제 마음에 병이 있다고 생각해요. 글쓰기전에 하는 검사를하면서 더 확신한건 역시 저는 결려와 위로를 좀 많이 필요로 하는 사람인데 어렸을때부터 부모님으로 부터나 주위사람들에게 따뜻한 말 한마디 듣는게 어려웠습니다. 고민을 말하면 엄마는 엄마 나름대로 조언은 해주셨는데 그것들은 어린 저로서는 이해할 수 없는 것들이었어서 엄마에게 섭섭하고 고민을 말할때마다 상처를 더 받게 되었습니다. 엄마는 제가 바뀌어야 한다고 하셨거든요. 지금 생각해보면 맞는 말이고 아무렇지 않지만 어린 저는 좀 더 엄마가 감성적으로 위로해주길 바랬습니다. 근데 저희 부모님들은 항상 사회에 맞춰야한다는 식이었어요. 친구는 있어도 믿음이 자꾸 무너집니다. 저의 절박함을 보고 이용하려는게 아닌가 하는 생각도 들고요. 그런 말들을 바라는게 욕심이 아닐까 생각도 해보았어요. 근데 점점 주위사람이 원망스럽고 무서워지더라고요. 음... 믿음을 쉽게 가지지 못하는건 어렸을때 엄마로부터 받은 상처와 초등학교때 반 친구들 그리고 앓았었던 조현병 환청과 환각 때문인지도 모르겠습니다. 엄마는 저를 밀어내곤 하셨거든요. 엄마는 맞벌이를 하셨으니까.. 일을 마치고 나면 피곤하잖아요. ' 저리가 ' 라는 말 한마디가 정말 상처더라고요. 저는 안아주길 바랬는데.. 그래서 어렸는데도 더이상 바라지 않았던거 같아요. 안길때도 할머니한테 가고요. 그냥 다 적을래요.. 저를 귀찮아하는 그 모든시선이 느껴진 이후로 가족도 가족이 아닌거 같았어요. 학교에서 반 친구들이 제 말을 무시했을때 너무나 큰 상처였어요.. 저는 꽤나 노력했거든요 친해지려고. 근데 서로 귓속말 하더니 저를 상대도 안하더라고요. 그러고보니 초등학교때 반이 바뀔때마다 마음이 롤러코스터였어요. 에휴 엄마한테 고민 말하면 뭐해요. 내가 바뀌어야 하고 내 잘못인양 저는 받아들이게 되거든요. 고민을 말하는게 더 싫었어요. 아빠는 자신의 가치관과 맞지 않으면 바로 질책을 하세요. 그래서 아빠는 저를 이기적이고 좀 못된 사랑스러운 딸로 생각하고 계신데 이것도 좀 마음에 안드네요. ㅋㅋ 저는 남 생각을 디게 많이 하거든요. 그래서 누가 저를 싫어하면 ' 아... 나 이상하구나 ' 바로 이렇게 됬었어요. 저의 생각보다 남 생각이 크게 보여요. 제가 없던걸지도 몰라요. 저는 어렸을때 엄마를 이해해야 했거든요. 엄마 입장에서 한번더 헤아려 보아야 했거든요.. 저 혼자 잘 이겨낼 수 있어요. 근데 지금은 많이 지치고 다 내려놓고 싶어요. 근데 이런것들로 핑계를 삼고 있는거 같아 무서워요. 이제20인데.. 아니 그것보단 부모님이 동생이 할머니가 나한테 실망하고 또 나를 이상한사람 취급할까봐 힘들어요. 조현병은.. 어렸을 때 제가 외로워서 연예인과 대화를 했다고 생각했나봐요. 사실 조현병인지도 아직 검사안해봤지만 조현병인거 같아요.. 근데 제 머릿속에서 저에게 좋은말도 인지되지만 나쁜말들도 인지가 되서 힘들었나봐요. 잊고 살고 있었는데 20살이 되면서 다시 연예인과 대화를 했다는 생각들이 기억나기 시작하면서 이 연예인을 좋아하게 됬어요. 그래서 더 힘들어요. 이 연예인이 죽는 뭐 그런것도 보고요.. 그래서 나를 좋아한다던데 나 때문에 힘들면 어쩌지 이러고욬ㅋ 에휴 진짜 부끄럽지만 혹시 보시고 답 주신다면 도움이 될까 적었어요. 저를 있는그대로 봐주는 사람이 없을거래요 저희 엄마가.. 그래서 엄마도 저에게 맞춰주시지 않는데요. 저의 있는그대로를 다 봐주진 않더라도 제가 엄마 딸로서 어떤걸 받았어야 더 건강하게 자랐을지 저희 엄마는 모르셨을까요.. 근데 저희엄마도 참 불쌍해요. 힘들게 살았어요. 새 엄마한테 구박받고 동생들 돌봐야한다는 책임감에 자기인생 못살고 결혼후에 남편은 밖에서 술먹고 들어오고 내 딸아이 시어머니한테 믿고 맡겼더니 두고 부산이나 제주도 놀러가고.. 엄마는 그래서 저를 돌볼 영 가 없었는지도 몰라요. 근데 다 알겠는데 지치고 다시 다 부정적으로 보이고 놓고싶은 기분은 어떻게 못하겠더라고요. 제 욕심이라고는 생각안하고 싶어요. 좋아졌다 나빠졌다 누구나 그러는데 저는 많이 느린거 같아요. 근데 아무도 저의 느린점을 이해해주지 않는거 같고 이해한다해도 거짓말같고요.. 정말 혼자 살고싶은 기분이네요..

난 섬세한 사람들 중에서도 조금 더, 섬세한 사람이다. 그래서 상처도 많이 받고 감정기복도 심하고 예민해서 스트레스도 많이 받는 편이다. 보통 사람들이 잘 생각하지 않는 깊숙한 부분까지 하나하나 다 심각하게 생각하고 고려하다 보니 생각없이 말을 하는 불친절한 사람들이 많은 세상에서 상처를 안 받을 수가 없고, 끊임없이 변하는 주변 상황들, 그리고 내 컨디션에 너무 많은 영향을 받아서 감정이 쉽게 오락가락하고, 주변 상황들에 혼자 이런저런 의미부여하고 내 속으로 깊이 들어가서 예민하고, 그 상황들에 적응하지 못하고 혼자 방황하면서 스트레스를 엄청 받는다. 왜 이렇게 세상을 살아가기 힘든 성격을 가지고 태어난 것일까. 섬세함이 지나쳐서 점점 소심해지고 있다. 너무 신중하고 너무 겁이 많다. 조금 대범해져도 되는데. 대범해지고 싶은데.

게으른 완벽주의자는 도대체 어떡해야하냐 완벽하지 못하니 스트레스인데 천성이 게을러 고치지 않으니 결국 또 내 탓을 하게 되는 스트레스의 뫼비우스의 띠

나는 왜 이렇게 성격이 이상하지ㅠ 어딜가나 끼지를 못해 그냥 어색한 웃음만 지을 뿐이다. 학교에서나 학원에서나 내가 얘기할 때 나를 바라보는 그 시선이 너무 두려워서 도중에 맨날 말이 끊긴다. 애들 눈빛이 쟤 왜 이렇게 소심해? 아 ***같아? 라고 말하는 거 같아 자꾸 이런 생각이 드니까 목소리도 점점 작아지고 심지어 친한 친구들 앞에서도 이런 내가 너무 쫓팔려서 연락을 점점 피하게 되고 안하게 된다. 너무 미안한데 전화를 받고 말하는 것조차 두려워져서 뒤늦게 매일 톡으로만 연락하게된다. 남들한테 별거 아닌 게 나에게는 너무 버겁다. 나보다 더 힘든 사람도 있는데 나만 유난 떠는 걸까?... 시험기간인데 매일 두통에 불안해서 미칠 거 같아. 내 자존감이랑 대인관계 능력이 바닥난 거 같아. 진짜 상담이나 약을 먹어야할까? 내 우울함을 애들한테 드러내기도 전파***고 싶지도 않은데 울기조차 이제는 지쳐 어디서부터 잘못된걸까

요즘 예민해서 내적으로는 스트레스를 엄청 받는 것 같은데, 아무 감정도 느껴지지 않는다. 요즘 너무 무미건조하다. 뭘해도 재밌거나 슬프거나 하지 않아서 불안해지기 시작한다. 이에 또 스트레스를 받는 것 같다.

나 어떡하지? 울고싶은데..눈물이 안나와.. 슬픈 영화를 봐도 슬프지가 않고.. 무서운걸 봐도 무섭지가 않아.. 행복한걸 봐도 아무런 감흥이 없고.. 재밋는 예능을 봐도 웃음이 안나와.. 나 왜이래..? 원래 안그랫는데..어느 순간부터 이렇게 변해버렸네.. 어떡해야되..?

지금 현실에 안주하기위해 현실을 부정하고 나스스로를 합리화***는것이다 이말에 동의하시나요들?

작은것에 두렵다고 숨기만하는 내 자신이 싫다

이전엔 몰랐던 다른 사람의 반복적인 감상 들이 눈에 자주 보인다. 같이 감정에 휩쓸릴 적에도 이상하게 삐그덕 대는 점들. 그게 실은 그 사람에게 젤 큰 짐이 아닐까 버티고 버티고 그러는 모습이 안타까워서 괜찮아 예쁘네 잘했어 그렇게도 말해주지만 잠깐의 쉼 후에도 계속 반복하고 놓질 못한다. 아프고 또 아픈 부분을 놓으면 편할텐데도 놓자마자 정체성이라도 잃을 거라 생각하는지 길고 긴 끈을 놓지 못한다ㅡ 나도 놓지 못하는 끈이 있겠지. 그 집착때문에 살아가는 사람도 있는데 무조건 아니야 라고 말할 수도 없다. 다른 사람이 안타까움에도 스스로 괜찮아 이젠 놔둬도 되겠어 할 때 까지는 바라만 보는 것도 이따금 괴로워진다. 삶이 고통으로 가득 하다는 말이 뭔지 조금 알거 같다. 사랑해서 좋아해서.. 그렇게 살아와서.. 한없이 가지려는 욕심 탓에 그것들이 누르는 힘과 버리지않으려는 나 사이에는 버티기 위해 흘린 눈물이 얼마나 많은지. 다른 사람이 이해할 수 없는게 당연하다. 그들도 그런 상태니까.

점점 인간에 대한 역겨움이 커지고 있다.. 인간이 가진 그 모순.. 모순이 있기에 아름다운거라고 하지만 그 정도가 벗어날때 추함만 가득 남는다 자신들이 당한 피해는 세상가장 억울하고 남에게 입힌 남이 당한 피해는 관망하거나 조롱한다. 인간처럼 잔인하고 악마적인 생물은 없다. 이 지구상에 지배자로 군림하며 수많은 타 종족들을 노예처럼 부리고 쾌락을 위해 먹고 죽이고 가르고 자르고 동물뿐만이 아냐.. 인간은 같은 인간에게도 가장 잔인한존재다 그리고 백의 옷을 입은 추악한 악마 우리는 진정 이성적인 동물이라고 자부할수있나? 선을 추구한다고 확실히 말할수 있나? 악마는 다른 존재라며 나는 전혀 악하지 않다고 단정할 수 있나? 그냥 외면일뿐 인정하고 싶지 않을 뿐 이제 그만 가면을 벗어 욕망에 솔직하면 그나마 덜 역겹지 물론 나도 인간이다 그래서 스스로가 너무 역겹다..

좋아하는 것이 없는데. 아무것도 좋아할 수 없을만큼 지쳤는데. 그럴만한 시간도 금전적인 여유도 없는데 이제와서 좋아하는 걸 찾으라고... 그냥 속편한 소리같이 들려서 화난다.

무엇이든지 남들보다 못한다는게 너무너무 부끄러운 나. 받아들이지 못하고 항상 합리화만 해서 스스로 역겹게 여겨지는 나. 어떡하면 좋나요?

혼자노는 걸 더 많이 좋아함. 기분좋으면 자아도취 기분나쁘면 자기비하 그냥 놀 땐 혼자가 좋음. 근데 왜 남들이 같이노는 걸 부러워할까. 욕심인가. 같이 껴보면... 그래도 결국 혼자가 좋음.

이상한 습관 누가 내 물건을 빌려가서 돌려주면 고맙다고 하거든 내 물건을 멀쩡히 돌려준게 고마운거니? 뭐가 그렇게 고맙냐 찌질아..

나는 가까운 사람들에게 상처만 주는 사람 같다 내 성격을 어디서부터 고쳐야할지 모르겠다 여태까지 내 자신의 못난모습을 회피하며 살아왔더니 이제는 가족 친구 연인까지 내가 힘들게 만드는 걸까

늘 칭찬에 목말랐다. 그저 소심했기 때문에 칭찬으로 보상받았다, 별 것 아닌 일에도 칭찬받길 바랬고 실수 한번에 크게 무너져내렸다. 죽을 죄도 아닌데 상실감은 말로 할 수 없었고 그 날은 방 안 구석 벽에 기대어 반성의 시간을 갖는다. 오늘도 말 한마디에 상처받고 내 성격을 나무랐다. 왜 이렇게 내 자신에게 가혹한지 알 수가 없다. 흐윽 괴롭다.

요새 엄마랑 너무 자주 싸우게되는거같아요. 원랜 안그랫는데 이러니 제 성격에 문제가 생겻나 요새 생각이 들정도에요. 취준생이라 예민해진 것도 있는거 같구... 무튼 그래서 오늘 객관적으로 문제가 뭔지 봐달라구 부탁드리고 싶어서 글썼어요. 오늘도 엄마랑 싸웟어요. 엄마가 평소에 말을 이쁘게 하시는 편은 아닌데 오늘 빨래 널려있는거 걷고 세탁기 돌려서 널어놓으라고해서 그렇게해놨더니 회사 다녀오시고 "호박같은년(제가 싫어하는 엄마 말버릇이에요) 이걸 개놓지도 않고 이렇게 해놨네 "이런식으로 얘길한거에요. 그래서 해놓으란거 해놨는데 왜그러냐는 식으로 화를내고 방에 들어왔어요. 엄마는 다시 저를 부르더니 왜 화를 내냐며 좋게 얘기하면 되지 않냐 그러길래 "엄마가 좋게 얘길해야 좋게 얘길하지 그리고 엄마가 해달라는거 다했는데 그러면 오히려 엄마가 고마워해야하는거 아니야?집안일이 내 일도 아니고" 그랬어요. 엄만 다시 "그래 내가 고마워해야하는데 그런말을 해서 미안하다. (비꼬는 투로)참나..엄마가 그런말도 못하냐? 집에 있으면 좀 해줄수도 있지?!"그러길래 제 상황이 취준생이다보니 너무 화가 나서 "그래 집에 있는데 그런것도 제대로 안해놔서 미안하다 내가"이렇게 세게 말하고 울면서 방에 들어왔죠. 엄만 방에 들어와서 저보고 너아주 꼬였구나?이러길래 그래 꼬였으니까 사람 건들지말고 상처주는 말도 하지말라하고 대화를 끝냈습니다. 제가 저 말버릇이라고하는 표현을 싫어하기 때문에 엄마가 저 표현을 쓰면 화가 치밀어 오릅니다. 매번 제가 싫다해도 엄마는 저 표현을 오늘 또 쓰고있고 그래서 더 공격적으로 말이 나갔어요. 후...제가 너무 예민한걸까요..

말 못하는 날 보며 오죽 답답했으면 저럴까 싶다가도 스스로 자책하고 괴로워하는 나보다 답답할까싶다. 그 맘 아는데 나도 진짜 답답한데 그럼에도 말이 트이질 않는걸 어떡하라고 점점 나서는게 두렵고 떨린다. 나이는 먹어가는데 정신은 어려지는 느낌인지 어릴 때 당돌했던 나는 어디로 간걸까 그렇게 기억하고 싶은걸까 아니면 어릴 때도 별다를게 없었을까 이젠 내 의식의 흐름을 종잡을 수 없다. 지식은 바닥나는데 생각은 많아져서 쓸데없이 과부하 상태 게다가 늘 그렇듯 끝맺음도 왜 이렇게 어려*** 글도 인간관계도. 도무지 쉬운게 없다 하.

제 인생의 멘토라고 여길만했던 영어 선생님께서 트렌스젠더나 동성***같은 ***가 많으니 태국엔 가지 말라고 하셨어요... 성인이라 여겼던 분께 제 정체성을 부정당하고 나니 수업 내용은 하나도 안 들어오더라고요. 눈물은 안 나는데 다만 잠이 안오네요. 제가 사람을 잘못 본 건지, 아니면 제가 진짜 ***인 건진 모르겠는데 제가 여자를 좋아하는데에 관해서 ***라는 말은 어울리지 않는 것 같아요... 혼란스러워요

사랑합니다. 고맙습니다. 감사합니다. 아름답네요. 예뻐요. 나 자신을 사랑해요. _I LOVE ME_