안녕하세요, 공과대학 2학년에 진학 중인 여학생입니다. 중학교,고등학교를 다니면서 대학진학에 고민이 많았는데 공과대학을 결정한 이유가 부모님의 추천, 졸업 후 취직 환경이 괜찮다, 벌이가 괜찮다 등 돈과 관련된 현실때문이었습니다. 저희 가정 형편이 썩 좋은 것도 아니었고 부모님 연세도 첫째인 제 나이에 비하면 많으신 편이시구요.. 때문에 돈에 대한 문제를 제가 얼른 졸업해서 돕고싶은 마음과 그저 남들이 말하는 그나마 안정적이다라는 것이 합쳐져 내린 결정이 공대진학이었던거죠.. 그런데 학교 입학 후 1년동안 물리학, 역학, 기계 등.. 저의 전공에 맞춰진 과목들의 성적을 보니 좋지 않았어요. 왜그런가 스스로 고민을 한 결과 전 물리와 같은 과목에 취약한 학생이었고 기계에 딱히 관심도 없었어요 핸드폰같은 주변 전자기기를 잘 다루고 흥미가 있을뿐이었죠 .. 그런데 매일같이 과제며 공부며 하려다보니 입학 전 결심(금전적인 문제)이 아무것도 아닌게 되고 너무 힘들고 지치고 내가 왜 해야하나 자꾸 생각해보게되더라구요 .. 그렇게 지친마음과 좋지않은 성적을 안고 1학기가 끝나니 마음이 조급해져서 방학동안 쉴 생각보다 계절학기를 들어서 성적을 조금이라도 올려보자 했죠 .. 그렇게 방학에도 쉬지않고 1학기, 여름방학, 2학기, 겨울방학.. 1년을 낮은 성적올리기에만 집중하다보니 쉬지도 못하고 제가 뭘 고민하고있었는지, 문제가 무엇이었는지도 잊어버리고 2학년이 되었어요.. 물론 부모님께는 고민에 대해 말씀도 못드렸구요 .. 타지에 혼자 학교다니면서 그런 생각을 갖고 있다고 말을 꺼내면 걱정하실게 뻔하잖아요 그래서 그냥 제가 스스로 고민해보고 결정하는게 낫다고 생각해서 .. 어영부영 2학년이 되고 작년과 또 똑같은 지친마음,낮은 성적..반복되다보니 진로뿐만 아니라 저 자신에 대해 헷갈리더라구요.. 뭘 좋아하는 사람이었는지, 뭘 잘하는 사람이었는지.. 물론 지금부터 찾아보고 개발해 나가면 제가 바라는 사람이 될 수 있어요 근데 도저히 지금 이 생각, 정신상태로는 힘들거같아요... 또 제가 뭘 시도해본다고 그게 맞는 길이라고 확신할수도없고 그렇게되면 시간낭비,돈낭비라는 생각이들고... 저는 왜 남들처럼 평범하게 학교를 못다녀서 부모님을 속상하게 하는걸까요.. 중고등학교때 없었던 사춘기가 이제서야 온걸까요... 지금 옆에 절 너무 아껴주고 생각해주는 남자친구가 있어 행복한 순간도 물론 있지만 잠깐이라고 느껴지고 너무 우울해요 이것밖에 안되는 사람이었나.. 너무 불확실한 미래가 걱정되고.. 앞으로 뭘 어떻게 해나가야될지 모르겠고 어디서 도움을 청해야될지도 모르겠어요.. 새벽에 너무 두서없이 적어 읽기 힘드시겠지만 .. 읽어주셔서 감사합니다.. (지워져서 다시 올리게됐어요.. 댓글 달아주신분 감사합니다 ..)

중2여학생인데 인문계말고 실업계갈까합니다.근데 예술고등학교갈려면 어떻게 해야할까요..제가 가고싶다고한다고 보내주나요..??

우울하다~~~ 언제 무명신세 벗어나지 내가 ***이라니 ;)

대학원 다니시고있거나 다니신 마카님들 4학년이고 준비된것이없없고 마음이 너무 힘듭니다.. 공부는 그나마 좋아해서 남는거라곤 학교성적뿐인데.. 제가 대학원에 가면 도움이 될까요..? 어떻게해야할지 아무것도몰라 자꾸만 현실도피하게됩니다.. 아시는분은 제발 도움좀 부탁드립니다...

안녕하세요 저는 평범한 중2 여학생이에요ㅎ조금 길어도 끝까지 읽어주시길 바랄게요..감사합니다. 저는 재밌는학교생활을하고있고 친구관계도 정말좋은편이예요 부족할것없이 다른아이들과 다를것없이 즐겁게 학교생활을하고있어요 학교생활은 정말재밌지만 이제 중2면 주위에서 고등학교 이야기를해요 어디고등학교 가고싶냐 인문계?실업계를갈거냐 이렇게 물어봐요 하지만 저는 인문계를가고싶지않아요 아니 인문계를가고싶어도 못가요 왜냐구요?공부를 엄청나게 못하거든요..그냥 못하는게 아니라 정말심각하게 바닥에서 기어다니는수준이예요ㅎㅎ하지만 저에겐 작은꿈이 있어요 저는 춤추는걸되게좋아해요 엄마아빠도 제가춤추는걸좋아하는걸 알아요 그래서 동네 댄스학원을다녔어요 정말즐거웠죠ㅎㅎ근데 한 8개월 다녔나요?그정도 다니고 갑자기 댄스학원을 끊어버렸어요 저하고 이야기해***도않고요 저는 너무짜증이났어요 그때제가 공부학원도 당연히다니고있었고요 근데이번에 기말고사가있었어요 엄마가 댄스학원끊고 기말고사점수를보고 다시다녀준다이렇게말하는거에요 너무짜증이나서 진짜너무죽고싶었어요 왜 이런걸로 죽고싶었냐구요?저는 춤이너무좋아요 저는 춤쪽으로 가고싶어요 고등학교도마찬가지구요 근데엄마아빠는 제가 공부못하는걸뻔히알면서 저하고 이야기도없이 댄스학원을끊고 니가잘하면보내주겠다 이렇게말하는게 이해가안갔구요 ..기말고사를쳤는데..그밑바닥점수에서 또떨어지고말았어요..진짜 너무절망스러웠죠..그러고 제점수를 문자로 엄마한테말했어요 엄마가한답이 댄스학원 못다닐줄알아라 방학때도 어디나갈생각하지말고 폰도 압수하고...진짜저는 그런엄마아빠가너무싫어요 왜 제가원하는걸 안해주시죠..그리고저는 취미로춤을배우는게 아닌 진짜 꿈을위해서 춤쪽으로가고싶어요..근데자꾸 제꿈을엄마아빠가 가로막아요..진짜 지금 너무힘들고 집에서는 절이해해주는사람이 단한명도없어요 ...단한명이라도 내꿈에대해서 물어봐주고 같이 이야기해보고도싶은데 자꾸 엄마아빠이야기만해요..저하고 이야기를하지않을려해요..그래서더답답해요 ..제가먼저 이야기꺼낸적도있어요 댄스가너무좋다고..근데 자꾸 연예인비교하면서 진짜 춤이좋으면 춤***친사람처럼 밤새어가면서 춤을춰야지 이렇게 이야기해요 ..정말 너무힘들어요 지금...하지만제가꼭 이야기하고싶은건 누가뭐라하던 전 춤쪽으로가고싶다는거에요..읽어주셔서 감사합니다..

그냥 미래가없었으면 좋겠다싶더라구 나의꿈을 설계할 필요가없으니까 첫 직장에서 심하게 데이고 나서부턴 내전공 쳐다보기도싫고 내가 모든일에 자신감이 없어졌다 내년에 뭘 해야할지 모르겠다 평일 주말 할것없이 일하는 서비스직을 할것인지 주말 완전보장이지만 스트레스는 엄청난 교사직을 할것인지

배우가 꿈입니다. 1년 가량 연기를 배웠습니다. 제대로 한 것도 없는데 너무 지칩니다. 연기는 재능이 필요없다는 말 다 거짓부렁으로 들립니다. 저는 재능이 없는 것 같습니다. 연기하고 노래하는 것과 무대에 서는 건 너무 즐겁고 행복합니다. 그런데 저 지금 너무 힘들어요. 예체능 전공은 공부 안 해도 되니까 부럽다는 친구들 내가 언젠가 꼭 따박따박 따질 거야. 엄마가 힘든 일 있으면 털어놓으래서 털어놨더니 지금은 그냥 꾹 참고 열심히 하래요. 나는 노력한다고 했는데 아직 많이 부족했나봅니다. 연극 오디션, 뮤지컬 오디션은 꾸준히 지원합니다. 죄다 서류에서 떨어집니다. 딱 한번 서류합격해서 오디션장 갔다가 너무 어리다고 퇴짜맞았습니다. 저는 재능도 없고 나이도 모자라고 운도 없나봐요. 내가 연기를 계속하는 게 맞는지 모르겠습니다. 사실 계속해도 괜찮다는 말이 듣고 싶습니다.

한심하단듯이 쳐다보는 너의 눈. 너가뭔데 나를 그렇게 판단하니 너의 생각을 내가 꺾어 버리겠어. 두고보자

나한테 온갖 물음표들만 던지고 도전하기에 실행하기에는 두렵고 무서우니 피하기만해. 나좋은것만 하려고해.

웹툰 작가가 꿈이고 학원도 다니는 학생입니다. 어려서 그런지 웹툰을 하는데 미술은 왜 해야하는지(수채화 등) 이해를 못하겠습니다. 물론 도움이 안되는건 아니겠죠.? 어찌해야할까요?

내 적성은 소수의 사람들하고 일하거나 혼자 일하는 것. 사교성이 필요하지 않은 분야. 그리고 인문계열, 상담계열, 예술. 한마디로 돈 안되는 것들. 어중간한 것들.

취준이 길어질수록 스트레스는 쌓이고 감정조절이 힘들어지고 자존감도 낮아진다.. 하루빨리 되야 할텐데.. 이 또한 내게 부담일까

학창시절 제외하고 10년 가까이 백수생활을 했습니다. 중간에 치킨집 알바라던지 공장을 다니긴 했습니다만 6개월 넘게 일을 해본적이 없습니다. 일을 안하게 되는 문제를 뽑자면 집에서 빨래하고 청소하고 밥하는게 맘이 편하고 사람이랑 만나는게 두렵습니다. 말 한마디하기도 힘들고 사람 많은데 가면 숨 막혀서 힘들기도 하고 그리고 근육에 문제가 있어서 일을 하면 남들보다 두배 피곤하고 몇개월 일하다보면 간수치가 확 올라가서 병원 입원을 몇번씩 했습니다. 걔다가 남자라서 힘쓰는 일을 해야하니 더욱 자신감만 떨어지다보니. 취업을 포기한 상태에요. 또한 의지가 없어요. 돈벌어서 어떻게 살아야지라는 계획도 없고 그냥 못죽어서 사는 느낌이랄까요. 가끔 이런 자신도 싫고 이 나이 되도록 부모님한테 손벌리고 사는게 비참 할때 일부로 숨을 참아본다던지 하는데 자살은 무서워서 못하겠고 흉내만 내곤 합니다. 이부분만 빼면 다 좋아요. 백수라서 집에 혼자 있으니 마음이 편하고 가끔 온몸이 아플땐 언제든 쉴수 있고 언제든 산책도 할수있고... 전 미래가 불투명해서 힘든것보다 지금 당장 돈이 없어서 일을 해야된다는 압박감이 무섭고 힘듭니다. 제가 할수 있는 일도 없는데. 어떻게 해야할지 막막할뿐입니다. 오늘도 이렇게 죽자 죽어 하면서 시간 낭비만 하겠죠...

알바몬 알바천국들아 제발 뽑았으면 공고를 내려 ***

미래가 너무 불안해요. 전 작년에 대학을 졸업했고, 취업하지 않고 프리랜서로 일하기 위해 준비 중이예요. 요샌 포트폴리오를 만들고 있어요. 하지만 뭔가를 하고 있어도 불안한 생각 때문에 제대로 집중하지 못해서 결과물 하나를 뽑아내기까지 1주일이 넘게 걸려요. 보통 다른 사람들은 하루 만에 해내는 일인데도요. 제가 주로 하는 생각은 역시 제 미래에 관한 거예요. 잘해낼 수 있을거란 생각으로 지금의 길을 택했는데, 시간이 흐르면 흐를 수록 점점 자신감이 떨어져요. 남들과 비교했을 때, 제 포트폴리오가 눈에 띄지 않을 것 같다는 생각이 들고 그래서 외주가 전혀 들어오지 않고 지금과 같은 백수 생활이 끝없이 이어져 나갈 것만 같아요. 아직 제가 만든 결과물을 세상에 내보이지도 않았는데, 벌써 이런 생각이 들어요. 세상에 내보였다가 제 불안한 예상이 맞아 떨어질까 두렵기도 해요. 그동안 아무 말씀 없으시던 저희 엄마께서 오늘 제게 공무원 준비해보는 거 어떻겠냐고 하시더라구요. 넌지시 던져보는 투로 얘기하셨는데, 저는 지금 제가 준비하는 일을 하고 싶다고 말씀드렸어요. 그러고나서 잠시 후에 엄마가 혼자 한숨을 쉬시더라구요. 저 때문인 것 같았어요. 사실 제 나이가 여자로선 결코 적은 나이가 아니예요. 27살이거든요. 그리고 지금 미래를 함께 생각하고 있는 남자친구가 있어요. 돈도 못 벌면서 무슨 남자친구에 결혼이냐 하실 수도 있겠지만.. 정말 이 사람의 존재는 제게 너무나도 큰 힘이 되고, 6년째 만남을 이어왔지만 변함없이 사랑하고 있어요. 그 사람도 저와 마찬가지예요. 그런데 제가 앞으로 자리를 잡지 못하면, 남자친구와의 관계에도 금이 가게 될까봐 불안해요. 서로 결코 원하지 않는데도 현실 때문에 어쩔 수 없이, 이 사람과 헤어지게 될까 싶어 두려워요. 주변에는 시험 합격해서 직장 얻은 사람도 있고, 대기업에 입사한 사람도 있고, 출퇴근이 자유로운 회사에서 만족스럽게 일하는 사람도 있어요. 다들 회사에 취직하는 걸 보니, 나만 혼자 미련하게 딴 길로 들어섰나 싶어요. 엄마 말씀대로 이제라도 맘 접고 공무원을 준비해야하나, 이런 생각이 좀 들기도 해요. 아직 시작도 안 해봤는데.. 제가 어떤 마음을 가지면 좋을까요? 제가 너무 터무니없이 불안해하기만 하나요? 제게 조언이나 해주고 싶은 말씀이 있으시다면 부탁드릴게요.. 이렇게나 긴 글을 다 읽으시는 분이 계실까 모르겠지만, 다 읽어주셨다면 정말 너무 감사합니다.

대학을 한학기 남겨두고 휴학하는게 잘못인가요? 우울증 때문에 쉬고싶고 더이상 못버틸 것 같아서 그러는 건데.. 그리고 꼭 대학 졸업을 해야하는 건가요? 전 대학이 그렇게 중요하다고 생각하지 않아요.. 사실 휴학을 한학기 남겨두고 하는 이유도 수없이 노력해봤지만 남들이 뭐라고 한마디만 하면 위축되고 자존감이 없어지고.. 그런걸 못견디겠더라구요.. 사실 이런 상태가 중학교때 부터 계속되어 그때도 심리상담을 받았었는데.. 전 이 상태로 지금까지 버틴 것도 잘했다고 생각하거든요.. 그런데 또 한편으로는 부모님은' 니가 힘들면 어쩔 수없지..' 라면서 받아주셨는데 아쉬워 하시는게 눈에 보여서 너무 죄송스럽더라구요... 하지만 이제 제마음이 정신적으로나 심적으로 너무 많이 지치고 아무것도 하기싫고 무기력해지더라구요.. 휴학을 하게되면 남들보다 뒤처질 거고.. 자퇴는 하지 말고 꼭 졸업만 하라고 하시는데.. 어떻게 해야 할까요?

현재 고2, 성적 때문에 죽겠습니다 8ㅁ8 장녀라 그런지 엄마께서도 기대하시는 바가 크고 담임 선생님께서도 저를 예뻐하셔서 기대를 하시더라고요 공부를 못 하는 건 아닌데 그렇다고 잘하는 건 아니에요 잘 하는 편에 속한다고 하지만 어정쩡하게 잘하고 공부하는 양에 비해 성적은 나오지 않습니다 이건 저에게 문제가 있는 터라 1학년 때부터 고칠려고 노력해왔지만 달라지는 게 없더라고요 아마 1학년 때 내신이 3점 후반대였고 2학년 1학기가 끝나가는 지금 내신도 비슷하게 나올 거 같습니다 부모님이 기대하시는 대학교는 당연 서울일텐데 제 성적으로는 서울은 턱도 없죠...... 그래서 늦지 않게 지금이라도 정시로 돌릴까 생각은 하지만 모의고사 성적도 좋지는 않습니다 내신보다 더 안 좋아요 내신도 안 되고 모의고사도 안 되니 진짜 나한테 공부가 맞는 길인가 싶기도 하고 그렇다고 공부 이외에 잘 하는 것도 없고 뭘 해야 하는지 막막해요 지금 가장 큰 걱정거리는 「 내신을 계속해서 파느냐 아니면 정시로 돌리느냐」 인데요 여름 방학 때 좀 더 고민을 해봐야겠지요...... 부모님께 털어놓기에는 한소리 들을까봐 못 털어놓고 이렇게 글이라도 쓰네요 ㅠ□ㅠ

퇴사와 이직으로 인해 우울함이 극대화된 26살 직장인입니다. 일을 하면서 업무가 맞지 않다는 생각 그리고 내가 하고 싶은 일에 대한 갈망때문에 우울함과 외로움을 앓다가 결국 2주 전 퇴사 통보를 했어요. 오는 7월 27일까지 30일의 시간동안 일을 하겠다고 말씀 드렸고 이사님도 수긍하시면서 퇴사 조치는 확실히 될 것으로 보여요. 가족들에게는 친누나 한 명을 제외하고 말씀드리지 않았어요. 그냥 이직 얘기만 말씀 드렸네요. 대책없어보일 수 있는 퇴사로 걱정 끼쳐드리고 싶지 않았어요. 이미 독립한 상태이기에 내 인생은 내가 해결해야겠단 생각이 크기도 했구요. 그렇게 퇴사통보 이후 이직을 위해 이력서를 넣는데 요즘들어 불안함이 심해지는 거 같아요. 저번주 목요일부터 이력서를 넣기 시작했는데 5일째 연락이 오지 않아요. 7월 27일 전까지 한 곳이라도 면접은 볼 수 있을까 늘 불안하고 만약 백수가 된다면 알바 할 생각도 하고 있었지만 그때되고 나서 아무것도 모르는 부모님께 이 사실이 알려지면 어쩌나 걱정이 앞서게 되더라구요..... 제가 너무 성급한 판단을 했던걸까요? 이직이 된다면 정말 아무 일 없이 저는 제 할 일 하고 가족들 걱정할 일도 없어질텐데 반대로 취업이 안되면 더 심각해질 것만 같아서 미칠 거 같아요.... 울고 싶은데 눈물도 안 나와요. 그냥 겁만 나네요.... 그렇다고 지금 회사를 계속 다니기엔 너무 지친 상태기도 하구요.... 왜 인생은 뜻대로 안되는지 모르겠어요. 오늘은 그냥 누구에게든 위로받고 싶습니다.

지금 중2인데 하고싶은게 없네요 1학년정도부터 계속 생각해왔는데 악기연주도 해보고 아예 공부쪽으로 할까도 생각해봤는데 이런일들을 했을때 제가 행복하지 않을 것 같네요..제 인생의 길을 선택하기에 시간이 촉박하거나 빨리 결정해야대거나..그런거 아니겠죠..?

제가 인문계 고3인데 저도 지금 취업 할 수 있을까요?