제가 학교에 좋아하는 여자애가 잇는데 제가 11월11일 빼빼로데이때 고백을햇습니다. 별로 친하지도 않고 그냥 가끔 말 몇번하는 그런관계엿습니다. 짝사랑하는 여자애의 집이 멀어 버스30분을 타고 도착을햇습니다. 원래는 초인종을 누르고 빼빼로를 놓고 아무도 모르게 도망갈려고했습니다. 근데 초인종이 고장나잇더라구요. 그래서 어쩔줄 몰라 밖에서 2시간동안 서있다가 고민하고 고민한끝에 짝사랑하는 여자애에게 카톡을 보냈습니다. 무슨일이냐고 하더라구요. 그래서 뭐 줄거있다면서 혹시 집이면 밖에 잠깐 나올 수 있냐고 물어봤습니다. 그래서 알겟다고말했고 나와서 빼빼로를 주면서 여러모로 고맙고 나는 너에게 이러이러해서 호감을 느꼇다 이런식으로 말을 이어가다가 받고 감동받앗다면서 받앗고 집에 들어갓습니다. 근데 저는 여자애와 별로 친하지도 않고 원래 고백을 할 생각이 없엇고 그냥 주고싶어서 호감을 느꼇고 그런이유로 주고싶은건데 말을 이어가다보니까 좋아한다고 말햇습니다. 근데.. 지금말입니다. 굉장히 후회가됩니다. 섣부른 고백을 하지말라고 친구한테 조언을 들엇는데 섣부른 고백을 한것같아요 지금 학교에서 굉장히 어색합니다. 내가 이렇게해서 얻은게 뭐지? 어떻게 보면 차이는게 당연한거고 성급하게 한것같아서 당연한건데 왜 저는 거울을 보면 우울해보이는 표정을 짓고잇는걸까요. 저가 너무 이기적인거같고 제가 남자애들이랑은 잘노는데 여자애들에게는 말을 잘 못합니다. 좀 어버버거리고. 그래서 말실수를 하면 큰일이라도 날거같아서 말을 잘 못하는데 마음속으로는 여자애들이랑 애기도하고싶고 친해져야지!라는 생각을 하는데 행동으로는 못하는 저가 너무 싫습니다. 괜히 쓸데없는 용기만 생겨서 저짓을 한것도 참... 저는 여자애를 보자마자 운명의 상대라고 생각햇습니다. 그래서 꼭 잃고싶지않고 가까워지고싶습니다. 저는 이런생각을 합니다. 재는 아무렇지도않은거같은데 왜 나만 이렇게 안절부절못한거지? 라는 생각이듭니다. 여자앞에만가면 소심해지는 제 성격을 고치고 싶습니다. 그리고 더 나아가 짝사랑하는 여자와 친한친구 관계를 갖고싶습니다. 하루종일 이생각뿐입니다. 눈가를 왜 글썽거리는걸까요 난 잘한거 하나도없는데 좋은결과를 바라고잇는 내모습이 한심합니다...

보고싶은 마음이 흘러 넘칠 때

조제: 있잖아, 눈 감아봐. 뭐가 보여? 츠네오: 그냥 깜깜하기만 해. 조제: 거기가 옛날에 내가 살던 곳이야. 깊고 깊은 바닷속... 난 거기서 헤엄쳐 나왔어. 츠네오: 왜? 조제: 너랑 세상에서 가장 야한 ***를 하려고 츠네오: 그랬구나, 조제는 바다 밑에서 살았구나. 조제: 그곳은 빛도, 소리도 없고 바람도 안 불고, 비도 안 와. 정적만 있을 뿐이야. 츠네오: 외로웠겠다. 조제: 별로 외롭지도 않아. 처음부터 아무것도 없었으니까... 그냥... 천천히 천천히 시간이 흐를 뿐이지. 난 두 번 다시 거기로 돌아가진 못할 거야. 언젠가 네가 사라지고 나면 나는 길 잃은 조개껍데기처럼 혼자 깊은 바다 밑에서 데굴데굴 굴러다니겠지... 그것도 그런대로 나쁘진 않아... ㅡ조제, 호랑이 그리고 물고기들 中ㅡ

아침부터 저녁까지 한시도 쉬지 않고 네가 생각나. 처음엔 우리, 참 좋았었는데. 그치? 과고 준비하느라 눈코뜰새 없이 바빴었고, 결국 이렇게 포기하게 된 지도 9달이 지났어. 이렇게 될 줄 알았으면 네게 조금이라도 더 신경쓰는건데... 넌, 나랑 참 공통점이 많았어. 자존감이 낮다는 것, 불안+회피형 애착관계라는 것, 어릴때 부터 수술받고 체력이 바닥을 기는것, 우울증이 있으면서 남들에게 숨기는 것, 수많은 가치관들과 취향, 외모까지도. 공통점이 많기에 마냥 다 알아줄거라고만 생각하고 투정 너무 많이 부린 것 같아 이해가 돼. 과고 최종 결과 나왔다면서..붙었어? 난 일반고 가려고 해. 오래전부터 알았겠지만 늘 갖고싶던 직업이었던 작가는 부업으로 하고, 정신과 의사가 되고싶어. 너도 의사를 목표로 할 걸 알기에 같은 목표를 향해 나아가고 싶기도 하고, 네 우울증을 고쳐주고 싶기도 해. 다른 사람을 눈에 담을 땐 괜찮은데 내 옆에 있지도 않은 널 억지로 꺼내어 눈에 담으면 밥도 남기게 되고, 너무 힘들어. 정신과 가보고 싶은데 우울증을 혐오하는 엄마한테 말도 못하겠어. 담임이 그러더라. 지난 일인데 왜 그러냐고. 혹시 아는지 모르겠지만 내 우울증은 학원에서 과고준비하다 애들이 은따시켜서 생긴거야. 아직도 밤에 음악없이는 잠들지 못해. 아직도 매일밤 꿈에 나와. 근데 내가 힘들다는 생각보다는 네가 그러지 않았으면 하는 생각이 들어. 아무튼 오늘 하루도 살아있느라 너무나 고생했고 힘들었을텐데 살아있어줘서 너무나도 고마워. 내일도 오늘 보다는 행복한 하루 되길.

원래 대외활동하다가 만난 사람들은 금방 연락이 식는다고 한다 그도 그럴것이 겨우 2박3일 만나놓고 어떻게 평생의 친구로 지낸다는말인가 군대에서 만난동기들도 연락이 끊기는데 그런데 그런데말인데 거기서 처음보는 여자한테 첫눈에 반해버렸는데 이제 어떻게해야할지 감도안잡힌다 처음 캠프 끝나고 약 한달간은 연락이 잘되다가 이제는 뭔가 부담되는것 같아서 문자보내기도 힘들다 하루에 카톡에 들어가 썼다 지웠다를 수십번 이제는 내가 뭐하는짓인지도모르겠다 군대에서 전역하고 처음 한 사회생활이라도 그렇지 왜 그때 그녀를 만나 지금까지 이러고 있을까 얼마전 '빼빼로 데이' 날 그녀에게 빼빼로도 주고싶고 만나보고싶긴하지만 난 광주남자 넌 강원도여자 우린 지리상여건으로도 만날수도없고 당분간 아니, 아마 이제 평생을가도 그녀를 못보겠지 나 너무 ***같나 이제 좀 잊어야지 라고 생각하고 클럽도가고 소개도 몇번 받아봤지만 전부 그녀로 보여서 너무나 힘들다 모태솔로 22년차 너무외롭고 힘들지만 아무나와 사귀고싶진않아 자괴감

지구가 태양계를 벗어났으면 좋겠다.

이번에 일어난 이수역 폭행사건으로 애인과 얘기를 했어요. 청원같이하자고요. 그런데 애인이 그러는거예요. 아직 모르는거다 양쪽 입장 다 들어봐야 아는거다 라고요. 네 거기까진 그사람의 판단이구나 그렇구나 하고 넘어갈려고 했는데 피해자 여자들도 문제가 있었을꺼다. 가만히 술마시고있는데 남자들이 무조건 시비걸지 않았을꺼다 그러는거예요. 그 말을 듣고 너무 화가 나고 어떻게 그렇게 생각을 하는지 이해가 안되요..설령 피해자분들도 무언가의 잘못을 했다손 치더라도 그런 욕과 그렇게 맞을 일이 아닌데..어째서 피해자의 고통이 이렇게 무딜수있을까요..만약 정말로 이유없이 시비건게 맞다면요.피해자한테 사과하러 갈수도 없으면서 왜 멋대로 피해자에 대해 판단하는걸까요.. 애인이나 사람들 얘길 들어보면 왜 늘 가해자 입장만 생각하는걸까요..제 이성으로는 도저히 모르겠고 납득도 안가요..마음이 너무 힘들어요..

좋아하는 사람이 군대에 가서 너무 답답하다. 편지를 적어도 혹시 부담스럽다고 생각하는거 아닐까. 뭘 적어 보내야 좋아할까. 답을 받을 수 없으니 혼자 벽 두드리는 기분이라 자꾸 위축된다. 부정적으로 생각하게 된다. 그 와중에 인편목록에 자주 보이는 여자이름에 무슨 사이일지 애타는데 혼자 이러고 있는 내가 한심하다.....

제가 예민한 건가요? 알려주세요 3년 사귄 남자친구가 있어요 제가 권태기가 왔는지 얼마전부터 뭐든 시큰둥하게 느껴지긴 해요 같이 놀러가도 그냥 그렇고.... 권태기 때문인지 단점이 더 크게 느껴지는데 남자친구는 장난기가 많아요 특히나 말로 장난을 많이 칩니다 초반부터 이걸로 많이 싸웠어요. 예민한 문제를 건드리거든요 자꾸 살로 놀리길래 싸운적 있었구요 제 친한 친구 단점을 가지고 놀려요 만약 제가 A라는 친구랑 서로 놀리면서 대화했던 얘기를 남친에게 말했는데 나중에 A에 대한 얘기 나오면 그 놀렸던 주제를 언급하면서 놀리더라구요 물론 친구가 듣지 못하겠지만 묘하게 기분이 나쁘더라구요 어제 있었던 일은.... 저한테 학자금 대출이 1000만원정도 있어요, 가정형편이 좋지 않아서 이번에 이사갈때 전세자금 대출 받아서 들어가려 하고 있구요 요즘 학자금대출, 전세자금대출 없는 사람 드물잖아요 근데 이걸로 놀리더라구요 "oo이 빚쟁이네? ㅋㅋ" 이런식으로요 덧붙여서 "장난을 장난으로 못받아들이는 oo이" 라고 하더군요 저는 상대방이 예민해하는거 알면 그 부분은 건들지 말아야한다고 생각하거든요 근데 장난으로 못 받아들이는거 알면서도 장난을 치는게 화가 나더라구요 연애 초반에는 이런 부분이 맘에 걸리면서도 좋으니까 참고 말로 하고 풀었는데.... 계속 같은 걸로 마음에 걸리니까 신경이 쓰이네요... 제가 예민한 걸까요??

너가 너무 간절해서 난 나를 봐꾸려고 노력했다. 너무 간절했어 너가 지금도 너가 너무 간절해 널 아는 그 동안 내 마음을 몰라준다며 투정도 부려보고 애원도 해보고 매달려도 봤어 거지 같이 너의 사랑을 구걸도 해봤어. 결국 아무리 간절해도 사람 마음이란건 쉽게 얻을 수 없나봐. 신이 나에게 잔인한건자 너가 나에게 잔인한건지 결국 나만 비참해진 기분이야. 넌 다른 사람이 생겨서 행복하니? 어떤 사람일까 궁금해. 내가 그렇게도 간절히 원했던 니 사랑을 받는 그 사람이.

여자친구가 싫어하던 여자가있는데, 여자친구몰래 거짓말하고 그여자와 아는형과 셋이만났는데 제잘못인것도 알고 진짜 그냥친구사이로만난건데, 여자친구에게 들키고 헤어졌어요... 진짜 너무힘들고 죽어야지 죽어야되라는 생각뿐이안되는데... 되돌릴수도없겠죠...

네가 너무 좋은데 이 마음을 말로 표현할 수가 없어

제가 태어나면서부터 지금까지 단 한번도 여자친구를 사귀어본적이 없어서여 어떻게 하면 사귈 수 있을지 궁금해서 오게되었습니다 그리고 여자들은 뭘 좋아하고 뭐에 관심있고 어디가면 예쁜 여자들이 많이 있는지 궁금해서요 가르쳐주세요

너는 바뀌지않아서 내가 너를 이해했다 아니 이해하려고 했다 처음에는 너무 힘들었다 너를 이해하려면 매일이 속상했고 슬펐다 이제는 괜찮다 너를 이해한다 이해하지 않으려해도 저절로 이해된다 너는 항상 그래왔으니까 너는 변하지 않을거라는걸 잘 아니까 이제는 괜찮다. 정말 괜찮다. 너를 위해 나를 포기했다

평범한 여중딩입니다 어떤 남자애가 저를 좋아해서 연락을 했고, 저도 약간 호감이 생기던 차입니다 그런데 그 남자애가 여친이 하자고 해서 ***도 했고 담배도 많이 피웠다고 합니다 어떻게 하면 좋을까요?

1년전 5년동안 사귀었던 남자친구와 이별을 하고 많이 힘든 시간을 보내왔습니다 이제는 1년이지나 조금씩 상처가 치유가 되고있었는데.. 그사람의 결혼소식을 듣고말았습니다 다시 그사람을 붙잡기에는 너무 늦어버렸고.. 요즘은 그사람에게 상처준일들이 자꾸 생각이나고 그사람 옆에 제가 없다는게 너무 힘이듭니다 저도 못난거 알고났습니다.. 사람 인연이라는게 너무 무섭고 갑자기 다시 아파오는게 힘이들어요 마치 어제 헤어지는 느낌... 그사람에게 5년동안 저와보낸 시간은 ..아무것도 아니였을까요 붙잡으면 다시 돌아올까요? 도와주세요.....

헤어지고나서 생각난적있어?

카톡 음악 사실 보라고 바꾼건데 모르겠지ㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅜ..

있잖아, 자기야. 고통은 나누면 반이 된다고들 하잖아. 왜 그대는 힘든일이 있을 때 내게 기대지 못하고 혼자 다른 것에 열중하고 빠져드는걸까. 그럴수록 난 더 힘들기만 한데. 막상 따져 물으면 힘든 널 추궁하는 나만 나쁜 년 되는거. 너무 싫다. 정말.

놓아줘야할때가 이때군요 그쪽이 내가 아닌 다른사람이 생겼단걸 왜 나한테 숨겨요 나 다 알고있는데도 모른척하고있는데... 숨기는게 없다뇨 거짓말 그만해요 아니 이제 그럴일도 없겠네요 다시 한번 말할게요 뭐가 무서워서 숨겼나요 말하면 내가 떠날까봐? 날 못 믿어서 그런거라면 내가 믿음 주지 못한거겠죠 난 괜차나요 그쪽은 상처가 많은사람인거 내가 알고있는데 내가 치유해주고 싶어서 이말저말 진심을 담아서 해봤는데 그쪽은 알면서 모르는척 하는건지 더는 다가오지 말란뜻인지 받아주질 않았던걸 보니 확신이 드네요 나한테 마음이 없다는걸요 나쁜사람은 그쪽이 되기 싫어서 마음 떠났는데도 날 잘라내지 못하는건가요? 사람마음이란게 참 어렵네요 있자나요 한번만 진짜 딱 한번만 불러보고 싶었어 누나... 정말 보고싶었어 나 정말 간절했어 오그라들순 있는데 나 진짜 해주고싶은것도 많고 같이 하고싶은것도 되게 많았어 생각난다...행복하게 해주고 싶어해서 누나 편이 될 사람들 소개해주고 즐거워했던 누나 참 이뻤는데... 나 좋다고 했던 누나 참 좋았는데... 매일같이 누나 기다리는것도 난 참 행복했는데... 근데 이젠 아니야 참 ***맞지 나혼자 사랑하고 끝내는거ㅋㅋ 누나가 못하니까 내가 해줄게 내가 떠날게 아마 이걸 바랬겠지 어차피 나 신경도 안쓸테지만 안녕 웃는게 참 이쁘고 묻어뒀던 내 사랑아 그리고 혼자하는 사랑은 사랑이 아닌줄도 모르고 하나만 바라보고 달려왔던 ***같은 나도 이젠 안녕