25살...10대의 나는 25살이 되면 정말 큰 어른이 될 줄 알았다. 이제는 생각한다. 10년 후 35살이 되더라도 다를 바 없겠구나싶다. 나이가 들 수록 점점 무기력해진다. 10대 20대 초반의 변화를 꿈꾸던 나는 점점 안되는 현실을 자각하게되고 나도 쉽게 포기하고 무너져 내린다.. 내가 하고 싶은 분야에서 일한지 5개월 째지만 점점 출근하기가 싫어진다. 너무 힘들다. 일이 힘든 것이 아니라 나를 돌아볼 수 있는 시간이 점점 줄어든다. 주말에 누워 내가 무얼하고있는지 생각했을 때 늘 쫓기는 나밖에 생각나지않는다. 그렇게만은 살지말자 다짐했었는데.. 생각없이 살지말자고 항상 내가 무엇을 하고 있는지 성찰하는 인간이 되자고 다짐했었는데 내가 어떤 인간이 되고싶었는지 기억이 희미해진다... 내가 어떤 가치를 가지고, 나는 내 직업에서 일하면서 어떤 일을 어떤 생각을 가지고 일하고 싶었는지 점점 잊게 된다... 벌써 이렇게 공허하다.. 일한지 5개월 밖에 되지않았는데... 외롭다 이런 생각들을 누군가에게 말하려하면 횡설수설하게 된다... 그러다가 입을 닫는다. 그러면서 속으론 그냥 혼자 견디는 방법밖에 없겠지 싶다..

회사 선임이 진짜 아무렇지 않게 맞춰주기 정말 힘들어~~이러는거에요 근데 전에 했던말이 자기는 정말로 말과 행동에 아무런 뜻이 없이 말을 한데요..근데 이런 장난을 치면 받아치는게 맞나요? 지금 이거 듣고 저 말이 진짜 인지 아닌지 진짜 잘모르겠고 심지어 그 상황이 좋아하는 가수 노래 나와서 이거 많이들어달라고 햇고 선임은 다른가수 노래 좋아서 그거 듣는다고 해서 제가 이거 들어달라고 한건데 이게 그렇게 그런 말을 들어야 하는건가요...?

회사 동료의 자랑 얘기 듣기 싫을때 대체 어찌 해야하나요? 영재 처럼 성적좋은 딸 자랑 아들자랑 과거 성과 자랑 사실 별로 자랑거리 아닌데, 너무 자랑을 해서 지겹고 듣기괴롭네요 게다가 나한테만 자랑해요 3년째 지겹고 괴롭습니다 들을때 싫은티 엄청 내봤는데 끊이지않네요 같은 유부남들끼리 의견공유하고 자랑하면 더 시너지 될텐데, 미혼인 나한테 자랑해서 뭘 얻겠다고 자랑하는지.. 현명한 대처방안 알려주시면 너무 감사하겠습니다

이렇게 했더니 왜 이렇게 했냐고 난리치고. 저렇게 하라해서 저렇게 했더니 왜 저렇게 했냐고 난리치고. 모난돌 같은 나는 장단 맞추기 어렵다. 대리 한 사람이 ***는데로 했다가 신입사원인 나는 ***로 전락해버리고. 내가 이상한 놈인가보다. 나만 사라지면 세상은 정말 잘사는것 같은데. 나, 그냥 세상에서 조용히 사라질까. 하느님은 왜 나에게 모난돌로 살 운명을 주시었을까. 미운오리***는 오늘도 혼자 엉엉 운다.

진짜 내가 그동안 내가 뭘 바랬던건지 정말화가나네요 이번 2월 퇴사를 앞두고 있습니다. 아주 갑작스럽게 말했어요. 참다참다 터져버렸거든요. 퇴사 이유는 동료,동기 들간의 불화와 따돌림 이예요 첨엔 조용히 퇴사하려고 인간관계가 아닌 다른 이유로 핑계대며 퇴사를 얘기했고, 회의때 그러한 이유로 나간다 말을 했기에 다들 그런가 보다 하고 넘어가더군요 물론 , 팀장님께는 사실대로 말했습니다. 인간관계로 인해 힘들었다구요 그렇게 나는 그동안 당한거 다 내잘못이오 내 탓이오 하고 조용히 퇴사하는가 싶었는데 평소 그렇게 무시하고 뒤에서 욕하던 애들이 갑자기 자기들끼리 술을 먹자네요 처음엔 기대했다가 일정도 안맞고, 너무 쎄해서 거절했어요. 미안했죠 그래도 마지막이라고 신경 써줬는데... 하고 근데 말을 하면 할수록 내가 생각했던 그런 자리가 아니라는걸 느끼게 되고, 오늘 홀로 야근중에 제 책상 달력을 보니 제 퇴사일에 제가 적지도 않은 "퇴사" 라는 글씨가 엄청크게 누군가 펜으로 그은 자국이 있더군요 달력이 반딱반딱 해서 펜이나 손톱으로 긁으면 자국이 남는 그런건데... 하..... 참.... 그걸 보니 화가 치밀어 오르더라구요 마치 내 퇴사일을 손꼽아 기다리며 카운트 하는건가 라는 생각도 들고요 그래서 월요일에 출근하자마자 폭탄하나 터트릴까 합니다. 난 사실 이래서 퇴사한다. 마지막까지 이래야 하냐. 내가 일 못하는거 알고 인정한다. 너희가 나 싫어하는것도 알고 엄청 깔보는것고 안다. 그래서 있는듯 없는듯 조용히 떠나려는거다. 팀장님은 대충 알고 계시니 과장,차장님들께도 솔직하게 다 말해버릴까 합니다. 계속 이런식이면 사내 홈페이지에도 작성해서 올려 버릴까도 생각하고 있어요. 저.... 잘하는 거겠죠?

일하는게 너무 힘들어요 .. ㅠㅠ 잘하고 싶은데 마음처럼 안되서 부족한 자신에 너무 답답하고 화가나서 엉엉 울고만 싶어요.. 너무 ***같아...으헝헝.. ㅠㅠㅠ 공부할 의욕도 안생기네요..ㅠㅠ

일을 잘한다는 건 참으로 좋은 것 같아요 그만두려는 순간 나를 원하는 고객이라던가 상사가 있으면 생각이 바뀔 것 같거든요 함께 그만두지만 나와는 너무 다른 반응의 동료. 물론 그분은 7년경력이고 저는 1년반차이긴 하지만 차이가 난다는건 그만큼 슬퍼지게 하는 이유가 되는 것 같네요 오늘 가서 펑펑 울어야겠어요 담담하게 써내려가려고 했는데 한없이 눈물이 차오르네요 오후 3시 23분 슬픔에 잠기기 참 좋은 시간

속이 ***듯 타들어간다 관리***만 그것도 언제 자리를 내줘야 할지 모르는 불안정한 상태 파악해야할 일은 내 능력밖의 일같고 그저 모든게.. 너무 버겁고 힘들어 도망가고 싶고 울고 싶다

이제 그만 결제해 줄때도 되지 않았냐? 사람 x개 훈련 ***는건지 아님 차별하는건지.... 하라는 대로 하는데 계속 아니라고 하면 어쩌라는 건데... 그렇게 다 맘에 안들면 니가 해라!!!!!

난 여잔데 여자라고 하기엔 외향적으로 감성적이지 못하고 어울리는걸 꺼려하고 남자 같다고 하기엔 신체적인 능력이 없다 난 뭐지

매번 하던 일을 갑자기 저에게 다 하라는 겁니다 기분이 나빠서 따졌어요 그랫더니 일주일을 괴롭히네요 유치하게 ㅉㅉ 진짜 나이먹고 어쩜 저럴수있나 싶어요 뭐 저도 잘못한게 있겠지만 그분도 잘한것만은 아니라고 생각하기에 저도 죄송한말 하지않았습니다 다른 직원들이 일이 조금 많아졌고 그래서 그 매번 나눠서 하던 일을 저보고 하라고 한건데 저는 그걸 왜 제가 해야하는건지 몰랐고 타당한거 같지 않아 따졌어요 그랬더니 말이 많냐 ***면 ***는대로 하면되지 부터 시작해서 희생할줄모르는 사람이랍니다 아니 자기도 희생할줄 모르면서 남부터 희생하라는게 말이 되는건가요? 제가 성격이 말을 잘못하고 따지는걸 잘못해서 항상 얘기하다 보면 말해야될것도 막상 말을 못할때가 많은데 그럴때마다 무조건 자기는 잘못이 없고 저만 잘못했다고 하네요 참... 했던 말도 자긴 그런적 없다며 되려 큰소리 칩니다 직원을 데리고 나가서 욕을 하고 오지 않나(귀에 안들어올줄 아는데 다 들어옵니다) 옆에서 대놓고 다른직원한테 욕도 합니다. 나이먹고 어쩌구 하질않나 욕도 하고 협박도 합니다 남자로 안태어난걸 감사하게 생각하라네요 진짜 더러워요 자기 잘못은 알지못하고 남들 잘못만 눈에 보이나봐요 자기도 사무실에서 잠도 자고 핸드폰도 만지면서 밑에 직원들은 못하게 하고 뒷담화 하지말라면서 매일 한명씩 데리고 나가서 욕하고 오고... 진짜 나이먹고 나잇값못하는게 누군지 모르겠습니다 저도 뭐 잘하고 있다고는 생각안하지만 에휴 정말 한심하기 짝이없어요 답답해서 잠도 안옵니다 출근도 하기싫어요 일은 힘들어도 참을수있지만 꼴도 보기싫어요 서른 후반쯤됏는데 컴퓨터 하고 있는데 나오라는겁니다 그래서 아 본인꺼 고장나셨나부다하고 일어나드렸죠 근데 아니였어요 그냥 인터넷에서 뭐 찾아보고 다시 자리 가더니 자기껄로 하고 있는거 있죠? 그냥 그게 복수하는거에요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 같은 여직원불러서 제가 앞에있는데 지금처럼 열심히하라고 하면서 제가 평소에 갖고 싶어했던걸(맨날 줄까말까하고 약올리심) 선물이라며 주시고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ정말 사람이 어떻게 이렇게 유치해욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나이먹고 쓰고나니 좀 후련하네요 내일부터는 하지말라고 해놓고 하고있으면 사진찍을 예정. 그리고 욕하고 협박하거나 직원들한테 욕하면 녹음해두려요 나중에 따지면 또 자기가 언제그랬냐하실까봐요 괜찮은 생각같나요?

나에게 ***를 하면 나는 헛소리로 대답하지 너의 *** 차단

처음 해보는거니까. 신입이니까 그런거다 하고 생각하려했는데 이젠 점점 내가 의존적인 성격이 되어가는 것 같아요. 걱정도 많고 겁이 많아서 어떻게 해야할지 하나하나 여쭤보다보니 의도치않게 자꾸 의지할 곳을 찾는 느낌입니다.. 반년정도 지나다보면 괜찮아지겠죠?ㅜㅜ..

맨날 보는 사람들이고 평소에는 말도 잘하는데 공식적인 자리 또는 회의하자는 말만 들어도 긴장이 된다! 언젠가는 회의 운영도하고 편안하게 말할수 있는 날이 오겠지!!

곧 입사한지 2년 6개월이 되는 22살입니다. 지금 다니는 직장은 고3때 현장실습 나가서 지금까지 다니는 곳으로 저는 사무보조를 맡고있습니다. 예전에도 실수는 조금 있었지만 일에 큰 지장을 주는 정도는 아니었고 바로 수습이 가능했습니다. 근데 작년말부터는 회사에 어떠한 일로 일이 조금씩 꼬이더니 지금은 너무 크게 꼬여서 매일 해야하는 일도 벅찬데 꼬인 일까지 풀어내려니 너무 힘이 드네요. 제 업무는 주로 엑셀작업인데 입사때부터 해 온 작업들을 회사 공용 웹하드에 넣어놨다가 상사분이 싹 지우셔서 그것들 중 일부지만 복구하려니까 일이 너무 커지더라고요. 언제는 파일은 모두가 봐야한다면서 웹하드에 올리라고 하시더니 이제와선 그런 용도가 아니라고 하고... 위에서 말했듯이 사무보조라 전화 대부분은 제 담당이고 상사분들이 주신 일도 해야해서 하루에 파일복구+전화상담+업무보조를 다 하려다보니 제 일을 미루게 되고 그로인해 또 혼나고 이걸 계속 반복하니 몸도 마음도 지쳤네요... 회사에 더이상 피해주고 싶지도 않고 퇴사하려면 한달 전에 말하라고 하셔서 그동안 쌓이고 잘못됐던 일들 다 해결하고 4월초에 퇴사하려니까 명절은 챙기고 나간다고 안 좋게 볼까봐 걱정되고 그 안에 다 할수나 있을지 그것도 걱정이더라고요... 집 근처에 있던 회사라 부모님이랑 같이 지내고 있는데 그만두고 싶다는 말 꺼내기가 너무 힘드네요... 속마음 말하고 싶은데 말할 곳도 없어서 여기에라도 털어놔봅니다...

지금 일을 배우고있는 기간인데, 부담감이 큽니다 퇴근할때 괜히 눈물이나오고, 벌써부터 일을 그르쳐서 자신감이 하락하고있습니다 같이일하는 상사분들이 서류를주고 먼저퇴근하여 혼자 일을하는데 가슴이 답답하더군요.. 제가 이일을 잘할수있을까요?

저는 아직 일주일 정도밖에 안되는 신입사원입니다 오늘 처음으로 기안문을 올리고 보고서를 쓰며 대체휴가원을 써봤는데 행정이 잼병이라 정망 이거 다 하는데만 오늘 반나절이 걸렸습니다 팀장님도 저보고 똑같은거 벌써 3번물어본다고 하셨고 말씀해주신것도 받아적었는데 왜이렇게 까먹죠..? 물어보기도 눈치보이고 안물어보면 저만 손해고..문제는 받아적을때도 정말 다 받아적은게아니라 듬성듬성 적어놓습니다ㅠㅠ 다 받아적고싶으나 팀장님 설명이 빠른것도 있고 그냥 제가 정리를 못한것 같기도 하고....어쩌죠ㅠ 자꾸 저도모르게 다른 사람들한테 결제 하라고 재촉하는거 같고...근데 사실 그냥 결제해주면 될걸 자꾸 쌓이는것 같아 야근할것 같고...야근은 진짜 싫거든요ㅠㅠ그리고 다른 사람이 말을 안해서 그런걸 제가 혼나고ㅠㅠ직장 생활하니까 정말 죄송합니다 는 말이 입에 붙네요..다 어려운거 같아요..팀장님은 제가 저번에 자꾸 까먹으니까 저보고 “이게 뭘 안돼신다고..” 이러고ㅠㅠ 인정받고싶고 이쁨받고싶은데 어려워요..기억력이 어떻게 저는 3초죠? 금붕어도 아니고ㅠㅠ 기억력좀 잘 해서 한번에 팍팍 처리하고싶어요

음.. 작고 그리 힘들지는 않았더래도 나름 즐겁게 일하던 직장인데, 매니저가 내가 맘에 안든 건지, 퇴직금을 주기 싫었던 건지는 몰라도 벌써 11개월 일했지만 결국 권고사직.. 좋은 듯 하면서도 영 입 안이 씁쓸하네요..

상사님 은 제가하는일이 다 맘에 안드시나 봐요 나름 열심히 최선을 다해서 하고 있는건데도 말이져 그렇게 내가 하는일마다 태클걸고 인정안해줄거면 나 왜뽑았어요??? 아...내가 드럽게 일 못하나보내요 그럼 그냥 짜르세요. 그렇게 불만찬눈으로 ***말구요

솔직히 좀 무섭다. 뭘 준비하고 있을까 시간이 더 주어지니 무서웠다. 어떡하지.