오늘 처음으로 내가 죽어버렸으면 좋겠다고 생각했다 항상 남보다 더 많이 더 잘하고 싶었지만 그러지 못했다 아빠는 못하면 그건 열심히 노력하지 않았기 때문이라고 했다 농어촌 소재의 중,고교를 다니면서 나름의 노력을 기울였지만 고3이 된 내가 내신으로 갈 수 있는 학교는 수도권에 있는 이름 모를 대학들 뿐이였다 만족하지 못했다 나는 더 좋은 학교에 갈 수 있는 사람이라고 생각했다 첫 상담 이후 정시공부를 시작했다 과외를 다니고 독서실을 다니고 인강을 들으면서 정시공부를 했다 하지만 6월모의고사 결과로 갈 수 있는 학교 역시 수도권의 이름 모를 대학이였다 불안했다 때마침 과외선생님의 추천으로 수시 적성고사 준비를 병행하기 시작했다 그러면서 내신공부 대신 적성공부,정시공부를 했다 9월모의고사에서는 서울 중하위권 대학을 지원할만한 만족스러운 결과를 얻었다 자신감이 생겼다 수시철이 되고 수시는 안쓰겠다는 말에 담임선생님은 무조건 써야한다고 했다 적성 준비한거 있으니 그거라도 써라 했다 수시 6개 모두 적성을 썼지만 그 중 반 이상이 가고 싶지 않은 학교들 이였다 그래서 2개학교의 시험만 쳤다 모두 떨어졌다 계속 정시공부를 했다 모의고사 전날마다 잠이 안왔다 그렇게 수능을 쳤다 취약하던 국어를 대박쳤지만 영어는 하나 차이로 등급이 떨어졌다 탐구는 평소처럼 쳤지만 엄청난 등급컷 상승으로 등급,백분위가 모두 떨어졌다 너무 속상했다 그래도 확실한건 내신으로 가는거 보다는 훨씬 좋은 학교에 들어갈수 있다는 것 이였다 만족스럽진 않았지만 그렇다고 재수를 생각하거나 불만족스럽지도 않았다 경기권 대학 2개와 서울권 대학 1개를 썼다 서울권대학은 가망없는 예비를 받았다 경기권 대학중 하나는 추합될만 한 예비를 받았고 한군데는 합격했다 사실 나는 서울권의 대학이 무척 가고싶었다 다른과를 썼으면 붙었을텐데 욕심을 부리다 떨어진것같아 자책스럽고 내가 원망스러웠다 정말 시간을 돌릴수만 있다면 뭐든 할 수 있을거 같았다 서울권 대학에 떨어졌을땐 그럴줄 알았다는 소리를 들었고 경기권 대학 예비를 받았을땐 그 학교 마저 떨어지다니 충격이라는 말을 들었다 다른 경기권 대학은 멀어서 통학하기 힘드니 기숙사에 들어가거나 자취를 하고 싶다고 했을땐 그러니 공부를 잘하지 그랬냐는 말을 들었다 공부를 열심히 하지 않을때부터 알아봤다며 적성한다 수능본다 갈팡질팡할때부터 알아봤다며 알아서 통학하라는 말을 들었다 너무 속상했다 모두 내 잘못인것은 알지만 한번도 위로의 말을 들어본 적이 없었다 발표 후 가장 속상한건 나였는데도 공부를 열심히 하지 않으니 그러는거라며 대학을 가긴 갈수 있는거냐는 얘기를 들었다 나는 대학 발표일 마다 울었다 처음에 아빠에게 좋은대학은 이화여대였다 나는 한번도 이화여대에 갈만한 실력이였던 적이 없었다 총 내신 산출 이후에는 인서울은 무조건 해야한다고 말했다 내가 열심히 하면 충분히 가능한데 내가 노력하지 않아서라고 했다 대학발표일마다 나는 노력하지 않는 사람이 되었다 깨달았다 내가 그토록 서울권 대학이 가고싶었던 이유는 열심히 노력한 사람이 되고 싶어서였다 인정받고 싶었다 경기권대학을 가서 노력하지 않고 실패한 사람이 되고 싶지 않았다 그런데 나는 경기권 대학조차 최초합격하지 못한 충격적인 사람이 되었다 살면서 죽고싶었던 적은 몇번 있었지만 나는 오늘 처음으로 내가 죽어버렸으면 좋겠다고 생각했다

당신이 뭘안다고 알지도 못하면 나한테 그렇게 말해도 되나?ㅋ

원서에 몇십만원을 썼는데 붙는곳이 없냐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ*** 재수까지 했는데 대학 못가면 어떻게 해야되지....

자꾸 제 자신을 무리하려고 합니다. 근데 제가 힘들어서 어느새 무리 자체도 하지 않고 먼저 포기함으로써 죄책감과 많은 자기비하를 느끼고 그러다가 자살 생각도 나고 우울해지고 이런 저를 바꿀 리가 없을거라고 생각해서 자꾸만 무력해지는 느낌입니다 어떻게 해야 제 자신을 바꿀 수 있는 걸까요? 아무리 스케쥴을 짜보고 방해되는것을 치워봐도 안됩니다. 무리하는건 좋지 않다고 많이 들었지만 그래도 무리하지 않으면 계속 죄책감이 듭니다 항상 어떻게 해야할지 모르겠어요.

반에서 어떤 ***ㅇ이 있는데 남자애들이랑 선생님한티 ***거려요...진짜 듣기싫기도한데 자기한티 조금이라도 뭐라고 하면 과장해서 소문을 내고요...너무 싫어요...그리고 반에서 점심시간에 남자애가 있는데 다혈질이에요 그래서 걔랑 좀 싸운것같아요 그런데 그 남자애가 먼저 욕을했데요 자기한티 ***라고....그런디 전 방금왔는데 저한테 너 들었지?라고 해서 좀 놀랐어요 그리규 생각햐보니깐 전 집에서 그런 말을 많이들어서 좀 익숙해져 있는상태였으니 못들었다고 했죠 그리고 쌤이 와서 물어보니깐 그 여자야가 남자애들 노는데 가서 시비를 털었데네요 수치스러운 소리를 다 내뱉었데요 그랴서 일단 남자애 먼저 혼내고 여자애도 주의 좀 준걸 그 여자앤 지 친구들한테 쌤을 ***이라면서 욕햤어요 그리고 얘가 1학기 초반부터 절 때리고 욕하고 셔틀로 부려먹었어요 자살하고싶었는데 옆에 친구들이 있어서 버틸수있었어요 이젠 피곤해요 뭐가 어떻게 돌아가는지도 모르겠어요...어디서부터꼬인걸까요...

너무 뒤쳐진거 같아 남들은 다 앞서가는데 따라잡지를 못하겠어

예비 고1입니다..며칠전에 고등학교를 배정받았는데 친구들하고 다 떨어졌어요ㅠㅠ..제가 친구를 잘 사귈 수 있을지, 좋은 성적을 받을 수 있을지 고민이 됩니다 너무 불안해서 죽을거같아요..ㅠㅠㅠ..

안녕하세요 저는 쌍둥이 남동생이 있는 예비고1 여학생이에요. 학교 시험이 쉬운 탓도 있었지만 중학교 3년 내내 학원에 다니지 않고 혼자 공부하면서 상위권을 유지 했어요. 근데 이번 겨울방학에 고등학교 공부 예습을 해보자 하고 한 달 동안 학원을 다녀봤는데요. 사실 인강을 하면서 내가 열심히만 하면 굳이 학원을 다닐 필요가 없지 않을까 그런 생각이 들었어요. 가정형편이 그리 여유롭지도 못해서 동생이랑 저랑 두 명이 다 다니기엔 경제적인 부담도 크고요. 끊을까 생각 중인데 혹시 나중에 후회하지는 않을까 불안하기도 해요. 고등학생 때 혼자 공부하면 많이 힘들까요? 제가 영어가 많이 부족해요. 영어 공부하는 법도 조언을 받고 싶어요.

하 제가 학교에 안좋은 소문이 돈대요 2학년때 꼬리쳤고 여우짓했다네는 소문을요 진짜 전 2학년때 여자애들이랑만 다녔는데 6학년 올라가서 왕따 당하나요....

졸업하는데 공허해요.. 진짜 고등학교 때 안좋은 일들도 많았고, 슬픈 일들도 많았는데 떠나려니 섭섭해요 ..하아..일이 계속 손에 안잡혀 오늘하루 그냥 보내고 있네요-눈물나서 친구들한테 편지도 못쓰고..

이번에 고등학교를 들어가는데 집에서 3시간 정도 걸리는 기숙사학교로 가게되었는데 너무 걱정이에요.가고 싶은 마음은 없었는데 어쩌다 거기에 원서를 접수하고 면접에 합결을 했어요... 그래서 내가 거기를 가서 적응을 할 수있을까? 또 내가 거기서 친구를 만들수 있을까,공부를 따라갈수 있을까?이런 고민들로 너무 걱정입니다.근데 부모님께는 말을 못 하고...

졸업을하고 나니 공허ㅐ졌다 . 꿈인것 같기도하고 친구들 정말 못 만날까 하기도 하고,,, 그래서 학교 가고싶다고 랬더니 '대학교가잖아'래,,,, 나 재수하는데ㅠ 하 인생 좀더 열심히 치열하게 살걸 올해는 원하는 대학가자 자야지 ,..

작년 2학기 때 전학교가 싫어서 전학을 오게 됬는데 지금까지도 적응하기 너무 힘들고 잠 들기 전에 울 때가 너무 많아요.. 전학교 근처에 친한 친척 분이 계시는데 제 주소지를 옮겨서 전학이 가능하다고 들었어요 부모님께 말씀드리기 죄송하지만 부모님께서 허락 해 주실까요,,????

저는 이제 고등학교에 들어가는 예비고1 입니다 선생님들이 중학교랑 고등학교 공부하는거 차이가 엄청 많이 난다고 해서 걱정입니다... 고1 3월 모의고사를 미리 풀어봤는데 수학, 국어는 1~2등급 영어가 4~5등급 이였어요 영어가 많이 떨어지죠... 시골이라 그런지 애들이 학원도 안가고 수업시간에 자기만해서 중학교에서는 따로 공부를 안해도 수업시간에 열심히 들으면 1등이였는데 고등학교는 경쟁이 심하니까 공부하는법이 감도 안잡히고 해서 어찌해야할지 모르겠어요 그래서 조언을 좀 받고싶어요

보건계열 전문대 다니는데 학과장이 한 말이 자꾸 신경쓰여요 제과는 대형과고 분반으로 나누어 실습이 주로 되는 수업을 하는데 이번에 반이 바뀌면 졸업할때까지 같은 반이거든요 학과장이 지금 반 전체에게 그거 설명하면서 반을 바꾸고 싶으면 자퇴를 해라 누가 무서워서 자퇴도장 안찍어주는줄 아냐 하기 싫음 나가라 어떻게 여러분 좋은대로만 하냐 교수도 사람이다 내 반에 내가 싫어하는 학생이 들어와서 나도 너무 싫다 학교에서 얼마나 여러분에게 지원을 많이하는데 같은과 타학교한테 얘기해봐라 혜택 알았으면 우리 학교로 다왔을거다 이러는거에요 저는 그게 너무 어른답지도 못하고 무슨 말 하려는진 알겠는데 학과를 책임지는 사람이 할말은 아니지 싶거든요 내가 돈내고 다니는건데 뭘 해주니 이러면서 생색내는것도 우습고 교육자란 사람이 할말 못할말 구분도 못하소 필터링도 못하나 싶고... 그냥 그걸로 끝나면 좋은데 하필 담당교수가 저 학과장이 걸렸어요 반을 바꾸거나 뭐 이러고 싶은건 아닌데 저 실망스러운 말이 자꾸 떠오릅니다 제가 예민한걸까요

이제 고3인데 그러면 안되지만 어제 너무 힘들어서 술도 마셨어요. 그냥 누군가가 제 이야기를 들어줬으면 좋겠어요. 정말 2학년 시작하고 나서부터 학생회를 같이 시작했는데 너무 힘들었어요. 생각보다 제가 그런 조직체제를 불편해하기도 하고 그러더라고요. 그 와중에 엄마가 건강이 편찮아지셨고 아빠는 해외에서 떨어져 사셨어요. 진짜 정신적으로도 육체적으로도 힘들었지만 그렇게 일학기가 지나갔어요. 물론 일학년에 비해서 성적은 급격히 떨어졌어요. 그리고 제가 맡은 일이 축제 총 담당이었는데 2학기때 축제였어요. 그 축제 이틀전이 모의고사였고,그 주에 제가 참가하던 서울시과제연구대회 마감일이었어요. 과제연구팀에서 하랴 축제 준비하랴. 막상 저희 축제 준비팀은 아무리 부탁해도 안해서 제가 부장으로써 모든 부담과 책임을 다 지고 결국 축제는 여차여차 끝났어요. 그러고 보니까 이제 또 다른 문제가 있더라고요. 물론 주기적으로 그랬지만 친구들이 장난을 많이 쳐요. 제가 좀 덤벙거리는 성격에 화도 잘 안내는 성격에 싫어하는 사람도 딱히 없고 싸우는 일도 많이 안만들고 없애는 성격인데. 이런 성격이 문제인지 항상 장난을 많이 치더라고요. 그런데 이러한 일들 때문에 스트레스가 꾸준하게 쌓엿었나봐요. 너무 힘들더라고요...이제는 선생님들도 물론 장난인거 이해는 가지만 선생님들도 장난 치시고...진짜...너무 힘들더라고요 이런 이야기만 보면 뭐 저보다 더 힘든 사람도 많겠죠. 근데 그냥 누군가가 들어줬었으면 좋겠어서...이렇게 길게라도 올리네요...그냥 제 지난 고등학교 생활을 뒤돌아보니 눈물이 나더라고요...술 마셔서 감정이 벅차올라서 운 걸지도 모르지만...

안녕하세요 저는 올해 고2가 되는 한 고등학생입니다. 작년 고등학교를 올라올때부터 정말 사는게 사는것 같지가 않아요. 주변에서는 그래서 대학을 갈수있겠냐고 난리고 그 말을 들으면 힘이 더 빠져서 아무것도 하기가 싫어져요. 오늘은 과외를 너무 힘들어서 못갈것같다고 말했더니 엄마가 어쩜사람이 그럴수가 있냐고 하시네요.. 전 괜찮다고 할수있다는 말을 듣고싶은데 주변에는 그런 사람이 한명도 없어서 너무 외롭습니다. 요즘 죽고싶다는 생각도 자주들어요.. 도와주세요

엄마 나도 노력하고있단말이야 나도 힘들어

저는 예비 고3이에요. 근데 지금 자퇴를 생각하고 있거든요.. 부모님도 동의하셨고요. 저는 중학생 때부터 일본어를 공부해왔고 앞으로도 일본어를 공부할 생각이라 자퇴 후에 생일이 지나기 전까지는 검정고시 공부와 일본어 공부를 병행하고 생일이 지나고 나면 일본으로 워킹 홀리데이를 갔다가 1년 뒤에 다시 한국으로 돌아와서 그 때 검정고시를 응시할 생각인데.. 이렇게 해도 되나요? 꼭 검정고시를 응시한 사람만, 고졸인 사람만 워킹 홀리데이를 갈 수 있나요?ㅠㅠㅠ 정확히는 학교라는 자체가 싫고 스트레스를 받다보니 불면증까지 생겨서 자퇴하고 불면증 치료도 병행하고 하려고 하는데 이런 것까지 담임선생님께 알리고 싶지는 않구요.. 어쩔 수 없는 상황이 온다면 말씀드려야겠지만요. 그리고 3학년 때 자퇴하는 사람도 많나요? 지금 분위기는 확실히 자퇴하는 쪽으로 결정되고 있는데 자퇴 과정은 어떻게 할 지, 그 이후는 어떻게 할 지가 고민이에요.

대학이 뭐라고..