고3입니다 19년 동안 열심히 살았어요. 장래희망도 꿈도 딱히 없었지만 일단 좋은대학 가야 길이 넒다고들 이야기하니까요. "학생부종합이 대세래요" 라는 말을 듣고 1학년때부터 교내대회며 행사 다 참여하고 많이 준비하려고 노력했어요. 물론 노력한거에 비해 상 많이 못 탔어요 자기소개서 쓰려고 하니 뚜렷한 장래희망이 없으니까 참여한 행사들도 의미가 없는 것 같구요 공부도 잘하고 싶어서 오랜시간 앉아있었어요. 아빠는 이렇게 열심히 하는 저를 보고 나중에 고학년 되면 참 성적 많이 오를것 같다 라고까지 말씀하셨죠... 제가 제일 하기 힘들어 하는 과목이 있는데요.. 국어 과목 이에요. 국어 힘들다고 말했더니 작년겨울부터 엄마는 그룹과외까지 붙여줬어요. 겨울방학때 국어에만 하루기본 4시간, 많게는 9시간까지 투자했어요. 근데 올해 6월 모의고사 국어성적은 더 떨어졌네요. 근데요 떨어져서 속상한데 그것보다 더 속상한건 같이 그룹과외 했던 제 절친은 성적이 많이 올랐다는 거에요. 국어를 잘하던 아이도 아니었고 공부를 열심히 하는 아이도 아니었는데...심지어 오늘 기말고사도 98점 맞고 돌아갔어요. 스스로 그 친구랑 너무 비교해요. 괜히 그 친구한테 같이 과외하자고 했나 생각해요. 다른애면 모르겠는데 분명 내가 더 공부 잘했는데 갑자기 따라잡힌것 같아서 화도 나고 질투도 나요. 제일 친한친구가 열심히 공부하는걸 응원해주지 못하는 제 자신이 너무 이기적인것 같아서 가끔은 자괴감도 들고요 공부가 점점 너무 어려워요.. 내 영역 밖의 일이야. 너무 모르겠어. 할 수 없을 것만 같아. 라고 하루에도 몇번씩 생각해요. 이게 공부가 하기 싫기때문에 핑계대고 싶어서 하는 생각인걸까 그것도 고민해봤는데 아닌것같아요 과외를 해도, 학원에 가도, 자습시간을 늘리고 공부방법을 바꿔봐도 성적이 오르는데에는 한계가 있는것 같아요 제 이해력과 기억력에도 한계가 있는것 같아요. 인서울이라는 데는 머리 좋은 애들이 가는것 같아요 저처럼 똑똑하지도 않으면서, 그렇다고 세상에서 제일 독하게 공부하지도 않으면서, 멘탈 약하고 비관적이고 생각만 많은애는 세상이 별로 필요로 하지 않는것 같아요. 누구는 "그렇게 공부할 바에야 니가 좋아하는게 뭔지 생각해야지! 빨리 생각해서 그쪽으로 가봐" 라고 말하더라구요..니가 꿈을 찾기에 너무 게을러서, 노력이 부족했기 때문에 니 길을 못 찾고있는거야 라면서요 왜 전 제가 제일 하고싶은 전공이 뭔지 몰라서 매일 조급해야 할까요..? 왜이렇게 세상은 급하고 그 속에서 상처 받아야할까요? 성적이 안나오니 기대했던 아빠한테도, 신경써줬던 엄마한테도 미안해요 학업에 너무 스트레스를 받는걸까요 공부를 하면 아무런 생각이 나지 않고 활자를 읽어내려갈 수 없을만큼 머리가 아파요. 시험지를 들고 가장 집중이 잘 되어야 하는데.. 시험지를 풀때도 머리가 아파서 집중력이 떨어져요. 3학년 1학기 기말고사가 이제 하루 남았어요 수시를 노리던 저에게 가장 중요한 시험이었는데 어째 가장 못 보고있는 것 같아서 속상하고 무기력합니다 친한 친구들은 다 원하는 대학 가는데 저 혼자 못 갈것 같은 생각이 계속 들어요. 그 친구들을 앞으로 살면서 계속 볼지 안볼지는 모르겠지만, 어려서 부터 친했던 그 가까운 친구들 앞에서마저 당당하지 못하면 누구 앞에서 당당할 수 있을까...? 하는 걱정도 듭니다 "엄마 나 삶이 너무 즐겁지가 않아... 올해가 되니 공부가 너무 재미없다" 라고 말했을때 엄마께서 "고3이 인생 즐거운 사람이 어딨니?" 말씀하셨어요. 그래서 고3이 힘들고 재미없다는거 알겠지만, 정말 하루에도 몇십번씩 그만하고싶다는 생각이 들어요. 그 그만할것이 공부든, 인생이든, 삶이든.. 뭐가 되었든 몸도 그만 아프고싶고 마음도 그만 힘들고싶어요 고통스럽습니다. 저 어떻게 마음먹어야 남은 기말고사 잘 치고 남은 수능까지 130일 버틸 수 있을까요? 힘든 순간을 버티고 이겨내면 좋은 날이 올까요?...

하....수학을55점맞았습니다....다른건다80~90점대인데수학하나때문에평균80으로떨어졌습니다...진짜수학이너무싫어요...멘탈터지고울뻔했습니다..

기능사 필기를 보고 있는데 다른사람들은 합격을하고 아는것도 모르는것도 자신이 끝까지 하지만 떨어지는 그럴수록 자존심도 하락하고 뭐를 할때도 겁 부터 납니다 만약에 다시 해도 또 떨어지는 경우를 무서워 못하고 사회적으로 자격증을 우대를 많이 있어서 하긴 해야하고 점차 떨어져 가는 저는 어떻게 하면 좋을지 모르게 어요

고등학생인데 내일이 시험이에요.. 고등학교 처음들어갔을때는 8등으로 들어갔는데 자꾸 떨어져서 지금은20등이네요... 나름 열심히한다고 하는데 계속성적은 떨어지기만하고 시험을볼때도 자꾸아는것만 틀려요.. 앞장에서 1~2개계속 틀리고.. 집에선 가족들과 사이가 최악이고 의지할데도 없고.. 꿈도없고 뭘해야될지도모르겠고... 이렇게 성적만자꾸떨어지면 대학교도 어딜갈까 걱정되고.. 성적이떨어지니 공부할맛도안나네요..

내 생애 최저 점수를 받은 이번 기말고사 수학 90점대를 유지하던 내가 이번 시험에서 처음으로 60점 대를 봤다 포기했던 과목도 아니고 그나마 자신있었던 과목이었는데 그래서 남들보다 더 높은 목표를 가지고 더 높은 고등학교로 가고 싶었는데 이제 포기해야 될 것 같다는 생각이 들었다 말로는 포기 안 할거라고 더 열심히 해서 지금 상황에 나를 무시하는 사람들을 누를 거라고 하지만 이미 나는 스트레스에 어쩌면 수학이라는 과목에 공포를 느끼고 있는데 진짜로 죽어야 하는 걸까 사람들이 나를 어떻게 볼까 나를 모범생으로 알고 있는 친구들은. 담임선생님은. 수학선생님은. 나 어떻게 해야 하는 거야 학교가야하는데 갈 수 있을까 나 뭐하면서 살아야 되지 진짜 아무나 나 좀 살려줘요 나 너무 함들어요

금요일에 시험쳤어요 정말 열심히 했는데 전날에 사건이 터져서 감정제어도 못했고 생각 정리도 못하고 시험을 쳤는데 안좋은 점수가 나왔어요 친구들은 백점 소리나오고 기뻐하는데 저 혼자 울었어요 내일도 시험인데 의욕이란 의욕은 다떨어지고 제가 정신력이 약하다는 생각밖에 안드네요

시험이 왜 있는지 궁금하내요......

일단 공부부터 해놓고 진로를 정해야지! 이게 말처럼 쉬운가요.....

원하는 공부를 맘편히 못 하는 거랑, 과거의 저 또는 타인이랑 비교 당하는 게 싫어요... 공부나 독서는 좋은데 시험을 전제로 한 학교 공부는 싫어요. 맘도 불안하고 슬프니까요. 원하는 공부를 맘껏 하고 싶은데, 되지 않아서 슬퍼요. 물론 원하는 공부만 한다면 전 흥미가 떨어지는 수학이나 물리, 화학 등은 쫌 덜 하겠죠...;-; 그래도 스스로 공부를 선택해서 해보고 싶어요. 시간표대로 공부하는 건 질렸어요. 그리고 시험 등수로 비교 당하고 싶지 않아요. 요전번엔 분명 잘 봐서 전교 1등을 한 건 맞지만, 쏟아지는 말과 시선이 부담스러워요. 시험은 단순한 평가 수단이고 본질은 공부를 했다는 사실이자 목적일텐데, 왜 시험이 더 주목받는 건지 모르겠어요. 도덕 교과서에선 도구적 가치보다 본래적 가치가 더 중요하다던데, 이 무슨 모순인가요? 이런 생각을 하다보니 이번 시험은 조금 망쳤어요. 말로는 망쳤다고 해도, 전 제 점수에 만족해요. 이 정도면 절대로 못 본 거 아니거든요. 오히려 잘 본 축이면 몰라도. 그런데 사람들은 저번 시험 때의 저와 비교하며 쑥덕거려요. 이번엔 너보다 잘봄ㅋ 이러면서 웃어요. 누가 남 성적을 신경이나 쓴대요...? 어... 끝마무리를 못하겠다 어떡해야 할까요ㅠㅁㅜ 그냥 단순한 투정인가요, 역시?

너무 죽고싶다. 전 왜 잘하는게 없을까요. 그나마 하나있는 그림도 어중간한 재능..전 정말 열심히 살았어요.아직 학생이지만 전 모든 수행평가 와 시험등에 매사 성실히 임해왔고 모든걸 열심히 했어요. 근데 남는건 허무함과 실수투성이인 나에 대한 자괴감 밖에 남지 않았어요. 저는 정말 가슴에 손을 얹고 열심히 살았어요.하지만 지금은 죽고싶어요. 인생에 회의감이 드네요..

내 얘기 좀 들어줘 중1인데 중1은 자율학기제라서 시험이 요번 기말 1번뿐인데 기말을 망치고 말았어,,,, 근데 엄마는 평균 90은 넘으라고 하셨는데 90점 넘기는 평균 69점이 나왔어 곧 성적표가 나올텐데 너무 심장 쫄리고 힘들어 요즘에는 지금 이 순간을 놓아버리고 싶어져,,,,,,,,, 너무 힘들어

너무나 큰 고민이여서 조언을 얻*** 글을 써요 저는 재수해서 지방에 있는 물리치료학과를 갔습니다 학교는 마음에 들지는 않지만 학과가 제가 원하던 학과여서 갔습니다 방학이 되고 1학기 성적이 나오고 고민이 많아졌습니다 제가 재수때도 이과가 아니여서 학과수업들을때 힘든점도 많았습니다 그래도 제가 예상했던거보다 성적은 잘나왔지만 소수정예학과다 보니까 다들 열심히 해서 전체에서 딱 중간했습니다 실망도 많이했지만 긍정적으로 생각하*** 했습니다 그런데 내가 이학교를 4년동안 다녀서 졸업하고 졸업전에 실습나가는데 실습가는곳들이 변변치 않더라고요 그러면 그런곳가서도 배울점은 있겠지만 많이 배우진 못할거 같다는 생각이 들면서 학사편입이 생각이 들더라고요 집도 수도권쪽이라서 그 쪽에 있는 학교로 가고싶다는 생각이 많이 들었습니다 편입을 하게되면 또 학비를 대야하는데 저희집은 중간정도 사는데 소득분위가 10이라서 국장도 신청못해요 학비때문에 학사편입이 망설여지더라고요 보건계열에서 종사하시는분들 말씀을 들어보면 학교이름보단 토익이나 성적을 많이보니까 쓸데없는 걱정하지말고 성적잘받아 놓으라고 하는데 그 말도 맞는 말인거 같아요 지금 이 글쓰면서도 그렇고 저는 학교이름에도 욕심이 있고 취업에도 욕심이 있는거 같아요 그래서 학사편입을 할지 그냥 지금다니고있는 학교를 나와서 취업을 할지 너무 고민되어 글을 썼어요

진짜 제발 읽어주세요...조언좀 부탁드립니다... 중학교때는 중상위권. 그저 남들하는대로 공부를 하다보면 '공부도 해볼만하고 충분히 재밌다'라는 생각이 들었어요. 고등학교를 인문계로 진학하고나서 내주위에 모든사람들이 다 잘하는데 나만 이러고있네 싶어서 걱정만하다가 공부를 안하고 그에따라 당연히 고1 1학기 중간고사를 바닥을 쳤습니다. 처음엔 집에서 중학교때도 나름 하던애라 충분히 잘할거라고 생각하시고 계셨는데 제 점수보시고 아직 초반이라 적응을 못해서 그럴거다 기말고사때는 더 해봐라 라는 말을 해주셨습니다. 그런데 이번 기말고사를 치면서 제가 너무 한심하고 자괴감만 들고 공부를 해야되는걸 알면서도 하지않는 제가 너무 짜증나고 그렇습니다. 이제는 공부라는 말만들어도 짜증이나고 욕이나옵니다. 또 친구들이 계속 공부하라고 공부했냐고 시험잘봤냐고 물을때면 진짜 너무 짜증나고 속상합니다. 그냥 공부자체에 흥미를 잃은것 같아요. 모든 부분에서 자신감도 잃고 진짜 가족들 보기 너무 미안하고 근데도 공부는 하기싫고 그렇다고 공부말고 잘하는게 있는것도 아니고 진짜 인생 왜살까 싶고 진심으로 자살하고싶다는 생각까지 들었습니다. 미래가 너무 막막하고 힘도안나고 기말끝나고 또 혼날까봐 무섭기만 해요. 진짜 생각만하면 눈물밖에 안나고 매번 후회하면서도 그래요. 인생이 막막하고 막막할뿐이에요...어떻게하면 이 기분 훌훌 털어낼수 있을까요....제발 도와주세요....살아가는게 재미가없고 의미없이 사는것같아 한심해요

나도 지금 노력하고 있고, 열심히 하고있어. 그니까 뭐라고좀 하지마 제발

진짜 너무 고민되고 속상해요 제가 가고싶은 보건계열학과는 갔지만 대학은 원치않는 지방여대갔어요 문과에서 간거와 여대라 그런지 여고보다 빡센거 같아요 이번에 성적나왔는데 40명 넘는사람 중에서 22등했어요 이때는 뭐 다음학기때 잘해서 10등안에 들자 이렇게 생각했습니다 오늘 저녁먹으러 가면서 알바애기가 나왔고 그 알바애기가 나오자 아빠는 보건계열 지방대 갔으니 무조건 1등해야지 않겠느냐 지방대는 실습도 ***한 곳으로 간다 이런식으로 애기를 하고 엄마는 거기서 거들고 있었습니다 안그래도 수능때 두분압박때문에 부담스러웠던적이 많았는데 대학와서까지 이러니 더 부담스럽고 짜증나고 자존감이 지하핵을 뚫을정도입니다 그래서 짜증나서 편입할께 이러니까 니가 성적이 바닥인데 편입이 되냐? 라는 식으로 말했습니다 저 그냥 지금 다니는 대학에 계속다닐까요 아니면 편입을 생각할까요? 지금 다니고 있는 대학은 소수정예라 휴학 자퇴 편입에 대해서는 민강하고 냉정하고 아예 싫어합니다 편입에 실패하여 다시 지금다니는 대학으로 돌아오는생각과 온갖생각이 다듭니다 조언좀 부탁드립니다

현재의 결과에 만족하는 것도 좋지만 거기까지가 내 실력이다고 단정짓지 말고 내 잠재력을 믿으면서 마지막까지 최선을 다해 최상의 결과를 얻자

돈이 없어서 원하는 학원을 못 가요. 조르고 싶어요 안되는 걸 알면서도 조르고 싶어요

시험을 쳤는데 말아먹었어요... 제가 예전에 공부를 좋아해서 막 하다보니까 성적이 꽤 잘나왔는대 주변사람들이 저보고 계속 잘하네 똑똑하네 해주시는게 좋아서 계속 공부하고 성적은 계속 잘나왔어요... 근데 이번에 고등학교가서 두번째 시험을 봤는데 90점은 없고 다 80점대에다 수학은 60점대에요... 어머니가 연락하셨는데 어머니께 수학점수랑 90점 맞은거 하나도 없다고 하시면 엄청 혼날까봐 연락도 ***고있어요... 다들 저한테 실***까봐 너무 무섭고 대학도 제대로 못갈거같아요... 친척들은 다 저 서울대 갈거라고 그러시는데... 사람들이 얘는 똑똑한거 아니네 하고 등돌릴까봐 너무 무서워요... 어떻하죠...정말...너무 불안해요...

인생이 망했어요 아무리 열심히 해도 그거의 50퍼만 발휘되네요 담임한테도 무시받고 있는데.. 고3인데 어떡하죠 죽고싶어요

영어가 너무너무 싫어요 시험 점수도 제일 안나오고.. 그런데 영어를 잘해야 뭐든 할 수 있잖아요?.. 어떡해야할까요 15살인데 영어에 흥미도 관심도 없어요.. 여름방학 때 더빙안돼있는 영어자막으로 영화를 보는 게 도움이 될까요?