저는 지금 중3 여학생이고 자퇴를 생각하고 있어요 물론 부모님과 선생님들 모두 다 알고 계세요 다만 제 의견과는 다르지만.. 처음에는 제가 친구문제 때문에 그런건줄 알았어요 3학년 올라와서 같이다니던 친구와 성격이 안맞는거같아 제가 먼저 피했고 그것 때문에 애들이 불편해서 또는 같이 다닐 친구가 없어서 그런건줄 알았어요 근데 지금은 반에서 친구도 만들었고 같이다녔던 친구들이랑도 말도 하고 그렇게 많이 불편하지 않아요 근데 문제는 수업시간이 너무 싫다는거예요 수업시간 되면 공부에 흥미도 떨어지고 갑갑하고 답답해요 뭔가 감옥에 갇혀있는기분? 꼭 죄지은 사람 마냥 선생님이 하라는거 해야고 수업시간에 자면안되고 움직이고 싶은데 움직이지도 못하고 물론 당연히 이건 지켜야 하는것이죠 근데 너무 답답해요 진짜 못참을 정도로 저는 그냥 제 방식대로 편안하게 공부하는게 좋고 배가 고플때는 공부하면서 먹고 쉬고싶을때 쉬고 오히려 저는 이런 자유로운 공부 방식이 더 좋아요 근데 학교는 너무 강압적이고 규칙적이예요 그래서 너무 싫고 다니기가 싫어요 물론 이 말을 엄마한테도 말해봤어요 근데 이건 사회생활도 마찬가지 일 것이다 너가 여기서 못참***고 피해버린다면 이 문제가 해결되지 않고 평생 그럴것이다 라고 말씀하세요 저는 일반적인 직장에 다닐 생각 없거든요 저는 그냥 일반가게에서 일하는게 제 목표입니다 예를 들자면 프리랜서 또는 미용사 요리사 이런직업을 저는 선호하는 편입니다 이런 직업은 대체적으로 쫌 자유로운 직업이잖아요 아닌가요..? 헤헤.. 이런 특징을 가진 사람들은 대체적으로 체육을 좋아하는데 저는 체육을 정말 싫어합니다... 진짜 혐오할정도로 싫어해요 그래서 학교에서는 정말 재밌는 과목도 없는것이죠 선생님 말씀으로는 이제 6개월 아니 5개월만 참으면 되는데 그냥 참고 다녀라 그래서 졸업장을 따라 라고 말씀하세요 솔직히 아깝긴 아깝죠 어떻게 안아까울수가 있어요 근데 저는 자퇴후 계획도 다 짜 놓았습니다 근데 엄마는 믿어주시질 않으세요 제가 지금도 힘들어서 포기하겠다고 그러는데 다음번에 힘들면 금방 포기할꺼같다고 그러세요 근데 저는 아무리 생각해도 학교를 못다닐꺼같아요. 정말 어떡하면 좋을까요..?

휴학하고 싶어요 지방 국립대 다니는데 공부해서 더 높은 학교로 가고 싶어요 그런데 지금 학교도 좋아요 다른 학교들은 뭐다뭐다 말 많은데 저희학교는 애들도 착하고 교수님들도 모두 착하시고 학교차원에서 비리 같은걸 극혐하고있고 과제도 별로 없고 시간표도 늘 일정하고(월요일 9시 수업이면 반드시 수요일 같은 시간대에 수업이 있다던가 수업들의 99퍼센트가 모두 75분짜리라던가 월금공강이 가능하다던가) 등록금도 싸고 학식도 괜찮고 정수기에 종이컵도 있고 물가도 꽤 괜찮고 설비도 괜찮고 국립이라 얻는 이점이 많아요 근데 학교가 서울권이 아니에요 과도 인문계에서 좋은 과는 아니에요 취직하고 잘 살려면 문제점이 많을 것 같아요 그리고 제일 큰 문제는 제가 노력을 안할 것 같아요 재수때도 매일 게임하고 놀고 학기중에도 계속 놀았는데 이제와서 학교 안 가고 공부하게 내버려두면 역시나 안할 것 같아요 재수학원 같은 곳을 가야지 그나마 될 것 같은데. 이제 와서 혹시 모를 의지의 제가 몇 달 바짝 한다고 편입을 잘 할 수 있을 것 같지도 않아요 너무 막막하고요 만약에만얃에 편입을 잘 했다 치더라도 등록금이 무서워요 부모님은 제가 공부를 한다면 필요한 금액은 땡빚을 내서라도 돈은 대지~ 그러시는 입장이신데 빚이 얼마나 고통스러운가요 너무 불안해요 저걸 다 갚으려면 얼마나 해야하지? 그리고 아직 말씀도 못드럈어요 모든게 너무 불확실해요 그냥 좀 죽고싶기도 한데 일단 공부하긴 해야겠고 그치만 제 실력으로 뭐가 될지... 돈만 낭비하는 건 아닐지...... 인서울도 마냥 서울 안이면 되는 것도 아니고 이름값을 해야 다시 공부한 의미가 있잖아요 재수를 해야할지 편입을 해야할지도 모르겠어요 한다면 기숙학원같은데 들어가고 싶긴 한데 돈이 너무 많이 들고 안가기엔 제가 너무 의지가 없고... 분명 또 폰만지다 게임할게 뻔해요 어떻게 해야할까요...

한과목만 죽어라 팟는데 점수가 잘 안나왔네.. 울고싶다ㅠ

안녕하세요. 25살 휴학생 입니다. 제가 말주변이 없어 말이 이상한점. 오타. 이해해주시기바랍니다ㅠㅠ 22살에 군대를 다녀온후 약 2년간 휴학을 한 상태입니다. 학교를 다시 복학을 하기가 너무 무섭습니다. 집안사정이 힘들어 사회생활을 먼저 한다는 핑계삼아 거의 2년이라는 시간이 흘렀습니다. 복학은 내년 3월이고, 한학기만 다니면 2학기는 현장실습이라 사실상 한학기가 남은 상황입니다. 전공은 영화. 영상쪽 일을 했습니다. 고등학생 부터 시작해서 대학생 군대도 그와 관련된 보직을 받고 약 6년간 꿈을 키웠습니다. 하지만 휴학을 하고 현실을 경험해보니 저의 꿈은 너무 크기만 하고 벽이 높았습니다. 흥미도 잃을 뿐더러 관심이 생기지가 않는군요. 근데 막상 친구. 동기들이 현장에서 회사에서 일을하는걸 보면 부럽기만 합니다. 속으론 '나도 계속 했으면 어땠을까?' 라는 상상을 하곤합니다. 저는 지금 얼마전엔 1년반동안 일했던 곳에서 사이가 안좋아 나오게 되고, 군대 전역후 바로 일을 시작해 쉴틈이 없어 약 한달반정도 백수로 지내고 다시 일을 시작하였습니다. 과연 어찌 하면 좋을까요..?? 한학기가 남은게 아깝기도 하고 자퇴 하기도 그렇고.. 제 주위사람이 아닌 다른분들의 의견을 듣고 싶어 이렇게 글을 올립니다ㅠㅠ 말주변이 없는 저의 이야기를 읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요 중2 여학생입니다 최근들어서 확 떨어진 시험점수들과 숙제는 숙제대로 수업은수업대로 빠지고 엄마가 너무 속상해하세요 저도 공부를 하고싶은데 휴대폰이 문제인것같은데 전 어디서부터 어떻게 고쳐야될까요

오늘 제가 늘 동경하지만 늘 구박받았던 선생님한테 수업시간 도중 칭찬받았어요 너무 기뻐요

저는 중학생인데 예고를 가고싶어해요 그래서 공부하려고 하는데 너무힘들어요ㅠㅠ 수업시간에 실수했을때 아이들 반응이 너무두렵고 무서워요 이런 제 성격이 너무 싫어요 ㅠㅠ 친구들은 저보고 따돌림대상이라고 해요 사회생활이 너무힘들고 공부도 마음대로 잘않되서 너무힘들어요ㅠㅠ

제가 지금 중3인데, 이제서야 외고를 준비하기 시작했습니다.. 솔직히 외고에 들어갈수도 없을것같고 그렇다고 안들어가겠다 하면 주변에 저를 응원해주고 밀어주신분들에게 굉장한 무례일것같아 포기할수도 없습니다.. 내신도 낮고, 성적도 그리 높은편은 아니라 외고는 무리일것 같은데 어떻게 해야할까요...

안녕하세요, 중학생 2학년 재학중인 여학생입니다. 사실상 저는 진로에 관하여 한번도 생각해 *** 못했는데요, 어제 즈음 친구가 "너는 무슨고등학교 갈거야?" 라고 묻는것에 대답조차 못했는데, 친구는 무슨고등학교에 진학하여, 어떤 대학 학과를 들을것인지 까지 세세하게 정해놓았습니다. 그러니까 제가 괜히 위축되더군요. 사실 저는 막연한 자신감만 있을뿐 진로에 관해서는 깊게 생각할수가 없습니다. 다른 친구들은 이미 자신들이 하고싶은걸 정해놓고 그 것에 맞추기 위해 공부를 열심히 하고 있는데, 저는 제 막연한 미래때문에 공부에 흥미가 나지를 않습니다. 이번에 있었던 교과 시간에 진로문제에 관해 배웠었는데, 저는 약간이나마 추려보니, 역사 선생님이나 작가, 소설가, 천문학자가 되고 싶었습니다. 하지만 제가 천문학은 누군가를 가르칠만큼의 지식을 갖지 못했습니다. 그리고 소설가와 작가는 약간 불안정한 직업이다- 하는 이야기를 들어 쉽사리 선택할수가 없습니다. 저는 현재 미술학원을 다녀서 미술쪽으로도 생각했지만 부모님의 반대로 미술쪽은 힘들 것 같습니다. 저는 어떻게 진로를 정해야 하는지. 추상적이지 않고 객관적으로, 날카롭게 이야기해 주시면 감사하겠습니다.

안녕하세요 지방에 사는 평범한 중3 여학생입니다 이런 류의 글을 쓰는 데에는 아직 익숙치 않아 혹 보기 힘들거나 불편하신 점이 있으시다면 미리 사과할게요! 제가 이렇게 글을 쓰게 된 이유는 다름 아닌 고등학교 때문입니다. 전 외국어 고등학교에 들어갈 생각을 가지고 있어요. 제가 가고싶어하는 외고는 커트라인이 그리 높은 편은 아니지만 또 평판이 좋아서 이번년도 재학생 중 8명을 제외하고는 모두 전국 11개 대학에 들어갈 정도의 학교에요. 물론 저도 어느정도의 실력은 가지고 있고요. 학교가 빡센 것도 알고 또 아무래도 특목고다 보니 일반계고 보다는 많이 힘들 거라는 것도 잘 알고 있지만 그래도 도전해보고 싶은지라 요즘 학교에 대해서도 많이 알아보고 있습니다. 여기까진 아무 문제 없고 좋은데 문제는 저희 엄마랑 발생합니다. 엄마는 제 선택을 존중하신다 말은 하지만 그래도 안 가면 싶어하세요. 제가 외고를 가고 싶다고 한 이후로 외고에 관해 알아보신 모양인데 그에 대해 너무 부정적인 말들만 하세요. 외고를 가는 애들은 밥 먹듯이 어학연수를 간다던데 우리 형편은 그런 것도 안 된다는 둥 어학연수를 다녀오면 실력 차이도 많이 벌어진다던데 어쩌려고 그러려냐는 둥... 이런 얘기들을 자녀가 외고에 진학 중인 학부모님께 직접 들어왔다며 저에게 얘길 꺼내곤 하세요 근데 전 이해가 잘 안 가거든요. 다른 사람들이 어학연수를 간다해서 제가 꼭 가야하는 것도 아니고 어학연수 몇 번으로 실력차가 그렇게 난다는 것도 상상이 잘 안 되고 혹여나 그리 실력차이가 많이 난다면 어렵겠지만 제가 더 노력하고 열심히 하면 된다고 생각하거든요 더군다나 지금은 꼭 외국에 가야 외국인들을 만날 수 있는 세대도 아니고 말이에요. 그런데도 엄마가 이런 얘기를 할 때마다 자꾸만 자신감이 하락하고 아무것도 못 할 것 같아요. 오늘 학교에서 외고 입학설명회를 했어요. 고등학교 총 3년동안 기숙사비랑 등록금만 포함해서 거의 1300만원 거기에 급식비나 교복값, 수학여행 비용이나 여러 활동비를 더하면 정말 낮게 잡아도 2000만원. 결코 작은 돈은 아니잖아요... 그래도 입학 설명회를 들으며 더 그 학교에 가고 싶단 생각이 들기도 했어요 엄마와 어떻게 하면 이 일을 잘 풀 수 있을까요 정말 외고는 그냥 포기하고 인문계고나 가는게 맞는 걸까요 조언 해주시면 정말 감사하겠습니다.

중간고사를 치른지 1달정도 되었고 성적표는 아닌데 비슷한게 나왔어요. 그런데 지금 와서 보니 맞는거 같은게 있는데 최종 성적표 나오기 전이면 점수 수정 가능한건가요? 이걸로 a와 b가 갈려서 아시는 분은 꼭 댓글 달아주세요ㅜㅜ

나는 내가 실수하는게 너무 지긋지긋하고 싫다. 모든게 완벽하고 싶고, 모든 것을 잘하고 싶다. 이런 것 때문에 나는 주위에서 잘한다는 소리를 듣지만 나는 내가 딱히 잘한다는 생각을 하지 않는다. 항상 덜렁거리고 실수투성이여서 그냥 내 자신이 싫다.

학교 선생님들이나 부모님들은 나에 대해서 아무것도 모르고 나를 전부 아는듯 함부로 말을 내뱉어. 나를 잘 아는건 바로 나인데말야.

작년여름 자퇴이후 18이된 지금 난 자퇴이후 10개월동안 갈피를 못잡고 방황했다.검정고시 공부는 책앞부분해놓고 냅둬버렸고 수능준비는 하지않았다.대망의 4월8일 난 검정고시를 쳤고 평균은 90점을 넘겼다. 아...그때 생각했다.그냥 수능공부좀할걸...이렇게 쉬울줄알았으면 검정고시책살돈으로 다른책살껄... 엄마가 나에게 말했다. "아들,엄만 우리아들이 좋은대학안가도괜찮아. 근데 엄만 있잖아.너가 지금 공부를 놓고있는게 아까워.정말 아까워.그러니까 내년수능를 목표로 공부한번해봐. 너무잘할려고하지마.스트레스받아.즐기면서 공부해." 엄마그리고아빠.미안해.지금까지 나약하게 살아서. 정말미안해.많이 걱정됬을텐데.많이 답답했을텐데 나 믿어줘서 고마워.나 해볼께.중학교때 전교20등안에 꾸준히 들었었지만,더나아가 중3때 전교10등안에도 들었지만 난 지금 아는게 별로없어.근데 할께.해볼께. 근데 오늘 잘안되네.공부한지 한달정도 됬는데 내용이 조금어렵기도 하고 지칠때도 있는데 거울속에 못난내모습과 자퇴를 결정했을때 비웃었던 아이들.그걸생각하니까 도저히 난 적당히 살수가 없어.더이상 ***같이 안살꺼야. 노력하지않고 안락하게,편안하게 현실에 안주하는 삶.안살거야.나 솔직히 조금힘든데 그냥 웃을께. 마지막으로 내가 자퇴를 하는데 가장결정적인 말을하신분이 있다.바로 사회쌤.주변에 기대와 달리 특반에 들지못했던 나는 다음해에 특반에 들기위해 노력해보려고 pmp를 들고가서 야자때 인강을 듣고있었다.그때 pmp를 뺐더니 그쌤은 나보고 그랬다. "너 이과갈꺼냐?문과갈꺼냐?" "문과요." "그래?근데 지금 특반애들도 내년에 다시특반들어갈까말까인데 힘들겠다..3년내내 특반인애도 계명대가는데 넌...아니다.걍 다시 인강들어라." 난 부끄럽지만 흔히 말하는 sky를 꿈꿨다. 다들 학년이 올라갈수록 목표대학을 낮추고 성적에 맞게 대학을 가고 성적에 맞는 학과를 가고... 내가 왜그래야하지?난 더높은목표 꿈꿀수 없나? 그래서 다시 수능공부를 시작할때 결심했다. "난 내후년에 sky에가겠다.나를 이기겠다." 집중도 잘안되지만 그래도 어제보단 나은 오늘이니까 그래도 해볼꺼야.적어도 지난17년보단 바쁘고 가치있는 18번째해가 가고있으니까.꼭 이길꺼야.

왜 학교에서는 조별과제를 ***는 걸까요? 제가 다니는 곳이 전문대여서 그러는건지 아니면 원래 성격들이 그러는건지...자기가 맡은 바는 전혀 하지않은 채 무임승차하고... 매일 교수님께 까이는데도 별로 신경도 안 쓰이는지... 내 멘탈은 간당간당한 상태인데 혼자만 죽어나는 느낌이네요. 오늘도 과제 하는 데 역시나 사람 수는 제일 많은데 정작 하는 사람은 저랑 다른 분 딱 두명. 기한 내에 발표자료 제출해야하는데 30분 남기고 엉망진창인 과제들 보내주고, 자긴 냈다하며 슬금슬금 빠지거나 쉬운거만 할려고 난리치네요.. 그래놓고 제대로 해오면 또 몰라.. 왜 레이아웃도 다 잡아주고 설명도 다 해줬는데 그대로 안해오는걸까요? 또 한명은 잠수타고... 내가 나이가 제일 어려 듣기 싫었나? 그래놓고 개인 과제들은 기한내에 다 제출하고ㅜ 이게 졸업을 좌지우지할 수 있는 크고 중요한 프로젝트인데 그냥 시간 내 제출은 포기하고 저 혼자 밤새 보내준 과제들 분위기와 레이아웃 그리고 기본적인걸 안 지켜서 찌그러진 것들 처음부터 끝까지 뜯어고쳤네요.. 하필 디자인과라 용량이 큰 어도비 프로그램때문에 렉 때문에 버벅거리는 노트북으로 제발 꺼지지말라 기도하면서 지금까지 열심히 했는데.. 보고 나서 수고했단 말 한마디 없으니 조금 많이 서운하네요ㅜㅜ 일년 내내 가는 조라 미칠 것같고... 으으..어디 속 시원하게 털어놓을 때가 없어서 여기서 풀다보니 길어졌네요.. 지금 심정으로는 그냥 조 사람들 모두 개인작 발표 망해버렸음 하는건 너무 심한거겠죠..?

진정한 친구란 뭘까요 ...?

대학교 너무 힘들어요 고등학교보다 더 힘들어 고등학생 때 내신 1등급2등급 받으면서 제 잘난 맛에 살아왔는데 여기오니까 무슨 시험만 보면 잘 봐야 평균 못 본건 꼴등까지 해봤고 그러면 열심히라도 해야하는데 정말 끝도 없이 미루고 과제는 무슨 물밀듯 밀려오고 과제하느라 친구만날시간 SNS할시간도없고 그와중에 그 과제마저 모르겠어서 자괴감 들고 스스로가 너무 싫어요..

같이 하는말 탈주할까 아직 어리다면 어린 중학교 2학년입니다. 작년에 자유학기제를 해서 1학기 중간•기말고사만봤어요. 그런데 반평균운 물론이고 학년 전체에서도 200등 밑이었어요. 고의 밑바닥이었어요. 역시 초등학교 때와는 달라서 그런가 평균이 60점대도 안나오니 엄청 불안하더라구요. 그래서 이건 아니다,이건 안되겠다 어떻게든 해야겠다 라는 생각이 들어 자진해서 학원에 가겠다고 했어요. 처음에 갔을때 공부를 해보면서 테스트를봐서 진짜 성적이 올랐구나 라고 느꼈어요.그런데 선생님이 바뀌신후는 정말 못해먹겠더라구요.제대로 가르쳐주지도 않는 선생님 밑에서 언제까지 이러고 있어야되나...생각해서다른 학원애 갔어요. 처음에는 정말 잘해볼생각으로 엄청 열심히 했어요.그런데 시험기간이 다가오니 선생님과 부모님의 기대에 못***것같아요. 가족끼리 오랜만에 밥먹으러 가도 꼭 시험얘기가 나오고,선생님은 절 따로 불러서 본인이 영어 점수를 높게 나오게해주깄다 하며 일일이 확인하고 시험보고 공부하고.....반복되고 있습니다.학원에 남아서 공부 할수있는건 좋은데,같이 공부하는 친구들도 공부를 열심히 하고 싶은지라 공부도 거의40~50분정도하고 10분정도는 쉬고싶어해요. 공부룰 해도 어느정도는 쉬어줘야한다고 생각하는데 기본적으로 10시 이전에는 학원밖으로 못나가게 해요.정말 공부가 아니라 감옥에 가둬져 일만 하는 기분입니다..... 솔직히 잘하는 것도 없고 진지하게 하고싶은것도 없어요.항상 장래희망직업에는 한참 고민하다가아무거나 대충 골라서 써넣어요 .그렇기에 저도 공부를 이렇게까지 선생님,부모님의 기대와 압박감속에서 이런학원에서 어떻게 있어야 할지 모르겠어요.지역도 좀 구석이라 좋은학원도 멀리 나가야해서 어떻게 할지 정말 고민되요.같이 다니는 친한 친구들역시 장난인지 진심인지 모르겠지만 항상 이런뭤같은 세상 하면서 자살하고 싶다고 말하기도 해요. 저도 언재 진짜 자살할까라는 생각도 많이 하게 되는것같아요 본인이 하고 싶은것을 하라는 글도 보고 생각해봐도 하고 싶은거라고 해봤자 학원에서 잠깐이라도 쉬게 해주는거 정도밖에 모르겠습니다. 어떻게 진로를 찾아야 할지도 모르겠구요...현재 학업과 진로를 어떻게 정리하고 노력해야 할지모르겠습니다...

위탁 교육 받아보신분있나요? 너무 궁금해요 ~ㅠㅠ

잘되기는할까. 내가 잘되는 날이 오기는 올까. 집에오는 지하철 문에 비친 내 모습이 너무 초라하다. 반쯤 풀린 눈, 다크서클, 두꺼운 책. 정작 공부할 때는 배워서 멋진 일을 상상하기도 하고 배우는 그 자체가 너무 좋은데, 집에 오는 길만은 너무 우울하다. 통장잔고도 생각나고.. 꼭 합격해야지 나는 다음 기회가 없으니깐.