없는 정말 좋은 사람들만 가득한 과거든. 그냥 더이상 열심히 사는게 싫은거지. 저번학기에 과탑을 했어. 매번 국장에 성적장학금까지 전액장학금. 그런데 바로 다음학기엔 국가장학금 제한학점도 못넘었더라. 그럴만 해. 정말 의욕이 없었거든. 결국 휴학했고, 휴학이 끝나가는데 아직도 저 상태에서 벗어나질 못하고 있어. 여행을 다녀오고 친구를 만나고 뭔 짓을 해도 회복이 되질 않아. 무언가 기분전환이 있어야 할 것 같은데 무엇도 그놈의 기분전환이 되어주질 않아. 사람들은 "넌 잠시 지쳐서 그러는 거야. 조금 있으면 괜찮아 질 거야. 원래 넌 성실한 애니까."라는 위로만 반복하는데, 글쎄. 지금을 봐 전혀 나아지지 않았어. 오히려 심해졌다면 모를까. 항상 머리가 개운하지 않고 지끈거려. 시간이 지나는 걸로는 안되는 걸까? 소진된게 아니라 망가진 걸까? 솔직히 자퇴하고 지금 하는 편의점알바나 카페알바나 하면서 평생 생각없이 살고 싶은데.. 부모님을 설득할 생각을 하니 그런 생각을 하는것조차 의욕이 없어서, 그냥 친구며 가족이며 연락끊고 아무도 아는사람이 없는 곳에서 생각할일 없이 살고싶어. 더이상 노력하기 싫어.

엄마가 이제 너 알아서 공부던 뭐던 하라고 하네요. 뭐 맞는말이긴 해요 이젠 4수생이니까. 내가 너에게 뭐라해봤는데 우울증 생기고 갈등생겨서 이젠 관여하고 싶지 않다고. 근데 왜이렇게 씁쓸하죠. 이젠 너를 포기하겠다 너에게 기대하는거 없어 넌 실패했으니까 라고 들리는거죠.

-꿈이 뭐니?? 없어요. 이때 답변자가 없다고 말한 이유를 서술하시오.(x점) 말했다가 성적,성격,생기부등으로 코웃음당할까봐 그랬어요. 이 답변자의 원래 꿈은 뭐였을까, 초3...중3까지 모두 천문학자라고 적어놨었다. 성적표를 손에쥐며 눈물을 흘리다 흐른 눈물이 마르듯 과거의 꿈도 같이 매말라갔다.

대학교 신입생이다. 통학한다.두시간 걸린다.자퇴하고 싶다.진심이다. 일찍 일어나야 하는게 밤에 일찍 자는게 극도로 싫고 짜증이 난다 왜 이래야 할까? 취직의 불안감 해소와 딱히 할게 없어서 들어온 학과,나랑 비슷한 사람들,혼자라는 느낌,재미없는 수업,항상 멍 때리거나 다른 생각 혹은 잠을 잔다. 분명 선택은 내가 했지만 억지로 다니는 기분이다. 며칠 째 학교를 안 나갔다. 좀 쉬고 싶다.기어코 여기까지 왔지만 이제는 더이상 걸어갈 힘과 의지가 없다. 노력,하기 싫다. 하고 싶은 마음이 없다. 뭘 해야 할지 뭘 하고 싶은지 아직도 모르겠다. 막연한 생각이지만 그걸 찾고 싶다. 하고 싶은걸 하면서 사는 사람이 많을까? 그렇진 않지만 나는 그러고 싶다 하루가 전혀 즐겁지 않다 단 한번도 그런적이 없다. 책임을 져야 한다. 선택의 댓가 그렇다고 굳이 억지로 다녀야 할까? “남들처럼”살아왔다. 이젠 “나처럼” 살고 싶다. 다니다 보면 다를 거라는 생각을 믿기가 싫다 고등학교를 그렇게 생각하며 버텨왔지만 달라진 게 하나도 없었기 때문이다. 고등학교와 달리 대학교는 쉴 시간이 많을 거라는 막연한 생각에 들어왔지만 전혀, 똑같다. 뭘 해야 할지 뭘 하고 싶은지 찾을 시간이 필요하다. 생각을 쌓고 정리할 시간이 필요하다. 세상의 속도에 적응할 시간이 필요하다. 느리게 걷는게 잘못된 걸까? 이런 생각 하는 내가 이상한 걸까? 도망 다니는 것도 이젠 지친다. 열심히 하진 않았다. 핑계만 늘어놓았다. 지금도 그렇다. 허나 나도 무언가에 미쳐 열심히 해보고 싶다. 그 무언가를 찾고 싶다 지금의 나는 시간이 많이 필요하다

님들 조별과제할때 아이디어를 내야되는 조별활동인데 아이디어가 떠오르지않으면 어떻게해야되요?... 말안하면 또 참여안한다고 머라할것같구..ㅠ

중학교 내신이 중간이였던 내가 괜찮은 특성화를 가게 되면서 괜히 갔나 이생각이 들었다 내 선택이 잘한 짓 일까? 편입 가고 싶다는 생각이 든 오늘 매우 우울해

잃어버린 자신감은 다시 찾을수있나요? 원래 자신감도 많고 부끄럼도 없었는데 제가 전교 부회장이 되면서 애들이 헛소문퍼트리고 다녀요. 첨엔 괜찮았어요 다 지나갈 일이니까. 근데 자꾸 일이 커져요. 그래서 이젠 너무 두려워요. 어떤일이 일어날지도 모르고요. 저도 제가 왜이런지 모르겠네요.너무 짜증나요. 그것도 못하고,,

자율동아리를만드는데 전 그자율동아리만들려고정말 쉬는시간마다 되는애들 물어보려고뛰어다니고그랬어요 그래서 자율동아리애들이 모아졌는데 갑자기 저를물질적인무언가가필요할때만 친근하게대하던친구가자율동아리를선생님께 계획서가져가는걸봤나봐요 그랬더니 친구들모았냐고 가치하자고 사실 전 누구를빼고이런건싫어해요 근데 그친구는 저를 뭐필요할때만잘대해주는그런아이에요 막저를무시하고만만하게보는전그친구랑 같이하기싫어서 친구들 구하고있다고 거짓말을쳤어요 전억울하더라구요 쉬는시간마다전뛰다녀서애들구하고 지는 다만들어진데에들어오려고하고...ㅠㅠㅠ 저정말못됬죠?ㅠㅠㅠㅠㅠ저도이러기싫은데 그아이싫어하는아이한명이저랑같은동아리를해요ㅠ 그냥 그친구끼고 저랑 그아이는빠질까요?아니면 그아이를 뺄까요..? 제 고민들어주세요ㅠㅠㅠ

단 하루만이라도 현실로부터 도망치고싶어요. 예쁜 사진속에 들어가 예쁜 꿈을 꾸고싶기도 하고 좋아하는 음악속에 들어가 눈을 꼭 감고 많은 생각을 하고 싶기도 해요. 저는 하고싶은게 너무 많지만 지금으로써는 그저 꿈꿀 수밖에 없는 환상이예요. 단 하루만이라도 이 괴롭고 무서운 현실로부터 도망칠 수 있게 해주세요. 제발

재수생입니다. 학교를 다닐때는 나름 유망주로 불렸고, 성적도 인서울은 거뜬할 정도로 좋았습니다. 그런데 수시로 넣은 6개 원서는 전부 떨어졌고 수능도 망했습니다. 정시 원서를 넣어 대학에 합격을 하긴했지만 나름대로의 자부심이 있었던지라 가지않았죠. 나는 잘되겠지. 난 열심히 할줄 아는 사람이니까 재수를 해도 성공할거야. 일년정도는 괜찮아. 이런식으로 혼자 위로하면서 재수를 하고있었습니다. 3월모의고사를 보고나서 점수가 이전처럼 나오지않았는데도 괜찮아. 아직 시작일뿐이야 하고 평소처럼 다시 공부를 시작했습니다. 그런데 부모님이 이런말을 하시더라군요. 공부하는게 유세니? 공부못해서 대학도 못간***가 지금 그런말을 해도돼? 잠을 좀만 더 자고싶다고 혼잣말로 중얼거렸을뿐인데.. 정말 충격이었습니다. 분명 부모님의 동의하에 재수를 시작한거고, 저도 저 나름대로 투정안부리고 1월부터 열심히 했다고 시작했는데 아직 3월도 안끝난마당에 이런말을 듣게 될줄 몰랐습니다. 분명 응원하고 계실거라고 생각했는데, 막상 현실은 아니었던거죠...제가 제 꿈을 이루기 위해 노력하는 모습이 유세로 보이고, 집에서 말 한마디 꺼내는게 어려워질 정도로 죄를 지었나 싶기도 했는데...죄를 짓기는 했더라고요..대학을 못갔으니까요. 미래를 위한 선택이라고 생각했는데 아니었나봅니다. 지금 힘들어도 나중에는 잘한 선택이었다며 뿌듯해할거라고 생각했는데, 미래보다는 현재가 중요한가봅니다. 학원은 전부 경쟁자들로 가득하고..저보다 못하던 애들도 다 좋은 대학가서 잘 생활하고 있고.. 남들은 가 나아가는데 저혼자 멈춰서있는 기분입니다. 낙오자가 된거같고... 재수를 시작하면서 남들 시선은 다 무시하고 내갈길만 가야지 하고 생각했었는데..막상 가족이 제가 재수하는걸 싫어한다는 사실을 인식하고 나니까 좀 슬프네요... 사회에 나가기 전에 있는 첫번째 시험에서도 이렇게 절절매는데 나중에는 얼마나 더 힘들까 걱정도되고.. 왜 난 안되는거지 하면서 자책하게 되고.. 가족에게 기댈수도 없는 상황에서 너무 답답해서 글올려봅니다..

저는 이번년으로 중학교2학년이된 한학생입니다 많은 저의 또래들에게 이제 곧 수학여행이에요))반이상은 기대되고 빨리왔으면하는 생각이들겠지만 반은 혼자라서 외로워서..혹여 따를 당해서 가기가 싫을수도 있어요 그러니 이글을 보신분들 각 반에있는 외로운 친구들에게 가서 먼저 말을걸어주세요!

의욕이 없어요 공부 못하는 편 아니고 반에서 못해도 3등은 하거든요? 전교권에도 든적 있었고.. 그런데 의욕이 없어요 의지가 안생겨요. 제 생각엔 경쟁을 하지 않아서 같은데 멘탈이 약한편이라 지는 꼴을 못봐서 경쟁하던 학원에서 이미 한번 뛰쳐나왔거든요. 다시 돌아가는게 잘하는 걸까요? 다시 돌아가고 싶다는 생각을 했는데 친구한테 물어보니 의욕없으면 여기나 거기나 마찬가지다..라고 하고.. 의욕이 안생기는 이유가 뭘까요? 의욕만 있으면 원래 앞뒤 안가리고 하는 편인데.. 요즘 이것때문에 너무 심란해요. 학원을 다시 경쟁하던 곳으로 옮기는게 맞을까요? 그러면 의욕이 다시 생길까요? 아무말이라도 좋으니 이야기 해주세요..

제가 다른 건 몰라도 수학이랑 영어에 자신이 없어요.. 국어나 다른 과목은 조금만 해도 성적이 어느 정도는 나오는데 수학이랑 영어는 그냥 이해를 못하겠어요ㅠ 내년에는 문이과를 정해야 하는데 어디로 가는 게 공부하기가 나을까요? 제가 영어 기초도 몰라서 지금 하고 있긴 한데 문법은 정말 모르겠어요 그래도 국어는 안해도 성적이 나올 만큼 기초가 있거든요 그런데 영어보다는 수학이 나을 것 같기도 하고ㅠ 수학과 영어 중에 무엇을 중심으로 공부해야할까요?

고2 학생입니다. 저는 성적이 나쁘진 않아요. 그렇다고 좋다고도 못하겠습니다. 그런데 제 진로희망이 의사거든요.. 문과인데 말이죠.. 아 의예과도 아주 적지만 교차지원이 된다고 알고있습니다. 하지만 지금 제 성적으로는 택도 없겠죠. 그런데 요즘에 친구문제에 학원에 도통 공부가 손에 안잡힙니다. 가뜩이나 남들보다 더 불리한 조건에서.. ***거죠. 정신차리라고 따끔하게 조언좀 해주세요.

고3입니다. 공부하는 게 싫어서 여태까지 남들보다 노력한 양도 적고 제대로 공부해본 적이 거의 없습니다. 그나마 과학을 좋아하고 잘해서 이과 계열을 선택했었고 내가 한 선택으로 인해 내가 달라질 수 있겠지? 라는 안일한 생각만으로 고2 성적도 바닥만 찍었습니다. 1년이 지나서 이젠 고삼이고 물러설 곳도 없는 건 잘 아는데 해보고 싶어도 의지가 생기지 않아 자꾸 손이 가질 않아요. 수시도 망쳐서 정시밖에 방법이 없는데 할 수 있을 것 같으면서도 왜 마음을 못 잡을까… 정신도 못 차리고 누가 정신 차릴 수 있는 말 좀 남겨주시겠어요? 질책이라도 좋아요. 인터넷이 너무 재밌고 노는 것도 너무 재미있어서 아무것도 안 하고 내 스스로 질책만 하는 내가 밉다 정말…