자꾸 나쁜 생각을 하게 돼요. 자꾸 타인을 품평하고 자기합리화 ***고 비교하면서 자꾸 행복을 찾으려 해요. 이런 생각이 나쁘다는 건 잘 알고 해서도 안된다는 것도 당연히 아는데 끊을 수가 없어요. 이런 생각을 하는 내가 너무 찌질하고 더러운데 떨쳐버리려 할 수록 자꾸 그 생각에 빠져들게 돼요. 저런 생각을 할 때 마다 고통스럽고 스트레스 받아요. 어떡하면 좋죠

더이상의 상처를 안받기 위해 스스로를 남과 격리***는 삶을 살게 되네요. 믿었던 사람들에게 배신을 당하고 더이상 사람이라는 존재에 대한 희망과 기대가 없어요... 사실 살아야 할 이유도 잘 못느끼고요... 어떻게 해야하나요 나의 자존감은 이미 저 아래고...특히 남자라는 존재에 대한 기대가 없네요. 친구도 마찬가지에요 결국은 인생은 혼자 즐겁지 않네요

열등감없이 내갈길 갈수있는 방법좀 알려주세요

가끔 의문이 든다. 나는 사랑을 하고 싶은 걸까? 나는 사랑을 받고 싶은 걸까? 나는 사랑을 주고받고 싶은 걸까? 그리고 가끔은...아니, 자주일거다. 스스로가 싫다. 길가다가 여자를 보면 계속 시선이 간다. 안 그랬으면 하는데 제어가 안된다. 스스로를 위해선 신경 끄는게 제일 좋을터인데. 그러지를 못한다. 유튜브를 들어가면 어느 순간 여자 댄스팀이나 아이돌의 직캠을 켜고 있다. 나도 왜 보는지는 잘 모르겠다. 그냥 보고 있었다. 아무래도 습관이 되어버린 것 같다. 보는 이유조차 모르는 걸 보면... 가끔은 여자와 사랑을 나누는 영상이 뇌리를 스친다. 그런 걸 내가 바랄 여건이 아니라서 바라지 않았으면 하건만...이것도 제어가 잘 되지 않는다. 되도 않는 바람은 가지지 않는 것이 만족하는덴 더 좋을 텐데 말이다. 혼자가 되면 싱크홀을 만들고 바닥으로 내려가는 일이 빈번하다. 매번 이것 때문에 스스로에게도 대인관계에도 연애에도 좋지 않았건만...고쳐지지가 않는다. 이젠 천성인가 싶어질 지경이지만...싫은 건 싫은 거다. 가끔은 이런 생각을 한다. 만화를 좋아해서 만화에 파묻혀 살던 시절의 나는 다른 사람 눈엔 어땠을지는 몰라도 스스로는 행복으로 가득했는데 지금은 그렇지가 못하다. 하긴 나 혼자만 생각하던 시절과 주변까지 같이 생각하고 있는 지금이 같을리야 없겠지만... 어쨌든...이래저래...(피식) 나도 참 나지. 하하하 그래도 속에 든 얘기를 좀하고 나니 났긴 났네.

결과는 알고싶은데 과정이 무서워서 무너지긴 싫은데 누가 무너뜨려 줬으면 용기가 없데? 왜? 자기도 모른데

내가 부모에게 유일하게 고마운 것은 감정 없는 인간으로 자라 누구에게 뺨 맞고도 웃을 수 있는 사람이 된 것 그리고 혼자가 익숙한 삶 연애도 하지 않고 외롭지 않냐는데 그게 무슨 감정인지 몰라

한 살, 한 살 나이가 들어가면서 지금 그렇게 많은 나이도 아닌데 중학교, 고등학교, 대학교 주기적으로 어렸을때 부터 친했던 친구들이 떠나가고 이제는 손에 꼽을 정도로 남았어... 항상 생각해. 내가 이상한 걸까 아니면 너네가 이상한 걸까? 한 명한테는 친구로서 내가 신경 못 써주고 나 힘든 것만 말해서 힘들었을 거라고 생각해. 하지만 그 친구도 나한테 섭섭한 걸 말하지 않고 있다가 일방적으로 관계를 끊었다는거... 난 친한 친구들한테 다 말했는데... 일방적으로 끊기는 관계에 트라우마가 있다고... 그래서 지금도 종종 가슴이 먹먹하고 멍해져... 다 내가 잘못한거 같고 그래. 그냥 여기다가 말하고 싶었어. 일방적으로 끊기는 인간 관계를 많이 경험했더니 이제는 그냥 인간 관계 늘리고 싶지도 않고 지금 있는 사람들한테 잘하고 싶어. 덕분에 직장 내에서 혼자 다니는게 익숙해. 점심시간에는 그냥 팀원들이 같기 가자고해서 먹고 그 뒤로는 다시 혼자서 쉬는데 편한 것 같아. 역시 내가 이상한걸까?

나를 사랑하는법을 모르겟다 나는 지금 사랑하는 사람이있어도 내가 사랑을 주지못하는거같다 나를 먼저사랑해야 다른사람을 사랑할수 있다는 말이있다 내가 나를 사랑할수 있을때까지 만나는걸 보류할까 생각하기도 했다 하지만 기회가 찾아왓다 이젠 나에게 집중해보려한다 나를 사랑하는 방법이 뭘까

제 자존감 도둑은 저에요 다른 사람 좋은점은 그렇게 잘 보이는데 저한테는 단점밖에 안 보여요. 다른 사람 비판하는 말은 '걔 안 그래' 라고 흘려보내면서 제 자신에 대해 비판/비난하는 말은 계속 되내이게 되네요. 나아가서는 제 스스로를 볼 때 단점만 보이고 이거로 제 살 깎아먹기를 합니다. 제 칭찬을 해도 귀에 안 들어오고 공감이 안 되요. 위로하려고 하는 허울뿐인 말 같습니다. 이게 확장되서 나와 연관이 깊은 사람들한테도 이런 태도를 보이고 여기에서 또 스트레스를 받아요. 저와 관련이 깊은 사람이 뭔가를 할 때 단점만 먼저 찾으려들고 그 단점으로 비난받을까봐 초조하고 설령 비판이나 비난을 받으면 거기서 빠져나오지 못하고 칭찬이나 좋은 말은 흘려버립니다. 저나 제 주변의 부정적인 면만 보려 하는 제 태도가 문제겠죠? 저나 제 주변이 모자라거나 부족한게 문제라기 보다는...그치만 실제로 모자라서 그런 비판/비난 받을만해서 그런걸까 라는 생각이 계속 듭니다.

화날때 감정을 추스리지 못하겠어요. 평소 화가 나면 욱하다 못해 울음이 터지곤 해요. 그렇다고 썩혀놓으면 나중가서 남에게 화풀이를 하게되거나 늦은 새벽즘에 남몰래 우는데 부모님이 아시는게 싫다보니 마음것 울지 못해요. 최근엔 의자 손잡이 부분을 손으로 내려쳐서 화를 풀곤 하는데 집에 방음이 되지 않다보니 주변에 다 들려서 주무시던 어머니도 깨셔서 왜그러냐고 걱정스레 물으시는데 너무 죄송해요,

우는 것을 너무 참고 살았나봐요 너무 힘든데 울고 싶은데 막상 울려고 하면 눈물이 안나요 그래서 너무 답답해요 참고 살지 말자고 해도 안고쳐지고 혼자 있을 때만이라도 스스로에게 솔직해지고 싶은데 그것도 안돼요 어떻게 해야 이 답답함이 사라질까요?

작고 사소한 것에서부터 내가 관심이 가는 게 무엇인지, 난 무엇에 흥미를 느끼는 사람인지 방학 동안 이것저것 찾아봐야 겠다. 내 마음의 소리에 집중해야 겠다.

스트레스가 제어가 안될만큼 화가나시는 분들 계시죠? 이상하게 보실지도 모르지만 저는 극한 스트레스때문에 감당이 안될때 그냥 옷입은채 화장실 문을 잠그고 샤워기틀어놓고 물을 맞으며 한참을 서있어요. 욕조가아니더라도 바닥에 쭈그려앉아서 따뜻한 물을 틀어 몇시간 있기도하구요. 그럼 물방울들이 괜찮다고 하는거같아요. 그렇게 떨다가 일어났을 때 물에 ***은 옷가지가 무거운데 그것도 기분이 좋아지게해요. 나도 너기분안다고 하는거같고, 그때 그순간만큼은 저와 가장 가까워서 위로받는거같아요. 그리고 물을 틀어놓으면 내가 서럽게 울어도 소리가 안들리잖아요. 눈물을 흘려도 다른 물에 휩쓸려가니까 후련하고 저한텐 가장 좋은 방법같아요.

저 울고 싶은데 시원하게 눈물이 안나와요.. 제가 울음을 참고 쌓아두는 것 같은 기분이 들고 답답합니다ㅠㅠ 다른 사람들 앞에서는 잔눈물이 많은 편인데요 막상 혼자있으면 속 시원히 울지를 못해요ㅜㅜ 울어도 찔끔하고 쏙 들어가버려요 스트레스가 해소되지 않고 마음에 차곡차곡 쌓이는 듯한 기분이구요 어렸을 땐 슬픈 소설 읽고 왕하고 울어버리는 게 제 스트레스 해소법이었는데요 이제는 그것마저 잘 안돼요.. 저 정말 답답해요 차라리 속 시원하게 울어버렸으면 좋겠는데 왜 울지 못하는 걸까요

삶이 공허하고 무료할땐 어떡하시나요.? 조금 길어요.... 이제 21살이지만, 17세부터 사회생활을 하면서 많은 생각을 했어요 고등학교 1,2학년 초반 시절엔 그저 친구들과 놀고 입고 싶은 옷, 하고 싶은 걸 하기 위해 돈을 벌었구요. 3학년때 1살 연상인 애인을 사귀면서 목표가 생겼습니다. 지금 생각하면 참 고마운 사람이에요. 요즘 애들 학생때부터 연애 많이 하잖아요?? 저도 중 고등학교때 많이 하면서 그냥 그저 좋아서 이것 저것 주고 시간도 쓰고 그랬습니다. 그렇지만 18세때 만난 그 분이랑은 달랐어요. 꿈이 없는 저에게 꿈도 새겨주고, 목표와 신념을 줬어요. 이때 생긴 꿈과 목표와 신념의 공통점은 어릴때와는 다르게 꿈을 이뤄 그사람을 행복하게 해주고 싶었습니다. 그 사람은 비록 저보다 1년을 더 살기만 했는데도, 정말 철들고 자신의 꿈을 위해 도전하고 치이고 힘들지만 노력하는 제 시선에서 도와주고 싶고 항상 응원하고 꿈을 이루게 해주고 싶은 사람이었어요. 그래서 힘들더라도 제가 먼저 꿈을 이루고 그 사람도 꿈을 이루면서의 고생을 덜어주고 싶었습니다. 정말 단지 제가 열심히 노력하며 살려는 이유는 그뿐이었죠. 저에게는 전혀 짧지 않은 기간을 만나며, 잦은 다툼은 없었지만, 소통의 문제가 있었는지 한번 다투면 그대로 이별로 진행되기를 몇차례 겪었지만 이별하면서 저는 알고 있었습니다. 우리의 문제는 정말 소통의 문제라는 것을...... 그래서 몇번을 다시 만나면서 다시는 그러지 않기로 서로 다짐을 했지만... 서로 개선이 되지 않더군요. 그렇게 정말 고맙고 저의 멘토까지 되었던 사람과 더 이상은 힘들듯하여 진짜 끝을 봤습니다. 약 1년 6개월의 기간이 물거품으로 돌아갔습니다. 그후로 현재 1년 6개월정도의 시간이 흘렀습니다. 그 일이 있고나서 저의 꿈과 목표, 신념 이런거?? 다 없어졌어요. 일을 하고 있지만 정말 마지못해 어떨수없이 하고 있죠. 아직 21살이지만 집에서 생활비를 주실 만한 상황은 되지 않아서요. 아무튼 그 후로 정말 평생갈 몇몇 친구들만 남겨놨다는 생각으로 두 세명만 가끔만나고 얘기도 하고 평소 놀았던 것처럼 놀지만 전혀 즐겁지 않고, 시간떼운다는 생각 밖에 들지 않더라구요. 그렇다고 연애를 하고싶지도 않습니다. 한마디로 그 사람의 후유증으로 못사귀는걸수도 있어요. 누구를 소개받고 만나고 해봐도 관심도 생기지 않고, 친구 그 이상 그 이하도 발전하기 싫습니다. 어떤 짓을 해도 흥미도 없고, 재미도 없고, 지루합니다. 정말 삶이 무료하고 허전하고 다른 분들은 정말 무엇을 위해서 치열하게 살아가고 계신건지 의문도 듭니다. 아직 그 사람을 잊지 못한거일수도 있다고 생각하실 수도 있지만, 그건 아닌거 같습니다. 솔직히 제가 좋아하는 노래를 항상 그 사람을 만나러 가면서, 집에 데려다 주고 집을 가면서 항상 듣던 노래를 아직도 좋아하는 노래기에 자주 듣지만, 들을때마다 전에는 느끼지못하고 한번도 느끼지 못한 설명하기힘든 감정이 생깁니다. 그렇지만 제 손으로 만든 결과고 그 결과에 승복하지 못하는 ***도 아니에요. 아니면 제가 정신질환이라도...ㅎ 걸린걸까요 무튼 이런 과정을 거쳐서 무엇에도 흥미없고 허전한 공허함을 지니고 살아가게 되었죠. 과정과 이유는 달라도 저와 같은 심경이신, 이셨던 분들은 어떻게 헤쳐가고 계신가요.... 길고 장황한 글 끝까지 보신분이 계시다면 감사드립니다.....

힘드네요 소심하고 먼저 다가가지못하고 말주변도 없는 탓에 그동안은 그럭저럭 살아왔는데 사회생활을 시작해보니.. 어울리지도 못하겠고 맨날 혼나기만하고 얼마 안됐지만 벌써부터 퇴사하고싶네요.. 혼자인게 편하지만 혼자인게 너무나도 힘드네요

성격이 낯을 많이 가리고 내성적이라 사람들과 어울리는게 너무나 어려워요. 사람들 있는데 가면 괜히 떨리고 무섭고 어떻게 해야될 지 모르겠어요 무슨 대화를 나눠야되는지 머릿속이 새하얘요 그래서 요즘에 이런 성격을 고쳐보*** 여러 소모임도 나가볼려고 노력도 하는데 막상 만나는 당일만 되면 불안하고 무서워서 피하게 돼요 사실 오늘도 한강에서 보기로 했는데 그냥 돌아왔어요 어떻게 하면 좋을까요...

당신의 고장난 육신도 찢어진 마음도 내가 다 고쳐줄게요.

책 변신에 나오는 벌레가 된 것 같아요. 굉장히 징그럽게 읽었던 소설인데.. 이제 마음 깊이 이해가 됩니다. 나약해지지 않겠다 다짐했는데 결국 원점이예요. 결국 이렇게 먹혀버릴 거라고 .. 예상은 했었지만 막상 그러고 나니 수치스럽습니다. 외롭고 외롭고 외로워서 죽을것 같아요. 사회와 완전히 단절 된 이 기분이 너무 싫습니다. 공부가 잘 안되는 자질구레한 변명인 것처럼 들리네요. 시선공포증이 심한 것 같기도 하고. 이래저래 일상생활이 힘듭니다. 병원을 가봐야하는 걸까요.

성격이 점점 감성적이 되어가는 것 같아요. 세상 진지해지고.. 아무리 우울하다지만 혼자있을 때 계속 이래요. 고민을 아무에게도 털어놓지못해. 해결도 못해. 혼자고민하고 고민하고. 다른사람한테 피해줄까봐 티도 안내려고 해요. 그러면서도 좀 알아주길바라는 웃긴생각도 가지고있고. 점점 감성적이되는 성격 어떻게 해야할까요?