난 뭐 실수 하나할때마다 마음에 화살이 박히지? 수학숙제 검사 맞을때 틀려서 '찍' 긋는 소리가 친구들에게 무언가를 잘못해서 '비난' 을 듣는소리가 그런게 하나같이 화살이 되어 나에게 박힙니다.. 어떻게 하면 화살이 박혀도 안아플수 있을까요..?

저는 고2 여학생입니다. 굳이 안써도 될 거 같지만.. 돈에 관련된 문제라 이정도는 밝혀도 될 거 같네요ㅎㅎ 저는 언니가 있는데 언니는 미술, 저는 음악을 합니다. 둘 다 학비가 꽤 되고 레슨이나 공부까지 챙기면 그 돈이 어마어마하다는걸 알기에 예고도 많이 고민하다가 갔습니다. 근데 예고에 가니 그 직전부터 돈에대한 강박(?) 같은게 생겼어요.. 그래서 고1부터 지금까지 영화를 3~4개 정도만 보고, 친구들이랑 학기중에는 물론이고 방학 중에도 3일 놀았나 싶네요. 물론 실기 걱정도 있지만 그 속에 돈 걱정이 계속 있었어요. 거기에다 좋아하는 과자도 최대한 안먹으려 매일 노력하고요. 그리고 솔직히 제가 공부하고 실기 둘 다 못하는 편은 아니라 열심히 해서 작년 내내 전교 1등으로 전액 장학금을 받았어요. 근데 이번에 3등으로 떨어져서 장학금을 못받는데, 너무 부모님께 죄송스럽고 돈을 함부로 못쓰겠어요.. 지난주에 친구랑 놀다가 거의 4만원을 쓴 거도 너무 죄책감이 들고요.. 가족들은 제 돈도 아닌데 왜 그렇게 민감하게 구냐고 그러는데.. 여러분도 많이 민감해보이나요?ㅠ 지금도 돈 걱정 때문에 친구가 같이 독서실 다니자고 하는데 한달에 13만원이 부담스러워서 망설이고 있어요..

나 자신을 세상에서 없애 버리고 싶다. 하지만 나에게는 남편도 있고 아직 어린 두 아이가 있다. 고통스러운 책임감이 나를 짓누른다. 고아처럼 자라온 나의 고통을 아이들에게 물려줄 수 없다. 편하게 그냥 없어질 수 없는 것이, 하루하루 행복한척 남에게 좋은 사람으로 타인의 노예로 ***로 ***로 살아야 하는 스스로가 미치도록 싫다. 부족한 내 자신이 아이들의 미래에 폐가 될까바 고통을 가슴 더 깊은 곳으로 꾹꾹 짓누르는 내가 두렵다. 그것이 너무 무겁다. 하느님 부처님 성모님 제발 절 버티도록 도와주세요...

여러분 혹시 여기 여군이시거나 여군 준비하시는분들있으신가요,,? 제가 성격이 소심한데 군인이 꿈입니다 군인은 아무래도 사람들앞에 나서야하고 책임감이 있어야하고 목소리도 커야한다 들었는데 성격이 소심해서 자신이없어요 혹시 저같은분들 또 있으신가요 ㅜㅜ? 어떻게해야될지모르겠어요

무엇을 하던간에 내가 할 수 있는건 없어 보인다. 난 이 넓은 세상에서 쓰임이 적을 사람인가 보다. 비판에 민감해지고 마구마구 숨고 싶다.

음... 어쩔 땐 내향적인 것 같기도 하고 어쩔 땐 외향적인 것 같기도 해요 제가 생각하는 제 성격은 조별 모임이나 소수 인원 있을 땐 눈도 잘 마주치고 얘기도 잘하고 잘 들어주고 하는데 다수 인원이거나 큰 모임이 있는 데서는 앞에서 나서서 발표 같은 것도 하기 어렵고 걱정도 많고 늘 긴장해서 말이 빨라지고 앞도 못 보고 머리도 하얘지고 그래요 어떻게 하는 게 좋을까요 용기내려고 몇 번이건 제가 발표도 해보려고 하고 뭘 해보려고 하는데도 어렵네요 물론 처음부터 완벽하게 발표를 하려고 하면 그렇게 될 수밖에 없다는 거 알아요 그런데도 참 몸이 안 따라줘서 속상할 때가 많아요 어떻게 생각하시는지 혹은 조금이라도 해결하신 방법이 있다면 알려주실 수 있나요??

저에게는 10년지기 친구가 있어요. 잘 웃고 활발한 성격탓에 친구 주변에는 언제나 사람들이 넘쳤고, 이성친구들한테도 인기가 많았어요. 그런 친구의 모습이 보기 좋으면서도 한편으로는 질투가 났어요. 항상 빛은 친구에게로 향해있는것만 같았거든요... 정말못났죠. 이 친구는 저를 정말 생각해주는데 저는 항상 열등감에 시달려요. 친구에게는 아무렇지 않은척 웃으며 얘기하지만 속으로는 너무 힘들어요... 어떻게 하면 좋을까요...

죽으면 다 끝날텐데, 행복해질 수 있을텐데 뭐가 그리 힘들어서 이럴까.

스물다섯 고시생입니다 전과 다르게 온몸이 텅 빈 것처럼 살고 있습니다. 때때로 기분 나쁜 일이 생겨도 맞받아칠 힘도 없네요. 감정이란게 증발해버린 기분입니다. 주변 사람에게 말할 힘도 없거니와 괜히 부담만 될 것 같습니다. 또 나 자신 이외에 날 이해할 사람은 없다는 생각에 더 입을 닫게 되네요 이런 분들 또 계신가요

저는 정이 없어요. 제 속마음을 얘기하는 것을 치부를 드러내는 것과 같게 느껴져요. 그래서 겉으로 친한 친구는 많지만 속으로 친한 친구는 없어요. 단 한명도. 누군가에게 친절하는것은 쉬워요. 하지만 정을 나눠주진 않아요. 사람과 연을 끊는 것이 어렵지 않아요. 400일을 넘게 만난 남자친구와도 헤어지고 나서 아무 느낌이 없었어요. 오히려 후련한 느낌? 안좋게 헤어진것도 아닌데 말이죠.. 항상 남에게 맞춰주다 보니까 제가 없어진 느낌.. 남 얘기에 공감도 잘 못해요. 그저 공감하는 척 할뿐이죠.. 저는 살아있는 로봇같아요 저와 같은 고민을 가지고 계신 분 있으신가요?

힘들어서 찾아왔는데 여긴 나보다 힘든 사람들이 많아보인다. 내 고민은 별거 아니었구나 다행이다.

날 힘들게 하는 환경 , 사람들 보다 정말 미운건 나다 . 내 자신이 너무도 밉다 . 날 사랑하지못하는 나도 밉다. 이런 생각을 하는 내가 싫다 . 잘난거 하나 없는 내가 싫다 . 독하게 견디지 못하는 내가 한심하다 . 두려워하는 내가 싫다.

나도 그래. 행복해지는게 오늘을 즐겁다고 느끼는게 너무 낯설고 이상하고 이질적으로 느껴져. 매일매일이 울적하고 힘들고 버텨내기 힘들다가 그렇게 점점 구렁텅이에 밀어넣었다가 위에서 나를 누르고 소리를 지르던 것들이 갑자기 잠잠해지니까 문득 고개 들고보니 정신없이 몰아치던게 사라지니까 이제는 아무것도 남지않아 공허해졌어 사람들은 그러겠지. 이제는 널 괴롭히던게 사라졌네, 이제 힘들일 없겠네, 이제 좀 살만하겠네. 그런데 그건 다 나를 보는 그들의 관점이 아닌가? 너희들의 생각이 아닐까? 나를 괴롭게 하던 것들이 당장은 사라졌다. 하지만 고스란히 남은 기억, 감정, 감각, 분노. 이것들은 이제 내 안에서 스스로 추스려야 하는 부분인건가? 아무도 나를 보듬어줄 노력조차 해주지 않는데. 예전부터 그랬다. 기껏 용기내 꺼낸 말들은 누구의 귀에도 마음에도 닿지않고. 그냥 그렇게 나는 말을 하지 않게 되었다. 흔히, 귀를 막고, 눈을 감고, 입을 가리고. 벽은 더욱 더 견고하게.

내가 짊어진 책임과 사회적 위치 때문에 숨겨야 해던 본래의 나에 대한 억압을 풀고 현실에서 벗어나 그저 위로받고 싶다. 그렇게 해줄 사람이 곁에 있었으면 하는 나약한 생각을 다시금 해본다. 하지만 여전히 혼자이다.

모든게 쓸모없다 부질없기 그지없다

뺨을 맞았다 머리를 때렸다 수많은 물건들이 나에게로 던져왔다 무서웠다 맞은것도 물건이 던져진것도 아닌 그것들을 더 원했던 내 자신이 죽고싶다

내가 언젠가 행복해진다면 그건 이 세상에서 해방된 그 다음 날이겠지

(두서없는 글 조금 길 수도 있습니다..) 저는 어렸을 때부터 제가 속한 이 가정속에서 맘편히 있질 못 했어요 항상 눈치를 보고 고함에 읍박질에 여기저기 무언가 깨지는 굉음에 살 떨며 살아야 했어요 아***께서는 술만 드시면 집에 와서 화풀이를 했어요 칼을 휘두르기도 하시고 망치를 들고 위협을 가하기도 하셨습니다 어디 가서 스트레스를 많이 받아오시는 건가 보다 하고 이해하려 했지만 전 도무지 받아들이질 못 하겠네요 그리고 또 어머니가 계실 때 계시지 않을 때 저를 상대하는 태도가 너무 확연히 달라서 상처받기도 했어요 어렸을 땐 그래도 잘해주면 잘해준다고 금세 좋아 방방 뛰고 그랬는데 조금씩 크다보니까 알겠더라구요 그게 다 가식이었다는 걸 저한테 잘해주시는 걸 보면 너무 역겹고 구역질이 나요 어머니가 보고 계시거나 할 때면 세상 다정한 아빠가 되시곤 하는데 어머니가 주무시거나 어디 나갔다 하면 절 보는 눈빛부터가 달라지고 자기 마음에 안 든다 싶으면 욕을 하세요 솔직히 안 들어본 욕은 없을 거 같아요 어렸을 때 부모님이랑 같이 잠들다 보면 아***께서 대놓고 옆에 계신 어머니를 만지작 거렸어요 전 그게 너무 충격이었고 너무 싫었습니다 그래서 제가 투정이라도 부릴라 치면 욕을 하고 발로 차고 손찌검까지 하셨습니다 그래서 전 낮이나 밤이나 어디 맘편할 곳이 하나 없었어요 그러다 보니 의지할 때라곤 친구밖에 없었는데 전학도 몇번 다녀 절친들이랑은 멀리 떨어지게 됐어요 그래도 오래 걸려서 마음 맞는 친구들을 새로 사귀게 됐는데 어째서인지 절 하루아침에 배신하고 자기들끼리 붙어먹더군요 지금 생각하면 정말 어이가 없지만 그때 전 저한테 문제가 있는 줄 알았어요 그 뒤로 친구 사귀는 게 불가능할 정도로 어려워졌고 외모에 자신도 없을 뿐더러 그때 스트레스 때문인지 피부도 안 좋아져 얼굴을 못 들고 다녀서 스스로 벽을 쳐 혼자 다니기 시작했어요 제 옆에 아무것도 남지 않았죠 그래서 전 이 힘든 마음을 풀 곳이 없었어요 어머니는 어머니대로 힘들다 보니 제가 응석부릴만한 처지가 안 됐어요 그러다 자해를 하기 시작했어요 다 헐어서 녹슨 칼로도 해보고 날 잘드는 새 칼로도 하고 면도칼로도 해보고 아예 죽을 생각으로 건물 옥상까지 올라가봤어요 근데 제 자신이 너무 불쌍해서 이렇게 당하고도 내가 죽을 생각한다는 게 너무 억울해서 뭐라도 해보자고 노력했지만 쉽게 되는 게 없네요 집은 여전히 편하지가 않고 새로운 친구도 사귈 배짱같은 건 없는거 같아요 사는 게 너무 무섭고 힘들고 내 미래같은 건 마치 암흑처럼 보이는 게 없어요 희망 가망같은 거 정말 저에겐 없는 거 같네요 어떡하죠

소심한 성격 고치는방법 뭐가있을까요,,?

저는 항상 어떤 핑계를 대면서 불안해하고 우울해했던거 같습니다. 예전엔 집안 환경 그 뒤론 부모님의 건강 또 취업준비 그런대 막상 취직을 한 지금도 불안하고 우울합니다. 이런 저를 극복하고 싶지만 쉽지가 않네요 항상 생기지도 않은 일을 걱정하고 하루종일 그 생각이 머리에 가득해서 혼자 지쳐버리고 맙니다. 그러다보면 무기력하고 우울해지고요 정말 우울증이 아닌가 싶을정도입니다. 어떻게 하면 밝은 사람이 될수있을까요 너무 힘드네요