고3입니다 자소서를 쓰고있어요 문과→이과 교차지원 하는거라 힘드네요 아무것도 하기 싫어요 왜 어른들은 지금이 제일 행복한 시기라고 말하는 걸까요?

중3 애니고 지망생입니다 그림을 딱히 잘 그리는것도 아니고 공부도 잘하는 편은 아니예요 실기는 11월이고 저한테는 시간이 없는데 시간은 저를 기다려 주지 않잖아요 솔직히 요즘 무서워요 떨어질까봐 저는 진짜 이 학교 아니면 안되는데 그런데 그 학교가서 잘 버틸 자신도 없고 합격할거란 확신도 없어요 그냥 현실을 마주하기가 무서워요 좀 아무말대잔치긴 한데 마음가는대로 써볼게요 주변사람들한테 말하기도 좀 그렇고 투정부린다고 생각하는 지인들이 많으니까 얘기하기가 좀 꺼려져서...솔직히 지금 대학입시하시는 분들이나 다른 분들은 아무것도 아닌것 가지고 라던가 힘들긴 무슨.. 이런 생각 드실지도 모르겠지만 저에게는 지금 현재 꽤나 큰 시련입니다 갑자기 울컥할때도 있고 진짜 학원 갈때마다 기 다 빨리는 기분이예요 그냥 앉아있는데 아무 일도 없는데 울것같은 기분이 많이 들어요 주변애들은 다 잘하는데 나는 지금 뭐하고있지?? 이런생각이 정말 많이 들더라고요 그리고 제 위에 친언니가 한명 있어요 .현재 애니고다니거든요? 언니의 학교생활을 듣고 애니고 진학을 결정했습니다 쨌튼 그림 그리는 사람이고 입시도 해봐서 저를 많이 도와줘요 흔치 않은 착하고 상냥한 언니예요 항상 집에 스토리보드를 들고 오라고 해서 들고 오거나 사진을 찍어서 보여줘요 그리고 저는 기대를 해요 이부분은 칭찬해주지 않을까? 이쪽 배경 열심히 했는데 그런데 저도 제가 정말 미흡한걸 알면서도 칭찬이 듣고 싶었어요 못한 부분 지적하는건 당연한 일인데 딱 못한 부분만 지적하고 칭찬은 안해주더라구요 많이 섭섭했죠 나는 지적을 받는다는건 당연한거고 그냥 칭찬 한마디 듣고싶었는데 그림 보여줄 때마다 칭찬은 안해주더라구요 나는 정말 열심히 했는데 그걸 몰라주니까 좀 속상했어요 제가 너무 못하니까 스스로도 자괴감 많이들고 많이 슬퍼요 너무 속상해요 그냥 항상 내가 너무 못하니까 스스로 연습도 꾸준히 하려고 노력하고 평소에도 연습 열심히 하는데 제가 너무 늦은것같아요 그냥 ..진짜 쓸 말은 많은데 정리가 안되고 정확한 주요내용이 없으니까 그냥 글쓴이(?)가 오늘 조금 슬퍼서 혼잣말 했구나정도로 생각해 주세요 음..여기에 글 자주 쓰게 될것 같네요 다들 좋은 밤 되세요

대학 졸업후 9개월동안 2번의 이직.총 다닌곳은 3곳.. 이젠 제가 뭘하고싶은지도 모르겠네요. 한 우물만 파는 성격이라 생각했는데 이제보니깐 그것도 아닌것같고 제가 뭘하고싶은지도 모르겠네요. 일하면서 돈은벌고싶은데. 제가 정말원하는게 뭔지 모르겠어요. 제가 모르는데 남들은 더 모르겠죠. 돈은 많이받고싶고 서울근무에 주말은 쉬고싶고 미래가능성있는 직무였으면 좋겠고 일도 편했으면 좋겠네요... 바라는건 많고 그에 충족되는 기업도 없는데 왜이렇게 이직만 바라보는걸까요.. 일좀 그만두고 바람이라도 쐬야 할까요?

제가 지금 맞는 선택을 한건지 봐주시면 감사하겠습니다ㅠㅠ 현재 20살이에요 고졸취업하려다가 실패했어요 지금 그래서 친구들 조언으로 취성패를 하고 있는데 마침 또 대입인가? 그 시기라고 하더라고요 취성패를 한다고 취업이 바로 쨘 하고 되는건 아니지만 대입시기(?) 겹쳐버리니까 좀 혼란스러워서요 일반 오프라인 대학교를 간다고 하면 폴리텍을 갈거같고 아니면 사이버대학교나 학점은행제를 하려고하는데 뭐가 옳은 선택인지 모르겠어서요 학점은행제를 하면 사회복지사 따는 쪽으로 할거 같고 나머지는 잘 모르겠어요 뭐가 맞는걸까요?ㅠㅠ 만약 취성패로 취업이 된다면 대학은 나중에 생각하는게 맞을까요? 대학이 먼저인지 취업이 먼저인지 아직 잘 모르겠어요ㅠㅠ

취업 장수생이예요. 대단한 회사를 바란건 아니었는데. 진짜 이러다 평생 못 하면 어떡하죠..

직장상사가 자꾸 퇴근 후에 밥을 먹자고 합니다. 저는 미혼이고, 그분은 벌써 초등학생 자녀를 둔 가정이 있는 분이십니다. 벌써 2년째 잊을만 하면 그러시는데 저도 한번은 같이 먹을만도 한데, 그냥 내키질 않네요. 점심이라면 모를까, 저녁에 꼭 퇴근할때쯤 그러시니, 난처하네요. 그리고 저희 회사에는 우편받는 사무실 옆에 작은 방이 하나 있는데 업무상 야근을 자주하셔서 거기서 자주 주무시거든요. 근데 꼭 주무실때 가끔 밤에 문자하셔서 다음날 출근하면 깨워달라 하시는데 진짜 난처할때도 있네요. 물론, 저를 정말 아끼시는 분입니다. 어쩌면 저랑 친하다고 생각하실수도 있겠네요. 저랑 사적인 대화도 자주하시고 사모님 이야기도 많이하시고 자녀 이야기도 많이 하시거든요. 저랑 나이차이도 2살정도밖에 나질 않다보니 대화도 잘통하고, 부서 내에서 가장 편하게 생각하시는것 같더라구요. 아니면 더 가까워지고 싶으셔서 그런거라고 생각해야 하나요? 제가 생각하는 그런 이상한 관계를 원하는건가요? 제가 너무 오버하는건가요...제가 어떻게 행동해야할지 모르겠네요. 직장상사라 단호하게 하기가 조금 어렵네요ㅠㅠ

하고싶은 게 매번 바뀌니까 혼자 너무 힘들다 아무한테 말도 못하고...부모님 반대 무릅쓰고 비싼 돈 들여가면서 학교왔는데 이게 지금 내가 하고 싶은 게 아니니까 굳이 다녀야하나 싶어서 다니는 것도 죄송하다 이제 다른 게 하고싶은데 어떡하죠..

뭘 어떡해야 될 지 모르겠어요. 분명 난 이 길을 원해서 왔는데. 그랬는데. 그랬을껀데. 왜.

스물아홉에 해외인턴가려는게 잘하는짓일까 서른에 돌아오면 난 괜찮을 수 있을까

너무 힘들어서 포기하고 싶은데 돌아가기엔 너무 늦은 것 같다

이렇게 하고 합격하면 정말 대박인 거고, 못하더라도 기회가 또 있으니까 더 확실할 거다라는 생각을 가지고 일단 끝까지 최선을 다해보자. 멋있어, 파이팅. 조금만 더 힘내

제가 뭘 잘하는지 몰라서 도움을 받고 싶어서 글을 써봐요... 어떻게하면 제가 잘 할수 있는 일을 찾을 수 있을까요?

25살, 회사 1년다니고 저와 일이 너무 맞지않아 때려쳤는데 막상 퇴사를하니 제가 무능력하다는걸 깨닫고 흔하다는 자격증과 토익을 준비하는데 아무런 결과도 남지않고 3개월이 지났습니다. 3개월이 지나니 스스로에대한 끊임없는 불안이 밀려와 불면증까지 생겼습니다. 저 혼자 뒤처지고 뒤떨어지는것같아 요근래 힘이드네요. 다들 이럴땐 어떻게 극복하시는지 궁금합니다.

하고싶은게 없는건지..

남이 정해준대로 살기 싫은데 회사를 그만두자니 돈이 없어서 걱정이네요ㅠㅠ 인생 참 엿같습니다..

제가 피아노로 전공할거거든요.. 제가 몇달전에 피아노 슬럼프는 아니지만 피아노 꼴도보기 싫은적이 있었어요 그래서 피아노안치고 학원에서만 건성건성쳤었는데 좀 지나니까 괜찮아졌었어요 이때 학원쌤한테 말씀드려보니까 제가 좀 어려운곡을 치고 있는데 선생님도 제나이때 이 곡을 칠때 힘들었다고 하더군요... 이제 현재로 돌아와서 아직 이 곡을 치고 있는데 지금 너무 하기 싫고 마음대로 안되고 손이 그냥 부러져서 안치고 싶다라는 생각밖에 안들어요 또 피아노 포기하자니 이거 말고는 딱히 잘하는것이 없고.... 이럴때 어떡해 해야 할까요...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아 열받아 내가 독해진다 니년보다 일잘할거다.

다들 나에게 무관심이다 내가 어떻게 되든 관심도 없는 거 같다 딸이 집에 늦게까지 안들어왔는데 그 흔한 연락조차 없고 다들 잔다 밖에서도 그렇다 평상시에 연락도 없고 무관심인 사람들이 자기들 필요할때만 연락하고 관김갖는 척하고 너무 가식적이라서 싫다 앞에서는 잘하는척 뒤에서는 열심히 욕하고 깍아내리기 근데 왜 그게 자기들을 깍아내리는 거란걸 모를까 정이 무엇이길래 나는 정에 휘둘려 사는것일까 내가아닌 남을 위해 사는 것은 정말 매일매일이 지옥같다.

재수를 하는게 과연 나한테 옳은 길이었을까 생각이 든다. 분명 그림 그리는게 좋고 재밌어서 시작했는데 왜 지금은 이렇게 스트레스가 되고 내 삶을 힘들게 하는지 모르겠다. 선생님은 그런 내게 게으르고 의지박약이라고 한다. 맞는 말 같아서 씁쓸하다. 집에서 비싼 입시 학원비 재료비 대주는 부모님한테 죄송하다. 이렇게 돈이 나가는데 올해 또 못갈 것만 같은 기분이 들어서. 갈놈은 간다라는 말이 이런 건가 싶기도 하다. 여기서 더 열심히 하면 될까 싶지만 그러기엔 시간은 너무 부족하고 나는 너무 초라하고 바닥에 있다. 괴롭다. 학원에서 혼이 나는 것도 너무 무서워졌다. 이런 성향을 가진 내가 너무 싫다. 그만둘까 생각하는데 너무 멀리 와버렸다. 갈 곳이 없다. 어딘가로 도피해버리고 싶다. 때때로 도망가기 위해 극단적인 생각을 해본다. 그러면 아주 잠깐 편한 마음을 가지는 날 발견하는데, 그럴 때마다 참 답이 없구나 생각한다.

생각해보니까 열받네? 니가 뭔데. 내가 너보단잘할거니까 기다려라 ㅋㅋ