저는 명문고에 합격했어요. 다들 그랬어요 대단하다고. 어떻게 학원하나 안다니고 여기까지 왔냐고. 그런데 아니에요. 저는. 그런 대단한 사람이 전혀아니에요. 학원을 다니지않았던 거는.. 사람을 새롭게 만나고 그 사람들에게 들리는 내 평가가 싫어서 다니지못한거에요. 부모님께 경제적인 부담도 주고싶지않았고요. 나한테 자신이 있어서 그런게 아니고.. 그냥 그런건데. 다 운이 좋았어요. 저도 왜 내가 여기까지 와있는지 모르겠을 만큼 어찌어찌 오다보니 여기에 덜컥 있었어요. 물론, 면접 보기전 3개월은 정말 죽었다 싶을만큼 공부했죠. 하루에 4시간도 못잤어요. 입시전쟁에서 학원하나 없이 혼자 모든걸 떠안고 가는건..정말 쉽지않았거든요. 근데 그건 오로지 입시만을 위한 공부였어요. 더 나아가서 고등학교공부는 못했어요. 시간이 없었거든요. 그리고 면접이 끝나고 저는 너무 힘들었던 이 길을 다 달려왔음에 감사했어요. 그리고 저는 면접이 끝난지 3개월이나 지났는데 아무것도 못했어요. 어떻게 표현해야할지 모르겠는데 그냥 괴로웠어요. 공부에 질렸고. 3개월간 죽여놓은 내가 너무힘들었어요. 일어나려고했는데 일어나지질 않았어요. 원래 불안장애가 심했는데 우울증과 무기력증으로 이어지는 기분이었어요. 그리고 와 어떻게 여기까지왔냐고 신기해하던 어른들은 나를 게으르다고 욕했어요. 3개월간 너무 달렸기때문에 주저앉을 걸까요? 왜 일어나지지않았을까요. 저 이제 시작해요. 다들 달려가는데. 다들 고등과정을 끝내고 ㄱ끝내고 그걸 또 반복하는데 나는 정말 아무것도 하지못했어요. 과제도 진짜 기가막힐정도로 많고 어렵더라고요. 이건 다 어떡하죠. 너무 막막해요. 거기 가서 잡아먹힐까봐 너무 무서워요. 저..지금부터 차근차근 해나가면 할 수 있을까요? 도와주세요 제가 일어날 수 있게. 또 이겨낼 수 있게.

선생님이 말했어. 노력하는 과정은 중요하지 않다고. 어차피 보이는건 결과 뿐이라고. 결과가 좋지 않은건, '어찌해도 노력하지 않았다'고 판단하게 만든다고. 과정은 필요없이 결과만 좋으면 되는거야. ...사실 이래선 전혀 기쁘지 않을것 같지만.

예비 고1이고 강남구청 인강 생각 중인데 그거 괜찮나요? 다른 인강도 추천해주실만한 거 있으면 해주세요

예비고1이고요 인강 들을까 하는데 인강듣는건 첨이라서 어디걸 들어야 할 지 모르겠어서 그러는데 추천할 만한 인강있나요?

대학을 안가도 되는 시대가 왔으면 좋겠어. 학비 때문에 어린 나이에 안전모 쓰고 쩔쩔 고생하는 이를 보니 안타까운 마음이 들어 돈때문에 싸우고 그 돈 아까워 하는 부모들, 자식이 알아서 벌고 쓰길 바라는 개인주의적인 사람들. 그래,다 이해해 자기 돈 빠져나가는게 아깝게 느껴질 수도 있는거지 이십대 초반기에 학비 낼만한 돈이 어딨어 근데? 대학을 가보면 교수들은 모두 안일하고 이기적이고 갈취에 가까운 행동을 하는데. 전혀 기대 이하의 생활이지. 자기들이 돈을 걷고 그 돈으로 사준 밥으로 생색내는 꼴을 볼때면 참 우습고 꼴보기 싫더라. 감사하다는 인사를 받아야 됐나? 우리 돈 갖고 먹은 ***들이? 많이 싸우기도 싸웠고 위협하기도 많이 위협했지 가식적인 ***들과 이기적이고 개인적인 사람들로 가득해. 그래서 난 차라리 성인이 된 후로는 돈에 매이지 않는 그런 시대가 되었으면 좋겠어 스무살이 되자마자 학비땜에 고뇌하며 마음 힘든 시간을 보내는 모습들, 참 안타까워.

22살이고 부산대 경영 다니는데, 현역때는 서성한 상경은 갈 줄 알았는데 수능 말아먹고 대충 중경외시 상경 갈 수 있는 성적이었는데 아웃풋 장담못해서 안가고 부산대에서 반수해서 망하고 이번에 학생부종합으로 서성한 또 넣었는데 떨어지고...***은 부산도 싫고 나도 서울 가고 싶었는데...초딩때부터 고3때 엄마 죽을때 까지 이어져온 가정붏화 속에서 부모님 말리고 학교에서 왕따당하고 엄마 병수발 들고 공부는 손놓고 있다가 중3때 독학으로 처음부터 다시 시작해서 그래도 2%초반 찍었는데.하늘은 왜 이리 냉정한지...조금만 도와주면 안되나...야자째고 그런건 잘못이지만 후유증으로 정신병만 5개 생겨서 앉아있기도 버거웠는데... 나보다 공부 못하던 애들도 1학년때부터 쌓은 내신으로 학종쓰는데 나는 늦게 책 잡으니 내신도 안좋고 정시는 어렵고...미련 남아서 3번째 도전했는데 실패하네...여기에 정신 팔고 또 다른 악재도 겹쳐서 그래도 4점대 유지하던 학점도 이번 학기 땜에 3점대 초반까지 내려앉고...난 뭐 선택받지 못해서 잘되면 안되는 사람인건가?

우울증인데 공부가 잘 안돼요 어떻게 해야 공부가 집중이 잘될까요

영어 학원 때문에 너무 힘들어요. 제가 영어학원에 있는 또래 아이들에 비해서는 조금 높은단계?에 있어요. 그래서 선생님은 저한테 너무 많은걸 바라시는거 같아요. 다른아이들에겐 2~3시간 밖에 안시켜요. 하지만 저는 기본 6시간 이상입니다. 다른아이들은 이제 중학생꺼를 풀고있는데 전 이제 고등학생꺼를 풀고 있어요. 저번엔 오전 11시에 갔는데 오전 12시에 마쳐준 적이있어요. (총 13시간) 부모님도 영어가 빡세다는걸 알고있으세요. 그런데도 한 번도 힘든 내색 한 적이 없었어요. 혹시라도 부모님이 걱정하실까봐... 저는 매일 영어숙제 책이 5권이 있는데 모두 다 각각 12장이에요. 그것도 매일마다 영어 학원을 가요. 매일마다 저는 울어요. 너무 힘들어서... 아무말도 못하는 제가 너무 분해요. 부모님께 힘들다고 말씀드리려고 했는데 부모님께서는 제가 잘할거라 믿고계셔서 막상 부모님앞에 앉으면 아무말도 할 수 없어요. 그러다가 방에 들어가서 혼자 숨죽여 울어버리고...이 글을 적으면서도 너무 힘들어서 울고있어요. 그냥 한 번 털어놓고 싶었어요. 제가 글을 잘 못써서 이해가 안되실 수도 있어요. 양해 부탁드리고 제 나이는 참고로 이제 14살이 된 예비중학생 입니다.

다들 그동안 공부 하느라 수고했어 조금만 더 힘내자

사실...전 고등학교 때 학교폭력을 당했어요 고등학교 졸업할 때 남들은 헤어진다고 슬프다고 울 때 저는 그 아이들과 헤어지고, 완전 행복했어요 이제 더 이상 복도에 가서 맞아터질 일은 없겠구나 속에서는 이런 말이 나오기도 했죠 ‘오늘이 지나면 끝이야...이렇게 무시당하는 것도...’ 대학교 들어갈 때 오리엔테이션을 하는데 그 때 저희과 동기들이 잘 챙겨주었거든요 첨에 제 소개를 하는데 낯가림도 있고 부끄럼도 많아서 힘들게 자기소개를 했고 처음 만나는 친구들과 밥을 먹었어요 근데 저랑 밥먹는데 제 머릿속에는 고등학교 때 들었던 험담이 그대로 남아있었어요 ‘“어떤 정신나간 사람이 니 얼굴보면서 밥먹는다고 하겠냐...말도 생각하면서 해라” 라고 말하는 한 아이가 있고, 주변에서 킥킥 거리면서 웃어대는 여러 아이들이 있었죠 그 중에는 유치원 때 친한 친구도 있었고요... 그래서 오티 때 많이 긴장하고 떨렸었어요. 하지만 선배님들도 오티에 함께 하셔서 저희들에게 관심을 가져주시고, 어디에 사는지 물어봐주시고 같이 공감도 해주셔서 얼마나 고마웠는지 이게 세상 살아가는 이유라는 걸 알게 됐을 땐 얼마나 눈물이 나던지요... 2년 동안 제가 힘들면서 잃었던 것은 세가지가 있었어요 먼저 선생님이라는 사람에 대한 좋은 생각을 잃었죠 전 먼저 피해사실을 선생님께 알렸는데 선생님은 대수롭지 않게 여기셔서 저는 제가 당한 사실을 부끄럽게 생각했죠.. 거기다가 저를 괴롭힌 아이가 선생님이 좋아하는 아이라서 저는 상업고 아니면 관광고로 전학 제의를 받기도 했었어요 아이들은 누가 전학을 가는지 궁금해하면서 학교 생활을 즐겼죠...주변에 힘든 사람이 있다는 사실도 모른채 친구가 아무리 우울증에 걸려서 죽고 싶다는 생각을 몇백번 해도...화장실 칸에 줄넘기 들고가서 죽어버릴까...학교옥상에서 떨어져 죽을까... 선생님도 내가 힘든걸 모르는데...그 생각을 가지고 관종이라고 놀려댔죠...누구 땜에 그러는지도 모르고... 전...꿈에 대해서도 다시 생각하게 되었어요..제 꿈은 선생님이었거든요. 선생님은 무서운 사람이구나라는 고정관념이 생길 때 저에게는 키다리 아저씨 같은 선생님이 나타났어요. 선생님은 제게 자신감을 가지라면서 힘들 때 쓰다듬어주시고, 보듬어주시고 남들 앞에서 기죽지 말라고 힘을 주시고, 저를 괴롭히는 친구가 있으면 혼내주기도 하셨어요. 정말 그 분 처럼 된다면 꼭 꿈을 이뤄서 선생님이 되고 싶었어요 두번째로는 다른 사람들과 대화하는 즐거움이었어요 저는 이어폰이 없으면 안된다고 생각했어요 이어폰 밖으로는 친구들이 저를 욕하는 그 소리가 들리는 것 같아서 항상 이어폰을 귀에 끼고 다녔어요. 하지만 지금은 누군가랑 대화하는 즐거움을 누구보다 잘 알고 있어요 대학 1학년 때 학과 언니랑 카톡을 하다고 보고싶다고 이야기 하다가 언니랑 카페에 가서 만나서 이야기 하다가 웃고 즐기다가 사람들과 이야기 하는 즐거움을 알게 되었고, 그것이 계기가 되어 1학년 2학기 때 동기들과 친하게 되어서 더 많은 친구들과 친하게 지내게 되었어요 세번째로는 다른사람과 밥먹는 즐거움이에요. 고등학교 때는 상처를 주는 말이 많아서 밥을 먹을 때 혼자 먹었어요 저는 다른 아이들이 저랑 밥을 먹지 않는 이유가 제가 뚱뚱해서 그런거라고 생각해서 밥도 거의 안먹다가 너무 무리해서 학교에서 쓰러지곤 했었어요 하지만 지금 제 자신은 친구들과 학교 내에서 먹는 것이 너무 즐거워서 이젠 다이어트를 해야한다고 생각한답니다 지금 길 가다가도 그 때 저를 힘들게 했던 그 친구들이 보이면 저는 모른척하고 가요... 어려운 과거도 좋은 과거 못치 않게 중요하다고 해요 전 이런 어려운 과거도 있어서 현재의 꿈을 명확하게 가지고 있다고 생각해요 세상에는 많은 힘든일도 있지만 그 어려움을 극복하면 좋은 일이 있을 거에요 전 지금의 제 모습을 어려움을 이겨내고 생긴 좋은 모습이라고 생각하고 있어요 모두들 힘들어도 힘내셨으면 좋겠습니다.

여러분은 상식적으로 학원에서 고등학생하고 초등학생하고 공부를 동시에 같이 시킨다는게 말이된다고생각하시나요. 거기다가 저는 공부를 지금 ***듯이 하려고 하고있는데 수업하는데 초등학생들이 방해가 너무 심하네요. 학원을 다니는게 아니라 버티는 기분이구요. 상황상 저는 학원을 끊을수가없어요. 이만한 학원이 없거든요. 저랑 공부스타일이 너무 잘 맞아요. 선생님은 좋으신데 분위기가 정말 ***아서 스트레스받아요. 자습시간에도 돌***니지는 않을거에요. 아무리 초딩이라고해도요. 그리고 3시간 수업하는데 정말 딱 3시간만 수업하는건 아니지않나요. 엄마아빠한테 너무 답답한 나머지 말씀을 드려도 원장쌤ㅁ께 얘기하라고하시고 너무 답답해서 눈물나네요ㅠㅠ제발 저좀 위로해주세요 부탁드릴게요

분명 대다수의 남들보다는 좋은 환경에서 공부할 수 있는 게 맞는데 나보다 좋은 환경에서 공부하고 더 좋은 평가를 받게 될 사람들만 보인다. 그리고 열등감에 빠진다. 성공하고 싶다. 근데 내가 있게 될 환경에서는 내가 가지게 될 평가로는 성공하기 힘들 것 같다. 끝없이 열등감에 빠지고 나보다 잘나보이는 사람들과 나를 비교하며 자책하고 자조하고 고통만 느낀다. 남들보다 나에게 잘난 사람이 되고싶다.

모르는 문제가 있어요ㅠ 혹시 풀어주실분 계신가요?

전 고2 올라가는 학생이에요. 저는요 공부가 너무 싫어요. 그래서 고1때도 다른애들은 열심히 공부하는데 저는 너무 하기가 싫어서 수업시간에 잠자고 시험기간 다가와도 공부를 전혀 안했어요. 그래서 나중에 내신으로 대학가려해도 꿈도 못 꿀정도로 바닥을 쳤어요. 저는 여태껏 자라면서 수업은 정말 열심히 들었었는데 중학교 후반기부터는 안듣게 되더라고요. 수업시간 잔 적도 없었는데 고등학교 올라오니까 엄청 졸리고 정신차리면 자고있고, 그게 일상이었어요. 하고싶은것도 없고 목적도 꿈도 당장에 내일 할 것도 모르겠는데 왜 살고있어야 되는지 모르겠는 거에요. 점점 그런 생각이 자주 들게되고 점점 저 아래로 파고들어가는 느낌이었어요. 어느샌가 생각이 든게 우울증일지도 모른다는 생각이 들었어요. 근데 그런 생각을 하게되니까 엄미한테 너무 미안한거에요. 엄마는 돈이 없어도 저한테 기회라도 주*** 학원도 다니게 해주시고 했는데 전 기회가 곧 학원을 다닌다고 생각하는 엄마가 이해가 안됬거든요. 그래서 여태까지 제가 학원을 다니는데에 쓴 돈이 이까웠어요. 학원도 다니기 싫었고. 그래서 엄마한테 학원안다니겠다고 했어요. 딱히 혼지서 공부할 수 있을거라고 생각되진 않았지만 일단 돈은 아까웠거든요. 근데 엄마가 끝까지 포기안하고 절 학원에 보내겠데요. 제가 혼자서 공부를 안한것 때문이긴 하지만 꼭 공부를 해야될까요?

공부해야하는 이유 알아요 지금이 그 때란것도 알아요 그래도 지금 공부말곤 할게 없는것도 아는데 복에 겨웠는지 집중이 안되네요 뭔가 끝나도 안끝난 기분이고 그냥 한없이 무너져요 기분이 땅끝까지 내려가요 머리속에 넣어야할게 너무 많아서 지쳐요 쉬고싶네요

이번에 고등학생이 되는 예비고1인데 수학 진도가 넘 느려서 걱정이에요... 영어수학 중학교 진도를 제외하면 거의 중학교 3년을 놀다시피 보냈고 수학 선행은 아직 수학 상도 다 못 끝낸 상태라서 너무 걱정돼요 어제부터 마음 잡고 해보고는 있는데 이미 난 끝난 것만 같고 컨설팅도 받았지만 그것 때문에 괜히 더 심란해졌고요 이럴 줄 알았다면 몇달 전부터 열심히 해놓을 걸 이란 생각도 계속 들고 다른 애들 사이에서도 엄청 뒤쳐진 것만 같은 기분이 들어요... 그 와중에 목표는 높게 잡아서 좋은 대학에 가고는 싶지만 갈 수 있을지나 모르겠어요 수학학원은 작년까지 다니고 잠시 한달은 자습하려고 끊었는데 다음 달에 가서 다른 학원에 등록할 때까지 진도 혼자서 잘 나갈 수 있을지도 모르겠고 학원에서도 다른 애들 잘 따라잡을 수 있을지도 모르겠어요 제일 후회되는 건 수학 진도네요... 그냥 다시 다 시작하고 싶어요 제가 잘할 수 있을지 확신이 없어요 제가 잘할 수 있을까요

공부해야되는데 공부가 잘 안 돼 어차피 지나버리면 끝나는데 왜이리 하기가 싫을까 남들도 달리고있는데 왜 머리에 들어오지않고 지치는걸까 그때 되서 후회하지말고 좀 움직여 한글자라도 더 보고 더 익혀 끝나도 끝이 없어서 그런지 또 다시 시작해야해서 그런지 의욕도 없고 지친다 아무것도안해도 지친다.

힘들다 그냥 나 공부해야 되는 거 아는데 이제고3인데 맨날 샤이니 영상 찾아보고 있다 밤마다 유튜브 본다 왜 이럴까 자괴감 들고 세상에서 살기 싫다.

공부하기싫다 ㅜㅜ 근데 벌써안하면 안될나이라니ᆢ

토익 독학하려고 하는 사람입니다ㅜㅜ 혼자 하기 많이 힘들까요?